Echtscheiding met wederzijdse toestemming – Bruggen versus slagvelden

Een scheiding is de laatste kilometer die je loopt met uw echtgenoot als u een huwelijk beëindigt. Als u dit feit accepteert, zet u de toon voor een goede scheiding. Op het moment van echtscheiding, paren bevinden zich in een mist van pijn en woede, maar sommigen zijn zich bewust van de noodzaak zaken vreedzaam regelen. Ze werken vanuit een verlicht eigenbelang. Ze houden het belang van de echtgenoot voor ogen, wat uiteindelijk hun eigenbelang dient.

Deze paren kiezen voor een goede scheiding. Net als Akshata en Pratik komen ze naar de discussietafel om de voorwaarden door te nemen voogdij en bezoek aan kinderen en van alimentatie en onderhoud. Nadat ze overeenstemming hebben bereikt over de voorwaarden, vragen ze met wederzijds goedvinden een echtscheiding aan.

Zulke echtparen kunnen inzien dat echtscheiding met wederzijds goedvinden een brug is naar een goed begin. Ze lopen de laatste kilometer met de aanstaande ex langs die brug.

Aan de andere kant betreden echtparen bij een slechte scheiding een strijdtoneel. Ze zijn blind voor het feit dat kinderen van ouders die in een scheiding met een minimaal conflict waren verwikkeld, op de lange termijn net zo stabiel bleken te zijn als kinderen van niet-gescheiden gezinnen. In feite waren deze kinderen stabieler dan kinderen uit conflicterende huwelijken.

In zekere zin zijn kinderen uit stabiele huwelijken en stabiele scheidingen vergelijkbaar in hun positieve kijk.

Gerelateerd lezen: Onbetwiste echtscheiding: stapsgewijze procedure en voordelen

Echtscheiding met wederzijdse toestemming

De naakte feiten zijn dat u en uw echtgeno(o)t(e) met wederzijds goedvinden een echtscheiding kunnen aanvragen als beiden het erover eens zijn dat zij niet langer met elkaar kunnen samenleven en dat de het huwelijk is mislukt. Er moet sprake zijn van een scheiding van minimaal één jaar.

U kunt het verzoekschrift indienen bij een familierechtbank in de stad of gemeente waar het huwelijk heeft plaatsgevonden, waar u als koppel het laatst hebt gewoond of waar de vrouw momenteel woont. Jullie moeten allebei voor de rechtbank verschijnen. De rechter kan verzoening aanbevelen, maar doet dit niet altijd. Aan het einde keurt de rechter de eerste motie goed. Nu moet u zes maanden wachten voordat u de tweede motie kunt indienen.

Tijdens deze wachtperiode kunt u of uw echtgeno(o)t(e) het echtscheidingsverzoek intrekken. U kunt besluiten de toestemming in te trekken als uw echtgeno(o)t(e) niet aan de voorwaarden van de overeenkomst voldoet.

Tussen zes en achttien maanden vanaf de datum van het eerste bevel kunt u de tweede motie indienen. Na de laatste hoorzitting neemt de rechtbank het besluit, waardoor u kunt scheiden.

U hoeft geen 90 dagen te wachten voordat je hertrouwt. Bij een betwiste echtscheiding moet u 90 dagen wachten, zodat u elkaar de tijd geeft om in beroep te gaan bij de hogere rechtbank, als een van u beiden dat wil.

Wat is het verschil?

Het verschil tussen een echtscheiding met wederzijds goedvinden en a betwiste echtscheiding ligt in de manier waarop u de voorwaarden van de scheiding regelt. Akshata en Pratik brachten een vriend en een familielid als bemiddelaar.

Het helpt om een ​​bemiddelaar te hebben die jullie allebei vertrouwen. Dit kan ook een echtscheidingsconsulent, uw accountant of advocaat zijn. De persoon moet uw beide belangen behartigen. Het doel is om te werken aan een overeenkomst waar jullie beiden genoegen mee kunnen nemen. Je kunt je niet door de persoon laten aanzetten tot een ontstekingsreactie of tot het stellen van een oneerlijke eis.

Als u bijvoorbeeld de echtgenote bent en de voogdij over uw kinderen krijgt, en u niet toegeeft aan eerlijke bezoekvoorwaarden, kan uw partner zich daar niet aan onderwerpen. Aan de andere kant, als uw echtgenoot geeft u alimentatie dat is lang niet de hoeveelheid die nodig is om u op de been te helpen, het zal u lange tijd pijn doen.

Gerelateerd lezen: 11 manieren om gezond te blijven tijdens een scheiding

Erken dat jullie geen van beiden blij zullen zijn met alle algemene voorwaarden. Het helpt om een ​​veiligheidsmarge te hebben. Als u tevreden bent als u dingen binnen die marge ontvangt, is dit een goede manier om verder te komen.

Neem even de tijd om te zien hoe het werkt bij een betwiste echtscheiding. Kriti vroeg een vijfde van het vermogen van haar man. Hij weigerde. Het helpt om te bedenken dat rechtbanken een derde tot een vijfde van het inkomen van het verdienende lid toekennen aan het niet-verdienende lid. Kriti stapte naar de rechter. Hij bleef weigeren.

De voorwaarden worden in de rechtbank uitgevochten door advocaten en het is momenteel een verlies-verlies-situatie omdat de kinderen verwikkeld zijn in deze scheiding met een hoog conflict. Er is geen echte winnaar op het slagveld.

Wat is je emotionele toestand?

Het indienen van een echtscheiding met wederzijds goedvinden ligt niet alleen in uw handen. Uw partner moet ook bereid zijn. Toch ligt de helft van de impuls in jouw handen. Waar u controle over heeft, zijn uw emotionele toestand en reacties, uw familie- en vriendenkring en uw advocaat.

Hoe moeilijk het ook is, het is een geweldige houding om te erkennen dat u zich in een situatie bevindt die niet het beste in u beiden naar boven haalt. Je kunt dan door de situatie heen lopen zonder de schuld persoonlijk te maken.

De meesten van ons zijn gewone mensen met voorspelbare reacties, die een weerspiegeling zijn van de persoon waarmee we worden geconfronteerd.

De persoon lacht. We lachen.

De persoon fronst. Wij fronsen.

Besef dat er op het punt van een scheiding destructieve emoties naar boven komen als u aan uw partner denkt. Het kan zijn dat je gekleineerd bent; of ervaren misbruik, geruïneerde financiën, enorm ongemak, verlies van vertrouwen, een onvermogen om de echtgenoot te respecteren, een actieve afkeer of afkeer voor de persoon, systematisch gescheiden zijn van uw familie; uw leven is mogelijk bedreigd. De lijst kan doorgaan.

Dit alles is een reden voor enorme pijn en volkomen geldige redenen voor woede. Validiteit is echter niet hetzelfde als gezond zijn. Woede en afkeer zijn destructieve emoties. Beide dwingen ons tot sterke negatieve reacties.

Zoals de Boeddha zei: woede is als hete kolen in je vuist. Het verbrandt jou meer dan de ander.

Namen worden veranderd.

I Gescheiden Mijn vrouw, maar mijn vriendin niet Scheiding Haar man

Het verhaal van mijn bipolaire echtgenoot

Huwelijk versus inwonende relatie: alles wat u wilde weten

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden