Nadat ontrouw is ontdekt, denken we meestal dat de partner die wordt bedrogen de enige is die gewond raakt. Wees niet verbaasd als we je vertellen dat valsspelen de bedrieger ook pijn doet. Ja, je hebt het goed gehoord, de bedrieger/ontrouwe echtgenoot lijkt misschien heel normaal en gaat door met het bedrog totdat het wordt ontdekt. Maar zodra het bedrog aan het licht komt, gaan ze na het bedrog door verschillende stadia van schuldgevoel, wat een behoorlijke achtbaanrit van emoties kan blijken te zijn.
Ongeacht hoe een affaire wordt ontdekt, de onthulling veroorzaakt een enorme klap voor de relatie van een stel. In het geval van getrouwde stellen zijn de rimpelingen ook voelbaar in de gezinsdynamiek. Het treft de echtgenoot die is verraden, kinderen, ouders, schoonfamilie en iedereen om hen heen. De ontdekking na de affaire is wanneer de metamorfose begint en er tekenen van schuldgevoel van de bedrieger verschijnen. In feite kunnen mensen die zakendoen zich steeds meer angstig of depressief voelen, veroorzaakt door een schuldig geweten, ook al zijn ze nog niet op heterdaad betrapt.
Terwijl de verwoesting die wordt veroorzaakt door een incident van ontrouw centraal blijft staan, wordt de gemoedstoestand van de vreemdgaande partner vaak naar de zijlijn geduwd. Maar dat betekent niet dat een valsspeler onaangedaan blijft in de nasleep van het aan het licht komen van zijn overtreding. Laten we de verschillende stadia van schuldgevoel na bedrog onder de aandacht brengen, met deskundige inzichten van een psychologisch adviseur Jaseena Backer (MS Psychology), een expert op het gebied van gender- en relatiemanagement.
Hoe ga je om met schuldgevoelens na vreemdgaan?
Inhoudsopgave
Als je een affaire probeert te verbergen, roept dat niet de vraag op ‘of’ je wordt gepakt, maar eerder ‘wanneer’ je wordt gepakt. Het is slechts een kwestie van tijd. Cynthia's geheim affaire met een collega bleef niet lang onder de dekking. Nadat ze haar verloofde had bedrogen, drukten de wroeging en het schuldgevoel zwaar op haar geest. Ze verliet het huis dagenlang niet en weigerde iemand te zien. Het leek erop dat deze depressieve episode niet alleen haar huwelijk, maar ook haar baan op het spel zou zetten.
Zie je, het is een teken van hoop dat je je vreselijk voelt omdat je je partner zoveel ellende en vernedering hebt aangedaan. Maar tegelijkertijd is het belangrijk om tot jezelf te komen voordat de symptomen van schuldgevoel na het vreemdgaan hun tol gaan eisen in elk aspect van je leven. Wat dacht je ervan om te beginnen met niet te hard voor jezelf te zijn? U had dus een eenmalige beoordelingsfout. Je had beter moeten weten. Maar we hebben allemaal te maken met menselijke tekortkomingen. Het betekent niet dat je van nature een slecht persoon bent.
De eerste orde van zaken is accepteren dat je een fout hebt gemaakt en dat er geen manier is om terug in de tijd te gaan en deze ongedaan te maken. Je kunt je daardoor niet laten definiëren, noch het verloop van je relaties. Voordat je vastloopt in de fasen van a vicieuze cirkel van verraden echtgenoten (ontdekking, reactie, besluitvorming, verder gaan), verleg uw focus volledig naar uw volgende actie. Ben je bereid om in de relatie te blijven en deze te herstellen? Haal dan alle zachte bewegingen uit je mouw om je partner ervan te overtuigen dat je bereid bent tot het uiterste te gaan om de zaken recht te zetten.
Nu weet je niet hoe slecht ze zullen reageren, of ze je ooit terug zullen nemen of niet. Alleen al de gedachte aan die confrontatie kan angst veroorzaken na het bedriegen van een partner. Maar u draagt in alle eerlijkheid uw steentje bij en laat de rest aan hen over. Meen het als je sorry zegt; en houd je aan je woord om het vertrouwen te herstellen. Vraag uw partner wat hij of zij zou willen dat u doet om de schade te beperken.
En last but not least: wees lief voor jezelf. Maak aantekeningen van de fouten. Verander het een en ander aan jezelf als dat nodig is. Maar het voortdurend beoordelen en in elkaar slaan van jezelf zal de angst nog erger maken. Praat met een vertrouwde vriend over jouw kant van het verhaal. Bezoek misschien een therapeut, alleen of met uw partner. Als u hulp zoekt, staan er deskundige en ervaren adviseurs voor u klaar Bonobologie's panel van experts zijn er voor jou.
Fasen van schuldgevoel na bedrog – wat een bedrieger doormaakt
Terwijl de aanvankelijke sensatie van een buitenechtelijke affaire de bedrieger een zekere high bezorgt, zorgt de ontdekking na de affaire ervoor dat de bedrieger na het vreemdgaan stadia van schuldgevoel doorloopt. Deze bedrieglijke schuldsignalen zijn gevuld met een reeks emoties zoals schaamte, zorgen, spijt, verwarring, schaamte, zelfhaat en angst. Deze emoties kunnen worden gerekend tot de tekenen dat hij vals speelde en zich schuldig voelt, of dat zij vals speelde en nu wordt verteerd door schuldgevoelens over haar daden.
Andrew, een van onze lezers uit New York, heeft onlangs een affaire van een jaar aan zijn echtgenoot bekend. Hij zegt: ‘Ik kreeg ernstige angst omdat ik vals speelde. Ik kon het niet langer inhouden. Dus ik moest eerlijk zijn tegen mijn man, bekennen van bedrogen beëindig de andere relatie. Maar nu ben ik nog ongeruster en maak ik me zorgen over wat als hij me verlaat.” Mensen die een affaire hebben, voelen zich misschien meer angstig of depressief, ook al heeft niemand empathie voor hun onrustige hart.
Wanneer er een affaire wordt ontdekt, raakt de bedrieger echt door de enorme impact van zijn daden en voelen ze angst en de pijn van hun slechte beslissingen. Deze wervelende gedachten en achtbaan van emoties kunnen een negatieve invloed hebben op de geestelijke gezondheid van de bedrieger. In sommige gevallen kan de impact zo ernstig en duidelijk zijn dat je je afvraagt: ‘Kan schuldgevoel door bedrog een depressie veroorzaken?’ Het antwoord is ja; er is voldoende wetenschappelijk bewijs dat suggereert dat gevoelens van schuld, schaamte en wroeging na bedrog depressie kunnen veroorzaken.
Gerelateerd lezen: Herstelfasen van ontrouw om te genezen van een affaire
Je moet echter niet vergeten dat een valsspeler zich altijd bewust is van de mogelijke pijn en schade die zijn daden kunnen veroorzaken. Maar omdat de gevolgen niet onmiddellijk zichtbaar zijn, kunnen ze doorgaan met de ontrouw zonder spijt te voelen, omdat het bepaalde behoeften vervult, bewust of onbewust.
De ontdekking van een affaire ondermijnt deze dynamiek echter. De spanning, opwinding of welke andere behoefte dan ook die de ontrouw dreef, komt op de achterbank te staan en het schuldgevoel neemt het over. Hier is het ook belangrijk om op de hoogte te zijn van de verschillen tussen schuld en wroeging. De symptomen van schuldgevoel na bedrog kunnen op zijn best worden omschreven als een ongemakkelijke herinnering dat je iets verkeerd hebt gedaan, terwijl wroeging je ertoe aanzet concrete stappen te ondernemen om de schade die je hebt veroorzaakt ongedaan te maken.
Berouw zorgt ervoor dat je vergeving zoekt, terwijl schuldgevoel tot vermijding leidt. Dit verklaart waarom iemand die vreemdgaat geen spijt toont als ze alleen maar tekenen van schuld van de bedrieger vertonen. Laten we, op basis van dit inzicht, eens kijken naar de verschillende stadia van schuldgevoel na bedrog, afgeleid van de persoonlijke ervaringen van de mensen met wie we hebben gesproken. Dit zijn de fasen waarvan je kunt verwachten dat een valsspeler deze doorloopt na de ontdekking van de affaire:
1. Ontkenning
Een van de stadia van schuldgevoel na bedrog is ontkenning. Het komt precies aan het begin van de cyclus van verraden echtgenoten nadat de affaire is ontdekt. Wanneer de ontrouwe echtgenoot wordt opgepakt, reageren ze met ontkenning. Terwijl het schuldgevoel van bedrog binnensluipt, beginnen ze de 'kunst van het bedrog' te beoefenen. Ze proberen de waarheid te verdoezelen door schuldsignalen van bedrog te tonen, omdat ze na het bedrog willen blijven ontkennen. Ze zullen proberen bedrog te plegen in verschillende en dubieuze vormen.
Julia, 28, danseres, zegt: “Ik confronteerde mijn man nadat ik hoorde over de affaire die hij had met zijn oude vlam, en hij ontkende het. Ik liet hem al het bewijsmateriaal zien, maar hij ontkende het opnieuw. Ik nam hem de volgende dag mee op de koffie en nodigde de andere vrouw ook uit, maar hij gaf nog steeds niet toe dat hij mij had bedrogen. Hij probeerde me keer op keer te bedriegen en toen besefte ik dat hij gewoon een lafaard is die alleen maar aan zichzelf denkt.” Het gedrag van een valsspeler in de ontkenningsfase kan ervoor zorgen dat je je afvraagt waarom een valsspeler geen berouw toont.
Jaseena zegt: 'Tijdens de ontkenningsfase van schuld doet de bedrieger er alles aan om te laten zien dat hij niets verkeerd heeft gedaan. De bedrieger probeert het te maskeren en probeert zich te gedragen als een onschuldige, liefdevolle partner. Terwijl de angst na het vreemdgaan van een partner toeneemt, proberen ze zelfs kleine dingen te verdoezelen. Ze camoufleren hun fouten en gebruiken antwoorden als "Nee, het is niet hoe het eruit ziet" of "Je neemt alleen maar dingen aan" of "Hoe kun je zelfs maar denken dat ik zoiets zou doen?" Een bedrieger ontkent na het bedriegen, en wijst daarmee de daad van bedrog en de impact ervan af.”
2. Boosheid
Woede is vrij duidelijk bedrog schuld teken. Laten we eerlijk zijn: niemand wil op het verkeerde been worden gezet, vooral niet een bedrieger die zoveel op het spel heeft staan. Deze specifieke fase van schuldgevoel na bedrog wordt ook wel de 'terugtrekkingsfase' genoemd. In deze fase van schuldgevoel na bedrog is de bedrieger in de war. De tekenen van schuldgevoelens van de bedrieger worden vaak overschaduwd door woede, die op de voorgrond staat.
Ze zijn nu beroofd van de 'high' die hun affairepartner bood, ze hebben het gevoel afgesneden te zijn van de ander. Ze ervaren angst en schuldgevoelens na het vreemdgaan, en er komen veel terugvallen voor. De wrok en woede na het vreemdgaan maken ze elke keer dat je een gesprek probeert te voeren over hun vreemdgaan, pittig. De stadia van woede na ontrouw komen snel na ontkenning en kunnen geruime tijd aanhouden.
Jaseena zegt: “De woede na bedrog is gelijk aan en ondergeschikt aan de ontkenning na bedrog. Door eerlijk en oprecht te zijn, blijft de andere echtgenoot standvastig, waardoor de overspelige persoon in een woedemodus terechtkomt. En de stadia van woede na ontrouw worden losgelaten. Deze uitbarsting vindt plaats omdat er aan hun kant zoveel dingen mis zijn gegaan.
“Het belangrijkste punt is dat de comfortabele relatie die de bedrieger buiten de primaire relatie had, niet kan worden voortgezet. Woede kan ook voortkomen uit het feit dat de affaire-partner waarschijnlijk aan het twijfelen blijft, niet wetende wat er gebeurt in het gezin dat het bedrog heeft ontdekt. Voeg daar nog aan toe dat hun echtgeno(o)t(e) of primaire partner misschien de details van de affaire wil weten, waardoor een bedrieger zich in een hoek gedrukt kan voelen, wat kan resulteren in boze reacties.
“De bedrieger moet andere soorten emoties verdragen die van zijn partner kunnen komen. De partner kan veel dingen uit het verleden ter sprake brengen, erop wijzen dat hij volkomen trouw is geweest, of de vele andere gevolgen van ontrouw benadrukken, en dat is het moment waarop de tweede golf van woede begint. Dit veroorzaakt een werveling van angst en schuldgevoel. na bedrog, wat resulteert in woede. Dit is ook een stadium van hulpeloosheid voor de bedrieger, en vaak is woede een emotie die voortkomt uit hulpeloosheid.”
3. Onderhandelen
Onderhandelen na bedrog is een van de belangrijkste stadia van schuldgevoel na bedrog. Dit is de fase waarin iemand besluit om het ook niet te doen zorg ervoor dat de relatie werkt na ontrouw of laat het volledig uit elkaar vallen. Tijdens deze specifieke fase van schuldgevoel na bedrog stagneert de relatie. De angst en het schuldgevoel na het vreemdgaan en de intensivering van het verdriet na het vreemdgaan resulteren in geen vooruitgang in de relatie. De cheater doet niets om de relatie te laten werken, en ze zijn ook niet bereid om over de affaire te praten.
“Het is een maand geleden sinds de confrontatie, mijn man en ik spreken zelden. Ik zie het nut niet in van dit huwelijk. Ik had erover gedacht om het eens te proberen, maar hij doet geen moeite. Hij wil niet over de affaire praten, noch wil hij praten over waar onze relatie zich bevindt. Ik zie gewoon niet de tekenen dat hij vals speelde en voelt zich schuldig. Er was een tijd dat hij zei: ‘Ik word ongerust omdat ik vals speelde.’ Maar nu lijkt het minder te worden. Dus ik denk dat we op het punt staan uiteen te vallen en het lijkt mij een betere optie”, zegt Erica, een 38-jarige onderzoeker.
Jaseena zegt: ‘Onderhandelen na bedrog vindt plaats wanneer de bedrieger weet dat het spel uit is en dat hij of zij het huwelijk in stand moet houden. Wanneer het onderhandelen na het vreemdgaan begint, zal de bedrieger waarschijnlijk op zijn knieën gaan of beloften doen over herstel, waarbij hij om een laatste kans vraagt.
"Ze zeggen misschien dingen als: 'Dat zal ik nooit meer doen, ik weet niet wat er met me is gebeurd, ik ben uitgegleden.' Of ze kunnen naar het andere uiterste gaan en zeggen: “Je had geen tijd voor mij”, “Ik speelde vals omdat je niet liefdevol genoeg was”, “Je respecteerde me niet”, “Er was niet genoeg seks in de huwelijk, dus wendde ik mij tot iemand anders voor mijn behoeften. Het was puur seksueel en niets anders.”
“Ze bedenken een vorm van onderhandelen na het vreemdgaan om weer in de relatie te passen. Als dit soort onderhandelen na het vreemdgaan niet lukt, zeggen ze misschien: 'Ik ben klaar met deze relatie', wat als een ultimatum voor de partner dient. Ze doen dit zodat de partner zijn standpunt verandert en hem nog een kans geeft. De onderhandelingsfase weerspiegelt het beste de schuld versus wroeging na het bedrog.”
Gerelateerd lezen: 6 cheaters vertellen ons hoe ze over zichzelf denken
4. Depressie
Kan schuldgevoel over bedrog een depressie veroorzaken? Ja, deze fase van schuldgevoel wordt ook wel de ‘rouwfase’ genoemd. Dit is ook het moment waarop je de tekenen begint te zien dat hij spijt heeft van zijn bedrog, of dat zij zich schaamt voor het schenden van jouw vertrouwen. Deze fase van schuldgevoel na bedrog wordt geactiveerd wanneer de bedrieger zich begint te realiseren dat hij het vertrouwen en respect van zijn dierbaren heeft verloren. Ze beginnen zich tegelijkertijd schuldig, schaamte, woede en wrok te voelen, en dat weerspiegelt zich in hun gevoelens gedrag na betrapt te zijn op bedrog. Depressie en wroeging na vreemdgaan zijn heel reëel, en dat is wat we in deze fase zien.
Depressie is bijna een onvermijdelijk overgangsritueel als je na het vreemdgaan de stadia van schuldgevoel doorloopt. Jaseena legt uit waarom dat zo is: ‘Depressie kan zich in twee situaties voordoen. Ten eerste, wanneer de bedrieger de andere partner heeft verloren van wie hij oprecht hield, en vanwege het gevaar zijn primaire partner te verliezen van wie hij misschien ook houdt.
“Ten tweede kan er een depressie ontstaan omdat ze niet langer bij de andere partner kunnen zijn vanwege de onderhandelingen die ze met de primaire partner moesten voeren. Toen er werd onderhandeld nadat er sprake was van bedrog, vroeg hun primaire partner hen waarschijnlijk om de banden met hun affairepartner te verbreken. Deze onderhandeling kan verdriet veroorzaken na bedrog. Bovendien kan een depressie ook voortkomen uit het feit dat je op het verkeerde been bent gezet.
“De toekomst van de relatie na bedrog hangt meestal af van de partner die is bedrogen. Dit leidt ertoe dat de persoon verdriet ervaart na het bedrog, en dat hij na de onderhandelingen in een hopeloze, hulpeloze situatie terechtkomt. Het kan zijn dat de bedrieger tijdens de onderhandelingen bepaalde voorwaarden heeft moeten accepteren, die voor hem misschien niet acceptabel zijn, maar waarmee hij wel moest instemmen om de relatie in stand te houden. Deze hulpeloosheid kan leiden tot een depressieve toestand.”
Gerelateerd lezen: Een waargebeurd verslag van ontrouw in een huwelijk
5. Aanvaarding
Na een lange periode van ontkennen en beschuldigen, het doorstaan van de eerste en tweede golf van woede na ontrouw, en alle emotionele onrust waar de bedrieger doorheen gaat, komen ze eindelijk in het reine met alles wat er is gebeurd. Met andere woorden: ze worden geaccepteerd na bedrog. Deze fase van schuldgevoel na bedrog wordt door de bedrieger ervaren nadat hij zich realiseert dat hij de gevolgen van zijn daden niet kan beheersen.
Jaseena zegt: “De acceptatie na vreemdgaan kan tijdens een depressie optreden. Wanneer de bedrieger zich realiseert dat hij zijn strijd heeft gestreden en geen controle heeft over hoe de situatie zich afspeelt, begint hij het te accepteren. Ze begrijpen dat niets meer hetzelfde zal zijn vanwege de ene stap die ze hebben gezet. Na alle strijd en verdriet na het bedrog accepteren ze eindelijk het feit dat zij voor alles verantwoordelijk waren.
“Totdat ze het stadium van acceptatie bereiken na het vreemdgaan of vlak voor het stadium van een depressie, geeft de bedrieger vaak de schuld aan zijn partner, waarbij hij verschillende excuses en rechtvaardigingen aanvoert voor het feit dat hij hem heeft bedrogen. Het is wanneer niets in hun voordeel werkt en niets in hun macht ligt, dat ze eindelijk de onderliggende waarheid accepteren.”
Gevolgen van een buitenechtelijke affaire schud alles door elkaar voor de gekwetste partner en de bedrieger. Ontrouw is nooit gemakkelijk om mee om te gaan. Het is een destructieve kracht die de perceptie van de gekwetste partner en de bedrieger over zichzelf en de wereld verandert. Hoe bedrog de bedrieger beïnvloedt, is ingewikkeld en pijnlijk.
Als u overweegt uw partner te verraden of dat al doet, hopen we dat dit artikel u de moed zal geven om na te denken over de kosten van uw affaire. In beide scenario’s zit uw relatie in de problemen. Hoe je het ook bekijkt, het komt erop neer dat bedrog de bedrieger en alle belangrijke mensen in zijn leven treft.
Veelgestelde vragen
Er kunnen vele redenen achter een dergelijke actie zitten. Misschien ben je op zoek naar genegenheid en aandacht die in je relatie ontbreekt. Misschien houd je heel veel van je partner, maar ben je seksueel niet compatibel met hem of haar. Het is ook mogelijk dat je de verleiding niet kon weerstaan en toegaf aan de lust, ook al was het nooit je bedoeling om je partner te bedriegen.
Het schuldgevoel over vreemdgaan kan na verloop van tijd verdwijnen als uw partner bereid is u te vergeven en een nieuwe start te maken. Als ze weigeren weer bij elkaar te komen na jouw ontrouw, of als ze het incident als munitie gebruiken in elk gevecht dat je daarna hebt, kan het moeilijk zijn om ooit over het schuldgevoel heen te komen.
Wees zacht voor jezelf. Probeer te accepteren dat het een vergissing was en dat je recht hebt op één fout. Wat nu van belang is, is hoe u uw relatie gaat redden van de nasleep van deze ontrouw. Zelfs als jij en je partner uit elkaar zijn, probeer dan van deze beoordelingsfout te leren en maak er een punt van om hetzelfde patroon in de toekomst te vermijden.
Kan een bedrieger veranderen? Dit is wat therapeuten te zeggen hebben
Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.
