'Mijn man begint ruzie en geeft mij dan de schuld': manieren om ermee om te gaan

Er wordt gezegd dat geen enkele gezonde relatie alleen maar plezier en spelletjes is, of rozen en diners bij kaarslicht, wat dat betreft. Een huwelijk is een levenslange reis vol ups en downs, waarvan sommige behoorlijk onvoorspelbaar zijn. Niettemin, als een vrouw zich in het huwelijk afvraagt: ‘Mijn man begint ruzie en geeft mij dan de schuld’, is het dan vaak nog wel echt een veilige ruimte?

En dan hebben we het niet over een eenmalige zaak waarin een man mogelijk heeft geprobeerd zijn verantwoordelijkheid te ontlopen. We hebben het over regelmatige gevallen van schuldverschuiving, waardoor een goede vrouw kan klagen: 'Mijn man zorgt ervoor dat ik me waardeloos voel', of zich bijna elke dag afvraagt ​​hoe om te gaan met een respectloze echtgenoot. Dit is een van de tekenen dat hij controlerend en manipulatief is en dat de relatie een respectvolle dynamiek mist.

Met hulp van onze relatieadviseur Dhriti Bhavsar (M.Sc, Klinische Psychologie), gespecialiseerd in relatie-, scheidings- en LHBTQ-counseling, zullen we de redenen en effecten van een dergelijke schuldverschuiving onderzoeken. We zullen u ook helpen met enkele tips om met deze situatie om te gaan en voor uw emotionele welzijn te zorgen.

Waarom geeft mijn man mij de schuld van alles? 9 mogelijke redenen

“Mijn man begint ruzie te maken en geeft mij dan de schuld” – we hebben vaak gezien dat vrouwen dit tegen hun vrienden en geliefden zeiden. Ben je het te beu om aan de ontvangende kant te staan ​​van al het gekibbel en het verschuiven van de schuld in je huwelijk? Of vraagt ​​u zich af: “Waarom geeft mijn man mij de schuld van alles?”

Zie je, een boze echtgenoot giet niet alleen al zijn vitriool over je heen, maar vergiftigt ook de relatie. En als je merkt dat je man altijd boos op je is, ben je misschien niet de enige. Talloze andere vrouwen worden wellicht met dezelfde situatie geconfronteerd.

Gerelateerd lezen: Is mijn man een narcist?

A reddit gebruiker vertelt hoe ze zich voelt als haar man haar de schuld geeft van alles wat er misgaat in de relatie. Ze zegt: 'Hij heeft mij er in het verleden de schuld van gegeven dat ik geen project op mijn werk kreeg omdat ik niet genoeg omging met de vrouwen van zijn senioren. En ook voor mij met gezondheidsproblemen tijdens de zwangerschap (ik was volgens hem te zwak en ongeschikt voor een gezonde zwangerschap). Ik heb die gezondheidsproblemen overwonnen om een ​​voldragen gezonde baby ter wereld te brengen, en de baby had geen verblijf op de NICU nodig, enz.”

Vervolgens somt ze een heleboel andere problemen op waarvan hij haar de schuld heeft gegeven, inclusief de zijne boosheidproblemen, de slechte gezondheid van zijn vader, de ziekte van hun dochter en omdat hij hem onnodig op zijn werk belde. Als je vaak klaagt: “Mijn man zet me altijd in de steek” en je antwoorden wilt vinden op het ‘waarom’, zijn hier enkele onderliggende problemen die ervoor kunnen zorgen dat je man jou de schuld geeft van alles:

1. Een kwetsbaar ego/zelfgevoel

Vaak zien we vrouwen klagen: ‘Mijn man geeft me het gevoel dat ik waardeloos ben’, zonder te beseffen dat mannen die dit doen vaak een egoprobleem hebben. Weet je, als een man een kwetsbaar ego heeft, vindt hij het vaak moeilijk om zijn fouten onder ogen te zien en te aanvaarden verantwoordelijkheid in relaties.

Dhriti zegt: 'Zulke mensen beginnen dan de schuld op iemand anders af te schuiven, omdat dat een gemakkelijkere uitweg is, een uitweg die voor hen veel acceptabeler is dan verantwoordelijkheid nemen voor hun daden. Dit is een algemeen verdedigingsmechanisme dat bekend staat als 'projectie'. Maar misschien vraag je je af: 'Mijn man begint ruzie te maken en geeft mij dan de schuld. Ik heb geen idee waarom!” Dit is een lastige situatie.”

Hier is een reddit gebruiker's ervaring: “Vooral gisteravond hebben we rondgehangen bij zijn vriend (M) – alleen wij drieën. En gedurende de nacht waren er gelegenheden waarbij ik het gevoel had dat zijn opmerkingen echt agressief en gemeen tegen mij waren.

Vervolgens vertelt ze hoe hij reageerde toen ze hem confronteerde met zijn slechte gevoel: “…nadat ik hem had verteld hoe ik me voelde, blies hij tegen me op. Hij werd boos op me en begon tegen me te schreeuwen dat ik ruzie met hem wilde maken en dat ik moest respecteren wie hij is als hij bij zijn vrienden is en dat ik ook hun tijd samen moest respecteren.' Hier schuift de man duidelijk de schuld op zijn vrouw om te voorkomen dat hij met zijn eigen monsters wordt geconfronteerd.

Gerelateerd lezen: Mijn man is de hele tijd humeurig en boos – 13 tips die werken bij chagrijnige echtgenoten

2. Problemen met het gevoel van eigenwaarde die voortkomen uit een trauma uit het verleden

Als je je altijd afvraagt: 'Waarom geeft mijn man mij van alles de schuld?', dan kunnen problemen met je eigenwaarde een belangrijke oorzaak zijn. Als u merkt dat uw man altijd boos op u is, bedenk dan dat woede soms een weerspiegeling kan zijn van onopgeloste problemen uit het verleden. Mensen die lijden aan een trauma uit het verleden, of de een laag zelfbeeld die hun oorsprong vinden in een dergelijk trauma, bijvoorbeeld een trauma door emotionele en psychologische mishandeling, vinden het moeilijk om rechtstreeks om hulp te vragen.

Dhriti legt uit: 'Zelfs als er direct hulp beschikbaar is, vragen ze er misschien niet om, omdat het moeilijk voor hen is om zich kwetsbaar op te stellen uit angst. Daarom halen ze uit naar hun partners vanwege deze onderliggende factoren.”

Een van mijn collega's, Damien, had een enorm probleem met zijn zelfwaardering, omdat hij in bed niet kon voldoen aan de verwachtingen van zijn voormalige vriendinnen. Hij had een seksueel probleem, dat hij later met medisch advies tot op zekere hoogte heeft opgelost. Maar toen hij een paar jaar later trouwde, probeerde hij vaak de overhand over zijn vrouw te krijgen, soms zelfs tot het punt dat hij haar publiekelijk vernederde. Het was misschien zijn mannelijke ego dat praatte, of zijn manier om al het gebrek aan respect dat hij in zijn vroegere relaties ontving goed te maken.

3. Neiging tot manipuleren

Als u voortdurend klaagt: “Mijn man zet mij altijd in de steek”, onthoud dan dat u uw partner of echtgenoot de schuld geeft van alles of gevechten oppakken kan een manipulatieve neiging zijn omdat het het zelfvertrouwen van het doelwit rechtstreeks aantast. Dhriti legt uit: “Op deze manier verliest de persoon die onterecht de schuld krijgt, zijn zelfvertrouwen en wordt hij steeds afhankelijker van de persoon die hem bekritiseert.”

Een vriendin, Clare, deelde een soortgelijke ervaring. Ze zei: 'Mijn ex-man, Dave, was nogal een manipulatief persoon. Ik zou zeggen dat hij tot op zekere hoogte ook narcistisch was. Dus speelde hij hersenspelletjes en gaf mij vaak de schuld van dingen waar ik geen rol in speelde. Hij liet bijvoorbeeld eens zijn portemonnee achter in de supermarkt en gaf mij vervolgens de schuld, zeggend dat hij hem kwijt was omdat ik hem afleidde door hem te bellen. op toen hij daar was. Mijn man deed me bijna elke dag diep pijn, tot een punt waarop ik besefte dat zijn manipulatieve tactieken de reden waren voor mijn lage zelfwaardering en besloot uit elkaar te gaan.’

Gerelateerd lezen: Alfamannetjes in relaties: kenmerken en hoe ermee om te gaan

4. Perfectionisme

Als een man een perfectionist is die moeite heeft met het beheersen van zijn eigen verwachtingen, kan hij vaak uithalen naar zijn partner. Dhriti zegt: ‘Zulke mensen hebben onrealistische verwachtingen, niet alleen van zichzelf, maar ook van anderen om hen heen. Dus, wanneer u er niet in slaagt om aan hun verplichtingen te voldoen verwachtingen in uw relatieIn plaats van hun verwachtingen realistischer te maken, geven ze jou de schuld en beginnen ze ruzie te maken.”

Zulke mensen zeggen vaak dingen als:

• ‘Ik zeg dit alleen voor je eigen bestwil.’
• “Dit zal je helpen verbeteren.”

5. Spanning

Wanneer mannen ruzie beginnen, kunnen er onderliggende problemen zijn: ze maken mogelijk iets stressvols door en zijn niet in staat hun frustratie effectief te beheren of te uiten bij de werkelijke bron. Dus uiteindelijk ontwikkelen ze zich boosheidproblemen en hun frustratie afreageren op hun partners. Dhriti legt uit: “Dit is een ander verdedigingsmechanisme, genaamd 'verplaatsing'. In dit geval worden emoties verplaatst van hun bron naar iemand die überhaupt niets met de situatie te maken had.”

Rita, een vriendin van mij, vertelde een soortgelijk verhaal: ‘Tot een paar maanden geleden werd mijn man thuis vaak prikkelbaar en gaf hij mij de schuld van elk klein ongemak. Mijn man heeft mij soms diep gekwetst. Dus als de airco niet zou werken, zou het mijn schuld zijn, aangezien ik hem zo vaak gebruik. Als de deur van de badkamer gerepareerd moest worden, zou het mijn schuld zijn, aangezien ik vaak met de deur ‘klop’. En dit ging zo door, totdat ik besefte dat de echte reden was dat hij op het werk werd opgehouden voor een promotie en dat iemand anders de eer voor zijn werk opeiste. Het was dus al die werkstress die naar mij werd afgewend: de bokszak.

6. Ontevredenheid over het huwelijk

Mannen kunnen boos worden op hun echtgenoten als ze ontevreden zijn over het huwelijk, of als ze onopgeloste problemen of onderliggende redenen hebben die ze niet kunnen delen of ter sprake kunnen brengen. Dhriti zegt: “Dit kan leiden tot wrok jegens de partner en ervoor zorgen dat hij of zij op verschillende manieren uithaalt, waarbij de vrouw bijvoorbeeld de schuld krijgt van dingen die oneerlijk zijn.”

Dhriti had te maken met zo'n cliënt, Shehnaz. Ze vertelt: ‘Shehnaz en haar man, Omar, zijn tien jaar getrouwd en hebben twee jonge kinderen. Naast dat hij parttime werkt, neemt Shehnaz ook de meeste huishoudelijke verantwoordelijkheden op zich. De laatste tijd geeft haar man haar echter de schuld van verschillende problemen, groot en klein.

Gerelateerd lezen: Het ellendige echtgenoot-syndroom – de beste tekenen en tips om ermee om te gaan

“Als de kinderen zich bijvoorbeeld misdragen, zegt Omar dat ze hen niet goed disciplineert. Als er financiële stress is, beschuldigt hij haar ervan dat ze het budget te hoog heeft uitgegeven of verkeerd heeft beheerd. Zelfs in sociale situaties bekritiseert hij haar omdat ze niet extravert genoeg is of de verkeerde dingen zegt. Shehnaz wil hem nu graag een plezier doen. Een groot deel van deze situatie is misschien te wijten aan de saaiheid van het huwelijk, waarbij Omar misschien gefrustreerd is over het huwelijk zelf. Een beetje zoeken naar de ziel om de echte problemen op te lossen, zij het financiële stress of seksuele ontevredenheid, kan deze situatie oplossen.

7. Gebrek aan verantwoordelijkheid

Wanneer mannen een probleem hebben met het aanvaarden van de verantwoordelijkheid voor hun daden, hebben ze daar vaak de neiging toe hun echtgenoten gas geven in plaats daarvan te denken dat het allemaal hun schuld is. Dit is een van de tekenen dat hij controlerend en manipulatief is. Dhriti legt uit: “Dit komt vaak voor bij mensen die niet gewend zijn verantwoordelijkheid te nemen of fouten in het algemeen te accepteren en daarom de schuld geven aan anderen om hen heen, vooral hun echtgenoten.”

A reddit gebruiker had een soortgelijke ervaring: “Dus mijn man (34) van acht jaar heeft een serieus probleem met het nemen van verantwoordelijkheid voor wat dan ook. Hij vindt een manier om mij (33) van alles de schuld te geven. Ik heb een eindeloze lijst van alle krankzinnige dingen die hij probeert mijn schuld te geven, zelfs als ik op dat moment niet aanwezig ben.

8. Familiemeningen

Vaak kunnen mannen door hun familieleden en dierbaren worden beïnvloed om hun partners slecht te behandelen. Dhriti legt uit: 'De mening van een man over zijn vrouw kan worden beïnvloed door de mening van zijn familie over haar. Dit gebeurt vooral vaak in patriarchale huishoudens, zoals Indiase gezinnen, waar de schoonmoeder problemen kan hebben met de schoondochter. Dit veroorzaakt later enorme kloven in het huwelijk.”

Gerelateerd lezen: Mijn man heeft een hekel aan mijn succes en is jaloers

Ze haalt een zaak aan die ze onlangs heeft behandeld: ‘Neem het voorbeeld van Raj en Priya, mijn cliënten, die allebei eind twintig zijn. Ze zijn vijf jaar getrouwd en wonen bij Raj's ouders. Telkens wanneer er conflicten ontstaan ​​in hun huwelijk, vooral als het gaat om beslissingen of meningsverschillen met Raj's ouders, heeft Raj de neiging Priya de schuld te geven.

Als er bijvoorbeeld onenigheid is tussen Priya en Raj's moeder over huishoudelijke taken of verantwoordelijkheden voor de kinderopvang, kiest Raj vaak de kant van zijn moeder en geeft hij Priya de schuld dat hij de wensen van zijn ouders niet respecteert.'

9. Zijn controlerende karakter

Wanneer een man de neiging heeft om fouten te ontdekken in dingen die zijn partner alleen doet of probeert altijd de overhand te hebben, is dat een van de belangrijkste tekenen dat hij controlerend en manipulatief. Dhriti zegt: “In dergelijke gevallen verwachten mannen dat hun partners precies handelen zoals zij zeggen of dicteren.” Elke afwijking van hoe ze van hun partners verwachten dat ze zich gedragen, kan tot ruzies leiden, waarbij de man zijn vrouw van alles de schuld geeft.

Dhriti noemt een geval. “Mijn cliënt, Annie, en haar man, George, werken allebei en dragen in gelijke mate bij aan de huishoudelijke uitgaven. Desondanks heeft George controle over al haar beslissingen en geeft hij haar regelmatig de schuld van verschillende problemen.

“Hij staat er bijvoorbeeld op om alle belangrijke beslissingen te nemen zonder haar te raadplegen, inclusief financiële zaken en plannen voor hun sociale leven. Wanneer ze haar mening of verlangens uit, wijst hij die van de hand en beschuldigt hij haar ervan onredelijk of irrationeel te zijn. Wanneer ze haar onafhankelijkheid probeert te laten gelden en haar behoeften wil uiten, reageert Mark door haar te kleineren. En als gevolg daarvan heeft ze zich nu teruggetrokken uit alle sociale activiteiten.”

Gevolgen van de schuld krijgen van alles in een relatie

De schuld krijgen van alles in een relatie is geen klein probleem dat je van je af kunt zetten. Het kan op de lange termijn neerkomen op ernstige emotionele en psychologische mishandeling. En het ergste is dat je misschien in de verleiding komt om het te negeren en door te gaan, want zoals ze zeggen: ruzie is een essentieel onderdeel van elk huwelijk. En ondertussen zeg je misschien tegen je vrienden: ‘Mijn man is de hele tijd boos.’

Gerelateerd lezen: 12 dingen waar u nooit een compromis over moet sluiten in een relatie

Maar nu je het antwoord kent op de vraag: “Wat zijn de waarschuwingssignalen van een gewelddadige relatie?”, is het tijd om wat inzicht te krijgen in de effecten van een boze partner op je mentale en fysieke gezondheid.

Dus als je uiteindelijk in het schuldspel gaat geloven en begint te zeggen: 'Alles is altijd mijn schuld in mijn relatie', kun je er zeker van zijn dat je een gevaarlijk niveau van laag zelfbeeld hebt bereikt en dat je geestelijke gezondheid in gevaar is. van vernietigd worden. Wees je dus bewust van de gevaarlijke emotionele impact van zulke controlerende echtgenoten. Onze deskundige Dhriti somt enkele gevolgen van zo’n eenzijdigheid op het verschuiven van de schuld in relaties:

• Laag/slecht zelfvertrouwen: Als uw man ruzie begint en u vervolgens vaak de schuld geeft, kunt u er moeite mee hebben om erop te vertrouwen dat u het juiste doet. Dit kan resulteren in een algemeen lage dunk van zichzelf
• Wrok jegens de partner: De woede van uw man kan ervoor zorgen dat u hem kwalijk neemt, en dit kan leiden tot langdurige en diepgewortelde woede jegens hem. Het kan ook het wederzijds respect beïnvloeden
• Gevoelens van ontoereikendheid: Wanneer uw man u vernedert, kunt u negatieve overtuigingen over uzelf internaliseren die klinken als ‘Ik ben niet goed genoeg’ of ‘Ik doe alles verkeerd’.
• Gebrek aan vertrouwen en vertrouwen in uw partner: Langdurige aanvallen van uw man kunnen ertoe leiden dat u hem of haar gaat zien als iemand die u altijd aanvalt. Je zult je hem misschien nooit voorstellen als iemand die van je houdt en bij wie je je idealiter veilig zou moeten voelen
• Gezondheidsproblemen: Als uw man laat zien dat hij boos op u is, kan dit ertoe leiden dat u last krijgt van stress en angst. Dit kan heel goed leiden tot blijvende schade aan uw gezondheid en welzijn
• Je begint op eierschalen te lopen: Omdat je vastzit in twijfel aan jezelf, kom je ook terecht op eieren lopen rond uw partner, in een poging hem een ​​plezier te doen, terwijl u ook klaagt: "Mijn man is de hele tijd boos."

'Alles is altijd mijn schuld in mijn relatie': 12 manieren om ermee om te gaan

Worstelt u met onopgeloste conflicten in uw huwelijk? Of vindt u het lastig om te gaan met het feit dat uw partner u de schuld geeft van alles wat er misgaat in de relatie? Hoe ga je van 'Mijn man begint ruzie te maken en mij vervolgens de schuld te geven' naar 'Ik heb een oplossing gevonden voor de oorzaak die ervoor zorgt dat hij zich zo gedraagt'?

Welnu, onze deskundige Dhriti stelt een aantal manieren voor waarop u kunt omgaan met de situatie waarin u de schuld krijgt van alles in een relatie. Ze raadt u bijvoorbeeld aan om in te stellen gezonde grenzen Houd in de relatie het hoofd koel en concentreer u op het zoeken naar begeleiding als de zaken niet verbeteren. We gaan dieper in op de verschillende manieren waarop u met een dergelijke situatie kunt omgaan. Dit is dus hoe je moet omgaan met een respectloze echtgenoot:

Gerelateerd lezen: Hoe om te gaan met een manipulatieve echtgenoot?

1. Leer jezelf

De eerste stap naar genezing van zo'n giftige situatie waarin je altijd tegen jezelf zegt: 'Mijn man begint ruzie en geeft mij dan de schuld', is leren waarom mensen anderen op deze manier de schuld geven, en hoe verdedigingsmechanismen werken.

Dhriti denkt: “Deze kennis geeft je kracht, en je valt later niet ten prooi aan manipulatie. Zoek dus antwoorden op vragen als: “Wat zijn de waarschuwingssignalen van een geweldadige relatie?” Wees je ervan bewust dat dergelijk ongezond gedrag tot emotionele en psychologische mishandeling leidt, en vermijd het aanmoedigen ervan.”

2. Blijf kalm

Als je altijd denkt: “Alles is altijd mijn schuld in mijn relatie”, kun je het beste kalm blijven. Hoewel het voor een lange tijd begraven van je emoties niet de meest aanbevolen manier is om met het verwijtenspel van je man om te gaan of om de communicatie te verbeteren, moet je er wel kalm doorheen blijven om je emotionele welzijn te behouden en toe te werken naar een oplossing. het oplossen van conflicten plan. Houd er rekening mee dat het reageren op zijn daden niet noodzakelijkerwijs hoeft te leiden tot het reageren erop.

Gerelateerd lezen: Mijn man is niet aanhankelijk of romantisch en ik ben het beu om het te proberen

Dhriti adviseert: ‘Je reacties geven hem uiteindelijk macht over jou. Je moet in plaats daarvan voor je emotionele gezondheid zorgen, zodat je niet defensief en reactief wordt als dit gebeurt. Onthoud dat jij jouw realiteit bepaalt, en niet iemand anders.”

3. Oefen met het stellen van grenzen

Stel duidelijke en gezonde grenzen als je bij hem in de buurt bent. Dhriti zegt: 'Je hoeft geen schuld te aanvaarden of passief te zijn als je man je op deze manier behandelt. Kies voor open communicatie, op een rustige maar vastberaden manier, zodat u geen schuld accepteert voor dingen die niet uw schuld zijn. Houd afstand en zoek hulp als u met ernstige problemen wordt geconfronteerd, bijvoorbeeld huiselijk geweld. '

4. Wees objectief

Begin de zaken zo objectief mogelijk te bekijken en verdeel de schuld en de verantwoordelijkheid. Op die manier krijgt u een dieper inzicht in de grondoorzaken die verantwoordelijk zijn voor zijn gedrag en kunt u conflicten effectief oplossen. Dhriti raadt aan: “Terwijl je dit doet, blijf stevig geworteld in je waarheid en heb dat vertrouwen in jezelf.”

Gerelateerd lezen: 21 manieren om ervoor te zorgen dat je man weer verliefd op je wordt

5. Bouw een goed ondersteuningssysteem

Een van de beste manieren om met partnergeweld om te gaan, is het opbouwen van een gezond ondersteunend netwerk. Houd dus contact met uw vrienden, familie, collega's en dierbaren. Dhriti zegt: ‘Doe mee aan activiteiten met hen waardoor u zich veilig en gelukkig voelt.’ Bedenk dat het zoeken naar steun een gezond coping-mechanisme is.

6. Moedig uw man aan om verantwoordelijkheid te nemen

Het is altijd een goed idee om even te gaan zitten en dingen uit te praten. Open en eerlijke communicatie heeft geen alternatief. En nu je toch bezig bent, het allerbelangrijkste is om hem zijn eigen fouten en de ernst van je gekwetste gevoelens te laten beseffen. Dhriti zegt: 'Je kunt proberen hem duidelijk te maken welke invloed zijn daden op jou en je huwelijk hebben.'

7. Vermijd het teruggooien van de schuld

Dhriti gelooft: “Als je probeert iemand eigenaar te maken, is het niet de oplossing om hem of haar aan te vallen of met de vinger naar hem te wijzen. Probeer in plaats daarvan te benaderen vanuit begrip en nieuwsgierigheid. Wederzijds respect is noodzakelijk om conflicten op een gezonde manier op te lossen.” Dit is dus wat u niet moet doen:

• Oordeel over uw partner
• Maak negatieve of passief-agressieve opmerkingen
• Maak hem belachelijk of wees sarcastisch
• Zorg ervoor dat hij zich schuldig voelt
• Wees beledigend
• Laat hem lijken op de 'slechte persoon'

8. Vind oplossingen door je op het probleem te concentreren

Onthoud: het is niet jij tegen je partner. Als je de zaken op een rijtje wilt zetten, moet je er een jij en je partner versus het probleemscenario van maken. Moedig open communicatie aan en voer een eerlijk gesprek over de onderliggende factoren, om oplossingen te vinden. Vraag hem om wat zelfreflectie door te voeren. Dhriti zegt: “Als je partner vast komt te zitten in een cyclus van het geven van de schuld, richt het gesprek dan op het samen brainstormen over een oplossing.”

Gerelateerd lezen: 9 tekenen van een ongezonde relatie

9. Focus op zelfzorg en persoonlijke groei

Dhriti zegt: “Een van de belangrijkste stappen op weg naar genezing van of omgaan met een dergelijke situatie is het stellen van prioriteit aan je eigen geluk en het aannemen van zelfzorg en persoonlijk welzijn.” Hier zijn enkele tips over hoe u dit kunt doen:

• Verleg de focus naar je hobby’s: Of het nu gaat om dans, kunst, dagboekschrijven of fotografie, neem de tijd om te doen wat je graag doet
• Iets nieuws leren: Doe mee aan een vreemdetalenles of een Zumba-workshop. Leer een nieuwe vaardigheid voor zelfontwikkeling en persoonlijke groei
• Maak wat tijd vrij om uzelf te verwennen: Ga voor een spasessie of geef uit aan kleding. Zie er goed uit en voel je goed voor jezelf
• Ontspan door midden in de natuur te zijn: Ga voor een solo-reis naar de stranden of de bergen. Ontmoet gelijkgestemde mensen in hostels of homestays

10. Evalueer het huwelijk opnieuw

Neem even de tijd om na te denken over uw huwelijk. Ga zitten en noteer punten, als dat helpt. Weeg de voor- en nadelen van uw huwelijk af en denk erover na of het een goed idee is om te blijven of te vertrekken. Dhriti zegt: ‘Soms is vasthouden schadelijker dan loslaten.’

Gerelateerd lezen: 13 manieren om hem uw waarde te laten beseffen

11. Oefen effectieve communicatie

Soms is het nodig om iemand te laten weten hoe u zich voelt, maar dat is het enige dat onuitgesproken en ongehoord blijft. Oefen dus effectieve communicatie. Hier ziet u hoe u dat kunt doen:

• In plaats van uw man te ontwijken als hij boos is, kunt u hem laten zien dat u de kwesties wilt bespreken
• Sms of bel, als u fysieke afstand moet bewaren
• Geef hem niet de stille behandeling en accepteer geen stonewalling
• vermijden passief-agressief gedrag zoals het aanzetten van de tv of het dichtslaan van de deur als hij aan het praten is

12. Zoek professionele hulp

En als al het andere faalt, en je nog steeds geen idee hebt hoe je het probleem ‘Mijn man begint ruzie te maken en mij dan de schuld geeft’ op te lossen, heeft Dhriti het volgende tegen je te zeggen: ‘Om een ​​situatie aan te pakken waarin je partner je voortdurend de schuld geeft van geen reden om, ondanks al uw inspanningen om zijn gedrag te corrigeren, professionele hulp te zoeken en te kiezen voor individuele begeleiding of relatietherapie. Het kan een grote bijdrage leveren aan het verbeteren van je geestelijke gezondheid.” Als je steun zoekt, zie je er niet zwak uit. U kunt altijd contact opnemen met De deskundige adviseurs van Bonobologie voor meer informatie.

We zijn er zeker van dat u zich inmiddels moet hebben gerealiseerd dat de schuld voor alles in uw huwelijk niet is omdat u een fout heeft gemaakt. Als je vaak bij jezelf denkt: ‘Mijn man begint ruzie te maken en mij dan de schuld te geven’, bedenk dan dat dit duidt op diepgewortelde problemen van je partner, zoals trauma uit het verleden of de gewoonte om geen verantwoordelijkheid te nemen voor hun daden.

Niettemin moet u, afgezien van uw best doen om dit probleem op te lossen, er niet voor terugdeinzen om uw kalmte te bewaren en voor uw geestelijke gezondheid te zorgen. Vergeet niet een stap terug te doen en uw huwelijk te heroverwegen, indien nodig. Zorg er ook voor dat je het naar je zin hebt in je eigen leven, want zoals ze zeggen: het leven is te kort om je ergens druk over te maken. Dus als het u, ondanks uw inspanningen, op de lange termijn geen vreugde brengt, aarzel dan niet om weg te blijven van uw huwelijk.

7 strategieën om te stoppen met vechten in een relatie

6 ervaringen van stellen over hoe gesprekstherapie hun relaties heeft geholpen

9 dingen die u moet doen als elk gesprek in een ruzie verandert

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.