Waarom ben ik zo gehecht aan iemand die mij pijn heeft gedaan?

Verspreid de liefde

David en ik zijn al vier jaar samen, maar zijn daden hebben mij veel emotionele pijn bezorgd. Ondanks dit merk ik dat ik het niet kan loslaten. Hij negeert vaak mijn gevoelens, waardoor ik me onbelangrijk voel. Hij bekritiseert mij regelmatig, waardoor ik me onzeker en onwaardig voel. David heeft de neiging mij te negeren als ik steun nodig heb, waardoor ik me geïsoleerd en alleen voel. Ondanks deze kwetsende ervaringen voel ik me nog steeds diep met hem verbonden, en ik begrijp niet waarom. ik wil kunnen de relatie verlaten maar ik kom er zelf niet toe. Kunt u mij helpen begrijpen waarom ik moeite heb om deze relatie los te laten, ondanks de pijn die David mij heeft bezorgd? Waarom ben ik zo gehecht aan iemand die mij pijn heeft gedaan??

Antwoord:

Dit is een vrij veel voorkomende zorg waarmee mensen in therapie gaan: het niet kunnen loslaten van iemand die hen pijn heeft gedaan en nog steeds pijn doet, ondanks dat ze dat willen. Dit is iets dat ik met veel van mijn klanten deel, dat het samenzijn met zo iemand vaak met veel schaamte gepaard gaat. Misschien heb je vrienden die steeds tegen je zeggen: “Maak het gewoon uit met ze!” of: 'Je moet genoeg van jezelf houden om hiervan weg te lopen.' Dergelijke uitspraken, ook al zijn ze goed bedoeld, brengen vaak veel oordeel met zich mee. Dat maakt het vaak moeilijk voor de persoon die vastzit in een slechte relatie, en veel moeilijker om zich open te stellen voor zijn vrienden.

Gerelateerd lezen: 20 Bewezen manieren om hem schuldig te laten voelen omdat hij jou pijn heeft gedaan

De eerste orde van zaken hier is jezelf bevrijden van schaamte. Het is niet gemakkelijk om weg te lopen van iemand van wie je houdt, zelfs als hij of zij je pijn doet. Dit maakt je niet zwak, of minder respectwaardig. Er zijn verschillende redenen waarom het zo moeilijk is om uit een dergelijke relatie te stappen:

Je wacht en hoopt wanhopig dat ze veranderen. Er moeten goede delen in uw relatie zijn geweest. Geen enkele relatie is alleen maar goed of helemaal slecht. Je zou het goede kunnen vasthouden en meerdere tweede kansen kunnen geven in de hoop dat het deze keer misschien anders zal zijn. Hoop is tenslotte koppig en laat zich niet gemakkelijk verlaten.
Je wilt geloven dat hij beter is dan dit, en misschien is hij dat in het verleden ook geweest. Alle mensen hebben het diep onderbewuste geloof dat hen geen slechte dingen kunnen overkomen. Het is wat ons de moed geeft om door het leven te gaan, zelfs als onze veiligheid niet gegarandeerd is. Dit brengt de drang teweeg om te ontkennen hoe slecht het werkelijk is in je relatie en hoe slecht je wordt behandeld. Misschien accepteer je het intellectueel, maar niet emotioneel.
Een deel van jou gelooft misschien dat je het verdient om op deze manier behandeld te worden, of dat het oké is dat je op deze manier behandeld wordt. Natuurlijk wil je dat niet, maar dat verandert niets aan je overtuiging. Het kan nuttig zijn om uw zelfwaardering te controleren en eraan te werken deze te vergroten. Zoals het citaat luidt: "We accepteren de liefde die we denken te verdienen."
Het bekende kwaad is minder angstaanjagend dan het onbekende. Je weet wat je moet doen verwachten in je relatie. Misschien kun je zelfs de reacties van je partner voorspellen. Maar er schuilt veiligheid in deze vertrouwdheid – je weet wat het is en hoe het zal zijn. Uit elkaar gaan zou betekenen dat je jezelf in het onbekende werpt, dat mogelijkheden biedt om beter en slechter te worden. Even een vriendelijke herinnering: angst liegt vaak tegen ons, en we lijden vaak meer in ons hoofd dan in werkelijkheid.
Misschien is je partner er goed in om je met genegenheid te verkruimelen. Je af en toe goed behandelen, net genoeg om de hoop in je levend te houden, dat het beter kan. Dit is een veel voorkomende techniek die wordt gebruikt bij emotionele manipulatie. Houd uw ogen open en voorkom dat u in de val trapt.
Tenslotte kan het ook zijn dat u zich ergens verantwoordelijk voelt voor het geluk en de vooruitgang van uw partner. Misschien ben je deze relatie aangegaan met de gedachte dat liefde hem zou kunnen veranderen. Ik weet zeker dat je dit weet, maar het is echt niet jouw verantwoordelijkheid om ervoor te zorgen dat anderen gelukkig zijn, of om ervoor te zorgen dat ze groeien en genezen. Je primaire verantwoordelijkheid ligt tegenover jezelf.

Bij het afscheid wil ik je alleen maar zeggen dat je de gehechtheid niet nodig hebt om weg te gaan om iemand te verlaten. Soms verlaat je, om jezelf te beschermen, iemand, zelfs als je nog steeds van hem of haar houdt. Je kunt niet altijd redeneren met je gehechtheid, maar je kunt wel voor jezelf een keuze maken die je fysiek, mentaal en emotioneel veilig houdt.

Veelgestelde vragen

1. Waarom heb ik nog steeds gevoelens voor iemand die mij pijn heeft gedaan?

Er zijn veel redenen waarom u gevoelens kunt hebben voor iemand die u pijn heeft gedaan:
1. Je hoopt dat ze kunnen veranderen
2. Je herinnert je de goede tijden met deze persoon en wilt daar naar teruggaan
3. Je gevoelens blijven hangen vanaf de tijd dat deze persoon je goed behandelde
4. Je vergeeft hun daden omdat je misschien denkt dat het oké is dat ze je op deze manier behandelen
5. Je bent bang voor de mogelijkheid dat je geen gevoelens voor hem of haar zult hebben

2.⁠ ⁠Hoe stop ik met denken aan iemand die mij pijn heeft gedaan?

1. Geef het tijd. Het is belangrijk om vriendelijk en geduldig met jezelf te zijn, net zoals je met een kind zou zijn.
2. Besteed tijd aan het creëren van momenten van vreugde in uw dag. Deze kleine uitbarstingen van geluk kunnen je genoeg geven om er doorheen te komen
3. Investeer in jezelf. Doe iets voor jezelf wat je altijd al wilde doen. Laat jezelf zien wat de juiste manier is om geliefd te worden
4. Werk aan het vergroten van uw gevoel van eigenwaarde en maak uw eigenwaarde los van de manier waarop anderen u behandelen
5. Breng tijd door met mensen die je een goed gevoel over jezelf geven
6. Overweeg therapie of counseling te volgen

3.⁠ ⁠Waarom ga ik steeds terug naar iemand die mij pijn doet

We blijven vaak teruggaan naar dezelfde situatie, ondanks dat we het antwoord weten, omdat we zo graag willen dat het anders is. Hoop is koppig, en het is deze hoop die ons bij hen terugbrengt.

Waarom geef ik nog steeds om iemand die mij pijn heeft gedaan?

Hij houdt nog steeds van zijn ex, maar ook van mij. Wat zal ik doen?

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.