Leer hoe je jezelf kunt vergeven omdat je iemand van wie je houdt pijn hebt gedaan

A 2014 studie wierp licht op enkele geestdodende feiten. Er werd in gesteld dat we uiteindelijk boos worden op degenen die het dichtst bij ons staan ​​en hen pijn doen. Het bewees ook dat de manier waarop we hen pijn doen ‘afhangt van onze relatie met hen’. Interessant, nietwaar? Dus hoe dichter we bij mensen staan, hoe groter onze neiging is om naar ze uit te halen, ze te devalueren of te verwaarlozen. En als je per ongeluk je partner pijn hebt gedaan en je je afvraagt ​​hoe je jezelf kunt vergeven omdat je iemand van wie je zo veel houdt pijn hebt gedaan, dan ben je hier aan het juiste adres. 

In dit artikel kijken we naar de psychologie van zelfvergeving met inzichten van een in Californië gevestigde psychiater en cognitief gedragstherapeut Dr. Shefali Batra (MD in Psychiatrie), die gespecialiseerd is in counseling bij scheiding en echtscheiding, uiteenvallen en daten, en compatibiliteitsproblemen voor het huwelijk. Laten we dieper ingaan op wat het inhoudt om jezelf te vergeven als je onbeleefd bent geweest tegen iemand die je dierbaar is of pijn hebt gedaan. Stop met jezelf de vraag te stellen: "Waarom kan ik mezelf niet vergeven of vergeten wat ik heb gedaan om mijn partner pijn te doen?" Voel je niet te vaak schuldig omdat je de band met een geliefde hebt verstoord. Wij vertellen je hoe…

Wat betekent het om jezelf te vergeven – de psychologie van zelfvergeving begrijpen

Voordat we verder gaan met hoe je jezelf kunt vergeven voor iets onvergeeflijks dat je misschien hebt gedaan om je partner pijn te doen of zoiets kwetsend dat je misschien hebt gezegd Laten we voor hen eens kijken naar het concept van zelfvergeving en zien wat het inhoudt. Dus, wat is vergeving? Dr. Batra zegt: “Vergeving kan betrekking hebben op gedachten, emoties en daden. Maar zelfvergeving is eigenlijk moeilijker dan anderen vergeven.” 

Gerelateerd lezen: Hoe je jezelf kunt vergeven als je vals speelt en het niet vertelt – 8 handige tips

Vervolgens legt ze de situatie uit vanuit het Freudiaanse perspectief. Dit is wat er volgens haar kan gebeuren als je iemand van wie je houdt, willens of wetens pijn doet:

• Het superego is het moraliteitsprincipe in de menselijke geest. Het is ook de reden dat je je schuldig voelt
• De gedachtecomponent houdt in dat je repetitieve, zelfbeledigende gedachten krijgt vanwege wat je hebt gedaan
• De emotionele dimensie vertaalt zich in het reageren op die gedachten en het gevoel van neerslachtigheid, slecht, verdrietig en depressief
• De gedragscomponent kan inhouden dat je de persoon vermijdt of dat je geen specifieke activiteiten onderneemt om de persoon te vermijden waarvan je dacht dat je hem pijn had gedaan (of zelfs mensen die hem of haar kennen).

En wat betekent het om jezelf in dergelijke scenario’s te vergeven? Welnu, legt Dr. Batra uit: “Jezelf vergeven voor fouten uit het verleden betekent dat je de gedachten identificeert die je negatieve gevoelens en emoties veroorzaken en die leiden tot specifieke disfunctionele en zelfsaboterend gedrag.” Dit kan in de loop van de tijd op natuurlijke wijze gebeuren, maar het kan ook zijn dat u met een professionele hulpverlener moet spreken die uw denken en gevoelens kan veranderen in meer constructieve, adaptieve en functionele resultaten.

In navolging van soortgelijke gedachten, a reddit gebruiker zegt: 'Het is belangrijk om jezelf te vergeven, omdat je hierdoor de woede, het verdriet, de pijn en het verdriet kunt loslaten die verbonden zijn aan de situatie waar je last van hebt. Je moet weten hoe je de verantwoordelijkheid voor je daden kunt aanvaarden, zonder excuses te maken of jezelf in elkaar te slaan. Want in dat proces laat je groei zien. Je laat zien dat je vooruitgang boekt om een ​​betere versie van jezelf te worden.”

Schuldcomplex en zelfvergeving

Voordat we dieper ingaan op het concept van zelfvergeving, laten we eens kijken naar wat 'schuldcomplex' is. Schuldcomplex is een voortdurend gevoel dat je iemand opzettelijk of anderszins pijn hebt gedaan. Als dit gevoel niet onder controle wordt gehouden, kan het later uitmonden in een psychologisch verwoestende situatie, waarin u mogelijk het volgende krijgt:

• Chronische angst
• Depressie
• Lage eigenwaarde
• Zelf pijniging
• Slaapproblemen
• Zelfmoordgedachten

Hoe om te gaan met schuldgevoelens

Als je je hebt afgevraagd hoe je met schuldgevoelens moet omgaan, weet dan dat zelfvergeving de enige manier is om dit probleem van fouten uit het verleden die angst en andere kwalen veroorzaken, aan te pakken. Maar hoe pak je dat aan? Hier zijn enkele manieren om schuldgevoelens op te lossen door zelfvergeving Cornish en Wade in 2015:

• Neem verantwoordelijkheid voor uw daden: Wees je bewust van waar je fout bent gegaan en geef je fouten toe
• Ga door wroeging: In plaats van je emoties te verwaarlozen, moet je berouw ervaren. De pijn die het gevolg is van het kwetsen van iemand moet in al zijn intensiteit gevoeld worden, want uiteindelijk vervaagt deze
• Herstel en herstel van het vertrouwen in relaties: Om de zaken recht te zetten, moet iemand die door een intens schuldgevoel gaat eerst zijn excuses aanbieden aan de ander. Ze moeten het uitpraten en de relatie herstellen
• Vernieuw uw waarde: Dit is waar zelfvergeving een hoogtepunt bereikt en de eigenwaarde van de schuldige persoon herstelt. Tegelijkertijd leert de persoon die aan schuldgevoelens lijdt van de ervaring en kan hij later betere keuzes maken.

Nu we weten waar de psychologie van zelfvergeving over gaat, gaan we in het volgende gedeelte kijken hoe je kunt ophouden je slecht te voelen over iets dat je je partner hebt aangedaan.

15 door experts ondersteunde tips over hoe u uzelf kunt vergeven voor het kwetsen van iemand van wie u houdt

Als je je nog steeds afvraagt ​​waarom mensen altijd en altijd degenen van wie ze houden pijn doen, dan zijn hier enkele inzichten van een Swaddle-artikel, waar psycholoog Dr. Alexandra Solomon uitlegt waarom dit gebeurt. Ze zegt: “Het is allemaal een raar neveneffect van wat er gebeurt als je veiligheid, intimiteit en liefde cultiveert – er is minder waakzaamheid en zelfcontrole, waardoor we uiteindelijk vaak dingen doen of zeggen waar we niet van houden.” 

Neem bijvoorbeeld het geval van mijn vriendin Shania. Als zorgzame huisvrouw was ze altijd bezig met haar man en haar kinderen. Ze zorgde er de hele dag voor dat haar man op tijd zijn eten kreeg, dat haar kinderen van school werden gehaald en dat haar huis brandschoon was, totdat ze op een mooie dag om de een of andere reden haar kalmte verloor en een bittere ruzie kreeg met haar man. . Dat is ze uiteindelijk geworden verbaal beledigend en hij zei enkele harde woorden, waarbij hij hem ervan beschuldigde haar als een deurmat te behandelen. 

Als we uitgaan van de diagnose van dergelijke scenario's door dr. Solomon, was Shania waarschijnlijk moe van al het emotionele werk en uitte ze haar frustratie over de persoon met wie ze het dichtst bij stond: haar echtgenoot. Hoe kun je uit zo’n slechte situatie komen en je niet langer schuldig voelen? Wat is het geheim om jezelf te vergeven voor fouten uit het verleden waarvoor je je nu echt schaamt of schaamt? Hier zijn 15 tips van onze expert Dr. Batra die uitleggen hoe je jezelf kunt vergeven voor iets onvergeeflijks dat je misschien tegen je partner hebt gedaan/gezegd:

Gerelateerd lezen: 12 oprechte manieren om je excuses aan te bieden aan iemand die je pijn hebt gedaan

1. Probeer objectief te zijn

Dr. Batra zegt: “Het is duidelijk dat als je het gevoel hebt dat je iemand pijn hebt gedaan, jij de antagonist in het verhaal bent. Het wordt erg moeilijk voor u om objectief naar het scenario te kijken. Je zult ongetwijfeld denken dat jij de dader van de pijn was en dat de ander aan de ontvangende kant stond. Dit is echter niet de juiste aanpak. Wees objectief en bekijk het zo: misschien heb je daar je redenen voor gehad. Probeer een derde persoon te zijn, zonder jezelf de schuld te geven, en besef dat je het niet op een andere manier had kunnen doen. 

2. Herken je beperkingen

Een van de manieren waarop je het raadsel 'hoe je kunt stoppen met je slecht te voelen over iets dat je hebt gedaan' kunt aanpakken, is door te begrijpen dat niemand perfect is. Ja, het is goed om je bewust te zijn van je tekortkomingen, maar zoals Dr. Batra zegt: “Probeer je niet te obsederen door je tekortkomingen en onvolkomenheden. Je moet beseffen dat iedereen zijn grenzen heeft en als je in de hitte van het moment de jouwe had bereikt en iets zei/deed waar je later spijt van kreeg, betekent dat niet dat je geen goed mens bent.

Als je ongewenst gedrag hebt vertoond en iemand van wie je houdt pijn hebt gedaan, moet je in feite alle zelfverwijt verminderen en accepteren dat je dat moet doen. hou je emoties in bedwang en pak je beperkingen aan.

3. Identificeer vooroordelen achteraf

Loslaten fouten uit het verleden en schuldgevoel is misschien niet gemakkelijk, maar wel noodzakelijk. Dr. Batra brengt de vooringenomenheid achteraf in beeld terwijl hij uitlegt hoe je jezelf kunt vergeven als je iemand van wie je houdt pijn hebt gedaan. Ze zegt: “De vooringenomenheid achteraf kan je perceptie van gebeurtenissen uit het verleden vertekenen. Om de situatie opnieuw te kunnen beoordelen, moet je begrijpen dat het verleden geen invloed heeft op je huidige gedachten en gevoelens.” 

Om het simpel uit te leggen: achteraf gezien is er sprake van een bias als je het gevoel hebt dat je beslissingen uit het verleden beter hadden kunnen worden genomen (alleen maar omdat je nu een betere kennis hebt van de situatie). Dus als je de vooroordelen achteraf achterwege laat, besef je dat je niet de ‘slechte persoon’ bent. De omstandigheden zorgden ervoor dat je je gedroeg zoals je deed. En hoe helpt dit? Hier is hoe:

• Je voelt je beter en lichter als je beseft dat je het beste hebt gedaan wat je kon met wat je op dat moment had (en in je emotionele toestand uit het verleden)
• Het kan u later ook in soortgelijke situaties helpen, waarin u misschien hetzelfde voelt en denkt

Gerelateerd lezen: Wat is vergeving in relaties en waarom is het belangrijk

 4. Erken cognitieve dissonantie

“Soms weet je dat wat je deed goed was en dat het niet anders kon, maar tegelijkertijd blijf je tegen jezelf zeggen dat je een optie had. Misschien geef je jezelf de schuld dat je niet op tijd op hun sms-berichten hebt gereageerd of dat je ze niet vaker hebt gebeld om problemen op te lossen. Maar op dat moment dacht je misschien dat de De contactloze regel werkte. Je argumenteert, waarbij je beide kanten van de medaille in ogenschouw neemt”, zegt dr. Batra. Dit is waar cognitieve dissonantie om de hoek komt kijken. Het is wanneer je jezelf ervan overtuigt dat je de juiste beslissing hebt genomen na een langdurig intern conflict tussen twee tegenstrijdige overtuigingen.

Dus als je in de war raakt door een stroom van gedachten, helpt het alleen maar om te begrijpen en tegen jezelf te zeggen dat je je best hebt gedaan. Dit zorgt voor een synchronisatie tussen je gedachten en emoties en helpt je te erkennen dat ook jij een mens bent en dat het een menselijke actie was om je partner uit te halen of pijn te doen.

5. Verander je verhaal

Dr. Batra zegt het volgende tegen degenen die het moeilijk vinden zichzelf te vergeven nadat ze hun dierbaren pijn hebben gedaan: “Probeer de manier waarop je tegen jezelf praat te veranderen. Je gedrag komt voort uit je gedachten, en als je blijft geloven dat je een ‘slecht persoon’ bent in plaats van iemand die gewoon een fout heeft gemaakt of geen keuze had, zul je jezelf de schuld blijven geven en veroordelen.” 

Hier zijn een paar uitspraken die zij voorstelt toe te voegen aan het verhaal:

• ik heb mijn best gedaan
• Ik bedoelde geen kwaad
• Ik had gewoon geen manier om het te laten werken en daarom moest ik het wel doen laten gaan
• Ik wens en hoop dat deze persoon geneest. Ik zal hem of haar altijd het beste wensen

Gerelateerd lezen: Hoe te vergeven en te vergeten in een relatie

6. Beoordeel de situatie

Een andere manier om het probleem ‘hoe je kunt stoppen met je slecht te voelen over iets dat je hebt gedaan’ aan te pakken, is door de situatie te ontleden. Dr. Batra stelt ook voor om de situatie te beoordelen en jezelf een paar vragen te stellen voordat je negatief tegen jezelf begint te praten en jezelf tot de slechterik maakt. De twee fundamentele zorgen waarop u zich kunt concentreren bij het ontleden van de situatie zijn dus:

• Welke impact had het scenario op u voordat u reageerde?
• Wat was de grondoorzaak achter uw reactie?
• Als u besluit een relatie te verbreken of neem een ​​pauze een tijdje, waarom deed je dat?

Zodra je enige duidelijkheid hebt over de situatie, zul je niet langer in het verleden blijven hangen en beginnen te accepteren dat er dingen gebeuren en dat de enige manier is om vooruit te komen. Zie je, gekwetste mensen eindigen vaak met het kwetsen van anderen, en daarom moet je erachter komen waarom je reageerde zoals je deed. Zodra u voor uw geestelijke gezondheid begint te zorgen, zullen de dingen ongetwijfeld op hun plaats vallen.

7. Praat met een derde persoon

Zie je, dingen zijn vaak gemakkelijker gezegd dan gedaan. En hoe vaak je ook probeert objectief te zijn of de rol van een derde persoon op je neemt om de situatie zonder vooringenomenheid te beoordelen, je zult uiteindelijk toch enige vooringenomenheid met zich meebrengen. Op dezelfde manier kun je niet de enige persoon zijn met wie je in zulke tijden contact opneemt. Dr. Batra zegt dus: “Je moet het perspectief van een derde persoon zoeken, zodat je de zaken objectiever kunt zien en je geestelijke gezondheid kunt aanpakken.” En deze derde persoon kan zijn:

• Een vertrouwde vriend
• Een familielid
• Een raadgever

Gerelateerd lezen: Gezond flirten is niet schadelijk, maar overschrijdt u de grens?

8. Toon spijt 

Nou, het loslaten van fouten en schuldgevoelens uit het verleden is misschien geen makkie, maar er zijn manieren om er stap voor stap mee verder te gaan. Een van de meest effectieve oplossingen voor je zorgen over hoe je jezelf kunt vergeven als je iemand pijn hebt gedaan, is het uiten van spijt. Ja, laat je emoties de vrije loop, maar op een volwassen manier. Om preciezer te zijn: leer uw emotionele uitbarstingen onder controle te houden. Dit is wat Dr. Batra suggereert:

• Wees duidelijk over waar je spijt van hebt 
• Wees ook duidelijk over dingen die niet werkten 
• Huil, als je wilt
• Laat u niet in met verdere agressie, woede of zelfbeschadiging
• Verstuur verontschuldigingsteksten als je wilt

9. Geef ze de ruimte

Hier nog een tip: persoonlijk ruimte in een relatie kan al uw zorgen over het probleem ‘hoe u kunt ophouden zich slecht te voelen over iets dat u hebt gedaan’ oplossen. Dus je bent onbeleefd geweest tegen je partner of hebt hem/haar ernstig pijn gedaan. En ze hebben zich nu teruggetrokken of geven je de stille behandeling. In het geval van mijn neef Andrea besefte ze dat ze haar partner binnen twee dagen na een bitter gevecht pijn had gedaan. Maar tegen de tijd dat ze besloot contact met hem op te nemen, had haar partner haar overal geblokkeerd, inclusief sociale media. Ze kwam naar me toe rennen voor advies, doodsbang dat ze hem niet terug zou krijgen. 

Gerelateerd lezen: Is stille behandeling in een relatie emotioneel en mentaal misbruik?

Ze vertelde over haar pijn en zei: 'Ik vraag me af hoe je jezelf kunt vergeven voor iets onvergeeflijks! Dit is niet iets wat ik had moeten doen.” Ik vroeg haar kalm te blijven en te wachten tot de ander zijn emoties verwerkte. En het werkte. Hij nam zelfs na een week contact met haar op. Dr. Batra is het daarmee eens en zegt: "Het is belangrijk om de mening van de ander over de kwestie te begrijpen en hem of haar de ruimte te geven terwijl je samen met jezelf aan jezelf werkt." En op deze manier weet je hoeveel de ander je waardeert. 

10. Wees mild voor jezelf en je SO

Een van de meest effectieve oefeningen voor zelfvergeving is om mild te zijn voor zowel uzelf als uw partner. Dr. Batra zegt: “In dergelijke scenario’s is het belangrijk om de zelfperceptie te veranderen en zelfcompassie te oefenen.” En hoe doe je dat? Nou, je moet accepteren dat iedereen fouten maakt en dat je daardoor geen 'slecht mens' wordt. Leer het hou van jezelf ondanks je gebreken. En dit werkt twee kanten op. Je moet je realiseren dat je misschien overdreven hebt gereageerd en dat je partner ook een mens is en ook een paar fouten van zijn kant had kunnen maken. 

11. Bouw eigenwaarde op

Een van de beste oplossingen voor uw zorgen over hoe u uzelf kunt vergeven omdat u iemand pijn heeft gedaan, is door uw eigenwaarde op te bouwen en uw tijd productief te besteden. In situaties als deze, waarin je verdrinkt in negativiteit en twijfel aan jezelf, is het absoluut essentieel om eigenwaarde op te bouwen. Dr. Batra zegt: “De eerste stap om in dergelijke gevallen uw geestelijke gezondheid aan te pakken, is door u op uw eigen leven te concentreren en te proberen een beter mens te zijn. Dit zal je ook helpen een betere partner worden later." Hier is hoe:

• Begin met een nieuwe hobby, zoals dans, muziek of vechtsporten
• Zorg voor je gezondheid en eet goed
• Ga lekker shoppen en geef jezelf een outfit cadeau

Gerelateerd lezen: De rol van eigenwaarde in relaties – doe vandaag nog deze test om de jouwe te beoordelen!

12. Begin met het bijhouden van een dagboek 

Vraag je je nog steeds af: “Hoe vergeef ik mezelf voor fouten uit het verleden?” Dr. Batra zegt: “Een van de beste dingen die je kunt doen om in dergelijke scenario’s je geestelijke gezondheid aan te pakken, is het gebruik van ‘narratieve en bevestigende’ therapie.” En wat is dit precies? Nou, het is niets anders dan het opschrijven van je gedachten en gevoelens om jezelf wat perspectief te geven. Het helpt je ook om je gedachten te ordenen en voorkomt dat je je wentelt in zelfmedelijden of verdrinkt in een depressie. In feite is dit een van de beste oefeningen voor zelfvergeving.

13. Leer van de ervaring

In het ergste geval ben je waarschijnlijk te onbeleefd tegen de persoon geweest, heb je hem misschien beschuldigd van iets dat hij niet heeft gedaan, of misschien wel negeerde hem of verwaarloosde haar toen ze je het meest nodig hadden. Als gevolg hiervan ben je ze misschien kwijtgeraakt, maar je moet beseffen dat ook dit een ervaring was om te koesteren.

Dr. Batra zegt: “Als je herkent wat dit je heeft geleerd en hoe je het beter zult doen voor jezelf en voor de volgende persoon met wie je bent, zul je minder pijn voelen.” Stop dus nooit met het leren van relatielessen uit de ervaring, en maak niet twee keer dezelfde fout.

14. Geef het tijd

Dr. Batra zegt: “De zwaarste wonden genezen uiteindelijk, mettertijd.” Dus hoe moeilijk het ook voor je is geweest om met het feit om te gaan dat je je relatie hebt verpest door gemeen tegen je partner te zijn, geef het wat tijd. Verdrink niet in gedachten als: “Waarom kan ik mezelf niet vergeven?” De tijd zal je de ruimte geven die nodig is om je gedachten te ordenen en er als genezen persoon naar terug te grijpen.

En zelfs als het niet goed eindigt, zal de tijd je nog steeds hebben genezen. Praten over hoe de tijd nemen om emotionele wonden te genezen eruit zou moeten zien, a reddit gebruiker zegt: 'Dronken tijd telt niet. De tijd die zo afgeleid wordt, wordt vermijding en telt dus niet mee. De leegte vullen met het verkeerde (zoals een rebound-relatie) telt niet. Je moet het probleem daadwerkelijk onder ogen zien. En dat deel is zo klote. Maar mensen zijn, ten goede of ten kwade, extreem adaptief, en we zullen gewend raken aan ons nieuwe leven zonder die partner, zonder die ouder, zonder dat huisdier, zonder die hand.’

Gerelateerd lezen: 6 cheaters vertellen ons hoe ze over zichzelf denken

15. Herstel de relatie

Als de zaken tussen jullie twee nog kunnen worden hersteld, verspil dan geen tijd door stil te staan ​​bij negativiteit. Als twee mensen het gevoel hebben dat ze de beste band ooit hadden en dat ze elkaar echt aanvulden, is het de moeite waard om het nog een keer te proberen. 

Relatiedeskundige Tony Robbins zegt: ‘Als je beseft dat je iemand van wie je houdt pijn hebt gedaan, kun je beginnen met het herstellen van je relatie. Het eenvoudigweg erkennen van de pijn van uw partner kan hem een ​​beetje troost geven door zich gezien te voelen. Op dezelfde manier suggereert Dr. Batra: “Werk aan het langzaam herstellen van en liefde opnieuw opbouwen met degene die je pijn hebt gedaan. Zelfs als je de romantische band verliest, kun je de vriendschap nog steeds behouden.

Infographic over oefeningen voor zelfvergeving

Er zijn verschillende oefeningen die je kunt doen om het schuldcomplex aan te pakken waar je last van kunt hebben nadat je iemand pijn hebt gedaan. Hier vindt u een overzicht van enkele van dergelijke activiteiten.

Veelgestelde Vragen / FAQ

Conclusie

Zoals de Nobelprijswinnende Zuid-Afrikaanse theoloog Desmond Tutu zei: ‘De simpele waarheid is dat we allemaal fouten maken en dat we allemaal vergeving nodig hebben.’ Wees dus niet te streng voor jezelf en besef dat de omstandigheden ervoor kunnen zorgen dat je op een bepaalde manier reageert. Het kan zijn dat u geen andere keuze had, of dat u een moeilijke tijd heeft doorgemaakt. Maar wat belangrijker is, is om de fout te erkennen en de situatie effectief te beheren. De enige oplossing voor de situatie 'hoe je jezelf kunt vergeven voor iets onvergeeflijks' is beseffen dat we allemaal mensen zijn.

We hopen dat dit artikel je heeft geholpen voor het geval je je afvraagt ​​hoe je jezelf kunt vergeven voor het kwetsen van iemand van wie je heel veel houdt. Dus stop met piekeren over de vraag: "Waarom kan ik mezelf niet vergeven dat ik hem/haar pijn heb gedaan?" en doe het rustig aan. We hopen ook dat je weer bij de persoon terechtkomt, waardoor de band verjongt. Ik wens je veel succes bij het vergeven van jezelf voor fouten uit het verleden en bij het kijken naar het leven met een positieve lens!

De grens trekken tussen liefde en privacy in een relatie

13 veelbetekenende tekenen van manipulatie in een relatie

8 manieren waarop het verschuiven van de schuld in een relatie schadelijk is

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden