8 eksperttips for å overleve en ekteskapskrise

Føler du at ekteskapet ditt er i fare? Det er sannsynligvis den enkleste måten å forstå hva som omfatter en ekteskapskrise. Selv om «i fare» virker som en vag definisjon, er intuisjonen og følelsene våre ofte den beste veiledningen for å vurdere helsen til forholdene våre og peke på truende fare.

En ekteskapskrise eller ekteskapelig nød er enhver hindring i ekteskapet som for paret virker for vanskelig å overvinne. Krisens natur varierer sterkt fra ekteskap til ekteskap, i likhet med årsakene og løsningene.

For å få bedre oversikt over hva de vanligste årsakene til ekteskapskriser er, snakket vi med en psykolog Pragati Sureka (MA i klinisk psykologi, faglige studiepoeng fra Harvard Medical School), som spesialiserer seg på å håndtere problemer som sinnemestring, foreldreproblemer og voldelige og kjærlighetsløse ekteskap gjennom ressurser for emosjonelle evner.

Hun pekte oss også i retning av noen tydelige tegn som kan fortelle oss om det vi er vitne til faktisk er et ekteskap i krise, og ga oss noen ekspertråd om hvordan vi kan overleve en ekteskapskrise.

Hva er en ekteskapskrise?

Et ekteskap kan være en av de viktigste faktorene som påvirker en persons liv, nåtid og fremtid. Å forplikte seg til et ekteskap kan til og med avgjøre om en person lykkes eller ikke. Hindringer eller nød som oppstår i et ekteskap har uunngåelig en dyp innvirkning på hele familiens liv. Dette gjør en ekteskapskrise til en hendelse som ikke må tas lett på eller ignoreres.

Men hva er egentlig en ekteskapskrise? Pragati forklarer: «Når vi snakker om et ekteskap i krise, er det i hovedsak en fase i et forhold der den følelsen av tilknytning, som er så viktig for et vellykket partnerskap, blir kompromittert.»

Alle som er i et partnerskap av noe slag står overfor utfordringer. Men en krise er en akutt fase av et forholdsutfordringDet kan være mange typer kriser i et ekteskap. Det er mulig at vanskelighetene har samlet seg og forverret seg over tid, slik at de er for store til å overvinne nå. Eller at et par står overfor en plutselig, enorm utfordring i form av et enestående traume. For eksempel et barns død, avsløringen av en tidligere hemmelighet, eller et økonomisk tilbakeslag.

I et slikt scenario prøver et par å overvinne utfordringen. Hvis forholdets helhetlige helse og de involverte individene tillater det, lykkes paret med å navigere utfordringen. Det vil også avhenge av omfanget av skaden eller traumet som er opplevd. Selv de mest vellykkede og sunneste forholdene kan møte en utfordring på størrelse med et uoverstigelig fjell, som kan føre til at forholdet smuldrer opp under sin vekt.

Men i begge tilfeller opplever paret en overveldet tilstand der de finner det umulig å håndtere krisen. Et par som står overfor en ekteskapskrise kan oppleve ekstrem depresjon, angst og håpløshet. Kommunikasjonen føles hindret. Effektene av det kan begynne å vise seg i humøret og atferden til ikke bare paret, men også andre familiemedlemmer, spesielt barn.

Hva er årsakene til ekteskapskrise?

Når hun snakker om årsakene til en ekteskapskrise, snakker Pragati om roten av problemet. Hun siterer Esther Perel, en kjent parpsykolog og rådgiver, som har snakket om grunnen til at moderne ekteskap lider så mye. Hun sier: «Dette skjer fordi vi forventer at én person skal dekke det en hel landsby pleide å dekke. Du forventer at ektefellen din skal være din ledsager, så vel som å oppfylle ditt behov for romantisk kjærlighet. Begge deler.» platonisk og romantisk forhold forventes av samme person. Du forventer også at dere begge liker de samme aktivitetene. Samtidig er verdisystemet deres også en del av miksen.»

Pragati legger til: «Andre parforholdseksperter oppgir andre grunner, som lange arbeidsdager eller feilprioriteringer. Prioriteringer – som å inngå kompromisser.» Hun gjør oss oppmerksomme på viktigheten av ordet «kompromiss». Hun sier: «Noen prioriterer ikke behovet for å inngå kompromisser og sier at det er greit hvis vi ikke kommer overens, vi får bare leve én gang. Hvis du har vokst opp med et søsken, eller du bor med foreldrene dine, må du alltid tilpasse deg. Kompromiss er ikke dårlig hvis du føler at du også får noe ut av det.»

Hun skylder også på fremveksten og utbredelsen av sosiale medier og informasjonsoverbelastning for det samme. Hun peker på eksempler på kjendisbryllup og sier: «Det som skjer er at folk blir påvirket av filmliv eller sosiale medier. Folk forventer en høy dose romantikk, noe som noen ganger ikke er mulig for vanlige folk. Det kan være på grunn av temperament, økonomi eller ulikheter i balanse mellom arbeid og liv... Men alle forventer å bli kurtisert på den måten, med det nivået av drama eller storslått fanfare og livsstil.»

5 tegn på at ekteskapet ditt går gjennom en krise

Men hvordan gjenkjenner man at det man går gjennom er presserende eller akutt nok til å bli kalt en krise? Er ekteskapskrise en følelse? Hvis ja, hvordan føles det da når et ekteskap er i krise? Pragati sier: «Du begynner å føle at dere er veldig langt unna hverandre, eller du føler deg misforstått hele tiden. Dere kan være i samme rom, dere kan sove sammen, men det er mye avstand, og det er ingenting som kan gjøres med det. Kort sagt, forbindelsen er tapt.»

Pragati henter inspirasjon fra John Gottman, en amerikansk psykolog, og hans teori om de fire rytterne i et forhold. I likhet med apokalypsens fire ryttere som indikerer tidens slutt, teoretiserte Gottman fire ryttere eller fire atferder som indikerer slutten på et forhold. Pragati ser disse fire atferdene som perfekte indikatorer på et ekteskap i krise, og gir også et ekstra tegn på slutten.

Relatert Reading: Praktiske trinn for å håndtere depresjon - Vårt panel av terapeuter forteller deg

1. Kritikk

"Konstant kritikk «Den andre personen, klærne deres, håret deres, vanene og væremåten deres, ferdighetene deres som matlaging, eller pengene de tjener, er en klar indikasjon på at du er i den røde sonen for en krise», sier Pragati. Det er et angrep på den andre personens identitet eller selvoppfatning. Det er en oppførsel som ikke har noe annet formål enn å forårsake skade.

Det er viktig å merke seg at kritikk og klage er to forskjellige ord. Å uttrykke bekymringer eller klager, når det gjøres effektivt, er konstruktiv oppførsel. Klager handler om problemer som må tas opp. Men kritikk, når den gis konstant, føles som et personlig angrep på personen den er ment mot.

Relatert Reading: Å være gift med en følelsesmessig distansert ektefelle

2. Forakt

Konstant kritikk etterfølges alltid av forakt. Det er et forutsigbart mønster. Når dosen med kritikk blir høy nok, har personen som viser forakt automatisk gått over til å være slem og respektløs.

Vi utfyller denne giftige oppførselen ved å bruke sarkasme, hån, latterliggjøring og vise respektløshet. «Hvis du oppdager at du snakker foraktelig til partneren din, vær oppmerksom, for det setter enten et ekteskap i krise eller er et tegn på en ekteskapskrise», sier Pragati.

3. Defensivitet

Å være defensiv er en naturlig reaksjon på å føle seg angrepet. Hvis du eller partneren din stadig spiller forsvar, er det høyst sannsynlig at personen føler seg angrepet. Men en defensiv reaksjon i møte med en gyldig bekymring tjener ingen annen hensikt enn å skylde på partneren i en passiv-aggressiv mote. Pragati sier: «Når du er defensiv, er alt du vil rettferdiggjøre din egen sannhet.»

Dette fungerer som en blokkering i kommunikasjonskanalen og er et tydelig tegn på at ekteskapet er i krise. På den annen side, i et sunt forhold, er en persons reaksjon på partnerens klage eller bekymring en anerkjennelse av deres følelser og aksept av ansvar.

4. Steinmuring

Stonewalling er den siste fasen i denne rekken av fatale atferdsmønstre i et forhold. Det skjer som en respons på alt det ovennevnte. I denne fasen av forholdet, overveldet av negativ atferd og kommunikasjonsmønstre, trekker en person seg rett og slett tilbake og nekter å svare. Dette kalles stonewalling.

Pragati gir et eksempel. «Partneren din sier noe, og du blir som en struts og tenker for deg selv: 'Denne personen gir aldri mening. Det er ingen vits i å svare.'» På dette tidspunktet har kommunikasjonskanalen mellom deg og partneren din brutt fullstendig sammen. Det kunne ikke vært en tydeligere indikasjon på at uten kommunikasjon er det ingen vei ut av en krise. Emosjonell steinmuring er en klassisk «hva man ikke skal gjøre» når ekteskapet er i krise.

5. Misbruk

En liste over «tegn på krise i et forhold» er dessverre ufullstendig uten mishandling. Fysisk, emosjonell, seksuell, verbalt misbrukVoldelige forhold er giftige og må ta slutt.

Hvis du eller partneren din opplever overgrep fra den andre personen, er det en klar indikasjon på at forholdet deres er i dyp trøbbel. Overgrep er et mønster og gjentar seg ofte. Viljen og evnen til gjentatte ganger å skade den andre personen er en klar nedbrytning av grunnlaget for et forhold, og må tas på alvor.

Relatert Reading: 8 grunner til at kvinner forblir i voldelige forhold?

8 eksperttips for å overleve en ekteskapskrise

Det er mulig å snu en ekteskapskrise ved å lære å håndtere den. Hvor vanskelig eller lett det vil være, avhenger av flere faktorer. Hvordan var forholdet ditt og båndet ditt med partneren din før den avgjørende hendelsen som forårsaket krisen (eller før rekken av små hendelser som førte til en fullverdig krise)? Hva er omfanget av krisen? Hvor utstyrt er du med de riktige kommunikasjonsmønstrene? Hvor åpen er du for å lære, forandre deg og forbedre deg?

Pragati gir sine råd om åtte ting som kan hjelpe deg med å lære hvordan du håndterer en ekteskapskrise.

1. Søk hjelp gjennom terapi

Ekteskapskrisen er den siste fasen før ekteskapet eller ditt blindveisforhold går fullstendig i oppløsning. Derfor er det første Pragati anbefaler terapi med en god familieterapeut, hvis du har tilgang til og råd til en. Hun understreker at kriseterapi i ekteskapet bør gis av noen som også kan hjelpe deg å forstå hvor du lærte kommunikasjonsmønstrene dine.

Hun snakker om en annen viktig fordel med terapi. «I vår type samhørighetskultur, hvor vi påvirkes av samfunnets forventninger, hjelper terapi deg å være tydelig på hva du ønsker.»

En terapeut kan tilby en sårt tiltrengt objektivitet i en ekteskapskrise. Et objektivt støtte- og veiledningssystem vil hjelpe deg med å se på problemene med større klarhet og veilede deg mot realistiske løsninger. Hvis du opplever en ekteskapskrise eller en vanskelig fase i ekteskapet ditt, kan Bonobologys panel av dyktiged erfarne eksperter er der for å hjelpe deg.

2. Se på dine egne mønstre i tidlig barndom

Vi plukker alle opp atferdsmønstrene våre fra barndommen. Uansett hvor lenge ekteskapet har vært – en 7-årig ekteskapskrise, 20 år, eller til og med en tidlig ekteskapskrise – kan røttene spores tilbake til ens tidlige barndomsmønstre og tilknytningsstiler.

Vanligvis anbefales det å samarbeide med en profesjonell for å kunne håndtere følelsene som dukker opp. Eller å tenke introvert og skrive dagbok om følelsene som dukker opp når dere går gjennom konflikter i forholdet. Dette kan hjelpe dere med å oppdage underbevisste tankemønstre.

3. Håndter sinneproblemer

Pragati anbefaler på det sterkeste å håndtere sinneproblemer hvis du har det. «Hvis du har sinneproblemer, må du jobbe med dem. Det handler ikke om hvem som utløste dem. Hvis én person håndterer seg selv i ekteskapet, forbedrer de automatisk ekteskapet med 50 %.»

For å kunne jobbe effektivt med deg selv og dine sinneproblemer, kan du prøve forskjellige strategier for sinnemestring som dype pusteøvelser, positiv selvsnakk og meditasjon. Å snakke om følelsene dine med en betrodd venn er en annen effektiv praksis for å håndtere sinne. Selvhjelpsbøker og nettkurs rettet mot sinnemestring – både gratis og betalte – er noen av de mange læringsressursene som kan hjelpe deg. I tillegg kan man vurdere å konsultere en terapeut for å komme til roten av sinneproblemer og håndtere dem.

4. Avstå fra skyldspillet

Hvis vi måtte fortelle deg hva du ikke skal gjøre når ekteskapet ditt er i krise, ville det vært dette. Ikke bli dratt inn i skyldspillet. Ta heller ansvar. Pragati sier: «Hvis jeg må krysse veien eller kjøre bil, kan det hende at noen andre hopper over lyset. Men det er jeg som må være oppmerksom, for jeg sitter i førersetet.»

Å ta ansvar betyr ikke at du skal gi etter for press, eller innrømme feil du ikke gjorde, eller inngå kompromisser med verdisystemet ditt. Det betyr å ta ansvar for din del av avtalen. Å innrømme feil du gjorde. Å se innover deg selv og jobbe mot å forbedre dine mangler. Enten det er en ekteskapskrise etter 7 år eller en tidlig ekteskapskrise, skyldskifte kommer til å sette deg i den samme negative spiralen. Bare med aktivt ansvar kan to personer jobbe i retning av en løsning.

Relatert Reading: 5 måter midtlivskrise påvirker ekteskapet ditt

5. Vær ærlig med deg selv

Pragati anbefaler at man er ærlig med seg selv og spør: «Hvor autentisk er jeg i ekteskapet mitt?», «Hva får jeg ut av ekteskapet?», «Hva kan jeg inngå kompromisser med?», og «Hva er mine ikke-forhandlingspunkter?» Du trenger ærlighet og oppriktighet med deg selv i hvert trinn av prosessen for å jobbe deg ut av en krise.

Pragati gir et passende eksempel. «Kanskje du finner ut at en viss oppfatning hos partneren din er utenfor ditt verdisystem Men du vil kanskje fortsatt være i forholdet fordi det er barn involvert, eller fordi det er økonomisk nødvendig for deg. Du må spørre deg selv hva det er ekteskapet skal tilrettelegge for. Først da kan du begynne å håndtere følelsene dine bedre.

«Du vil bestemme deg for at dette er ting jeg kan leve med, og at dette er de tingene jeg ikke kan forhandle med. I neste fase tenker du på de ti tingene du ikke kan leve med, og hva er den ene tingen du kan jobbe med. Enten vil du jobbe med det, eller så vil du gi slipp.» For eksempel, i tilfelle av overgrep, kan du bestemme deg for at jeg ikke kan inngå kompromisser med overgrep og heller vil leve en styrt separasjon eller skilsmisse.

Men for å oppnå alt dette må du først være ærlig med deg selv. Ærlighet vil hjelpe deg med å sette grenser og følge en handlingsplan som er riktig for deg.

6. Fokuser på problemet

Når problemer eskalerer eller forverres over tid, blir det vanskelig å fokusere tydelig på dem. Faktisk skjer det at vi synes det er lettere å zoome ut av problemet og begynne å se det som en uklar helhet. Gradvis flyttes oppmerksomheten fra den uklare klumpen av problemer og over på én enkelt person som vi begynner å se som roten til problemene våre.

Pragati ber folk om å begynne å fokusere på problemet uten å knytte det til eller personifisere det med den andre personens oppførsel. Hun sier: «Problemet kan være avhengighet, uoppfylte forventninger, eller en dysfunksjonell familie mønster. Hvis du fokuserer på problemet, kan det hjelpe deg å se på hvor partneren din kommer fra eller hva deres verdisystem er. Det kan hjelpe deg med å jobbe mot en løsning.»

Relatert Reading: Hvor mye koster parterapi?

7. Fokuser på din psyko-spirituelle utvikling

Pragati understreker viktigheten av å fokusere på sin psykospirituelle utvikling. «Du kan lære å jobbe med deg selv og overgi deg til en høyere makt. Du innser at det finnes en kraft større enn deg som kan hjelpe deg ut av uhåndterligheten i livet ditt.»

«Mange tror at bønn er et forhandlingsverktøy. Men det har vært mye vitenskapelig forskning på positiv psykologi og mindfulness. Når du overgir deg til en høyere makt, bygger du opp motstandskraften din.»

Å leve meningsfullt og bevisst kan gjøre underverker for en ekteskapskrise, fordi en ekteskapskrise tross alt er en individuell krise mellom to vesener. Pragati kaller det en livsstilsendring og sier: «Daglig mindfulness praksis fungerer ved å hjelpe deg med å sentrere tankene dine, som er stormens øye som er ekteskapskrisen.»

Dessuten kan det å fokusere på din egen åndelige utvikling også gi deg en personlig følelse av mening. Det vil hjelpe deg med å plassere kilden til lykke i noe du selv kontrollerer. «Når du har en følelse av mening og oppfyllelse, er du mindre trengende i forhold», sier Pragati.

8. Ikke mist perspektivet

Man må leve med bevissthet, spesielt under en ekteskapelig krise. Når man ser på sitt eget liv, som hovedperson i sin egen historie, blir det veldig lett å miste perspektivet. Vi har en tendens til å både undervurdere eller overvurdere ting i et ubevisst forsøk fra sinnet vårt på selvbevaring. Dette betyr at vi både overdriver problemer som er håndterbare, og ignorerer problemer som er katastrofale.

Å ikke se ting i perspektiv betyr også at vi begynner å forvente drastiske forbedringer med liten innsats, og føler oss motløse bare noen få dager etter at vi har tatt aktive skritt. Vi må ha perspektiv i alle faser av denne reisen for å kunne feire små seire, se forbedringer og klappe oss på skulderen.

Gjør alt i din makt for å finne et perspektiv på problemet. Hvis du kan, søk objektiv støtte som hjelper deg å se ting som de er.

Spørsmål og svar

Final Thoughts

Samtalen vår med Pragati endte med en vakker tone om John Gottmans magiske forhold på 5:1. Hun forteller oss: «Gottman hadde sagt at for å oppnå stabilitet i ekteskapet må enhver negativ interaksjon kanselleres opp av minst fem positive interaksjoner.» For å gjøre ting tydelig, det å angripe partneren din eller unnlate å gjøre noe de ba deg om å gjøre er en negativ interaksjon. Å sette pris på partneren din, viser hengivenhet, eller å gjøre noe morsomt med dem, er en positiv interaksjon.

Helt på slutten legger hun til: «Å gi omsorg gjennom alle årstider og alle nyanser av kjærlighet må være det sanne poenget med et ekteskap.» Se nøye på livet ditt med partneren din, og se hvor mange positive og negative interaksjoner du har hatt med dem. Når alt er sagt og gjort, prøv å håndtere, opprettholde og forbedre det magiske forholdet på 5:1.

11 eksempler på selvsaboterende atferd som ødelegger forhold

11 herlige måter å date ektefellen din på - Krydre ekteskapet ditt

Kan du være forelsket i to personer samtidig

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.

Se vår redaksjonelle prosess

Møt vårt vurderingsråd

Del tilbakemelding

Hva er din tilbakemelding?

×

Nyttig Rapporter en feil Annet

Send