Hvordan gjenoppbygge livet ditt etter enkestanden i 50-årene

Å miste ektefellen sin er en ubeskrivelig sorg. Du har ikke bare mistet en partner, men kanskje også din egen følelse av trygghet og retning i livet. Det er helt normalt at du føler deg overveldet av sorg og isolasjon. Når du går gjennom denne fasen, hvor dagene og de lange nettene blandes sammen og selv det å komme seg gjennom enkle oppgaver virker umulig, kan tanken på hvordan du skal gjenoppbygge livet etter en ektefelles død virke urealistisk. Å overleve enkestanden og starte et nytt kapittel i 50-årene er imidlertid ikke urealistisk eller umulig. 

Du er heller ikke alene på denne reisen. Millioner har gått denne veien og funnet lys på den andre siden. Som den kjente forholdseksperten Dr. Sue Johnson bemerker: «Kjærlighet har en enorm evne til å lege de ødeleggende sårene som livet noen ganger påfører oss.» Med andre ord vil kjærligheten dere delte alltid være en del av dere, og med tiden kan nye forbindelser bidra til å lege noe av smerten.

Å gjenoppbygge livet etter enkestanden betyr ikke å glemme din avdøde partner eller «gå videre» som om ingenting har skjedd. Tenk heller på det som å gå videre – å bære minnet om ektefellen din med deg mens du gradvis går inn i et nytt kapittel. Denne artikkelen vil lede deg gjennom den delikate prosessen med medfølelse og håp. Vi skal snakke om sorg, steg til heling etter å ha mistet en ektefelle, hvordan du vet når du kan være klar for å date, og måter å forsiktig dyppe tærne tilbake i sosialisering og muligens dating når du føler deg klar. 

Sorg – å navigere i sorg uten en tidslinje

Å overleve enkestanden og lære å akseptere den nye virkeligheten i livet ditt, betyr først og fremst å akseptere at sorgen etter å ha mistet en ektefelle ikke er lineær – den kommer i bølger. Det ene øyeblikket kommer du deg gjennom dagen, det neste slår en sang eller en tom stol deg plutselig. Det er helt normalt. Det finnes ingen «riktig» måte å sørge på, og ingen fast tidslinje å følge.

Du kan føle sjokk, tristhet, sinne, skyldfølelse eller dyp ensomhet. Sorg er rotete og dypt personlig. Du har sikkert hørt om «fem stadier av sorg«, men disse var opprinnelig basert på mennesker som står overfor sin egen terminale sykdom, ikke de som sørger over en de man er glad i. 

For de fleste enker og enkemenn går sorgen frem og tilbake. Faktisk har mange en indre forbindelse med sin avdøde partner, noe psykologer kaller «vedvarende bånd». Du kan snakke med bildet av dem, holde tradisjonene levende eller bare bære dem i hjertet ditt. Det er ikke å bli sittende fast; det er en del av helbredelsen. 

Det finnes heller ikke noe slikt som «avslutning» slik folk ofte snakker om det. Du våkner ikke opp en dag på magisk vis over det. Det som faktisk skjer, er at du over tid lærer å leve med tapet. Som en enkemann fortalte The Atlantic sa: «Jeg visste at folk kunne finne en måte å bære uendelig sorg på og fortsatt ha et gledelig liv.» 

Relatert Reading: Første forhold etter å ha blitt enkemann – 18 ting du bør og ikke bør gjøre

Så minn deg selv på at det er greit å føle øyeblikk med glede, nysgjerrighet eller til og med håp, selv når du sørger. Det betyr ikke at du har sluttet å elske ektefellen din. Smerten kan alltid være der i en eller annen form, men den kan mykne opp over tid og gi plass til nye opplevelser.

Sorg er ikke bare emosjonell – den kan også vise seg fysisk. Utmattelse, hukommelsesproblemer, appetittendringer og søvnproblemer er vanlige. Mange beskriver tidlig sorg, vanligvis i løpet av det første året etter å ha mistet en ektefelle, som å være i en tåke eller føle at de går på autopilot. Det er hjernens måte å beskytte deg på. Akkurat nå er din eneste jobb å overleve hver dag. Spis hvis du kan. Hvil. La andre hjelpe. Hvis du føler at intensiteten i sorgen ikke avtar, eller at du sliter med å takle det, bør du vurdere å søke hjelp fra en psykisk helsepersonell som spesialiserer seg på sorgrådgivning. 

Velmenende venner kan kanskje presse deg til å «komme deg ut igjen», men bare du vet hva du er klar for. Noen begynner å bygge seg opp igjen etter måneder; for andre tar det år å i det hele tatt tenke på å date igjen. Det er ingen tidsfrist. Uansett hvor lang tid du trenger, er det riktig tid.

En av de vanskeligste delene av dette tapet er skiftet i identitet. Du var ikke bare en partner, du var en del av et team, et delt liv, en delt identitet. Å miste ektefellen din betyr å miste alt dette, noe som kan gjøre deg usikker på hvem du er nå. Og i de første dagene kan det spørsmålet føles irrelevant. Men etter hvert vil du begynne å gjenoppdage deg selv – ikke den samme som før, men fortsatt hel, fortsatt her.

En annen viktig ting å forstå om sørge over tapet av en ektefelle er at målet ikke er å komme over sorgen. Det er å leve med den. Å bære kjærligheten til ektefellen din ved siden av hva enn livet bringer videre. Mange enker beskriver at de fortsatt føler partnerens nærvær på en eller annen måte, som en kilde til styrke eller trøst i nye kapitler.

Akkurat nå kan dating være det siste du tenker på – og det er helt greit. Gjør det som hjelper deg med å takle det: gråt, husk, skriv dagbok, be, snakk. Støttegrupper eller sorgrådgivere kan være en livline – det hjelper å snakke med folk som virkelig forstår det. Konklusjonen? Vær snill mot deg selv. Sorg har ingen regler. Du vil vite, når tiden er inne, om eller når du er klar for hva enn som kommer etterpå.

Relatert Reading: En date med en gigolo ... En enkes bekjennelser

Er du klar for dating igjen etter å ha mistet en partner? 7 tegn du bør se etter

Etter at det har gått en stund – det kan være måneder, et år eller flere år – kan du begynne å lure på: «Er jeg klar for dating igjen etter å ha mistet en partner?» Å bestemme seg for å date etter å ha mistet ektefellen er dypt personlig. Noen føler seg klare relativt raskt, mens andre kan forbli single lenge. Det finnes ingen universelt «passende» tid å vente på; den gamle forestillingen om at man må sørge i nøyaktig ett år før man går videre er en myte. Sannheten er at «når» man skal date igjen er like individuelt som deg. I stedet for en kalender er den bedre veiledningen dine egne følelser og din beredskap. Så hvordan vet du at du er følelsesmessig klar for å date igjen eller til og med åpne deg for noen ny? Det er kanskje ikke et lynnedslag. Mer sannsynlig vil det være en gradvis erkjennelse. Her er noen vanlige tegn som eksperter og rådgivere for enkefeller ofte nevner, som kan indikere at du er klar for å date igjen:

1. Sorgen din har blitt mer håndterbar 

Du oppdager at du kan komme deg gjennom dagen uten å bli oppslukt av sorg. Dette betyr ikke at du aldri føler deg trist eller at du ikke tenker på ektefellen din. Det betyr at sorg ikke er det eneste du føler hele dagen; du har rom for andre tanker og aktiviteter. Hvis du våkner og din første tanke ikke bare handler om tapet ditt, eller du legger deg uten å gråte noen kvelder, er det et positivt tegn. I hovedsak går du ikke lenger «i skyggen av sorgen din» hele tiden.

2. Du føler deg uavhengig og relativt selvforsynt 

Etter å ha mistet en langvarig partner, faller plutselig alt ansvar på deg. Tidlig i livet føler du deg kanskje desperat etter noen som kan fylle det tomrommet eller hjelpe deg med å bære byrden. Men å date primært for å «fikse» praktiske problemer eller ensomhet er ikke et godt grunnlag for en sunt forhold. 

Sorgrådgivere anbefaler på det sterkeste at du har lært å bære din egen byrde, at du ikke bare leter etter en erstatning for de tingene ektefellen din pleide å gjøre, før du i det hele tatt vurderer å date etter ektefellens død. Hvis du klarer å håndtere daglige oppgaver og finner ut at du ikke bare søker en frelser, er du mer sannsynlig klar til å knytte kontakten ut fra begjær snarere enn behov.

Relatert Reading: Gjengifte etter ektefellens død: En hjertevarmende kvinnes reise

3. Du sammenligner ikke andre med din avdøde ektefelle hele tiden 

Dette er en viktig en. Når du kan møte nye mennesker og sette pris på dem for den de er, i stedet for å mentalt måle hver enkelt mot din kjære som har gått bort, kan du være klar for å date. Tidlig i sorgen virker tanken på at noen andre i det hele tatt kommer i nærheten av ektefellens egenskaper umulig. Du kan ta deg selv i å tenke: «Hun er hyggelig, men ikke så smart som Jane» eller «Han ler ikke slik John gjorde.» Det er normalt i starten. 

Men når du når et punkt der du ikke lenger idealiserer din avdøde partner som den uovertrufne standarden, og du aksepterer at en ny partner vil være annerledes (ikke bedre eller verre, bare annerledes), åpner du hjertet ditt for noen ny. Hvis du har sluttet å se etter ektefellen din i alle ansikter du møter, kan du virkelig se en potensiell date som bare seg selv, og det er en avgjørende tankegang for et nytt forhold.

4. Ideen om dating vekker nysgjerrighet og kanskje litt spenning 

Du smiler kanskje ved tanken på mannlig/kvinnelig selskap. Kanskje du føler en følelse av romantisk eller seksuell tiltrekning igjen. Det kan være noe så enkelt som å kose seg med flørtende småprat eller lure på hvordan det ville være å holde noens hånd. 

Å føle seg tiltrukket av mennesker eller fantasere om en fremtid med noen er et tegn på at hjertet ditt vurderer kjærlighet igjen. Dette kan være ledsaget av skyldfølelse – det er normalt – men hvis en del av deg er fascinert av tanken på å gå på date eller møte noen, kan det hende du er mer klar enn du tror. Du trenger ikke å være 100 % selvsikker; bare en vilje til å prøve er grønt lys.

5. Du har bearbeidet mesteparten av dine intense følelser 

Du vil alltid savne ektefellen din, men nå har du kanskje bearbeidet de råeste følelsene av sinne, dyp depresjon eller skyldfølelse. Du kan fortsatt ha tøffe dager, spesielt rundt jubileer eller triggere, men du har sannsynligvis funnet sunne utløp for sorgen din, for eksempel en støttegruppe, journalføring eller terapi. 

Hvis du opplever at minnene til din avdøde partner bringer frem flere smil enn sammenbrudd, eller at dere kan snakke om dem uten å falle fra hverandre, viser det et nivå av helbredelse som kan gi plass til noen nye. Kort sagt, tapet føles ikke som et åpent sår hele tiden; det kan være mer som et arr nå, et som fortsatt verker av og til, men som ikke lenger svekker deg daglig.

Relatert Reading: 21 tips for å date en enkemann

6. Du føler at livet ditt har verdi og glede å tilby

Før du inviterer noen inn, hjelper det å tro at livet ditt er verdt å dele. Føler du at du har kontroll på ting og kanskje til og med litt lykke eller rutine på egenhånd? Kanskje du har gjenopptatt hobbyer, eller du liker å være sammen med venner eller familie. Dette indikerer at du lever aktivt, ikke bare sørger. 

Å kunne se for deg en fremtid for deg selv, selv om du ikke er sikker på nøyaktig hvordan den ser ut, er en god indikator. For eksempel tenker du kanskje på pensjonsplaner, eller en tur du har lyst til å dra på, eller du har pusset opp huset for å få det til å føles som ditt eget rom. Dette er tegn på at du går videre og kan være klar til å integrere noen nye i dette livet du bygger opp igjen.

Selv om du identifiserer deg med mange av disse tegnene, er det helt normalt å føle seg i konflikt. En dag tenker du kanskje: «Ja, jeg er ensom, jeg vil date», og dagen etter: «Ingen vil noen gang kunne måle seg med det, jeg klarer ikke dette.» Ambivalens betyr ikke at du ikke er klar; det betyr bare at du er et menneske og at hjertet ditt fortsatt er ømt. Du kan være både håpefull og engstelig på samme tid. Nøkkelen er at ideen om å date ikke lenger føles umulig eller frastøtende – det kan fortsatt være skummelt, men kanskje føles det også som om det kan bli en del av livet ditt igjen. Stol på intuisjonen din. Innerst inne har du sannsynligvis en følelse av om du er klar. Fremfor alt, gi deg selv tillatelse til å prøve når du er klar, vel vitende om at du alltid kan ombestemme deg. 

Carol, 59, mistet ektemannen hun hadde vært gift med i 35 år av kreft. I over et år levde hun i en tåke av sorg, overbevist om at hun hadde hatt sin ene store kjærlighet. Å bli med i en sorggruppe i kirken hjalp henne å føle seg mindre alene, og hun ble et nært bånd med en snill enkemann som het Jim. Da han inviterte henne på middag, holdt hun på å takke nei – livredd og usikker. Datteren hennes oppmuntret henne: «Det er bare middag, ikke et frieri.» 

Kvelden brakte uventet latter, og senere tårer av skyldfølelse og lettelse. I løpet av måneder utviklet Carol og Jim et langsomt, respektfullt vennskap som ble til kameratskap. Hun besøker fortsatt Dans grav og snakker med bildet hans, men deler nå også kaffe og stille glede med Jim. Carol sier: «Jeg føler at jeg kommer tilbake til livet, bit for bit.» Historien hennes er et vitnesbyrd om små skritt og sannheten om at det er greit å elske igjen uten å gi slipp på fortiden.

Bygge opp selvtilliten igjen – føle seg attraktiv og hel

Det kan være skremmende å date etter å ha mistet en ektefelle. Mange enker sliter med lav selvtillit og lurer på: «Hvem ville ha meg nå?» Dette er akkurat det Rita, som har vært enke to ganger innen hun var 50, følte og bestemte seg for å slutte å date helt. Datteren hennes dyttet henne imidlertid til å melde seg på en datingside for enker og enkemenn, hvor hun møtte Sam – en enkemann som virkelig forsto smerten hennes. De knyttet bånd gjennom meldinger sent på kvelden om sorg, foreldreskap og ensomhet. 

Etter et år ble de enige om å møtes. Nervøs og skyldig nølte Rita, men forbindelsen i det virkelige liv var ubestridelig. Over tid ble vennskapet deres romantisk. Rita slet med skyldfølelse, spesielt på tøffe jubileer, men Sam beroliget henne forsiktig: «Jeg er ikke her for å erstatte ham – jeg er her fordi jeg bryr meg om deg.» Det forandret alt. Rita sier nå: «Jeg vet at min kjærlighet i himmelen smiler.» 

Finnes det en bedre påminnelse om at du er verdig kjærlighet, begjær og tilknytning – i alle aldre? Det kan imidlertid ta tid å åpne hjertet og sinnet og akseptere dette faktum. Slik kan du forsiktig dytte deg selv i den retningen og gjenoppbygge selvtilliten din, ett skritt av gangen:

• Husk at alder ikke er en hindring: Folk over 50 søker ofte dypere verdier som vennlighet, humor og motstandskraft. Som enkemann/enkemann bringer du med deg emosjonell dybde, lojalitet og livserfaring – attraktive egenskaper i ethvert forhold
• Sørg for at alle har bagasje: Enten det er skilsmisse, omsorgsroller eller tap, er ingen over 50 uskadd. Den rette personen vil sette pris på din styrke og reise.
• Varm opp dine sosiale ferdigheter: Føler du deg rusten? Begynn i det små – snakk med fremmede, smil mer, bli med i sosiale grupper. Disse små interaksjonene bidrar til å gjenoppbygge sosial selvtillit
• Fokus på egenomsorg: En ny hårklipp, komfortable klær eller lett trening kan løfte humøret og selvbildet ditt. Når du føler deg bra i kroppen din, synes det.
• Gjenoppdag deg selv: Ta opp en gammel hobby eller prøv noe nytt, som dans, kunst eller å lære et språk. Det minner deg på at du fortsatt er i vekst – og interessant.
• Intimitet er mulig, i din egen tid: Det er normalt å føle seg nervøs for sex igjen. Kommuniser åpent med en partner og gå i ditt eget tempo. Du fortjener hengivenhet og nærhet når du er klar.
• Få støtte om nødvendig: Terapi eller støttegrupper kan hjelpe deg med å bearbeide sorg og bygge selvtillit. «Perfeksjon er ikke prisen for kjærlighet. Øvelse er det», sier parforholdsekspert. Dr. John Gottman
• Bekreft din verdi: List opp dine styrker eller spør en venn hva de verdsetter ved deg. Dine elskelige egenskaper forsvant ikke med ektefellen din – de lever fortsatt i beste velgående.
• Vær tålmodig og medfølende. Det vil skje pinlige øyeblikk – le dem bort. Du er ikke «skadet gods», du er en robust person som lærer å elske igjen.

Relatert Reading: De 5 viktigste tegnene på at en enkemann mener alvor med forholdet deres

6 tips for å begynne å date igjen etter å ha mistet en partner

Når du føler deg følelsesmessig klar til å prøve deg på dating igjen, blir det store spørsmålet: hvordan? Datingmiljøet har sannsynligvis endret seg siden sist du var singel. Det er helt normalt å føle seg overveldet eller uvitende om hvor du skal begynne. Den gode nyheten er at du kan starte i det små og med lavt press. Det finnes mange skånsomme, seniorvennlige måter å møte folk og begynne å sosialisere igjen på, selv mens du navigerer gjennom de ulike aspektene ved hvordan du gjør det. gjenoppbygge livet ditt etter ektefellens død: 

1. Gjenopprett sosial kontakt, uten romantikkens press

Ofte er det første steget rett og slett å engasjere seg sosialt i verden. Si ja til en brunsj med venner, bli med i en klubb eller gruppe basert på interessene dine, delta på arrangementer i lokalsamfunnet eller vurder å jobbe frivillig. Dette får deg ut av huset og rundt folk. Målet her er ikke å finne en date umiddelbart, men å gjenopplive det sosiale livet ditt. 

Du kan kanskje få nye venner eller styrke gamle vennskap, noe som igjen kan utvide sirkelen din. Noen ganger, en nytt forhold kommer fra felles venner eller tilfeldige forbindelser. En venn kan introdusere deg for en nabo som er enke, eller du kan komme overens med noen i turklubben din. Selv om det ikke skjer med en gang, vil det å være mer sosialt aktiv få deg til å føle deg mer komfortabel når du bestemmer deg for å date. Det gir deg også ting å snakke om og dele når du begynner å møte potensielle partnere.

2. Vurder sorgstøtte eller spesialinteressegrupper

En støttegruppe for sorg eller plattformer som legger til rette for at enker kan møte enkemenn for vennskap, kan være en dobbel gevinst. Du får sårt tiltrengt støtte som kan hjelpe deg med å finne ut hvordan du kan gjenoppbygge livet ditt etter en ektefelles død, og en sjanse til å møte andre som er i en lignende situasjon som deg. Så finnes det sosiale grupper spesielt for enslige eldre eller de over 50. Sjekk lokale samfunnshus, religiøse institusjoner eller nettsteder som Meetup.com for samlinger som gågrupper, reiseklubber og vinsmakingsgrupper, rettet mot eldre voksne. Å være i en gruppe gir deg en sjanse til å samhandle med likesinnede i et lavpresset miljø. Du er bare en person i en gruppe, som liker en aktivitet, og enhver forbindelse kan vokse mer organisk derfra.

3. Prøv lavtrykks datingapper for eldre

Hvis du føler deg klar til å spesifikt søke en date, kan nettdating være et nyttig verktøy – ja, selv for single over 50 personer. Faktisk finnes det flere datingnettsteder og -apper som OurTime, SilverSingles, SeniorMatch, og til og med nisjebaserte datingsider for enker og enkemenn som pleier å være mer avslappede og brukervennlige. Du kan prøve deg på det ved å opprette en profil og bla gjennom. Du trenger ikke å sende meldinger til noen med en gang. Du vil legge merke til mange profiler som nevner at du er enke/enkemann eller leter etter selskap, noe som minner deg på at du ikke er alene i denne fasen av livet.

Når du oppretter en profil, vær ærlig og positiv. Du kan nevne at du er enke/enkemann, men du trenger ikke å dvele ved det i profilen. Fokuser på hva du liker og ser frem til. For eksempel: «Jeg er en pensjonert lærer, bokelsker og stolt bestemor. Jeg har vært enke i tre år og er klar til å nyte livets neste kapittel – jeg leter etter en partner å dele latter, turer og gode samtaler med.» Dette signaliserer at du har en fortid, men også er interessert i fremtiden. 

Relatert Reading: Går jeg videre for raskt etter ektefellens død – hvordan bestemme meg?

4. Gå i ditt eget tempo med datinginvitasjoner

Kanskje det finnes en tilfeldig bekjent eller venn av en venn som har vist interesse for deg. Hvis du føler deg klar, kan du si ja til en kaffe. Hold de første møtene korte og enkle – tenk kaffedatoer, en tur i parken eller en lunsj. Disse korte møtene på dagtid har mindre press enn en formell middagsdate. Husk at det bare er ett møte, ikke en livslang forpliktelse. Du kan alltid bestemme deg etter det om du vil fortsette eller ikke.

5. Bruk «datingvenner» og støttenettverk

Et smart tips for å begynne å date etter å ha mistet en partner er å få med seg en «datingkompis» for å navigere opplevelsen sammen. Å ha en betrodd venn å le med om de pinlige delene eller å snakke med etter en date kan redusere angst. De kan også gi deg en peptalk hvis du føler deg motløs. Hvis barna dine er støttende, kan du til og med betro deg litt til dem om din datingstart. Eller lene deg på venner og jevnaldrende for støtte og oppmuntring. 

Å komme tilbake til datingverdenen etter tap trenger ikke å være skremmende – det kan starte like enkelt som en kaffe med noen nye. Hold ting lette: møter med lavt press, ingen forventninger og fokus på kontakt, ikke forpliktelse. Ikke alle dater vil føre et sted, og det er greit. Tenk på det som en del av helbredelsen, en del av å lære å nyte livet igjen. Kameratskap – selv platonisk – kan være dypt givende. Ta pauser når det er nødvendig; det er ingen tidsfrist. Utforsk i ditt eget tempo og hold et åpent sinn. Som Esther Perel vakkert sa: «Å dyrke en åpenhet for muligheter gjør livet rikere.» Bare det å si ja til livet er en sterk og håpefull begynnelse.

Overvinne skyldfølelse og sammenligning – Elske en ny partner samtidig som du ærer fortiden

En av de vanskeligste delene av dating etter å ha mistet en ektefelle er å håndtere skyldfølelsen. Du kan føle at du forråder minnet deres, spesielt når du begynner å nyte andres selskap. Eller kanskje du er bekymret for at andre vil dømme deg for å «gå videre». Men her er sannheten: å date igjen betyr ikke at du har sluttet å elske din avdøde partner. 

At kjærligheten ikke forsvinner – den bare tar en ny form. Som en enke sier på Ung enkemann og dating«Du ærer en ektefelle ved hvordan du omfavner livet etter at han eller hun er borte.» Så tenk på enhver ny romantisk forbindelse som en refleksjon av hvor mye hjertet ditt kan vokse – ikke et tegn på at den gamle kjærligheten din er borte.

Hvis skyldfølelsen sniker seg inn…

Du kan ta deg selv i å forestille deg hvordan ektefellen din ville reagere, og føle at du er «utro». Men spør deg selv dette: Hvis rollene var byttet om, hva ville du ønske for ektefellen din? Mest sannsynlig ville du ønske at de skulle finne lykken igjen. Dette kan hjelpe deg med å omformulere historien du forteller deg selv. I stedet for «Jeg erstatter dem», prøv: «Jeg starter et nytt kapittel mens jeg holder minnet om dem nært.» Hvis du sliter med skyldfølelse eller ikke klarer å forstå motstridende følelser som stammer fra å gi plass til noen nye i livet ditt, kan det å snakke med en dyktig og erfaren psykisk helsepersonell hjelpe deg med å forstå følelsene dine. De gode nyhetene er at du nå kan gjøre det fra komforten av ditt eget hjem. 

Du trenger ikke å «slette» fortiden

Du kan fortsatt hedre ektefellen din samtidig som du gir plass til noen ny:

• Ta vare på bilder eller minner, hvis det føles riktig
• Besøk graven deres på spesielle dager
• Del historier med din nye partner.

Hvis noe den nye partneren din gjør bringer tilbake minner, så del det. Du kan si: «Dette minner meg om noe [ektefellens navn] pleide å gjøre.» En god partner vil forstå at fortiden din formet hvem du er. Hvis de noen gang ber deg om å slutte å snakke om din avdøde ektefelle, er det et rødt flagg. Et sunt forhold respekterer historien din.

Relatert Reading: Mannen min døde, og jeg har aldri vært lykkeligere

Styr unna sammenligningsfellen

Selv om skyldfølelsen avtar, kan sammenligningen bli værende. Du kan oppleve at du måler din nye partner opp mot ektefellen din – latteren deres, vanene deres eller til og med hvordan de smører toast. Det er normalt. Bare vær oppmerksom på at det ofte ikke er en rettferdig sammenligning. Vi har en tendens til å idealisere kjære vi har mistet. Du sammenligner noen ekte og nåværende – med feil og særegenheter – med et minne som er myknet opp av tiden. Slik endrer du den tankegangen og frigjør deg fra sammenligningsfelle:

• Minn deg selv på: «Dette handler ikke om å erstatte. Det handler om å bygge noe annerledes.»
• Aksepter forskjellene. Kanskje din avdøde ektefelle elsket rolige kvelder hjemme, og din nye partner trives med eventyr. Det er ikke bedre eller verre, det er bare annerledes.
• La det nye forholdet være sin egen historie

Det er greit å fortsatt elske ektefellen din mens du lærer å elske noen ny. Kjærlighet er ikke en bryter du slår av og på. Forskning viser at enker og enker kan opprettholde et indre bånd med sin avdøde ektefelle samtidig som de danner sunne nye forhold.

Avsluttende tanker – Omfavn håp og nye begynnelser

Å gjenoppbygge livet etter å ha mistet en ektefelle er en av de modigste og vanskeligste veiene et menneske kan ta. Hvis du har kommet så langt, ta en pause og gjenkjenn din styrke. Selve handlingen med å vurdere helbredelse eller til og med ny kjærlighet taler om motet ditt og kjærligheten som fortsatt lever i deg. Sorg forsvinner kanskje aldri, men den forandrer seg – og kan begynne å sameksistere med glede.

Du forlater ikke ektefellen din ved å velge å omfavne livet igjen. Minnet om dem lever videre i hvem du er og hvordan du går videre. Enten den fremtiden inkluderer en ny partner, dypere vennskap eller et givende aleneliv, finnes det ikke ett «riktig» utfall. Det som betyr noe er at du bygger et liv som føles meningsfullt for deg.

Så gå videre med et åpent hjerte og vissheten om at du ikke er alene. Historien din utfolder seg fortsatt, og det er så mye igjen å skrive. Håp, helbredelse og kanskje til og med ny kjærlighet venter. Og det er noe å holde fast ved.

Hva jeg angrer på etter at ektefellen min døde

Dating på 50-tallet – 15 tips for å gjøre det riktig

Menn over 50 – 11 mindre kjente ting kvinner bør vite

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.

Se vår redaksjonelle prosess

Møt vårt vurderingsråd

Del tilbakemelding

Hva er din tilbakemelding?

×

Nyttig Rapporter en feil Annet

Send