15 kritische grenzen in het huwelijk Experts zweren erbij

Verspreid de liefde

“Mijn vrouw vindt dat ik haar grenzen niet respecteer. Dat schreef ze tenminste in haar dagboek!” Dit kan overkomen als humor, maar helaas is het niet alleen maar een grap. Het is een voorbeeld van hoe de meeste getrouwde stellen grenzen bespotten of totaal geen idee hebben van het stellen van grenzen in een huwelijk. Voor de meesten van ons betekent het huwelijk dat je op elk moment elkaars ruimte binnendringt en het idee van 'persoonlijke ruimte' belachelijk maakt als je eenmaal getrouwd bent. ONDERZOEK suggereren dat huwelijkstherapeuten het idee van 'grens' in een relatie gebruiken als een nuttig hulpmiddel om te bepalen wie verantwoordelijk is voor wat en om een gevoel van verantwoordelijkheid toe te kennen voor gedrag, gevoelens, gedachten, taken, enzovoort. .

Om meer licht te werpen op hoe grenzen kunnen bepalen of een koppel een gelukkige relatie zou hebben of niet, communicatiecoach Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), die ook gespecialiseerd is in het aanpakken van problemen in paarrelaties, schrijft over grenzen in het huwelijk en de 15 kritische grenzen die experts over de hele wereld aanbevelen.

Wat zijn grenzen?

Inhoudsopgave

De paar woorden waarmee een huwelijksreis begint zijn: voor altijd worden twee één, zielsverwanten, enzovoort. Maar ‘voor altijd’ is niet echt ‘altijd’ of ‘24X7’ of ‘samen in alles’. Deze mooie maar zeer veeleisende termen worden vaak verward met enkele verstikkende en gevaarlijke synoniemen. Als gevolg hiervan beginnen de koppels hun 'nog lang en gelukkig' met de verwachting één te worden, zonder ruimte daartussenin.

Een onmogelijke prestatie, dergelijke ambities leiden tot verstikking en wrijving. Dit is de reden waarom het begrijpen van grenzen en het stellen ervan niet midden in een gevecht gebeurt, maar veel eerder, zodat het gevecht helemaal niet plaatsvindt.

Dus, wat doen gezonde grenzen ziet eruit als? Een persoonlijke grens is:

Een denkbeeldig veiligheidsschild om je heen dat je verbonden houdt met je partner(s) en er tegelijkertijd voor zorgt dat je je emoties en energie beperkt in de omgang met anderen
Nuttig bij het naar voren brengen van keuzes om te handelen, te reageren en te reageren in plaats van u en anderen te belasten met buitensporige verwachtingen
Als een routekaart voor uw keuzes, wensen, behoeften en ambities en als beide partners grenzen voor elkaar opleggen, laten ze hun percepties los en komen ze naar voren als wie ze werkelijk zijn

Effectieve grenzen:

Zijn duidelijk en redelijk
Zorg zowel voor uw behoeften als voor die van uw partner
Stel duidelijke verwachtingen in de relatie
Help koppels weg te blijven van het schuldspel
Maak je niet egoïstisch of controlerend

Gerelateerd lezen: 21 elementen voor het ontwikkelen van respect in een relatie

Waarom zijn grenzen belangrijk in huwelijken?

Wanneer twee mensen verliefd worden, raken ze bijna verblind en bevooroordeeld ten opzichte van elkaar. Gebreken en verschillen komen op de achtergrond en alles ziet er perfect uit. Maar de dingen veranderen duidelijk wanneer deze initiaal is huwelijksreis fase gaat voorbij en a) hun echte persoonlijkheden botsen, b) of een van hen sluit wrokkig compromissen, c) of ze trekken zich van elkaar terug.

Gezonde grenzen in een huwelijk betekenen dat u de andere partner laat weten wat uw behoeften zijn en wie u bent als persoon. Dit is waarom u wederzijdse grenzen met uw partner moet creëren:

Grenzen helpen partners bij het definiëren van eigenaarschap en verantwoordelijkheden
Grenzen verwijderen de vicieuze cirkel van schuldverschuiving
Grenzen zorgen voor respect voor zichzelf en voor elkaar
Grenzen zorgen ervoor dat beide partners gelijke zeggenschap hebben in de relatie

Hoewel er geen ‘one size fits all’-oplossing bestaat als het gaat om het stellen van redelijke, gezonde grenzen in een huwelijk, zijn hier enkele veelvoorkomende grenzen die u al vroeg moet stellen:

fysieke grenzen
seksuele grenzen
Emotionele grenzen
Familie grenzen
Grenzen van sociale media
Financiële grenzen

Als paren geen duidelijke grenzen hebben, voelen ze zich soms gekwetst, onbegrepen, geschonden, geconfronteerd, beledigd en afgewezen. Bij paren zonder grenzen komen dergelijke klachten van elkaar heel vaak voor en katapulteren ze in de loop van de tijd soms tot veel grotere problemen. Hier zijn een paar voorbeelden van hoe paren problemen met elkaar vinden als er geen vaste grenzen tussen hen zijn.

Hoe kun je mij op zaterdagavond achterlaten en uitgaan met je vrienden? Je weet hoe ellendig ik me voel als jij aan het feesten bent
Afwassen is niet mijn enige taak! Ik weet dat jij ook moe bent, maar ik kan deze huishoudelijke klusjes niet alleen doen. Elke keer dat ik je knuffel, word je zo stijf. Waarom vertel je het me niet als je het niet leuk vindt om geknuffeld te worden, of dat je mij niet meer leuk vindt?
De ouders van mijn echtgenoot respecteren mij de hele tijd niet. Waarom kan hij ze nooit alleen gaan ontmoeten?
Ik vind die vriend van je niet leuk. Ze probeert fysiek heel dicht bij je te komen. Kan ze niet wegblijven?
Je bent zo'n verkwister! Ik ben degene die moeite heeft met het betalen van rekeningen en schoolgeld terwijl jij graag winkelt

Hoe grenzen te stellen in het huwelijk

Denk aan het schattenjachtspel dat we als kinderen speelden, waarbij de schat door één werd verborgen en door de rest werd gezocht? Telkens wanneer de zoeker te ver weg ging van de 'schat', schreeuwde de jongen van de penningmeester 'koud!' terwijl als ze dicht bij het object waren, het kind zenuwachtig opsprong en "heet!" schreeuwde.

Nou, een huwelijk lijkt veel op dit spel. Je komt te dicht bij de partner en het wordt te warm (helaas niet op een hete, romantische manier) en als je ver weg stapt, besef je dat het nu te koud is.

Dus hoe zorg je ervoor dat je interacties met je partner niet te warm en niet te koud zijn? Hoe blijf je net genoeg weg om terug in de tijd te gaan? Hier leest u hoe partners duidelijke, redelijke grenzen kunnen stellen en vinden de beste manier om een huwelijk te beschermen.

Zet ze vroeg: Stel de grenzen al vroeg in de relatie vast, zodat het later niet ongemakkelijk voelt en in feite helpt een gezondere band op te bouwen die met de tijd alleen maar sterker wordt
Laat het niet alleen over jou gaan: Er zijn twee mensen die een relatie hebben en dus heeft een huwelijk beide partners nodig om hun deel van de beperkingen, ongemakken en grenzen te communiceren
Focus op 'ik'-uitspraken: Maak het niet beschuldigend of een manier om je partner te veroordelen. Communiceer uw gevoelens en vertel hen hoe u zich voelt en niet wat zij wel/niet doen. In plaats van te zeggen ‘Als je dit doet…’, kun je ervoor kiezen om te zeggen: ‘Ik heb het gevoel… wanneer…’

Gerelateerd lezen: 9 signalen dat u ernstige communicatieproblemen heeft in uw relatie

15 kritische grenzen in het huwelijk Experts zweren erbij

Nu je weet hoe belangrijk grenzen zijn in een huwelijk, zijn hier 15 kritische grenzen die huwelijksexperts van over de hele wereld hebben opgeschreven voor een gezond huwelijksleven.

1. Laat het verleden in het verleden zijn

Alex en Sophie ontmoetten elkaar op een datingsite en praatten urenlang over alles waar een pas verliefd stel over praatte. Angsten, onzekerheden, prestaties, familie, maar terwijl Alex Sophie alles vertelde over zijn relaties uit het verleden, besloot Cynthia niet veel te onthullen.

Twee jaar later besluiten ze te trouwen, maar Alex stond er nu op alles te weten over haar seksuele ontmoetingen uit het verleden en accepteerde geen nee als antwoord. Voor Cynthia was het een grens die ze twee jaar geleden wilde stellen, maar dat niet goed deed. Ze konden niet voorbij dit verschil komen en gingen uit elkaar.

We raden u niet aan om tegen uw partner te liegen over uw verleden, maar het is erg belangrijk om grenzen te stellen over hoeveel u over uw verleden wilt praten of bespreken. relaties uit het verleden.

Voorbeeld: “Ik wil niets delen over mijn seksuele ervaringen uit het verleden, tenzij dit een directe impact heeft op uw fysieke/seksuele gezondheid.”

2. Je sleutel tot geluk zou in je zak moeten zitten

Hoewel partners dingen moeten doen voor elkaars geluk, is het oneerlijk, onmogelijk en een perfect recept voor een ramp om de volledige verantwoordelijkheid van uw tevredenheid bij de partner te leggen. Neem dus de teugels van je geluk in handen en wees verantwoordelijk voor je gevoelens. Een gelukkige partner belast het huwelijk niet met verwachtingen en wrok.

Zelfliefde is niet egoïstisch of narcistisch, maar bevordert in plaats daarvan de geestelijke gezondheid, het gevoel van eigenwaarde en de harmonie met partners. Als Jeffrey Borenstein, voorzitter van de Brain & Behavior Research Foundation, zegt: “Eigenliefde betekent dat u veel respect heeft voor uw eigen welzijn en geluk. Zelfliefde betekent dat je voor je eigen behoeften zorgt en je welzijn niet opoffert om anderen tevreden te stellen.”

Voorbeeld: 'Ik begrijp dat je mij mist, ik mis jou ook. Maar ik kan geen tijd met je doorbrengen als ik aan het werk ben. Het beïnvloedt mijn productiviteit.

3. Je vriendschappen zijn net zo belangrijk om te koesteren

Een belangrijke oorzaak van onenigheid tussen paren is een onderliggende jaloezie of achterdocht. Deze emotie komt voort uit de geconditioneerde gedachte dat partners buiten het huwelijk geen hechte vriendschappen mogen hebben. Als jij en je partner deze grenzen kunnen stellen en het belang en de behoefte aan individuele quality time met je respectievelijke vrienden kunnen bespreken, vertrouw ons dan, jullie zouden allebei in een veel leukere en gelukkiger omgeving verkeren.

Voorbeeld: “Ik zou graag willen dat je een band met mijn vrienden krijgt, maar ik zou ook graag alleen met ze omgaan. Ik moedig je aan om hetzelfde te doen met je vrienden.”

Gerelateerd lezen: 7 redenen om uw eigen vriendenkring te onderscheiden van uw partner

4. Wees duidelijk over hoeveel uw partner over u kan vertellen

Niet iedereen vindt het prettig om zijn of haar leven met familie of vrienden te bespreken, en partners hebben er verschillende hechtingsstijlen. Dus mocht u als particulier niet de telefoon pakken en in een mum van tijd elk detail aan uw beste vriend of familie vertellen, laat uw partner dit dan over uzelf weten.

Sommige families bespreken graag elkaars leven op elke bijeenkomst, terwijl vele anderen de kleine details voor zichzelf houden. Als jij en je partner hierover verschillende standpunten hebben, kun je het beste grenzen stellen over hoeveel en wat er allemaal met anderen besproken kan worden.

Voorbeeld: “Ik vind het niet prettig om met uw gezin over mijn salaris en functieprofiel te praten. Houd dergelijke informatie alstublieft voor uzelf en bespreek het niet met hen.”

5. Besluit respectvol met elkaar te praten

De strategieën voor conflictoplossing van een getrouwd stel spelen een grote rol bij het bepalen hoe goed afgestemd en geliefd hun huwelijksleven is. Paren, die hun ruzies omzetten in schreeuwpartijen of, in veel gevallen, als de ene partner schreeuwt en scheldwoorden uitdeelt en de ander stilletjes hun trots inslikt, zijn meestal degenen met veel wrok, onopgeloste problemen en verborgen woede.

Kwetsende nare dingen tegen elkaar zeggen is niet het moeilijkste deel van een huwelijk, maar ze voor jezelf houden en weerstand bieden aan de drang om onder de gordel te slaan is dat wel.
Er is een oud gezegde dat zegt dat het veel gemakkelijker is om bij iemand te blijven die je respecteert dan bij iemand die alleen maar van je houdt
Laat elkaar weten dat, hoe vervelend een onderwerp ook is, de strijd altijd respectvol en binnen de perken zal blijven
Vertel hen precies wat u verontrustend vindt (met eventuele voorbeelden) en wat u wilt veranderen

Voorbeeld: “Toen ik op het feest mijn mening uitte, bespotte je mij en zei je dat ik niet weet waar ik het over heb. Ik stel het niet op prijs dat er op deze manier wordt gepraat of gedevalueerd.

6. De grenzen van eerlijkheid moeten besproken worden

Iedereen wil en verwacht van zijn partner dat hij 100% eerlijk is, maar in werkelijkheid moet je dit percentage met hem/haar bespreken. Het is belangrijk om op een paar belangrijke gebieden de grens te trekken tussen liefde en privacy. Dit zijn de gebieden waarop uw eerlijkheid moet worden geschetst:

De grens stellen voor hoeveel u over uw verleden wilt onthullen
De grens stellen voor wat u gaat onthullen over uw andere partner (als u in een open/polyamoreuze relatie)
De grens stellen voor hoeveel u wilt weten over de andere romantische/seksuele interesses van uw partner

Gerelateerd lezen: 13 mooie manieren om met jezelf te daten

7. Grenzen met betrekking tot hoe u over elkaar spreekt in het bijzijn van anderen

Een stel uit Chicago, Arin en Steve, is twintig jaar getrouwd. Ze vertelden ons: “We hebben besloten dat wat er ook gebeurt, we elkaar nooit in het bijzijn van anderen zullen neerhalen. We zullen altijd achter elkaar staan. Tientallen jaren later hebben we nog steeds het gevoel dat dit ene pact ons huwelijk door veel moeilijke tijden heen heeft geholpen.’ Dit 'je nooit onder de bus gooien' is een bewezen sleutel tot rotsvaste huwelijken en een van de groene vlaggen in de relatie.

Voorbeeld: “Misschien hebben we veel meningsverschillen. Maar in het bijzijn van jouw familie of de mijne, zal ik onze ruzies niet bespreken. Ik verwacht hetzelfde van jou.”

8. Ultimatums mogen geen ruimte krijgen in de relatie

Uitspraken als 'Ik ben klaar met je' of 'Ik wil scheiden' bedreigen het fundament van een huwelijk en ook al worden ze vaak in een vlaag van woede uitgesproken, ze kunnen de banden onherstelbaar beschadigen. Zo een emotionele grenzen in het huwelijk zijn nog een cruciale grens die u moet stellen om te voorkomen dat u gewond raakt.

Voorbeeld: “Ik moet mijn emoties onder controle houden en dit gesprek nu verlaten, omdat ik niets kwetsends wil zeggen waar ik later spijt van zal krijgen.”

9. Relatieregels over loyaliteit en vertrouwen

Vanaf onderzoek, ontrouw en bindingsproblemen zijn twee van de meest voorkomende redenen voor scheidingen, niet vanwege ontrouw, maar vanwege verschillende definities van ontrouw. Ontrouw gaat niet alleen over seksueel ontrouw zijn met iemand anders slapen (hoewel dit een zeer brede en subjectieve parameter is), wordt het gedefinieerd als het 'gebrek aan loyaliteit of steun'.

Maar wat is loyaliteit en hoe definieer je steun? Deze termen betekenen verschillende dingen voor verschillende mensen. Familieachtergrond, culturele overtuigingen, verschillende religieuze overtuigingen, ervaringen uit het verleden en opleiding, evenals de blootstelling aan dergelijke kwesties, zijn enkele van de factoren die iemands perceptie van loyaliteit en trouw bepalen.

Voorbeeld: “Op feestjes ben ik blij om te zien dat je het naar je zin hebt met je vrienden. Maar ik voel me ongemakkelijk als ik je te nauw met ze zie dansen. Ik voel me totaal genegeerd en alleen in zulke situaties.”

Andere veelvoorkomende grenzen waarmee u rekening moet houden voor een gezond huwelijk zijn:

10. Grenzen van sociale media in een huwelijk

Mensen zeggen vaak dat sociale media een verlengstuk zijn van wie ze zijn. Veel psychologen zijn echter van mening dat sociale media eigenlijk een verlengstuk zijn van de delen die we niet zijn of niet kunnen zijn. Dit is de reden waarom de stilste persoon op het feest je kan verrassen met de luidste insta-posts, terwijl degene die op hetzelfde feest de dansvloer in brand steekt de diepste en donkerste citaten deelt.

Sociale media en relaties hebben ook een zee van verandering gezien. Hoe graag een partner zijn sociale mediawereld met zijn partner wil delen, is slechts zijn oproep. Sommige partners zeggen dat ze bereid zijn hun creditcardpinnen bekend te maken, maar dat ze nooit hun wachtwoorden voor sociale media zullen delen. Volgens de Amerikaanse Academie van huwelijksadvocatenBij een derde van de echtscheidingsaanvragen speelt 'Facebook' een rol. Hoewel je sociale media niet rechtstreeks de schuld kunt geven van dergelijke acties, bestaat er nu zeker een verband tussen sociale media en echtscheiding.

Het is belangrijk om grenzen te stellen over:

Tijd besteed aan sociale media
Respecteren van elkaars privacy op sociale media
Wachtwoorden of accounts delen
Informatie delen op sociale media en partners taggen

Voorbeeld: “We worden vrienden op Facebook, maar ik wil niet dat je mij op onze foto’s tagt. Ik deel mijn persoonlijke leven niet graag op sociale media.”

Gerelateerd lezen: Is het oké om vrienden te zijn met je ex op sociale media?

11. Seksuele grenzen in een huwelijk

Stel je een situatie voor waarin je partner en jij elkaars verlangens en knikken kennen en jullie allebei precies doen wat de ander seksueel tevreden maakt. Klinkt als een droomsituatie? Welnu, als koppels hun aanvankelijke remmingen kunnen loslaten en praten over seks en seksuele grenzen, seks zou geen eenmansshow zijn, zoals vaak het geval is.

Hoe gezonde grenzen helpen — Grenzen stellen in het huwelijk

Praten over seksuele wensen, antipathieën en fantasieën is een belangrijk onderdeel van het stellen van grenzen. Om zich veilig en comfortabel te voelen in dit uiterst kwetsbare aspect van het huwelijk, zijn seksuele grenzen belangrijk. Dingen als ‘Nee, ik voel me hier niet prettig bij’, ‘Ik weet het niet zeker’, ‘Kunnen we iets anders proberen’, ‘Kunnen we dit een andere keer proberen?’ – over al deze uitspraken moet worden gesproken en begrepen. , en gerespecteerd als een duidelijk 'nee'.

Voorbeeld: "Ik ben helemaal voor kinky spelletjes en je kunt me [X] noemen, maar ik wil niet dat je me [Y] noemt."

12. Familiegrenzen in een huwelijk

Dit is een glad terrein, want hoewel iedereen graag over ouders praat, zijn schoonfamilie meestal een no-no-onderwerp. Maar onthoud: hoe moeilijker het is om iets te bespreken, hoe meer je erover moet praten. Veel paren stellen op dit gebied al heel vroeg gezonde grenzen en besparen een hoop gekibbel en toekomstige ruzies.

Bespreek dit soort kwesties gedetailleerd:

Hoe vaak zou u uw uitgebreide families willen ontmoeten?
In wat voor soort relatie voelen jullie je allebei op je gemak?
Wat zijn uw verwachtingen en beperkingen, en welke soort relatie met schoonouders verwacht je?

Voorbeeld: “Mijn moeder is alleen en ik wil haar minstens twee keer per maand ontmoeten. Ik verwacht niet dat je me altijd vergezelt, maar ik wil mijn reizen ook niet missen.”

13. Emotionele grenzen in een huwelijk

Wij zijn individuen met onze eigen emotionele bagage en beperkingen. Hoewel het hebben van partners in je leven veel van deze emotionele pijnen kan verlichten en zelfs genezen, is het niet rechtvaardig en ook niet mogelijk om van romantische partners te verwachten dat ze elkaar genezen.

Henry Cloud, de psycholoog met een aantal boeken over grenzen in het huwelijk, zegt treffend dat onze gevoelens ons eigendom zijn. Als de ene partner zich verdrietig voelt, kan de andere partner zich niet verantwoordelijk voelen voor hun verdriet. Partners kunnen zich zeker inleven in elkaars emoties, maar ze moeten grenzen stellen en zichzelf eraan herinneren dat de persoon die verdrietig is, verantwoordelijk is voor hun gevoelens.

“Verantwoordelijkheid nemen voor de gevoelens van iemand anders is eigenlijk het meest ongevoelige wat we kunnen doen, omdat we het territorium van iemand anders betreden. Andere mensen moeten de verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen gevoelens”, zegt hij Hendrik Wolk.

Voorbeeld: “Als je me buitensluit en dagenlang emotioneel niet beschikbaar bent, voel ik me eenzaam. Ik begrijp het als je niet over je probleem wilt praten, maar je kunt mij ook niet uit je leven buitensluiten. Je moet me vertellen wanneer je ruimte nodig hebt.’

14. Financiële grenzen in een huwelijk

Geld is een ander 'vies' woord waar een stel niet over wil praten. Wat ze zich niet realiseren is dat deze olifant in de kamer enorm groot is en besproken moet worden voordat hij hun liefde voor elkaar verplettert. Of het nu gaat om gezinnen waar één partner verdient of beiden verdienen, daar moet duidelijke communicatie over zijn doelen op het gebied van geldrelaties als stel moet gedaan worden zodra het serieus begint te worden tussen hen.

In een studies Uit de honderd echtparen die hun ruzies in hun dagboek aantekeningen maakten, bleek dat geld een van de moeilijkste en meest schadelijke gebieden van conflict kan zijn. Een deel van het probleem is dat het voor hen erg moeilijk is om over geldproblemen te praten en dat partners vaak voor deze kwesties weglopen

Voorbeeld: “Het is mijn droom om een auto te kopen en daar wil ik elke maand voor sparen. Ik houd er een deel van mijn salaris voor opzij.”

Gerelateerd lezen: Geldproblemen bij daten – dit is wat u kunt doen

15. Fysieke grenzen in een huwelijk

Niemand gaat een relatie aan met de acceptatie van fysiek misbruik en toch worden veel getrouwde stellen, achter gesloten deuren, ontsierd door fysieke marteling. Dus zelfs als dit klinkt als een voor de hand liggende persoonlijke grens, is het belangrijk om deze te uiten, te verwoorden en te volgen.

Volgens een recente studiesFamilie- en huiselijk geweld treft alleen al in de Verenigde Staten 10 miljoen mensen. In de VS is maar liefst één op de vier vrouwen en één op de negen mannen het slachtoffer van huiselijk geweld, wat vaak ondergerapporteerd wordt. Houd er rekening mee dat in geen enkel stadium van de relatie enige vorm van fysiek geweld mag worden toegestaan. Van het draaien van een vinger tot het duwen tot het slaan: het zijn allemaal voorbeelden van fysiek geweld.

Fysieke grenzen gaan echter ook verder dan geweld. Als u niet iemand bent die graag in het openbaar genegenheid toont, maar uw partner het niet kan laten om u in het openbaar te kussen, laat hem of haar dan weten hoe u zich voelt.

Voorbeeld: 'Ik voel me niet op mijn gemak als je me kust in het bijzijn van onze ouders. Ik voel me erg ongemakkelijk. Doe dat alsjeblieft niet.”

Veel voorkomende misvattingen over het stellen van grenzen in een huwelijk

Met zoveel sociale en familiale conditionering hebben paren vaak het gevoel dat het stellen van grenzen voor je partner en voor jezelf in een huwelijk een ondergang voor hun relatie betekent. Dat het te vaak en te snel aan de persoon laten weten van dergelijke grenzen een recept is voor een ramp. Drie veelvoorkomende misvattingen die mensen er vaak van weerhouden dit te doen zijn:

1. Grenzen stellen in een huwelijk is egoïstisch

Het huwelijk zou onbaatzuchtig moeten zijn – of zou dat zo moeten zijn? Een partner die voortdurend probeert zijn behoeften vorm te geven en zijn wensen voor de ander te beteugelen, is vaak degene met opgekropte wrok en ongelukkigheid. Door grenzen te stellen en te begrijpen, zorgen twee mensen voor hun persoonlijke ruimte, wat leidt tot een stabiel huwelijksleven.

2. Grenzen stellen is iemand vertellen wat hij moet doen

In werkelijkheid, gezonde relatiegrenzen precies het tegenovergestelde doen van iemand anders vertellen wat hij moet doen. Grenzen gaan over het zorgen voor onze behoeften en het respecteren van onze individualiteit. Ze gaan over hoe jij op een situatie reageert, in plaats van hoe anderen hetzelfde doen. In plaats van 'Praat niet neerbuigend tegen mij' helpen grenzen ons bijvoorbeeld om te zeggen: 'Als je met verheven stem praat, voel ik me niet gerespecteerd en bang.'

3. Grenzen schaden relaties

Mensen zijn soms bang voor het stellen van grenzen in een relatie. Ze hebben het gevoel dat ze door dit te doen partners van hen wegduwen met een lijst met wat ze wel en niet mogen doen, maar in werkelijkheid help je je partner te weten hoe hij beter van je kan houden en dichter bij je kan komen.

Belangrijke aanwijzingen

Zoals elke relatie heeft ook het huwelijk redelijke grenzen nodig om te overleven, te bloeien en te bloeien
Grenzen helpen partners elkaars individuele ruimte te respecteren en tegelijkertijd hun eigen geluk te beschermen
Gezonde grenzen in een huwelijk betekenen dat u de andere partner laat weten wie u bent als persoon en wat uw keuzes en behoeften zijn
· Hoewel er geen 'one size fits all'-oplossing bestaat bij het stellen van grenzen, zijn enkele belangrijke gebieden fysieke, familiale, financiële, seksuele, sociale media en emotionele grenzen
· Grenzen maken partners niet egoïstisch, emotieloos, overweldigend of dominerend. Het gaat niet om de ander, maar om hoe jij op een situatie reageert

Als het goed wordt gedaan, versterken grenzen in het huwelijk de band. Het stelt twee mensen in staat lief te hebben en geliefd te worden, te respecteren en gerespecteerd te worden. Dus als u zich in uw huwelijk onderdrukt, niet gerespecteerd of niet gehoord voelt, is het belangrijk om te gaan zitten en deze problemen uit te praten. Voer een hart-tot-hart gesprek met uw partner en stel grenzen en maak duidelijke keuzes in woorden en daden.

10 manieren om met respectloze schoonfamilie om te gaan

23 kleine dingen om uw huwelijk elke dag sterker te maken

8 regels voor open relaties die moeten worden gevolgd om het te laten werken

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.