Ga ik te snel verder na het overlijden van mijn partner? Hoe beslis ik?

Er is geen gemakkelijke manier om te beslissen of je te snel verder gaat na het overlijden van je partner of dat je echt klaar bent om een ​​nieuw hoofdstuk in je leven te beginnen. Er zijn immers geen vaste tijdlijnen voor hoe snel je kunt beginnen met daten na het verlies van je partner. Het komt allemaal neer op je emotionele staat. Aangezien verdriet een complexe emotionele reactie is die je in zijn greep kan krijgen wanneer je het het minst verwacht, is het veel moeilijker om te bepalen of je er klaar voor bent. 

Op een dag voel je je misschien geweldig omdat je iemand hebt gevonden om je leven mee te delen, en hun aanwezigheid kan aanvoelen als een balsem voor alle eenzaamheid en pijn die je hebt gekoesterd. De volgende dag voel je je misschien schuldig over het verlaten van een partner van wie je zo veel hield. Of vraag je je af of je om de juiste redenen weer aan het daten bent. Deze emotionele slinger kan je de kans ontnemen om te investeren in een betekenisvolle relatie of ervoor zorgen dat je er met beide benen in springt voordat je er klaar voor bent. Geen van beide is een goede keuze als je al een rouwend hart koestert. 

Daarom zijn we hier om je duidelijkheid te bieden over hoe je kunt beslissen of je klaar bent om te gaan daten na het verlies van je partner en wat er gebeurt als je die stap te vroeg zet, met inzichten van psychotherapeuten. Dr. Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), gespecialiseerd in relatietherapie en rationeel-emotieve gedragstherapie, en psycholoog Nandita Rambhia (MSc, Psychologie), gespecialiseerd in CGT, REBT en relatietherapie.

Ga ik te snel verder na het overlijden van mijn partner?

Ga ik te snel verder na het overlijden van mijn partner? Dit raadsel komt maar al te vaak voor bij weduwnaars en weduwen die weer daten, of zelfs maar de mogelijkheid overwegen. De onzekerheid en twijfel overstijgen vaak leeftijd, geslacht, cultuur en omstandigheden die leiden tot het verlies van de partner, en roepen een heel scala aan emoties op, waarvan schuldgevoel de belangrijkste is. Neem bijvoorbeeld het verhaal van deze lezer, die verscheurd is over het verdergaan na de dood van haar partner, ook al heeft ze een aardige en zorgzame man gevonden en vraagt ​​ze advies aan onze relatie-experts:  

In antwoord op haar vraag zegt Nandita: "Lisa, schuldgevoel is een natuurlijke reactie wanneer we vreugde vinden na verlies, vooral wanneer de maatschappij diepe liefde vaak gelijkstelt aan levenslange rouw. Maar liefde is geen eindige bron. Je liefde voor Mark verdwijnt niet alleen omdat je gevoelens voor Ryan ontwikkelt. Als hij je troost en geluk brengt, is dat iets dat het onderzoeken waard is - met geduld, eerlijkheid en zelfcompassie. Vertrouw op je instincten en onthoud dat je de liefde opnieuw mag vinden terwijl je je verleden nog steeds koestert."

Dr. Bhonsle herhaalt hetzelfde sentiment en zegt: "Rouw en liefde zijn geen tegenpolen - ze kunnen naast elkaar bestaan. Doorgaan met iemand anders betekent niet dat je je verleden uitwist; het betekent gewoon dat je hart ruimte maakt voor zowel liefde als verlies. Het is belangrijk om jezelf eraan te herinneren dat het eren van Marks nagedachtenis niet betekent dat je jezelf geluk ontzegt. Neem je tijd, communiceer met je kinderen en wees vooral aardig voor jezelf. Er is geen 'juiste' tijdlijn voor genezing - alleen wat goed voelt voor jou."

Gerelateerd lezen: Mijn man stierf en ik wil hem terug: omgaan met verdriet

Rode vlaggen dat je te snel verdergaat

Zoals u kunt zien, is er geen eenduidig ​​antwoord op de vraag hoe lang het duurt om te rouwen om een ​​partner en verder te gaan. Verdergaan na het verlies van een partner is heel persoonlijk. U kunt 3 maanden na het overlijden van uw partner beginnen met daten als u zich er klaar voor voelt, of het kan twee of vijf jaar duren om uzelf weer bloot te geven. Geen van beide keuzes is verkeerd, maar u klaar voelen is hier de sleutelterm. Als u zich in een nieuwe relatie zonder dat u uw verdriet volledig hebt verwerkt, kan het bijdragen aan de emotionele onrust waar u al mee te maken hebt en is het niet eerlijk tegenover uw nieuwe partner. Hier zijn enkele rode vlaggen die erop wijzen dat u te snel verdergaat na het overlijden van uw partner. Als u zich in een van deze signalen kunt herkennen, betekent dit dat u een stap terug moet doen en u eerst op uzelf moet richten: 

1. Je gebruikt de relatie om de pijn te verdoven

Als je merkt dat je in een nieuwe relatie duikt omdat het verdriet, de eenzaamheid of de pijn te veel voor je wordt en je op zoek bent naar iets om jezelf mee af te leiden, is dat een teken dat je misschien te snel verdergaat. Als dat gebeurt, ben je misschien nog niet klaar om te investeren in de nieuwe relatie; in plaats daarvan gebruik je het misschien als een kruk om door een moeilijke tijd heen te komen en de leegte in je leven op te vullen. "Rouw moet worden erkend, niet vermeden. Als je een nieuwe relatie gebruikt als afleiding in plaats van je emoties te verwerken, kan dat averechts werken. Echte genezing komt voort uit het zitten met je pijn, niet uit de weg gaan ervan," zegt Dr. Bhonsle.

2. Je voelt je intens schuldig over de relatie

Hoewel het niet ongewoon is om schuldgevoelens te ervaren als je verdergaan met het verlaten van iemand van wie je houdtAls het samenzijn met een nieuwe partner voelt alsof je vreemdgaat en je die gedachte de hele tijd in je hoofd hebt, dan heb je het verlies misschien nog niet helemaal verwerkt, laat staan ​​dat je eraan hebt gewerkt om het te verwerken. 

Dit kan zich uiten in het niet kunnen praten over je overleden echtgenoot met je huidige partner of het verbergen van de relatie voor vrienden en familie, zelfs als je al een tijdje met iemand samen bent. Nandita zegt: "Schuldgevoel is natuurlijk, maar als het overweldigend en aanhoudend is, kan het erop duiden dat je er emotioneel niet klaar voor bent. De sleutel is om je vorige liefde in je leven te integreren zonder het gevoel te hebben dat je het vervangt."

Gerelateerd lezen: Hoe u uw leven opnieuw kunt opbouwen na de dood van uw echtgenoot: 11 door experts ondersteunde tips

3. Je hebt je verdriet nog niet volledig verwerkt

Als je jezelf niet de tijd hebt gegeven om je verdriet volledig te voelen en te verwerken, ben je misschien op zoek naar een relatie als coping-mechanisme. Dat kan een aanslag zijn op je geestelijke gezondheid, zoals deze Reddit-gebruiker overkwam: 

Denk niet te veel na over vragen als: "Wat is de gemiddelde tijd om te daten na het overlijden van een partner?" of "Hoe lang duurt het om te rouwen om een ​​partner?", concentreer je op je emotionele welzijn voordat je zelfs maar overweegt om te daten als weduwe/weduwnaar. Zoals Nandita zegt: "Rouw heeft geen strikte tijdlijn, maar als je niet de tijd hebt genomen om je emoties te verwerken, loop je het risico om onopgeloste pijn mee te nemen naar je nieuwe relatie, waardoor het ongezond wordt voor beide partners."

4. Je negeert rode vlaggen bij je nieuwe partner

Als je als weduwe/weduwnaar begint met daten voordat je klaar bent om verder te gaan, komt dat meestal doordat de pijn en eenzaamheid te veel worden om alleen te dragen. Deze angst om weer alleen te zijn, kan ervoor zorgen dat je rode vlaggen bij een nieuwe partner over het hoofd ziet, zoals: 

• Onverenigbaarheid
• Ongezond gedrag
• Tekenen van emotionele onbeschikbaarheid 
• Manipulatieve of controlerende neigingen 

Nandita zegt: "Wanneer verdriet ons kwetsbaar maakt, kunnen we rode vlaggen over het hoofd zien omdat we wanhopig zijn om ons weer geliefd te voelen. Het is cruciaal om ervoor te zorgen dat de nieuwe relatie is gebouwd op een sterk fundament, niet alleen op angst om alleen te zijn."

Gerelateerd lezen: 9 stille rode vlaggen in een relatie waar niemand over praat

5. Je vrienden en familie uiten hun bezorgdheid

Dr. Bhonsle zegt: "Uw geliefden kunnen vaak dingen zien die u misschien niet ziet. Als ze hun zorgen uiten, neem dan even de tijd om na te denken over of u er echt klaar voor bent, in plaats van ze weg te wuiven." Als u niet zeker weet of u klaar bent om verder te gaan en te gaan daten na het verlies van uw partner, gebruik dan uw vertrouwde vrienden en familie als klankbord. Als zij denken dat het allemaal te snel gaat, is het de moeite waard om even stil te staan ​​en na te denken.

6. Je voelt je gehaast om de relatie te definiëren

David, een tech-professional, begon al snel met daten nadat hij zijn vrouw verloor en vroeg hem binnen enkele maanden ten huwelijk. De vrouw met wie hij was, besloot het echter rustiger aan te doen, omdat ze vond dat ze er nog niet waren. Hoewel het in eerste instantie voelde als een afwijzing, realiseerde David zich langzaam dat hij de nieuwe relatie gebruikte als vangnet om te voorkomen dat hij zich verloren en alleen zou voelen. 

“Het eerste jaar na het verliezen van een partner is het moeilijkste en niets in deze wereld kan je voorbereiden op dat soort verlies. Ik ben blij dat Mel me de rede heeft laten zien en vertraagde het tempo van thde relatie want als we door waren gegaan met de bruiloft, waren we gecrasht en verbrand. Ik was er emotioneel nog lang niet klaar voor,” zegt hij.  

7. Je hebt nog niet herontdekt wie je bent als individu

Als je getrouwd bent, wordt je identiteit, je bestaan, je persoonlijkheid verbonden met je partner. Nadat je levenspartner is overleden, is het ontdekken wie je bent buiten de relatie een van de moeilijkste maar cruciale aspecten van genezing en klaar zijn om verder te gaan. Als je deze moeilijke oefening van het ontdekken wie je bent als individu hebt ontweken, is er geen manier waarop je klaar bent om een ​​nieuwe relatie te beginnen. 

Wat gebeurt er als u niet de tijd neemt om verder te gaan na het overlijden van uw partner?

Wat gebeurt er als je de datingscene betreedt voordat je überhaupt hebt bedacht hoe je verder moet na het overlijden van je partner? Is daten als weduwe/weduwnaar als je er emotioneel nog niet klaar voor bent echt zo'n groot probleem? Bepaalt het het succes of falen van je nieuwe relatie? Blijkt van wel. Ze deelt haar ervaring als reactie op een vraag over "Ben ik te snel verder gegaan?" op r/weduwnaars, een Reddit-gebruiker vat het vrij nauwkeurig samen: 

Dr. Bhonsle legt verder uit waarom het een slecht idee is om te snel verder te gaan na het overlijden van je partner, en zegt: "Rouw is niet iets waar je voor weg kunt rennen. Als je een nieuwe relatie aangaat voordat je je verlies hebt verwerkt, loop je het risico om onopgeloste emoties mee te nemen, wat spanning en emotionele verwarring kan veroorzaken. Eerst genezen stelt je in staat om weer lief te hebben met helderheid en authenticiteit." Dit is wat er gebeurt als je niet de tijd neemt om verder te gaan na het overlijden van je partner: 

• Emotionele bagage: Als je je in een nieuwe relatie stort zonder je verlies volledig te hebben verwerkt, kan dat leiden tot emotionele instabiliteit, waarbij onopgeloste droefheid, schuldgevoelens of zelfs wrok later aan de oppervlakte komen, wat de band met je nieuwe partner beïnvloedt.
• Schuldgevoel en innerlijk conflict: Veel mensen die te snel verder gaan, ervaren een diepgewortelde schuld, alsof ze hun overleden echtgenoot verraden. Dit kan emotionele onrust veroorzaken en voorkomen dat ze hun nieuwe relatie volledig omarmen.
• Onrealistische verwachtingen: Soms wordt een nieuwe partner onbewust vergeleken met de overleden echtgenoot, wat leidt tot oneerlijke verwachtingen en onvermijdelijke teleurstelling. Dit kan onnodige druk op de nieuwe relatie leggen
• Impact op kinderen en dierbaren: Als kinderen of naaste familieleden het gevoel hebben dat u te snel verdergaat, kan dit emotionele afstand en wrok creëren, waardoor het moeilijker wordt om een ​​gezonde gezinsdynamiek te behouden.
• Verhoogde kwetsbaarheid voor ongezonde relaties: Rouw kan mensen kwetsbaarder maken om relaties aan te gaan voor comfort in plaats van echte compatibiliteit. Dit vergroot het risico dat men genoegen neemt met een partner die misschien niet bij je past of, erger nog, iemand die misbruik maakt van emotionele kwetsbaarheid
• Vertraagde genezing: Het vermijden van verdriet door in een nieuwe relatie te springen, zorgt er niet voor dat het weggaat. Het komt vaak later weer naar boven, soms in de vorm van depressie, angst of emotionele afstandelijkheid van zowel vorige als huidige relaties.

Nandita voegt toe: "Te snel doorgaan kan soms een manier zijn om pijn te vermijden in plaats van echt een nieuwe connectie te omarmen. Een relatie moet worden opgebouwd op emotionele gereedheid, niet op de angst om alleen te zijn. Neem de tijd om te rouwen, begrijp je emoties en stap alleen vooruit als je je echt voorbereid voelt."

Hoe u kunt beslissen of u klaar bent om te gaan daten na het verlies van uw partner - 7 factoren

Je hart en je leven openstellen voor iemand anders na het overlijden van je partner roept altijd een zekere mate van twijfels en vragen op, zelfs als je de tijd hebt genomen om te rijden en je best hebt gedaan om te genezen. Zoals gebeurde met deze Reddit gebruiker die zijn vrouw verloor aan kanker, na 34 jaar samen te zijn geweest. 

Hij zegt: "Ik heb meerdere liefdevolle en oprechte gesprekken met haar gehad over mijn dates en het zien van andere vrouwen nadat ze was overleden. We zeiden gekscherend dat ik een maand na haar overlijden weer zou daten. Man, ik had geen idee hoe hard het verdriet zou toeslaan, ook al wisten we allebei dat haar dood eraan zat te komen. 2 1/2 jaar pure hel en verdriet!

“Snel vooruit naar 2 maanden geleden, een oude middelbare schoolvriendin (toen puur platonisch) had iemand nodig om mee te praten en ze belde me. We spraken ongeveer 3 uur. We vervolgden ons gesprek de volgende dag na het werk en het duurde 2 1/2 uur. We bleven praten en onze relatie is uitgegroeid tot een volledig exclusieve relatie. We hebben elke dag gesproken en/of sms'jes gestuurd sinds het eerste telefoontje. Het is echt eng en prachtig, hoe we allebei bijna identiek zijn in al onze overtuigingen, gevoelens, denkprocessen, politieke opvattingen, spirituele overtuigingen en seks. Ja, we hebben ook al een paar keer seks gehad. We zijn zo op elkaar afgestemd dat het me zorgen baart.

"We zien elkaar pas ongeveer 2 maanden, maar ik begin te denken dat dit mijn hoofdstuk 2 is. De afgelopen 2 1/2 jaar heb ik veel aan zelfonderzoek gedaan, gerouwd, geïsoleerd, gelezen, begrepen hoe het is om weduwnaar te zijn en ook een jaar of zo naar een therapeut geweest. Ik vind dat dit een GEWELDIGE relatie is en een geweldige vrouw, maar ik heb ook het gevoel dat ik misschien VEEL TE SNEL ga! Ik heb mezelf de tijd gegeven tot Kerstmis (ongeveer 6 maanden) als we blijven groeien en deze geweldige relatie hebben, denk ik dat ik haar ten huwelijk ga vragen." 

Zie je, zorgen over te snel verdergaan na het overlijden van je partner zijn niet ongewoon en kunnen je besluipen, zelfs als je een echte connectie hebt gevonden met iemand nieuws en je klaar voelt om opnieuw te beginnen. Dus, hoe onderscheid je deze gedachten van signalen dat je te snel verdergaat? Hoe weet je of je echt klaar voor een nieuwe relatieHier zijn 7 belangrijke factoren die u kunnen helpen bij uw beslissing:  

1. Je hebt je verdriet verwerkt, niet alleen onderdrukt

Verdriet is niet iets waar je overheen komt, het is iets dat je leert te dragen terwijl je door het leven gaat. Als je de tijd hebt genomen om je emoties te verwerken, in plaats van ze te vermijden door bezig te blijven of overhaast relaties aangaan, dan zou je beter je hart weer kunnen openen. Aan de andere kant, als je dit gedeelte overslaat, kan het zijn dat een nieuwe relatie die je aangaat niet lang standhoudt, wat gebeurde met deze Reddit-gebruiker: 

"Als je je nog steeds overweldigd voelt door verdriet of merkt dat je een nieuwe relatie gebruikt als een emotionele pleister, heb je misschien meer tijd nodig. Echte genezing komt voort uit het onder ogen zien van verdriet, niet uit het ontvluchten ervan," zegt Dr. Bhonsle. 

Gerelateerd lezen: Hoe ik ermee omging nadat ik mijn partner verloor op 9 september

2. Je voelt je weer jezelf

Na het verlies van een partner voelt je identiteit vaak geschokt. Voordat je een nieuwe relatie aangaat, is het belangrijk om je op je gemak te voelen bij jezelf, jezelf te herontdekken en een gevoel van onafhankelijkheid te krijgen. Nandita zegt: “Een gezonde relatie zou een aanvulling op je leven moeten zijn, geen manier om het te definiëren. Als je aan het daten bent om 'jezelf te vinden' in plaats van omdat je blij bent met wie je bent, heb je misschien meer tijd nodig.”

3. Je vergelijkt niet langer elke potentiële partner met je overleden echtgenoot

Hoewel het natuurlijk is om je overleden partner te herinneren en te koesteren, zou je niet elke nieuwe persoon die je ontmoet aan hem of haar moeten afmeten. Als je in het stadium bent waarin je niet bewust of onbewust alles wat een nieuwe partner of romantische prospect doet vergelijkt - van de manier waarop ze koffie zetten tot hoe het voelt om ze te kussen - met je overleden partner, ben je misschien klaar om een ​​nieuw hoofdstuk te beginnen.  

Dr. Bhonsle zegt: "Uw overleden echtgenoot zal altijd een speciale plek in uw hart hebben, maar uw nieuwe partner verdient het om geliefd te worden om wie hij/zij is, niet als vervanging of vergelijking. Als u niet langer op zoek bent naar iemand 'net als' uw overleden echtgenoot, is dat een grote check op de emotionele gereedheidslijst. 

Gerelateerd lezen: Dit is wat u moet doen om uit de vergelijkingsvalkuil te ontsnappen

4. Je hebt er geen moeite mee om over je overleden echtgenoot te praten zonder dat je in tranen uitbarst

Een nieuwe relatie beginnen betekent niet dat je je overleden partner moet “verlaten” of “vergeten”. Tegelijkertijd moet je op een plek zijn waar je kwetsbaarheid stimuleren met iemand die je niet kent. Dat betekent ook dat je met diegene over je partner kunt praten zonder dat het je te veel pijn doet. 

5. Je staat open voor liefde, niet alleen voor het opvullen van een leegte

Een nieuwe relatie zou moeten draaien om echte verbinding, niet om eenzaamheid te vermijden. Dr. Bhonsle legt uit: "Eenzaamheid kan ons ertoe aanzetten om relaties aan te gaan die niet goed voor ons zijn. De sleutel is om ervoor te zorgen dat je aan het daten bent omdat je dat echt wilt, niet alleen omdat je bang bent om alleen te zijn." Als je de tijd hebt genomen om alleen te zijn terwijl je met verdriet en verlies omging en vervolgens iemand hebt ontmoet die je opwindt, ben je misschien klaar om te daten na het verlies van je partner. Aan de andere kant, als je aan het daten bent omdat je gezelschap mist, heb je misschien meer tijd nodig.

Gerelateerd lezen: Ben ik klaar voor een relatie? 13 tekenen dat je klaar bent om liefde te omarmen

6. Uw kinderen (als u die heeft) zijn emotioneel klaar

Opnieuw daten en een nieuwe relatie beginnen gaat niet alleen over hoe je verder moet na het overlijden van je partner, als er kinderen in het spel zijn, of ze nu jong of volwassen zijn. Ze hoeven je nieuwe relatie niet "goed te keuren", maar ze moeten in ieder geval in een stabiele emotionele positie zijn waarin ze het idee dat je weer gaat daten kunnen verwerken. Anders kan het de relatie onder druk zetten, of op zijn minst tot veel gekwetste gevoelens leiden, zoals blijkt uit de ervaring van deze Reddit-gebruiker: 

7. Je voelt geen druk om te daten, alleen een oprecht verlangen

Zodra er enige tijd is verstreken sinds het overlijden van uw echtgenoot, kunnen vrienden en familie insinueren dat het misschien tijd is om uzelf weer bloot te geven. Hoewel deze suggesties voortkomen uit een plek van liefde en u veel stof tot nadenken geven, zou de uiteindelijke beslissing moeten afhangen van hoe dit vooruitzicht u laat voelen. Dr. Bhonsle zegt: "Rouw kent geen deadline, en daten ook niet. Laat maatschappelijke verwachtingen u niet ergens toe dwingen voordat u er klaar voor bent. Uw reis is alleen van u."

De volgende keer dat je vrienden je voorstellen om je aan te melden voor een dating app of je zus probeert je aan iemand te koppelen, neem dan even de tijd om te voelen hoe je je daarbij voelt. Voel je een knoop in je maag of vlinders in je buik? Als het eerste het geval is, kan het nog ver weg zijn om verder te gaan na de dood van je partner. Als het laatste het geval is, kan er een nieuw begin voor je in het verschiet liggen. 

Conclusie

Eerlijk zijn tegen jezelf over je emotionele toestand is de enige manier om te bepalen of je te snel verdergaat na het overlijden van je partner. Laat niets anders die beslissing beïnvloeden. Wat is de gemiddelde tijd om te daten na het overlijden van je partner? Hoe lang duurt het om te rouwen om een ​​partner en verder te gaan? Is daten 3 maanden na het overlijden van je partner verkeerd? Is het een slecht idee om een ​​relatie te beginnen in het eerste jaar na het verlies van je partner? Dat doet er allemaal niet toe. Concentreer je gewoon op wat goed voelt voor jou (en je kinderen, vooral als ze jong zijn). Als je je op enig moment realiseert dat je er nog niet klaar voor was toen je dacht dat je dat wel was, weet dan dat dat ook oké is. Neem een ​​stap terug, zorg voor jezelf en bekijk dit vooruitzicht opnieuw als je je op een betere plek bevindt. 

Zij was een weduwe, hij was een getrouwde man. Een liefdesverhaal met een verschil

Waar ik spijt van heb na de dood van mijn echtgenoot

Hij heeft vrede en haar liefde gaat door

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden