Verliefd zijn en in ruil daarvoor bemind worden is misschien wel het meest magische gevoel ter wereld. Maar laten we eerlijk zijn: zelfs de beste relaties lopen om talloze redenen mis. Soms kan dit worden veroorzaakt door externe factoren – een derde persoon, financiële problemen of familieproblemen, om er maar een paar te noemen – maar heb je wel eens gehoord van zelfsaboterende relaties?
Soms saboteren we onbewust een relatie, zonder te beseffen wat we doen. In dat geval moeten we, als er iets misgaat, goed naar onszelf kijken en onze problematische patronen herkennen. Dat is echter vaak makkelijker gezegd dan gedaan. Om ervoor te zorgen dat u niet in deze ongezonde cyclus blijft hangen, zijn we hier om u te helpen het bewustzijn over zelfsaboterend gedrag te vergroten met inzichten van een counselingtherapeut Kavita Panyam (Masters in Counseling Psychology), Masters in Psychology en internationaal aangesloten bij de American Psychological Association), die paren al meer dan twintig jaar helpt bij het oplossen van hun relatieproblemen.
Wat is zelfsabotagegedrag?
Inhoudsopgave
Wat leidt tot zelfsaboterend gedrag in relaties? Het onbewust saboteren van een relatie komt uiteindelijk voort uit een harde innerlijke criticus. Volgens Kavita is zelfsabotagegedrag vaak het gevolg van een laag zelfbeeld en het onvermogen om zich van angst te bevrijden. Een man kan bijvoorbeeld een relatie saboteren als gevolg van dating angst.
Zelfsaboterend gedrag in relaties kan worden gedefinieerd als patronen die problemen in het dagelijks leven veroorzaken en uw doelen belemmeren, of dit nu op persoonlijk of professioneel vlak is. Maar de meest verwoestende impact van dergelijk gedrag kan op uw liefdesleven zijn. Wat zou het voorbeeld kunnen zijn van het saboteren van een relatie uit angst? Dit verslag van een van de lezers van Bonobology uit Milwaukee kan de zaken misschien in perspectief plaatsen. “Ik heb mijn relatie gesaboteerd en heb er spijt van. Ik had een relatie met een aardige man, maar ik dacht voortdurend: 'Speelt hij vals of ben ik paranoïde? Zo heb ik hem uiteindelijk weggeduwd en uiteindelijk verloren”, zegt hij.
“Zelfsabotagegedrag in relaties is als het hebben van een innerlijke criticus. Het saboteert gedachten, spraak, daden en gedrag, en weerhoudt je ervan zinvolle verbindingen te hebben, een bevredigend werkleven te hebben, en beïnvloedt uiteindelijk elk gebied van je leven”, zegt Kavita. Vaak realiseert u zich misschien niet dat u onbedoeld uw relatie saboteert. Het kan door woorden of daden zijn, maar uiteindelijk jaag je eenvoudigweg de mensen weg die je dierbaar zijn en die, of je het nu gelooft of niet, je daadwerkelijk waarderen.
Zo zien de tekenen van zelfsaboterend gedrag in relaties eruit:
- Je bent voortdurend onzeker over de relatie en uiteindelijk bel je gedurende de dag twintig keer naar je partner
- Jij hebt last van angst sms'en. Als uw partner niet onmiddellijk terugkeert naar uw sms-bericht, raakt u van streek en voelt u zich genegeerd
- U bent niet in staat geschillen in der minne op te lossen. Of je komt in lelijke ruzies terecht, of je loopt weg van een situatie en blijft je partner tegenwerken
- U lijdt aan alcoholafhankelijkheid of alcohol-en drugsmisbruik en uw onvermogen om met uw verslaving om te gaan, heeft uw relaties gekost
- Je gaat voortdurend van de ene baan naar de andere, stelt belangrijke taken uit en je kunt je met niemand aanpassen, zowel in je professionele als in je persoonlijke leven
- Je geeft je altijd over aan zelfvernietigende gedachten, twijfelt aan je eigen kunnen en geeft toe aan onmiddellijke bevrediging zoals junkfood
- Je denkt altijd dat je relatie zou eindigen en je pijn zou doen, dus je wilt je kwetsbare kant niet aan je partner laten zien
Wat veroorzaakt zelfsabotagegedrag?
De grote vraag: waarom doen we dit? Waarom vernietigen we uiteindelijk juist datgene wat ons geluk geeft? Vaak is ons gedrag als volwassene terug te voeren op ervaringen uit onze kindertijd, en hetzelfde geldt ook in dit geval. Hier zijn enkele redenen voor zelfsaboterend gedrag in relaties:
- Een laag zelfbeeld en negatieve zelfpraat
- Giftige ouders die je altijd bekritiseerde, controleerde en de faalangst in je boorde
- Misbruik van ouders of getuige zijn van een gewelddadige relatie
- Hartzeer op jonge leeftijd
- Angst om in de steek gelaten te worden
- Onveilige hechtingsstijlen
“Een kritische ouder, een narcistische, codependente of autocratische ouder is vaak een van de belangrijkste oorzaken van zelfsaboterend gedrag. Dit zijn mensen die je niet laten falen, ontdekken of fouten maken. Hun verwachtingen beschadigen je, terwijl ze blijven verwachten dat je uitblinkt.
“Ze geven je strikte richtlijnen om te leven en te functioneren, maar omdat je je eigen mogelijkheden niet hebt onderzocht, kun je niet excelleren. Dit betekent dat je geen gevoel van eigenwaarde of eigenwaarde hebt. En als het niet goed met je gaat, geven ze jou daar ook de schuld van. Dit is een tweesnijdend zwaard”, zegt Kavita.
Het dateren van een vrouw die een relatie saboteert of een man met zelfsaboterende neigingen is nooit gemakkelijk en kan leiden tot diepe kloven en uiteindelijk een breuk. Wanneer zo iemand een volgende relatie aangaat, heeft hij altijd het gevoel dat deze dezelfde kant op zou gaan en begint hij deze onbewust te saboteren. Om dergelijke zelfsaboterende gedachten en gedragingen kwijt te raken, is het essentieel om eerst de tekenen van zelfsaboterende relaties te herkennen, zodat deze in de kiem kunnen worden gesmoord.
Gerelateerd lezen: 12 tekenen van een controlefreak – kun jij je ermee identificeren?
Wat zijn zelfsaboterende relaties?
Wat gebeurt er als je uit angst een relatie saboteert? Zelfsaboterende relaties omvatten:
- Extreem stressvolle en ongezonde band tussen partners
- Voortdurende angst dat de relatie gedoemd is en niet zal werken
- Jaloezie, onzekerheid, bezitterigheid en angst
- Slecht eten, overmatig drinken/roken
- Stille behandeling of stonewalling
- Onrealistische verwachtingen en extreme kritiek op de partner
“Je innerlijke criticus is een strenge leermeester die moeilijk te behagen is en altijd op zoek is naar perfectionistisch gedrag. Dit is irrationeel omdat mensen onvolmaakt zijn en eindeloos kunnen verbeteren. De druk die u uzelf oplegt, zorgt er vaak voor dat u niet meer kunt delegeren, waardoor u last krijgt van vertrouwensproblemen, onzekerheid en de neiging om vast te houden aan het verleden. Dit alles heeft invloed op je vermogen om gezonde relaties te hebben”, legt Kavita uit.
11 voorbeelden van zelfsabotagegedrag
Klinisch psycholoog en auteur Robert Firestone zegt dat we altijd met onze innerlijke stem bezig zijn als we iets doen. Maar wanneer die innerlijke stem het ‘anti-zelf’ wordt, keren we ons tegen onszelf en worden we hyperkritisch en zelfsaboterend. Uiteindelijk saboteren we onze relaties onbewust.
We hebben u de tekenen van zelfsaboterend gedrag verteld en ook wat de oorzaak van dat soort gedrag is. Nu komen we erachter hoe dit onbewust relaties ruïneert. Om dat te begrijpen, gaan we het hebben over elf voorbeelden van hoe saboteurs gedragen.
Gerelateerd lezen: 15 kenmerken van een gezonde relatie
1. Paranoïde en wantrouwig zijn
Angst is een emotie die iedereen in een of andere vorm ervaart, maar voor sommige mensen kan dit gevoel van angst zo slopend en allesverslindend worden dat het elk aspect van hun leven begint te beïnvloeden. Myra en Logan gingen samenwonen na een jaar daten. Myra behandelde het gedrag van Logan aanvankelijk als nieuwe relatieangst maar ze besefte pas hoe erg het was toen ze gingen samenwonen.
“Hij was altijd bang dat mij iets zou overkomen. Als ik een half uur te laat op mijn werk kwam, zou hij denken dat ik een ongeluk had gehad. Als ik met mijn vrienden uitging, wist hij zeker dat ik verkracht zou worden als ik dronken was. Uiteindelijk begon zijn angst op mij over te komen”, zegt Myra.
Myra en Logan gingen een jaar later uit elkaar toen Myra de overweldigende angst van Logan niet langer kon verdragen. Dit is een klassiek voorbeeld van hoe angst kan leiden tot zelfdestructieve gedachten en waarom je moet leren je angst te beheersen om een relatie op te bouwen.
2. Te zelfbewust zijn
Bekritiseer jij jezelf voortdurend? Ben jij een mensenliefhebber? Prijs jij jezelf nooit? Jezelf belemmeren en een laag zelfbeeld houden misschien rechtstreeks verband met elkaar. Hier is een voorbeeld van een vrouw die een relatie saboteert. Violet was altijd aan de vollere kant en haar moeder liet haar vaak verhongeren zodat ze zou afvallen. Haar moeder zou haar schamen en ze groeide op met een negatief zelfbeeld.
Toen ze uitging met jongens en zij haar complimenteerden, kon ze ze nooit geloven en had ze het gevoel dat ze nep waren, en ging ze nooit meer terug op een date. Ze saboteerde zelfs relaties zonder het zelfs maar te beseffen.
“Ik had een serieuze relatie met twee mannen, maar ik was zo geobsedeerd door mijn lichaam en bekritiseerde altijd mijn uiterlijk, mijn vorm en mijn gezicht dat ze me snel beu waren. Ik ging in therapie en leerde daarna pas van mezelf houden”, herinnert Violet zich. Hierover zegt Kavita: “Een gezonde verbinding is er een waarin je bereid bent anderen te applaudisseren en jezelf niet naar beneden haalt. Als je je niet goed genoeg voelt, als je vol negatieve gevoelens zit, kan dat leiden tot jaloezie en giftige zelfkritiek.”
3. Zeer kritisch zijn
Het is niet alleen jij die op de radar staat van je ongegronde kritiek; het kan ook zijn dat je onbedoeld je partner aanvalt met roekeloze opmerkingen en acties. Vaak zeg je dingen waar je uiteindelijk uitkomt achteraf spijt van, maar tegen de tijd is de schade al aangericht. Door over kleine kwesties te muggenziften, wantrouwen en gebrek aan vertrouwen te tonen, verpest je onbewust een relatie.
Betty en Kevin waren twee jaar getrouwd, en na verloop van tijd begon Betty te beseffen dat kritiek Kevin een vreemd gevoel van controle gaf. “Als ik pasta maakte en die inpakte voor zijn lunch, belde hij me zelfs vanaf mijn werk om te zeggen dat ik de oregano was vergeten. Het was zijn urgentie om er onmiddellijk op te wijzen, en op de meest wrede manier, die mij veel pijn deed”, herinnert Betty zich. Betty scheidde na twee jaar van Kevin, in het besef dat zijn kritiek steeds erger werd en dat deze misschien te diepgeworteld was om volledig te veranderen.
Gerelateerd lezen: 7 redenen waarom narcisten geen intieme relaties kunnen onderhouden
4. Egoïstisch handelen
Marisa is het ermee eens dat ze haar relaties altijd over zichzelf heeft gemaakt. Ze dacht dat ze een egoïstisch vriendje maar ze heeft nooit beseft dat zij het was die egoïstisch was. “Toen ik trouwde, klaagde ik altijd dat mijn man mij negeerde. Zelfs na een zware dag op het werk wilde ik dat hij aandacht aan me besteedde, me mee uit eten nam en met me mee ging wandelen. Het ging altijd over mij. Ik besefte pas wat ik had gedaan toen hij de scheiding aanvroeg”, treurt ze.
“Het ding over zelfsaboterend gedrag in relaties is dat je verbanden legt door na te denken over wat je niet wilt en daar vervolgens van probeert te maken wat je wel wilt”, zegt Kavita. “Dus in plaats van te denken: “Ik wil een partner.” die aandacht voor mij heeft”, denk je, “ik wil geen partner die mij niet precies geeft wat ik wil.” Dit kan voor elke partner een hele opgave zijn en is op geen enkele manier gezond.”
5. Dingen buiten proporties opblazen
Heeft u de neiging om betekenis toe te kennen aan dingen die er niet zijn? Expresseert u minder en analyseert u meer? Als je dat doet, weet dan dat zulke destructieve gedachten de doodsteek voor je relatie kunnen betekenen. Rose blies haar topje toen ze besefte dat haar verloofde van porno hield.
Ze verzocht hem om nooit meer porno te kijken, maar was geschokt toen ze ontdekte dat hij er nog steeds zijn toevlucht toe nam, zelfs nadat ze getrouwd waren. “Ik maakte er een groot probleem van omdat ik het gevoel had dat hij me had misleid door naar andere vrouwen te kijken. We zijn gescheiden, maar als ik nu terugkijk, besef ik dat ik van een molshoop een berg heb gemaakt. Ik heb te veel geanalyseerd en nagedacht en dat heeft mij mijn huwelijk gekost”, zegt Rose.
6. Proberen iemand te zijn die je niet bent
Vrouwen zijn er bedreven in gemengde signalen en mannen kunnen moeilijk te lezen zijn, maar als je deze neigingen te ver doorvoert en jezelf projecteert als iemand die je niet bent, kun je uiteindelijk onbewust een relatie saboteren. Ravi, een Indiër die zich in de VS vestigde, kwam uit een zeer conservatieve familie. Toen Veronica voor hem viel, begon ze zichzelf te projecteren als precies het soort meisje dat Ravi's familie zou goedkeuren.
Ze was een vrijgevochten persoon, die net zoveel van solo-vakantiereizen hield als van feesten in de weekenden met haar vrienden, maar om Ravi het hof te maken, probeerde ze een thuisvogel te zijn. Maar het is moeilijk om langdurig een neppersoonlijkheid te projecteren. Ravi doorzag het en stopte ermee. Maar Veronica, die nog steeds verliefd op hem is, vindt dat ze zichzelf had moeten zijn in de relatie, in plaats van te proberen een neppersonage te projecteren.
7. Vertrouwensproblemen en zelfsaboterend gedrag gaan hand in hand
Heeft hij je tegengehouden op Thanksgiving? Misschien kwam het omdat hij vastzat in het verkeer of omdat er iets dringends aan de hand was op het werk, en niet omdat hij vanuit zijn kantoor met Nancy aan het flirten was. Ze ging uit drinken met haar studievrienden? Nou ja, het kan gewoon een leuke avond zijn met vrienden, zonder dat iemand in iemands broek probeert te kruipen.
Als het simpele antwoord altijd het verkeerde lijkt en je ervan overtuigd bent dat je partner je verraadt of je op de een of andere manier pijn wil doen, heb je duidelijk te maken met diepgewortelde vertrouwensproblemen, die vaak hand in hand gaan. hand in hand gaan met zelfsaboterend gedrag. “Mensen met een sterke innerlijke criticus hebben altijd het gevoel dat ze niet goed genoeg zijn. Ze zijn bang dat mensen ze gebruiken, schade toebrengen of altijd een agenda hebben. Dit leidt tot ernstige vertrouwensproblemen in alle relaties, romantisch, platonisch en professioneel”, waarschuwt Kavita.
Gerelateerd lezen: Hij heeft mijn vertrouwen geschonden, maar ik hou nog steeds van hem en wil hem helpen
8. Ongezonde jaloezie
Mensen ruïneren uiteindelijk hun relaties als ze niet kunnen delen in het geluk van de prestaties van hun partner. Soms voelen ze zich in de steek gelaten als een partner meer bereikt in plaats van het ondersteunen van de partner Of als ze hun succes beschouwen als een teamprestatie, bevinden ze zich in de greep van ongezonde jaloezie. Dit is een van de ergste voorbeelden van zelfsabotage van een relatie.
'Jaloezie is niet gezond', zegt Kavita, en voegt eraan toe: 'Het manifesteert zich als een vorm van giftige zelfkritiek, waarbij je nooit tevreden bent met wat je doet. Erger nog, het kan een punt bereiken waarop je twijfel aan jezelf ervoor zorgt dat je uitstelt. Je zegt tegen jezelf dat niets ertoe doet, omdat alle anderen beter zijn. Je zegt tegen jezelf dat je iets productiefs en gezonds gaat doen als de dagen beter worden. Maar er bestaat geen perfecte dag. Je zult altijd wel iets meemaken, en je innerlijke criticus zal luid blijven.”
9. De noodzaak om altijd gelijk te hebben
Dit kan zijn omdat je altijd de behoefte hebt om controle te hebben en uiteindelijk de baas bent iemand in een relatie beheersen.
Patrick en Pia hadden verschillende politieke ideologieën, maar in plaats van er een gezond debat over te voeren, raakten ze in lelijke ruzies verwikkeld en Patrick stond erop het laatste woord te krijgen.
Hoewel het niet valt te ontkennen dat verschillende politieke standpunten problemen in relaties kunnen veroorzaken, was het in het geval van Pia en Patrick slechts een voorbeeld van zijn controlerende manieren. “Hij was een aardige vent, ik vertrouwde hem, maar ik kon niet omgaan met zijn behoefte aan controle. Ik kon het niet helpen, maar dacht voortdurend: "Mijn vriend saboteert onze relatie zelfs", zei Pia.
Gerelateerd lezen: 22 tekenen dat een getrouwde man met je flirt
10. Onschadelijk flirten is niet onschadelijk
Onschadelijk flirten kan gezond zijn voor relaties, maar het wordt duister als je de grens overschrijdt. Sommige mensen hebben deze oncontroleerbare behoefte om te flirten en het maakt hen niet uit of hun partner zich daardoor vernederd of gekwetst voelt. Dit kan uiteindelijk een wig drijven tussen de partners en hun relaties kosten. In feite is het niet ongehoord dat mensen met destructieve neigingen hun partners bedriegen en het goede dat ze hebben opgebouwd verpesten.
11. Het verleden niet kunnen loslaten
'Stel je eens voor,' zegt Kavita, 'je ontmoet iemand, je probeert vrienden te worden en kijkt of je bij elkaar past. Maar als je een kind bent van disfunctionele ouders, zullen je disfunctionele eigenschappen je vermogen om een echte band met hen op te bouwen in de weg staan. Je gaat de relatie in twijfel trekken en je afvragen of je niet te veel geeft. Je laat de toxiciteit zich opstapelen en dit wordt een maatstaf voor de volgende relatie en de volgende.
“Je verzamelt ervaringen uit het verleden en gebruikt die als maatstaf voor wat je niet wilt. Vergeet niet dat functionele mensen overtollige bagage loslaten en zich concentreren op wat ze willen”, voegt ze eraan toe. Dit wordt meestal gedaan door mensen die al eerder gewond zijn geraakt en niet willen dat dit nog een keer gebeurt. Ze worden toewijdingsfoben en kunnen geen relatie opbouwen omdat ze zich blijven vastklampen aan fouten uit het verleden. Dit gebeurt vaak en dit is het ergste voorbeeld van zelfsaboterend gedrag in relaties.
Hoe u kunt stoppen met het zelfsaboteren van uw relaties
Zoals we hierboven al zeiden, is bewustzijn de eerste stap in de richting van het omgaan met en corrigeren van uw gedrag. We hebben allemaal het recht op bevredigende relaties die ons verrijkt, gelukkig en veilig maken. Natuurlijk verloopt het leven zelden soepel en heeft elk liefdesverhaal zijn eigen verhaal emotionele bagage maar er zijn manieren waarop u met uw zelfsaboterende neigingen kunt omgaan.
Hoe kun je zelfsaboterend gedrag in relaties vermijden, vraag je je af? Hier zijn enkele dingen die u kunt proberen:
- Ontwikkel zelfliefde
- Begin zo vaak mogelijk met het bijhouden van een dagboek
- Denk na voordat je iets zegt of handelt. Houd rekening met elk moment
- Het loslaten van je verleden doet pijn
- Houd op jezelf de schuld te geven. Te veel zelfkritiek en zelfmedelijden, grenzend aan masochistisch gedrag, kunnen zelfsaboterend zijn. In eerste instantie win je misschien sympathie van je partner, maar dit kan al snel omslaan in walging. En dan is het een reis bergafwaarts
- Stap uit je comfortzone. Of het nu op professioneel of persoonlijk vlak is, probeer iets anders te doen om het patroon te doorbreken. Begin met kleine stapjes. Vond je zijn snauwende, roekeloze commentaar op je outfit niet leuk? Vertel hem dat in plaats van hem te bekritiseren op zijn parfumkeuze, zoals je vroeger deed. Pak problemen anders aan
- zoek een hulp van een adviseur. Het doorbreken van patronen die zo diepgeworteld zijn in uw psyche en terug te voeren zijn tot uw kindertijd, kan een enorme uitdaging zijn. Het werken met een getrainde professional in de geestelijke gezondheidszorg kan enorm nuttig zijn bij het doorbreken van deze patronen en het vervangen ervan door gezondere keuzes
Belangrijke aanwijzingen
- Zelfsabotagegedrag is het resultaat van een disfunctionele opvoeding en een laag zelfbeeld
- Ze leiden tot extreme paranoia, onzekerheid en stress in relaties
- Ze leiden ook tot vertrouwensproblemen en de behoefte aan controle
- Om dergelijk gedrag te voorkomen, moet u beginnen met het bijhouden van een dagboek, het verleden loslaten en therapie zoeken
“Als je verstrikt raakt in zelfsaboterend gedrag in relaties, plaats je mensen onder een microscoop, wat betekent dat je geen functionele relaties of anker meer hebt. Vergeet niet dat je niet van iedereen kunt houden. Je kunt ook niet gelukkig zijn als je voortdurend mensen beoordeelt en een etiket oplegt, en jezelf en hen bekritiseert omdat ze niet perfect zijn. Als je eenmaal uit de perfectionistische modus komt, kun je functioneel worden en een goed leven leiden, zowel professioneel als persoonlijk”, adviseert Kavita.
Veelgestelde vragen
Uw zelfsaboterende gedrag leidt tot schade aan uw relaties. Wanneer je vastbesloten bent een relatie zelf te vernietigen, met de constante angst dat het niet zal lukken en vanaf het begin gedoemd is, dan krijgt een zelfsaboterende relatie vorm.
Counselors en relatiedeskundigen merken op dat zelfsabotage het gevolg kan zijn van problemen met het gevoel van eigenwaarde die hun oorsprong kunnen hebben in uw kindertijd. Giftige ouders die altijd de faalangst bekritiseerde, controleerde en oefende, zou verantwoordelijk kunnen zijn voor je zelfsaboterende gedrag in je volwassenheid.
Er zijn enkele stappen die u kunt nemen om te voorkomen dat u uw relaties zelfsaboteert. Je moet eigenliefde ontwikkelen, begin zo vaak mogelijk een dagboek bij te houden, denk na voordat je iets zegt of handelt, houd rekening met elk moment of laat je verleden los.
Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.
