Hvorfor jeg aldri vil date en enkemann igjen - En kvinnes historie

Av alle andre sjanser til å få kjærlighet, er det kanskje det mest kompliserte å sette seg selv ut og begynne å date etter at ektefellen er død. Sorgen, skyldfølelsen og smerten kan gjøre det vanskelig for mange å virkelig omfavne utsiktene til å snu bladet om og gå videre. Opplevelsen kan vise seg å være en emosjonell berg-og-dal-bane, ikke bare for personen som dater etter tapet av ektefellen, men også for deres romantiske potensielle partnere. Så mye at den støyende byrden av det hele kan få en til å sverge på å ikke date noen som har mistet en ektefelle. En kvinne som har hatt en lignende opplevelse og har sverget: «Jeg vil aldri date en enkemann igjen», deler sin historie med Bonobology og forklarer hva som førte henne til denne avgjørelsen. 

La oss ta en titt på historien hennes, og deretter utforske noen av de vanligste faresignalene og utfordringene ved dating med enkemann, og om det er mulig å navigere dem for å bygge et vellykket forhold, med innsikt fra noen anerkjente eksperter på forhold og mental helse. 

Jeg vil aldri date en enkemann igjen – en kvinne deler sin historie

Da jeg møtte James, trodde jeg endelig at jeg hadde funnet noen som var snill, moden og følelsesmessig intelligent. Han var 47 år, far til to voksne barn, og hadde mistet kona si, Laura, av kreft for fire år siden. Vi matchet på en datingapp, og helt fra første samtale var han varm, veltalende og overraskende åpen. Han fortalte meg åpenhjertig om Laura, noe jeg respekterte. Han sa at han hadde sørget, gått i terapi, og nå var på et sted der han var klar til å gi kjærligheten en ny sjanse.

Jeg var 42 år, skilt, og hadde brukt de siste fem årene på å komme meg etter et ekteskap som hadde tappet meg følelsesmessig. Det virket som om han og jeg var på samme bølgelengde når det gjaldt å komme meg videre. Jeg ønsket meg selskap, noen med felles verdier og emosjonell dybde. James virket som en mann som hadde kjent dyp kjærlighet og tap – noen som ikke ville ta et forhold for gitt.

De første månedene våre var herlige. Han var hengiven, oppmerksom og fikk meg til å føle meg sett og hørt. Vi hadde mange samtaler om livet, kjærligheten og andre sjanser, og det virket som om våre visjoner for fremtiden og perspektivene på fortiden var i perfekt samsvar. Det faktum at han hadde vært lykkelig gift før plaget meg ikke – det forsikret meg om at han var i stand til langsiktig forpliktelse. Jeg var ikke naiv. Jeg visste at det å date en enkemann hadde sine utfordringer, men han fikk meg til å tro at han var klar for noe ekte.

Jeg tok feil.

Relatert Reading: De 5 viktigste tegnene på at en enkemann mener alvor med forholdet deres

Laura var overalt

Sakte, men sikkert begynte jeg å forstå at det å være sammen med ham betydde å leve i skyggen av en avdød kone. De første tegnene var subtile. Huset hans var fortsatt akkurat slik det hadde vært da Laura levde. Bilder av henne var overalt – ikke bare familiebilder, noe jeg ville ha forstått, men innrammede portretter på soverommet, arbeidsrommet, til og med kjøkkenet. Frakkene hennes hang fortsatt i gangen. Parfymeflaskene hennes sto urørt på kommoden.

En kveld, da vi lagde mat sammen hjemme hos ham, veltet jeg ved et uhell et krus, og James frøs til. Ansiktet hans bleknet. «Det var Lauras favorittkrus», sa han og stirret på de knuste bitene. Jeg ba umiddelbart om unnskyldning, og følte meg forferdelig, men måten han sørget over det knuste kruset på – det var som om jeg hadde ødelagt noe hellig. Han snakket knapt til meg resten av kvelden.

Over tid la jeg merke til flere ting. Bilen hennes sto fortsatt urørt i oppkjørselen. Han betalte fortsatt for mobilabonnementet hennes fordi «det føltes galt å si det opp». De sosiale mediene hans var fulle av hyllester til henne – på bursdagen hennes, bryllupsdagen deres, årsdagen for dødsfallet hennes. Jeg sa til meg selv at dette var normalt, at sorg ikke er lineær. 

Men så var det familien hans.

Familien hans så aldri på meg som mer enn «Kvinnen etter Laura».

Hans voksne barn, 24 og 21, var høflige, men distanserte. Jeg forventet ikke at de skulle omfavne meg med åpne armer, men jeg håpet på en viss grad av varme. I stedet virket de skeptiske, som om jeg var en inntrenger i farens liv. Moren hans, en elegant kvinne i syttiårene, var enda verre.

Under en familiemiddag gjorde hun et poeng ut av å stadig nevne Laura. 

«James, husker du hvordan Laura pleide å lage denne retten? Ingen kunne noen gang lage den slik som henne.»

«Å, Laura sa alltid at spisebordet burde dekkes på en bestemt måte.»

På et tidspunkt snudde hun seg mot meg med et nesten medlidende blikk. «Det må være vanskelig å date en mann som hadde en så perfekt kone.»

James forsvarte meg ikke. Han smilte bare trist, som om han var enig med henne.

Jeg burde ha dratt da, men det gjorde jeg ikke.

Relatert Reading: Første forhold etter å ha blitt enkemann – 18 ting du bør og ikke bør gjøre

Jeg konkurrerte alltid med et spøkelse

Det mest smertefulle øyeblikket kom seks måneder inn i forholdet vårt da vi planla en weekendtur. Jeg hadde foreslått en hyttetur, noe romantisk. James nølte.

«Laura og jeg pleide å dra på hytte hvert år», sa han. «Jeg vet ikke om jeg kan gjøre det med noen andre.»

Det var i det øyeblikket jeg virkelig forsto – han er fortsatt forelsket i sin døde kone. Jeg var bare en midlertidig løsning. En varm kropp i livet hans. Han likte meg, kanskje til og med brydde seg om meg, men hjertet hans var fortsatt hos Laura.

Så kom det siste slaget.

En kveld hadde vi et par venner av ham på middag. En av dem sa: «Vi ble overrasket da James fortalte oss om deg. Ingen av oss trodde han noen gang ville elske noen slik han elsket Laura. Men vi er glade for at han fant deg.» 

Til dette svarte Jame: «Det er sant. Det Laura og jeg hadde var spesielt. Hun var min kjæreste fra universitetet, min partner i nesten 20 år. Ingenting kan erstatte det, men livet må jo gå videre, ikke sant?» Han klemte hånden min mens han sa dette, og jeg følte meg kvalm.

Bristepunktet

Jeg konfronterte ham med det, og spurte ham om han i det hele tatt elsket meg. Han klarte ikke å få seg til å si at han gjorde det. Alt han klarte å få frem var: «Jeg bryr meg om deg, men …» Han sukket og kjørte en hånd gjennom håret. «Laura og jeg hadde en sjelevennforbindelseIngen vil noen gang komme i nærheten av henne.»

Det var det. Det var i det øyeblikket jeg visste at jeg var ferdig. Jeg kunne ikke fortsette å leve i skyggen av en avdød kone.

Jeg pakket tingene mine og dro.

Jeg kommer aldri til å date en enkemann igjen

Jeg kommer aldri til å date en enkemann igjen. Ikke fordi de er dårlige mennesker, men fordi jeg nekter å være i et forhold der jeg for alltid er nest best etter noen som ikke engang lever. Jeg fortjener å bli elsket for den jeg er, ikke for rommet jeg midlertidig kan fylle noens sorg. Aldri igjen.

Relatert Reading: 12 smertefulle tegn på at han ikke ønsker et forhold med deg

Utfordringer med å date en enkemann

Å date en enkemann er ikke som date noen som har blitt skilt eller singel i årevis. Noen som har mistet en ektefelle de elsket og håpet å få gå inn i livets solnedgang, kommer med en unik emosjonell tyngde. Enda mer, hvis en person begynner å date etter ektefellens død før de virkelig er klare til å elske igjen, bringer de med seg bagasjen av sorg og skyldfølelse inn i forholdet, noe som får deg til å føle at du konkurrerer med noen som ikke engang er her lenger. Dette oversettes til følgende utfordringer ved å date en enkemann: 

1. Du kan føle at du konkurrerer med et spøkelse

Selv om hans avdøde kone har vært borte i årevis, kan hun fortsatt være en viktig faktor i forholdet deres. Kanskje det er måten han snakker om henne hele tiden på, eller subtile sammenligninger som får deg til å føle at du lever i skyggen av en avdød kone, eller hvordan bildene hennes fortsatt henger overalt i huset.

La oss si at du går ut på en middagsdate, og han bestiller noe, og følger det opp med: «Åh, dette var min kones favoritt.» Du lar det passere. Så minner den første slurken med vin ham om noe annet ved henne. Så kommer det en anekdote om en ferie. Akkurat sånn har daten blitt til en hyllest til hans avdøde kone, og du er bare en passiv lytter som lurer på: «Hvorfor er jeg egentlig her?»

2. Sorgen hans kan overskygge forholdet deres

Sorg er ikke lineær, den har ingen sluttdato. Selv om han sier at han er «klar», betyr det ikke at han er helt helbredet. Det kan være dager hvor han er tilbaketrukket, humørsyk eller følelsesmessig utilgjengelig– spesielt rundt viktige datoer som jubileer eller bursdager. Selv om du kanskje rasjonelt forstår hva han går gjennom, kan det fortsatt være følelsesmessig plagsomt å være i et forhold med noen som sjekker innom deg fra tid til annen.  

Det kan virke som om livet deres, som et par, slutter å bety noe når visse sensitive dager kommer, eller han bare våkner opp i dyp nedtrykthet fordi han har en drøm om kona si. Du blir sittende igjen med en følelse av å være utenforstående i sorgprosessen hans. Psykolog og forholdscoach Rachel Green forklarer hvorfor dette er et av de røde flaggene når man dater en enkemann: «Det er normalt at sorgen dukker opp igjen, men hvis den gjentatte ganger forstyrrer forholdet, er det et tegn på at han kanskje ikke er følelsesmessig tilgjengelig ennå.» 

Relatert Reading: Hvordan jeg vant over kjærestens mor

3. Familien hans vil kanskje aldri akseptere deg

Det kan bli vanskelig å få partnerens families godkjenning i ethvert forhold. Men det blir en helt annen sak når de ser deg som kvinnen som «erstattet» deres elskede mor/søster/datter/svigerdatter. «Mange familier idealiserer den avdøde ektefellen, noe som gjør det vanskelig for en ny partner å bli sett på som noe annet enn en inntrenger», sier forholdsekspert Dr. Susan Winter. 

Fiendtligheten deres mot deg kan være subtil eller direkte. For eksempel kan barna nekte å kalle deg ved navn. I stedet omtaler de deg som «pappas venn». Subtilt, men tydelig. Noen familiemedlemmer kan oppføre seg høflige, men ikke anstrenge seg for å engasjere seg med deg eller bli kjent med deg. En annen subtil måte å formidle «du er ikke en del av denne familien» på. Eller, som i lesernes erfaringer, kan de komme med direkte sammenligninger, og la deg vite at du ikke kan holde et lys for den fantastiske personen de har mistet. All denne fiendtligheten kan få deg til å love: «Jeg vil aldri date en enkemann igjen.»

4. Du kan føle deg som en følelsesmessig plassholder

Noen enkemenn begynner å date ikke fordi de er klare til å starte et nytt liv, men fordi de er ensomme. De savner selskap, hengivenhet og noen å snakke med – men innerst inne kan de fortsatt være i et forhold med sin avdøde ektefelle. Dette kan vekke mye tvil og usikkerhet i tankene dine, og til og med få deg til å stille spørsmål ved din egen verdi som partner. 

Psykoterapeut Dr. Megan Fleming forklarer hvorfor dette er en utfordring: «En enkemann som dater bare for å fylle et tomrom, vil slite med å danne en ekte forbindelse. Hvis han holder hjertet sitt innelåst, uansett hvor fantastisk du er, vil du alltid føle deg som en erstatning.» 

Relatert Reading: 11 tegn på at du er singel i et forhold

5. Spesielle dater kan være emosjonelle minefelt

Det har du vært date en enkemann, og Valentinsdagen nærmer seg. Du gleder deg til å tilbringe dagen med ham, feire båndet deres, forholdet deres. Men partneren din er for opptatt med å mimre om den første kvinnen han noen gang ga blomster til – sin avdøde kone. I stedet for å føle deg verdsatt og elsket, føler du deg usynlig.

Du kan oppleve at han sliter med lignende følelser rundt høytider som Thanksgiving eller jul. Selvfølgelig vil konas bursdag, bryllupsdagen deres eller dødsdagen hennes være vanskelig for ham, men hvis du legger merke til at han er midt i en bølge av tristhet selv på bursdagen sin, eller din, eller deres første bryllupsdag sammen, er dette åpenbare røde flagg som tyder på at han ikke engang er i nærheten av å være klar til å gå videre. 

6. Han kan slite med skyldfølelse over å elske deg

Dr. Karen Finn, skilsmisse- og forholdscoach, sier: «Enkemenn som ikke har sluttet fred med fortiden sin, vil sabotere fremtidige forhold, enten ved å holde tilbake følelsesmessig eller ved å dytte partneren sin bort når ting blir for alvorlige.» Selv om han virkelig bryr seg om deg, kan det hende han ikke klarer å skape et meningsfullt forhold fordi han sliter med skyldfølelse over «går videre«eller føler at det å elske deg ville bety å forråde sin avdøde ektefelle.» 

Som et resultat kan du begynne å føle at forholdet deres har stagnert rundt datingfasen, og at dere ikke beveger dere mot noen viktige milepæler. Enten det er å flytte sammen, møte sin utvidede familie eller diskutere muligheten for ekteskap senere, kan han bare protestere og si: «Jeg vet ikke om jeg er klar» eller «Jeg trenger mer tid». Dette betyr kanskje ikke at følelsene hans for deg ikke er ekte, eller at han ikke bryr seg om deg, men det vil definitivt føles som om du tvinger et forhold på en person som er bundet til noen andre.

Så, bør du date en enkemann?

Alle disse utfordringene og emosjonelle omveltningene kan få det til å virke som om det ikke er verdt innsatsen å date en enkemann. Men når det gjelder romantiske forhold, er ikke ting så svart-hvitt. Det finnes vanligvis ingen absolutte svar. Det samme gjelder for dating av en enkemann. 

Om du bør utforske en romantisk forbindelse med en mann som har mistet ektefellen sin, avhenger egentlig av om han har gjort det emosjonelle arbeidet for å bli frisk, og om han er klar til å åpne hjertet og livet sitt for en ny partner (og ikke leter etter en midlertidig partner). Hvis han kan skape rom for en ny kjærlighet uten å leve i fortiden, er det ingen grunn til at det å date en enkemann ikke kan være starten på et vakkert partnerskap. 

På den annen side, hvis du stadig føler at du er nest best, konkurrerer med minner, eller fast i et forhold Hvis det ikke går fremover, er det greit å gå sin vei. Hjertet ditt fortjener å bli elsket fullt ut – ikke bare tolerert i fravær av noen andre.

Veien videre – Hvordan date en enkemann

Så du har falt for en enkemann. Du ser de røde flaggene, du vet om utfordringene, men du er ikke helt klar til å gi opp og bestemme deg for å «aldri date en enkemann igjen». I hvert fall ikke ennå. Kanskje til tross for utfordringene ser du et reelt potensial i dette forholdet. Kanskje mannen du er sammen med er snill, omtenksom og prøver genuint. En del av deg ønsker å gjøre ditt beste, slik at det ikke er noen angrer på det som kunne ha vært. 

Tankene dine er gyldige. Men her er det du må huske: Å date en enkemann kan fungere; det krever tålmodighet, emosjonell styrke og klare grenserHvis du bryr deg nok om ham til å prøve, vil disse tipsene for å date en enkemann hjelpe deg med å finne en måte å gå videre på en måte som også beskytter hjertet ditt.

1. Ha en ærlig samtale om hvor han står

Før du investerer mer av deg selv i forholdet, må du vite om han er det. følelsesmessig klar for et forholdNoen enkemenn tror de er klare for kjærlighet, bare for å innse at de fortsatt sitter fast i fortiden. Andre innser kanskje ikke engang hvor mye sorg som fortsatt former valgene deres.

«En enkemann som virkelig er klar til å gå videre, vil erkjenne fortiden sin uten å la den diktere fremtiden hans. Hvis han unngår temaet eller nedtoner bekymringene dine, er det et rødt flagg», sier Dr. Fleming. Derfor trenger du klarhet i hans emosjonelle tilstand før du i det hele tatt begynner å finne ut hvordan du skal date en enkemann. 

Hvordan gjøre det

Sett deg ned og spør ham direkte:

• «Føler du deg følelsesmessig tilgjengelig for et nytt forhold?»
• «Hvordan ser du for deg fremtiden din – med meg?»
• «Er jeg noen du elsker for den jeg er, eller gjør jeg bare ensomheten lettere?»

Hvis han nøler, blir defensiv eller ikke kan gi deg et klart svar, er det et tegn på at han ikke er klar – og du fortjener noen som er det.

Relatert Reading: Hvordan sorg og tap av en kjær påvirker forhold

2. Sett grenser rundt sorgen hans

Ja, hans avdøde kone var en viktig del av livet hans. Nei, det betyr ikke at forholdet deres skal dreie seg om minnet om henne. Hvis hjemmet hans føles som et helligdom, hvis hver samtale går over i «Da hun levde ...» eller hvis han stenger av følelsesmessig på spesielle datoer, må du sette klare grenser.

«Sorg forsvinner aldri helt, men en enkemann må lære å balansere minnene med nye begynnelser. Hvis sorgen overskygger hans nåværende forhold, er det ikke rettferdig overfor hans nye partner», sier dr. John Amodeo, en parterapeut.

Hvordan gjøre det

• La ham få vite at det er greit å snakke om hans avdøde kone, men ikke på en måte som får deg til å føle deg som en besøkende i fortiden hans.
• Hvis hjemmet hans fortsatt føles som et museum, oppmuntre forsiktig til små endringer – kanskje flytte noen bilder til et album i stedet for på veggene.
• Hvis merkedager eller bursdager blir til dager med fullstendig tilbaketrekning, snakk om hvordan han kan anerkjenne disse datoene uten å stenge deg ute. For eksempel, i stedet for å la ham bli trist på sin avdøde kones bursdag, foreslå en stille måte å hedre henne sammen på – som å tenne et lys eller ta en tur.

Men hvis han fortsetter å stenge deg helt ute, spør deg selv om det er noe du kan håndtere på lang sikt.

3. Sørg for at han ser deg som en partner – ikke en midlertidig partner

En av de største farene ved å date en enkemann er å bli den personen som fyller tomrommet i livet hans i stedet for noen han virkelig elsker. Det kan være vanskelig å håndtere. Du må vite at han verdsetter deg – ikke bare din tilstedeværelse.

Hvordan gjøre det

Vær oppmerksom på hvordan han behandler forholdet deres.

• Lager han fremtidsplaner med deg, eller føles alt midlertidig?
• Introduserer han deg for venner og familie som partneren sin, eller bare «noen han ser»?
• Viser han deg hengivenhet uten skyldfølelse, eller nøler han som om han forråder fortiden sin?

Hvis han fortsatt lever livet sitt som en «gift mann», får du deg til å føle deg som hans sidejenta, er det et varseltegn på at han ikke engang er i nærheten av å være klar for et ordentlig forhold. I så fall kaster du kanskje bort tiden og den emosjonelle energien din på å prøve å tyde hvordan du dater en enkemann. 

Relatert Reading: Emosjonell dumping vs. utlufting: Forskjeller, tegn og eksempler

4. Ha en plan for hvordan du skal håndtere familien hans

Barna hans, svigerforeldrene og nære venner kan ha problemer med å akseptere deg – ikke på grunn av hvem du er, men fordi de ser på det som et svik at han går videre. Du kan ikke tvinge dem til å like deg, men du kan sette forventninger til et hjertelig forhold til dem.

Green sier: «Når en enkemann begynner å date, føler familien hans ofte at de mister sin siste forbindelse med den avdøde ektefellen. Nøkkelen er å gi dem tid samtidig som du sørger for at dine egne behov blir møtt.»

Hvordan gjøre det

• Vær tålmodig, men ikke la dem gå over deg
• Hvis de stadig sammenligner deg med hans avdøde kone, snakk med partneren din – han må gripe inn og sette grenser for dem.
• Hvis barna hans nekter å anerkjenne deg, la partneren din håndtere det – det er ikke din jobb å vinne dem over.

5. Vit når du skal gå bort

Kjærlighet er ikke nok hvis du stadig føler deg utenfor i ditt eget forhold, og ingen mengde tips for å date en enkemann kan endre det. Hvis han, til tross for din innsats, fortsatt er følelsesmessig utilgjengelig, sorgen hans overskygger alt, eller han rett og slett ikke er i stand til å gi deg et fullverdig forhold, er det greit å gå sin vei.

Hvordan gjøre det

• Hvis du føler deg mer som en omsorgsperson for sorgen hans enn en partner, er det på tide å revurdere.
• Hvis han fortsatt omtaler sin avdøde kone som «livets kjærlighet» og sliter med skyldfølelse over å gå videre, er ikke det et forhold du burde måtte fikse.
• Hvis du stadig venter på at han skal være klar, samtidig som du forsømmer dine egne behov, spør deg selv: Er jeg lykkelig i dette forholdet?

Final Thoughts

Det er ikke lett å date en enkemann, men det kan fungere hvis han virkelig har blitt frisk, er villig til å gi plass til deg og respekterer dine emosjonelle behov. Hvis du føler deg verdsatt, elsket og at du bygger noe ekte, er det et forhold verdt å kjempe for. Men hvis du stadig føler deg satt på sidelinjen, ikke klarer å riste av deg følelsen av at han fortsatt er forelsket i sin døde kone, eller venter på at han skal være klar – husk dette: Du er ikke en reserveplan. Du fortjener å være noens førstevalg. 

Gjengifte etter ektefellens død: En hjertevarmende kvinnes reise

Hva jeg angrer på etter at ektefellen min døde

Slik gjenoppbygger du livet ditt etter ektefellens død: 11 ekspertstøttede tips

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.

Se vår redaksjonelle prosess

Møt vårt vurderingsråd

Del tilbakemelding

Hva er din tilbakemelding?

×

Nyttig Rapporter en feil Annet

Send