Å være forelsket og bli elsket tilbake er kanskje den mest magiske følelsen i verden. Men la oss innse det, selv de beste forhold går galt av utallige årsaker. Noen ganger kan dette være forårsaket av eksterne faktorer – en tredje person, økonomiske vanskeligheter eller familieproblemer, for å nevne noen – men har du hørt om selvsaboterende forhold?
Noen ganger ender vi opp med å sabotere et forhold ubevisst, uten å innse hva vi gjør. I så fall, når ting går galt, må vi se nøye på oss selv og gjenkjenne våre problematiske mønstre. Det er imidlertid ofte lettere sagt enn gjort. For å sørge for at du ikke blir fanget i denne usunne syklusen, er vi her for å hjelpe deg med å dyrke bevissthet om selvsaboterende atferd med innsikt fra terapiterapeuter. Kavita Panyam (Mastergrad i rådgivningspsykologi), mastergrad i psykologi og internasjonal tilknytning til American Psychological Association), som har hjulpet par med å bearbeide forholdsproblemene sine i over to tiår.
Hva er selvsaboterende atferd?
Innholdsfortegnelse
Hva fører til selvsaboterende atferd i forhold? Å sabotere et forhold kommer ubevisst til syvende og sist fra en hard indre kritiker. Ifølge Kavita er selvsaboterende atferd ofte et resultat av lav selvtillit og manglende evne til å frigjøre seg fra angst. For eksempel kan en mann sabotere et forhold som følge av datingangst.
Selvsaboterende atferd i forhold kan defineres som mønstre som skaper problemer i dagliglivet og forstyrrer målene dine, enten det er på det personlige eller profesjonelle området. Men den mest ødeleggende effekten av slik atferd kan være på kjærlighetslivet ditt. Hva kan være et eksempel på å sabotere et forhold av frykt? Denne beretningen fra en av Bonobologys lesere fra Milwaukee kan bidra til å sette ting i perspektiv. «Jeg saboterte forholdet mitt og angrer på det. Jeg datet en hyggelig mann, men jeg tenkte stadig:»Er han utro, eller er jeg paranoid? Det var slik jeg endte opp med å dytte ham bort og til slutt mistet ham, sier han.
«Selvsaboterende atferd i forhold er som å ha en indre kritiker. Det saboterer tanker, tale, handlinger og atferd, og hindrer deg i å ha meningsfulle forbindelser, et givende arbeidsliv, og påvirker til slutt alle områder av livet ditt», sier Kavita. Ofte er du kanskje ikke klar over at du utilsiktet saboterer forholdet ditt. Det kan være gjennom ord eller handlinger, men du ender rett og slett opp med å drive bort de menneskene som er kjære for deg og som, enten du tror det eller ikke, faktisk verdsetter deg.
Slik ser tegn på selvsaboterende atferd i forhold ut:
- Du er konstant usikker på forholdet og ender opp med å ringe partneren din 20 ganger i løpet av dagen.
- Du lider av tekstmeldingsangst. Hvis partneren din ikke svarer på tekstmeldingen din umiddelbart, blir du opprørt og føler deg ignorert
- Du er ikke i stand til å løse uenigheter på en minnelig måte. Enten havner du i stygge krangler, eller så går du ut av en situasjon og fortsetter å hindre partneren din i å gjøre noe.
- Du lider av alkoholavhengighet eller stoffmisbruk og din manglende evne til å håndtere avhengigheten din har kostet forholdene dine
- Du går stadig fra jobb til jobb, utsetter viktige oppgaver og klarer ikke å tilpasse deg noen, enten det er i ditt profesjonelle eller personlige liv.
- Du hengir deg alltid i selvdestruktive tanker, stiller spørsmål ved dine egne evner og gir etter for umiddelbar tilfredsstillelse som junk food.
- Du tenker alltid at forholdet ditt vil ta slutt og forårsake deg smerte, så du vil ikke vise din sårbare side til partneren din.
Hva forårsaker selvsaboterende atferd?
Det store spørsmålet: Hvorfor gjør vi dette? Hvorfor ender vi opp med å ødelegge nettopp det som gir oss lykke? Ofte kan vår oppførsel som voksne spores tilbake til barndomsopplevelsene våre, og det samme gjelder også i dette tilfellet. Her er noen grunner til selvsaboterende atferd i forhold:
- Lav selvtillit og negativ selvsnakk
- Giftige foreldre som alltid kritiserte, kontrollerte og innprentet frykten for å mislykkes i deg
- Voldelige foreldre eller vitne til voldelig forhold
- Hjertesorg i ung alder
- Frykt for å bli forlatt
- Usikre tilknytningsstiler
«En kritisk forelder, en narsissistisk, medavhengig eller autokratisk forelder er ofte en av hovedårsakene til selvsaboterende atferd. Dette er mennesker som ikke lar deg feile, utforske eller gjøre feil. Forventningene deres skader deg, mens de fortsetter å forvente at du skal utmerke deg.»
«De gir deg strenge retningslinjer for hvordan du skal leve og fungere, men siden du ikke har utforsket dine egne evner, kan du ikke utmerke deg. Dette betyr at du ikke har noen følelse av selvverd eller selvfølelse. Og når du ikke gjør det bra, klandrer de deg også for det. Dette er et tveegget sverd», sier Kavita.
Det er aldri lett å date en kvinne som saboterer et forhold, eller en mann med selvsaboterende tendenser, og det kan føre til dype splittelser og et brudd. Når en slik person går inn i et nytt forhold, føler de alltid at det vil gå samme vei, og de begynner å sabotere det ubevisst. For å bli kvitt slike selvsaboterende tanker og atferd er det viktig å først gjenkjenne tegnene på selvsaboterende forhold, slik at de kan bli kvitt i fødselen.
Relatert Reading: 12 tegn på en kontrollfreak – kan du identifisere deg med dem?
Hva er selvsaboterende forhold?
Hva skjer når du ender opp med å sabotere et forhold på grunn av frykt? Selvsaboterende forhold inkluderer:
- Ekstremt stressende og usunt bånd mellom partnere
- Konstant frykt for at forholdet er dømt til å mislykkes og ikke vil fungere
- Sjalusi, usikkerhet, eiendomstrang og angst
- Dårlig spising, overdreven drikking/røyking
- Stille behandling eller stonewalling
- Urealistiske forventninger og ekstrem kritikk mot partneren
«Din indre kritiker er en streng oppdragsgiver som er vanskelig å tilfredsstille og alltid ser etter perfeksjonistisk oppførsel. Dette er irrasjonelt fordi mennesker er ufullkomne og kan forbedre seg i det uendelige. Presset du legger på deg selv gjør deg ofte ute av stand til å delegere og etterlater deg full av tillitsproblemer, usikkerhet og en tendens til å holde fast ved fortiden. Alt dette påvirker din evne til å ha sunne forhold», forklarer Kavita.
11 eksempler på selvsaboterende atferd
Klinisk psykolog og forfatter Robert Firestone sier at vi alltid bruker vår indre stemme når vi gjør noe. Men når den indre stemmen blir «anti-selvet», vender vi oss mot oss selv og blir hyperkritiske og selvsaboterende. Vi ender opp med å sabotere forholdene våre ubevisst.
Vi har fortalt deg tegnene på selvsaboterende atferd og hva som forårsaker den typen atferd. Nå skal vi se på hvordan dette ubevisst ødelegger forhold. For å forstå det, la oss snakke om 11 eksempler på hvordan sabotøroppfører seg.
Relatert Reading: 15 kjennetegn ved et sunt forhold
1. Å være paranoid og mistillitsfull
Angst er en følelse alle opplever i en eller annen form, men for noen kan denne følelsen av angst bli så svekkende og altoppslukende at den begynner å påvirke alle aspekter av livet deres. Myra og Logan begynte å bo sammen etter å ha datet i et år. Myra behandlet i utgangspunktet Logans oppførsel som ny forholdsangst men hun skjønte hvor ille det var først etter at de begynte å bo sammen.
«Han var alltid bekymret for at noe skulle skje med meg. Hvis jeg kom en halvtime for sent på jobb, trodde han at jeg var i en ulykke. Hvis jeg dro ut på klubb med vennene mine, var han sikker på at jeg ville bli voldtatt hvis jeg var full. Etter hvert begynte angsten hans å smitte over på meg», sier Myra.
Myra og Logan slo opp et år senere da Myra ikke lenger klarte Logans overveldende angst. Dette er et klassisk eksempel på hvordan angst kan føre til selvdestruktive tanker, og hvorfor du må lære å håndtere angsten din for å bygge opp forholdet.
2. Å være for selvbevisst
Kritiserer du deg selv stadig vekk? Er du en person som liker folk? Roser du aldri deg selv? Å hindre seg selv og lav selvtillit er kanskje direkte korrelert. Her er et eksempel på en kvinne som saboterer et forhold. Violet var alltid på den fyldigere siden, og moren hennes sultet henne ofte slik at hun skulle gå ned i vekt. Moren hennes skammet henne, og hun vokste opp med et negativt selvbilde.
Når hun gikk på date med gutter og de komplimenterte henne, kunne hun aldri tro på dem og følte at de var falske, og hun gikk aldri på en annen date. Hun saboterte forhold selv uten å engang innse det.
«Jeg datet seriøst to menn, men jeg var så besatt av kroppen min og kritiserte alltid utseendet mitt, formen min og ansiktet mitt at de raskt ble lei av meg. Jeg gikk i terapi og lærte først da å elske meg selv», husker Violet. Om dette sier Kavita: «En sunn forbindelse er en der du er villig til å applaudere andre og ikke sette deg selv ned. Når du ikke føler deg bra nok, når du er fylt med negative vibber, kan det føre til sjalusi og giftig selvkritikk.»
3. Å være svært kritisk
Det er ikke bare du som er på radaren for uberettiget kritikk, du kan også utilsiktet ende opp med å angripe partneren din med hensynsløse kommentarer og handlinger. Ofte kan du si ting som du ender opp med angrer senere, men når det er sagt, er skaden skjedd. Ved å være smålig opptatt av småting, vise mistenksomhet og mangel på tillit, ødelegger du ubevisst et forhold.
Betty og Kevin hadde vært gift i to år, og over tid begynte Betty å innse at kritikk ga Kevin en merkelig følelse av kontroll. «Hvis jeg lagde pasta og pakket den til lunsjen hans, ringte han faktisk meg fra jobb og sa at jeg hadde glemt oreganoen. Det var hans hastverk å påpeke det umiddelbart, og på den hardest mulige måten, det såret meg mye», husker Betty. Betty skilte seg fra Kevin etter to år, og innså at kritikken hans ble verre og at den kanskje var for dypt forankret til å endre seg fullstendig.
Relatert Reading: 7 grunner til at narsissister ikke klarer å opprettholde intime forhold
4. Å oppføre seg egoistisk
Marisa er enig i at hun alltid drev forholdene sine med seg selv. Hun trodde hun hadde en egoistisk kjæreste men hun skjønte aldri at det var hun som var egoistisk. «Da jeg giftet meg, klaget jeg alltid over at mannen min ignorerte meg. Selv etter en hard dag på jobben ville jeg at han skulle gi meg oppmerksomhet, ta meg med ut på middag og gå turer med meg. Det handlet alltid om meg. Jeg skjønte ikke hva jeg hadde gjort før han søkte om skilsmisse», sørger hun.
«Det som er så vanskelig med selvsaboterende atferd i forhold, er at man knytter forbindelser ved å tenke på hva man ikke vil ha, og så prøver å gjøre det til det man vil ha», sier Kavita. «Så i stedet for å tenke: «Jeg vil ha en partner som tar hensyn til meg», tenker man: «Jeg vil ikke ha en partner som ikke gir meg akkurat det jeg vil ha.» Dette kan være en krevende oppgave for enhver partner å finne seg i, og det er på ingen måte sunt.»
5. Å blåse ting ut av proporsjoner
Har du en tendens til å gi ting mening der det ikke finnes noen? Uttrykker du mindre og analyserer mer? Hvis du gjør det, så vit at slike destruktive tanker kan bety dødsstøtet for forholdet deres. Rose fikk knekken på hodet da hun innså at forloveden hennes var interessert i porno.
Hun ba ham om ikke å se på porno igjen, men ble sjokkert da hun fant ut at han fortsatt tyr til det selv etter at de var gift. «Jeg gjorde et stort problem ut av det fordi jeg følte at han hadde lurt meg ved å se på andre kvinner. Vi skilte oss, men nå når jeg ser tilbake, innser jeg at jeg gjorde et fjell ut av en muldvarphaug. Jeg overanalyserte og overtenkte, og det kostet meg ekteskapet mitt», sier Rose.
6. Å prøve å være noen du ikke er
Kvinner er flinke til blandede signaler og menn kan være vanskelige å lese, men når du tar disse tendensene for langt og projiserer deg selv som noen du ikke er, kan du ende opp med å sabotere et forhold ubevisst. Ravi, en inder som bosatte seg i USA, kom fra en veldig konservativ familie. Da Veronica falt for ham, begynte hun å projisere seg selv som akkurat den typen jente Ravis familie ville godkjenne.
Hun var en frilynt person som elsket ferieturer alene like mye som hun elsket å feste i helgene med vennene sine, men for å lokke Ravi prøvde hun å være en hjemmekjær fyr. Men det er vanskelig å projisere en falsk personlighet lenge. Ravi gjennomskuet det og ga opp. Men Veronica, som fortsatt er forelsket i ham, føler at hun burde ha vært seg selv i forholdet, i stedet for å prøve å projisere en falsk persona.
7. Tillitsproblemer og selvsaboterende atferd går hånd i hånd
Han satte deg på Thanksgiving? Kanskje det var fordi han satt fast i trafikken, eller at det skjedde noe hastverk på jobben, og ikke fordi han flørtet med Nancy fra kontoret sitt. Hun var ute og drakk med vennene sine fra universitetet? Vel, det kunne bare vært en hyggelig kveld med venner uten at noen prøvde å komme i buksene på noen.
Hvis det enkle svaret alltid virker feil, og du er overbevist om at partneren din svikter deg eller er ute etter å skade deg på den ene eller andre måten, har du tydeligvis å gjøre med dyptliggende tillitsproblemer, som ofte går hånd i hånd med selvsaboterende atferd. «Mennesker med en sterk indre kritiker føler alltid at de ikke er gode nok. De er redde for at folk skal bruke dem, skade dem eller alltid ha en agenda. Dette fører til alvorlige tillit problemer i alle forhold, romantiske, platoniske og profesjonelle,» advarer Kavita.
Relatert Reading: Han har brutt tilliten min, men jeg elsker ham fortsatt og vil hjelpe ham.
8. Usunn sjalusi
Folk ender opp med å ødelegge forholdene sine når de ikke kan dele gleden over partnerens prestasjoner. Noen ganger ender de opp med å føle seg hengende etter når en partner oppnår mer, og i stedet for støtter partneren eller ser på suksessen sin som en laginnsats, befinner de seg midt i usunn sjalusi. Dette er et av de verste eksemplene på selvsabotering av et forhold.
«Sjalusi er ikke sunt», sier Kavita, og legger til: «Det manifesterer seg som en form for giftig selvkritikk der du aldri er fornøyd med det du gjør. Enda verre er det at det kan komme til et punkt der selvtvilen din får deg til å prokrastinere. Du forteller deg selv at ingenting betyr noe fordi alle andre er bedre. Du forteller deg selv at du vil gjøre noe produktivt og sunt når dagene blir bedre. Men det finnes ingen perfekt dag. Du vil alltid gå gjennom ett eller annet, og din indre kritiker vil forbli høylytt.»
9. Behovet for alltid å ha rett
Dette kan være fordi du alltid har et behov for kontroll, og du ender opp med å være den kontrollerende en i et forhold.
Patrick og Pia hadde forskjellige politiske ideologier, men i stedet for å ha en sunn debatt om det, havnet de i stygge krangler, og Patrick insisterte på å få det siste ordet.
Selv om det ikke er noen tvil om at ulike politiske synspunkter kan skape problemer i forhold, var det i Pias og Patricks tilfelle bare et eksempel på hans kontrollerende væremåte. «Han var en hyggelig fyr, jeg stolte på ham, men jeg klarte ikke å takle hans behov for kontroll. Jeg kunne ikke la være å stadig tenke: «Kjæresten min saboterer forholdet vårt», sa Pia.
Relatert Reading: 22 tegn på at en gift mann flørter med deg
10. Ufarlig flørting er ikke ufarlig
Ufarlig flørting Det kan være sunt for forhold, men det blir uklart når man krysser grensen. Noen har et ukontrollerbart behov for å flørte og bryr seg ikke om partneren deres føler seg ydmyket eller såret som følge av det. Dette kan til slutt skape en kløft mellom partnerne og koste dem forholdet. Faktisk er det ikke uhørt at folk med destruktive tendenser er utro mot partnerne sine og ødelegger noe bra de har på gang.
11. Ikke å kunne gi slipp på fortiden
«Se for deg dette», sier Kavita. «Du møter noen, prøver å bli venner og ser om dere passer sammen. Men hvis du er barn av dysfunksjonelle foreldre, vil dine dysfunksjonelle trekk komme i veien for din evne til å skape en ekte forbindelse med dem. Du vil begynne å stille spørsmål ved forholdet og lure på om du gir for mye. Du lar toksisiteten hope seg opp, og dette blir en målestokk for det neste forholdet og det neste.»
«Du samler erfaringer fra fortiden og bruker dem som en målestokk for hva du ikke vil ha. Husk at funksjonelle mennesker gir slipp på overflødig bagasje og fokuserer på hva de vil ha», legger hun til. Dette gjøres hovedsakelig av folk som har blitt såret før og ikke vil at det skal skje igjen. De blir forpliktelsesfobier og klarer ikke å bygge et forhold fordi de klamrer seg til tidligere feil. Dette skjer ofte, og dette er det verste eksemplet på selvsaboterende atferd i forhold.
Hvordan slutte å sabotere forholdene dine selv
Som vi sa ovenfor, er bevissthet det første skrittet mot å håndtere og korrigere din atferd. Vi har alle rett til å ha givende forhold som gjør oss beriket, lykkelige og trygge. Selvfølgelig er livet sjelden knirkefritt, og hver kjærlighetshistorie kommer med sine egne. emosjonell bagasje men det finnes måter du kan håndtere dine selvsaboterende tendenser på.
Hvordan unngå selvsaboterende atferd i forhold, spør du kanskje? Her er noen ting du kan prøve:
- Utvikle egenkjærlighet
- Begynn å skrive dagbok så ofte som mulig
- Tenk før du sier eller handler. Vær oppmerksom på hvert øyeblikk.
- Gi slipp på fortidens vondter
- Slutt å klandre deg selv. For mye selvkritikk og selvmedlidenhet, som grenser til masochistisk oppførsel, kan være selvsaboterende. I starten kan du vinne sympati fra partneren din, men det kan snart bli til avsky. Og så går det nedoverbakke.
- Gå ut av komfortsonen din. Enten det er i det profesjonelle eller personlige livet, prøv å gjøre noe annerledes for å bryte mønsteret. Begynn med små steg. Likte du ikke den sarkastiske, hensynsløse kommentaren hans om antrekket ditt? Fortell ham det i stedet for å kritisere ham for parfymevalget hans, slik du pleide å gjøre tidligere. Håndter problemer annerledes.
- Søk en rådgiverens hjelp. Å bryte mønstre som er så dypt forankret i psyken din og kan spores helt tilbake til barndommen din, kan være ekstremt utfordrende. Å samarbeide med en trent psykisk helsepersonell kan være til enorm hjelp for å bryte disse mønstrene og erstatte dem med sunnere valg.
Viktige poeng
- Selvsaboterende atferd er et resultat av dysfunksjonell oppvekst og lav selvtillit.
- De fører til ekstrem paranoia, usikkerhet og stress i forhold
- De fører også til tillitsproblemer og behovet for kontroll
- For å unngå slik atferd, begynn å skrive dagbok, gi slipp på fortiden og søk terapi.
«Når du er fanget i selvsaboterende atferd i forhold, setter du folk under et mikroskop, noe som betyr at du sitter igjen uten fungerende forhold eller anker. Bare husk at du ikke kan elske alle. Du kan heller ikke være lykkelig hvis du dømmer og setter merkelapper på folk hele tiden, kritiserer deg selv og dem for ikke å være perfekte. Når du kommer ut av perfeksjonistisk modus, vil du kunne bli funksjonell og ha et godt liv, både profesjonelt og personlig», råder Kavita.
Spørsmål og svar
Din selvsaboterende oppførsel fører til at forholdene dine blir skadet. Når du er fast bestemt på å ødelegge et forhold med den konstante frykten for at det ikke vil fungere, og det er dømt til å mislykkes fra starten av, er det da et selvsaboterende forhold tar form.
Rådgivere og forholdseksperter bemerker at selvsabotasje kan være et resultat av selvtillitsproblemer som kan ha sine røtter i barndommen din. Giftige foreldre som alltid kritiserte, kontrollerte og drillet frykten for å mislykkes, kan være ansvarlig for din selvsaboterende atferd i voksen alder.
Det finnes noen grep du kan ta for å slutte å sabotere forholdene dine selv. Du må utvikle selvkjærlighet, begynn å skrive dagbok så ofte som mulig, tenk før du sier eller handler, vær oppmerksom på hvert øyeblikk eller gi slipp på fortiden din.
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
