Hvordan svigerforeldrene mine prøver å forme meg til en ideell Bahu

Spre gjerne dette :)

Jeg hadde en veldig liberal oppvekst og hadde friheten til å velge hva jeg ville gjøre. Etter 12. klasse bestemte jeg meg for å flytte til et vandrerhjem, og foreldrene mine var enige. Etter å ha fått jobb i et topp IT-firma, valgte jeg Mumbai fremfor Guwahati (nærmere hjemmet). Det er vel unødvendig å si at da sjansen kom til å velge en livspartner, var jeg ubøyelig.

Han var ett år yngre, fra en høyere kaste og et annet samfunn. Begge familiene hadde innvendinger, men til slutt seiret kjærligheten, og vi giftet oss i 2011. Jeg var virkelig lykkelig og så frem til et flott liv med min sjelevenn.

Innen et år fikk ektefellen min et bedre tilbud i Bangalore, og vi flyttet inn hos svigerforeldrene våre . Jeg tok også en jobb i et multinasjonalt selskap. De første månedene gikk fint. Jeg savnet ikke-vegetarisk mat (mannen min og svigerforeldrene mine er ren vegetarianere), men jeg inngikk et kompromiss.

Jeg sørget for å opprettholde et godt forhold til svigerforeldrene mine. Jeg trodde alltid at jeg med mannen min ved min side ville klare å overvinne alle vanskeligheter.

Det forventes at du endrer vaner, rutiner eller livsstil

Jeg tok feil.

Noen måneder senere sørget svigerforeldrene mine for at jeg tok over kjøkkenet og lagde mat til hele familien. Vi ansatte kokker, men svigerforeldrene mine klarte å få dem til å slutte i løpet av noen måneder. Siden svigermoren min var gammel, måtte jeg ta ansvar. Selv om de aldri sa noe høylytt, fikk de meg til å forstå én ting med kroppsspråket og den generelle oppførselen sin – at som «bahu» må jeg gjøre alle slags husarbeid. Hva så om jeg har en MBA og jobber i et IT-firma? Hva så om jeg tjener like mye som mannen min?

Relatert lesning: Å leve med kritikk fra svigerforeldrene

Jeg har aldri vært religiøs. Durga Puja for meg betydde moro og boltre seg, og å nyte gallamåltider (for det meste ikke-vegetariske) med kusinene mine. Men svigermoren min fikk meg gradvis til å holde vrat tre ganger i uken og rådet meg til å besøke tempelet hver mandag. Da ting begynte å bli litt for mye for meg, prøvde jeg å protestere, men forgjeves. Jeg fortalte min kjære mann om det, i den tro at han ville støtte meg, bare for å høre: «Hvis det å dra til tempelet én gang i uken gjør mamma glad, hvorfor ikke? Og uansett vet du at jeg elsker deg, og jeg er alltid der for deg!»

«Ekteskap handler om to familier som kommer sammen, ikke én person som mister seg selv.»

Deretter kom Karva Chauth. Jeg fortalte mannen min at jeg ikke ville være interessert i å utføre et slikt ritual. Han sa at det var helt greit for ham, men jeg måtte be moren hans om tillatelse. Og se og si! Hun var ikke enig. Jeg måtte utføre ritualene ved å faste hele dagen mot mitt ønske.

Sa han ikke mer enn én gang at han elsker meg?

Jeg visste at jeg nesten hadde mistet friheten min. De midnattsturene på Mumbais Marine Drive hvor man holdt hender, satt på Chowpatty-stranden og stirret på havet i timevis, eller kjørte ned til Lonavla og Khandala i helgene – det hadde blitt en saga blott. Nå går de fleste helgene med til matlaging, rengjøring eller å ta seg av slektninger som stikker innom for å få et glimt av hvordan den nye husstanden styrer.

Relatert lesning: Hvorfor jeg ble lykkeligere da jeg sluttet å prøve å gjøre svigerforeldrene mine glade

Svigerfaren min sørger for å spørre hver kveld (etter at jeg er tilbake fra jobb) hvor lang tid jeg vil bruke på å lage et dusin rotis. Hvis jeg sier 45 minutter, blir han overrasket. Jeg ser mannen min hvile på soverommet og vente på at middagen skal serveres, mens jeg sliter på kjøkkenet med en allerede sliten kropp og sjel.

Mitt sosiale liv har stoppet opp; jeg kan ikke engang møte søstrene og kusinene mine som bor i samme by. Selv om jeg ikke trenger å søke om tillatelse til å forlate huset, er svigerforeldrenes fullstendige misnøye med meg tydelig i hvert eneste trekk de gjør.

De har aldri sagt noe vondt om meg. Jeg kan ikke klandre dem for å oppføre seg dårlig mot meg. De former meg på en søt måte til familiens «ideale bahu», som nå ikke har noe annet å gjøre enn å holde hus for dem.

Til tider føler jeg meg velsignet som har en jobb. Kontoret gir et pusterom, og det er på jobben jeg nyter min absolutte «egentid». Mannen min vil ikke flytte til noen annen by, gitt komforten i hjemmet hans, mens jeg i hemmelighet fortsetter å lengte etter et liv fritt for lenker.

Jeg vet ikke hvor lenge dette vil fortsette og hvor det vil føre. Hvis jeg velger å gå, vil det være den riktige avgjørelsen? Jeg lurer på!

(Som fortalt til Sampurna Majumder )

Spørsmål og svar

Innholdsfortegnelse

1. Hvordan setter jeg grenser uten å skape familiedrama?

Vær bestemt, men høflig. Start med små endringer, og involver partneren din i samtalen.

2. Hvordan kan jeg få mannen min til å forstå problemene mine?

Ha åpne og ærlige samtaler. Forklar hvordan forventningene deres får deg til å føle deg, og be om hans støtte.

Final Thoughts

Et ekteskap skal være et partnerskap, ikke en prestasjon . Hvis du sliter med urealistiske forventninger, vit at du ikke er alene , og det finnes måter å sette sunne grenser på samtidig som du opprettholder relasjoner. Våre rådgivningstjenester gir et trygt rom som hjelper deg med å gjenvinne selvtilliten, sette grenser og navigere familiedynamikk uten skyldfølelse.

15 tegn på at svigermoren din hater deg

25 vanligste forholdsproblemer

8 tegn på at kona di ikke respekterer deg (og hvordan du bør håndtere det)

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig donasjon . Det vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår streben etter å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.