Én hendelse var nok til å ryste selvtilliten min
Innholdsfortegnelse
Jeg er feminist, en sterk, uavhengig arbeidende kvinne, men den dagen ble ikke bare kroppen og vaginaen min angrepet, men også troen min på meg selv.
Jeg slo opp med kjæresten min for fem måneder siden. Det var gjensidig, men vondt å akseptere at han ikke lenger var en del av livet mitt. Jeg var lei meg, men ville komme meg videre fra «brudd»-følelsen snart.
En dag, etter å ha tilbrakt endeløse timer ved kontorpulten uten arbeid, la jeg merke til at to av mine kvinnelige kolleger var opptatt med å sveipe til høyre og venstre med den typiske fnisingen og rødmingen i flere timer.
«Hei, bruker dere Tinder?» spurte jeg.
«Ja, det er en fin måte å møte gutter på, og det gjør datingspillet ditt sterkere», svarte en av jentene.
«Jeg har satt en date. Han ser fantastisk ut, har magemuskler og ser ut som han er en skikkelig treningsfreak. Tenk deg hvor fantastisk og sterk han ville vært i sengen», avbrøt en annen.
Relatert lesning: Hvordan Tinder fungerte for vennene mine
Jeg var nysgjerrig på apper for nettdating
Med et beskjedent smil gikk jeg tilbake til den bærbare datamaskinen. Jeg var nysgjerrig; jeg måtte bare se hva greia var. Det hørtes spennende ut å møte gutter virtuelt , noe som fikk meg til å føle at jeg kunne kontrollere situasjonen: hvem jeg likte, hvem jeg ikke likte, når jeg skulle møte, og når jeg ikke skulle møte. Selv om jeg syntes appen bare var nok et sløsing med tid, som « Rakhi ka Swayamwar », ble jeg likevel lokket til å laste den ned. Etter å ha opprettet profilen og biografien min, slo jeg meg endelig til ro og begynte å sveipe – sveip til venstre, sveip til høyre. Det var alt det var. Jeg forsto ikke poenget med appen, men det føltes som en lek. Jeg sveipet i drosjen, på restauranter og sent på kvelden før jeg la meg. Jeg begynte å snakke med matchene mine; 90 prosent av dem var enten kjedelige eller skumle.
Bare én fyr jeg snakket med virket ganske kul. Han hadde en nystartet bedrift, han var hyggelig; hadde skjegg (åh! Min svakhet), og virket grei. Han het Kunal. Vi utvekslet numre og snakket faktisk mye den første dagen . Han ville møtes, men jeg hadde en regel: «Ikke gå på date før du har snakket sammen i minst en uke». Han var søt nok til å være tålmodig, og han ventet faktisk i en uke. Vi fant begge det veldig bra. Jeg visste at vi nesten ikke hadde noe til felles. Personlighetene våre var forskjellige, valgene våre, karriereoppfatningene våre – det var mange røde flagg som jeg burde ha regnet med, men jeg gjorde det ikke og gikk med på å møte Kunal.
Vi så ikke ut til å ha mye til felles
Det var søndag kveld, og jeg dro for å møte ham på en koselig liten kafé, som lå i en travel gate.
«Måten du ser ut når noen snakker, det er fantastisk. Det får personen til å føle at du lytter», sa han.
Jeg rødmet litt. «Å! Jeg er en god lytter.» Det var bra, og til slutt klemte vi farvel.
«Jeg hadde det hyggelig med å møte deg», skrev han mens jeg var på vei hjem.
«Jeg også», svarte jeg tilbake.
«Virkelig? Det føltes ikke sånn», svarte han tilbake.
«Jeg snakker bare ikke mye, jeg er mer en lytter. I tillegg var jeg bare nervøs», skrev jeg tilbake.
«Jeg forstår», sa han.
Uken etter forsvant han. Faresignal nummer én. Hver gang jeg sendte ham en tekstmelding, kom han med den vanligste unnskyldningen: «Å! Jeg var opptatt og hadde møter.»
Jeg sluttet å sende ham tekstmeldinger. Tre dager senere begynte tekstmeldingene hans å strømme på igjen.
«Hei, la oss møtes i kveld», skrev han en melding.
«Selvfølgelig», (jeg hadde fri den kvelden og tenkte: «La oss gi ham en ny sjanse. Kanskje jeg tenker for mye.»)
Han sendte meg beliggenheten til leiligheten sin med husnummer. Rødt flagg nummer to.
«Å, naboene dine … jeg synes ikke det er en så god idé å møtes hjemme hos deg», sendte jeg ham en melding tilbake.
«Jeg har ingen naboer i samme etasje», sa han. «Det er avslappende, kom gjerne innom», la han til.
Jeg bestilte en taxi og kom til leiligheten hans. I heisen var jeg nervøs og hamret konstant: «Hvorfor gjør jeg dette, hvorfor skal jeg til denne fyrens hus?», men nysgjerrigheten overmannet den lille, svake stemmen min.
Han begynte å bli fysisk
Jeg gikk ut av heisen og så ham stå utenfor huset sitt. Jeg smilte, og han klemte meg. Han prøvde å komme nærmere meg, berørte halsen min og klemte meg gjentatte ganger , og så førte en av klemmene våre til kyssing. Jeg ville kysse ham; jeg visste at et kyss ville skje. Men jeg ville bare kysse ham.
Mens han kysset meg, strøk han meg over midjen, innsiden av lårene og rumpa mi. Jeg prøvde å få tak i hendene hans, men han var altfor bestemt på det.
«Vil du kose?» spurte han.
«Ja.» (Fordi jeg virkelig ville kose. Bare kose.) Men han begynte å kysse meg, hardt.
Han dro skjørtet mitt litt opp, berørte puppene mine. Han åpnet skjorten sin og ville at jeg skulle kysse brystet hans.
«Jeg synes vi burde stoppe. Vi burde ta ting sakte,» sa jeg. «Kanskje jeg burde dra.» Men ingenting fungerte.
Jeg følte meg for svak til å motsette meg ham. Jeg ville bare få det overstått.
«Vi skal ikke ha sex, tro meg», og det var i det øyeblikket han dro opp glidelåsen i buksene og ville at jeg skulle holde greia hans. Han så på meg og sa: «Vær så snill.»
«Vi burde ikke ha sex», sa jeg gjentatte ganger.
«Vær så snill», sa han og tok på seg en kondom.
Da han var ferdig, kledde jeg meg opp og gikk. Jeg følte meg manipulert og svak.
Sex og samtykke; begge deler ligger i en gråsone. Bare fordi jeg dro til leiligheten hans og ville kysse ham, betyr det ikke at jeg var klar for å ha sex med ham. Jeg skulle ønske han visste det.
Mishandling er misbrukerens feil
Mishandling, enten seksuell, verbal, fysisk eller emosjonell, er vanskelig å takle. Det er en dikotomi inni hodet; den ene siden vil gå ut og snakke med noen, dele hva som skjedde og høre noen støttende ord. Den andre siden avskrekker deg. Den forteller deg at folk vil dømme deg, folk vil si at du var for naiv til å ikke forstå, at du kunne gå din vei hvis du ville. Men det skjer ikke slik. Mishandling, enten kronisk og langvarig eller isolerte enkeltstående episoder, er gjerningsmannens verk. Det betyr IKKE at offeret «ba om det» eller «ville ha det». Vanligvis er den første reaksjonen til ethvert offer skyldfølelse. Derfor gjentar jeg meg selv: Det er IKKE din feil.
Relatert lesning: Han fortalte meg at han hadde slått opp med eksen sin
« Dating »-nettsteder som Tinder har gjort det enklere for folk å manipulere de som er godtroende. Jenter og gutter som leter etter dater blir ofte overtalt til å starte et «uformelt forhold», som er kode for å si: «la oss bare være fysisk involvert». Disse plattformene gjør det enkelt for folk å møte andre, spesielt i tider med fortvilelse, som rett etter at et forhold er over , hvor individets økte sårbarhet bokstavelig talt er «å ta tak i».
Samtykke MÅ være muntlig
Samtykke er et sterkt misforstått konsept. Som hovedantagonisten Bryce Walker fra den kontroversielle serien «13 Reasons Why» sier: «Hun ville det, hun lagde øynene.» Det er dette samtykke har blitt redusert til. Vi lever i et land der voldtekt innen ekteskap ikke regnes som en forbrytelse. Folk tror at ikke-verbale signaler som de tilsynelatende kan forstå, er måter å gi samtykke på. Så latterlig som det høres ut, er det det samtykke har blitt redusert til.
Å gå til noens leilighet er IKKE å gi samtykke. Å tvinge seg selv på noen som hevder å «få dem til å oppleve nytelse» er IKKE samtykke. Med mindre den andre personen sier til deg: «la oss gjøre dette», er det IKKE samtykke. En seksuell opplevelse handler om to personer, ikke én. Det handler om å respektere to kropper, ikke én. Sex handler om å få og gi nytelse, ikke ensidig. Det handler om to personer i sin rette form, som ønsker å utforske hverandres kropper.
Forstå at det ikke er din feil
Til alle som har opplevd noen form for overgrep, vil jeg på det sterkeste anbefale at dere oppsøker en terapeut og bearbeider følelsene dere følte den gangen. Jeg setter pris på at folk kommer hit og bruker denne plattformen til å lufte følelsene sine. Det er aldri galt å si nei.
Hvis noen liker deg, vil de vente på ditt samtykke. Hvis de ikke gjør det, er de ikke noen du trenger i livene deres. Gå ut, ikke vær redd for å si nei. Gå ut hvis magefølelsen din sier at du skal gjøre det. Den lille stemmen inni deg vil alltid fortelle deg de riktige tingene å gjøre. Si STOPP hvis du ville starte, men føler deg ukomfortabel midtveis. Det er din kropp, du kan trekke tilbake samtykket ditt når du ikke føler deg komfortabel. Ikke vær redd for at det å si nei vil såre den andre personens følelser. For hvis det gjør det, er det ikke følelsene du vil bli værende med. Jeg oppfordrer alle der ute som leser dette til å forstå og verdsette betydningen av ekte samtykke.
Final Thoughts
Til syvende og sist fremhevet reisen min den kritiske viktigheten av tydelig, muntlig samtykke i enhver intim situasjon. Å besøke noens leilighet eller dele et kyss skal aldri misforstås som en vilje til å ha sex. Mishandling er aldri offerets feil, og det er viktig å anerkjenne og respektere personlige grenser. Stol på magefølelsen din, kommuniser åpent og prioriter din sikkerhet og selvrespekt. Sant samtykke er gjensidig, entusiastisk og eksplisitt kommunisert. Husk at det alltid er greit å si nei og gå bort fra enhver situasjon som får deg til å føle deg ukomfortabel. Ditt velvære er avgjørende, og alle fortjener å føle seg trygge og respekterte i sine forhold.
Mallika Pathak har jobbet i tre år som psykolog ved en psykiatrisk klinikk. Hun er også gjesteansatt ved Maharaja Sayajirao University for klinisk og anvendt hypnoterapi. Hun spesialiserer seg i parterapi, inkludert overgrep og mestring av partnere som sliter med alvorlige psykiske lidelser.
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig donasjon . Det vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår streben etter å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
Jeg vet hvorfor noen bare ikke forstår hva samtykke betyr. Når en jente sier at man skal slutte, burde fyren ha sluttet. Jeg forstår det bare ikke. Og jenta, vær så snill, ikke føl deg svak eller tro at det er din feil. Vi jenter har generelt en tendens til å tro at det er vår feil at vi dro til leiligheten hans. Men nei, DET er ikke alltid vår feil. Vi må heve stemmen vår!