Lær hvordan du tilgir deg selv for å ha såret noen du elsker

A 2014 studie kastet lys over noen sjokkerende fakta. Den slo fast at vi ender opp med å bli sinte på og såre de som står oss nærmest. Den beviste også at måten vi sårer dem på «avhenger av forholdet vårt til dem». Interessant, ikke sant? Så jo nærmere vi er mennesker, desto høyere er vår tendens til å angripe dem, nedvurdere dem eller forsømme dem. Og hvis du utilsiktet har såret din partner og lurer på hvordan du kan tilgi deg selv for å ha såret noen du elsker så høyt, er du på rett sted. 

I denne artikkelen skal vi se på selvtilgivelsespsykologi med innsikt fra en psykiater og kognitiv atferdsterapeut basert i California. Dr. Shefali Batra (MD i psykiatri), som spesialiserer seg på rådgivning for separasjon og skilsmisse, samlivsbrudd og dating, og problemer med kompatibilitet før ekteskapet. La oss dykke dypere inn i hva det innebærer å tilgi seg selv hvis du har vært frekk mot eller såret noen du er glad i. Slutt å spørre deg selv: «Hvorfor kan jeg ikke tilgi meg selv eller glemme hva jeg gjorde for å såre partneren min?» Slutt å føle deg skyldig for ofte for å ødelegge båndet ditt med en du er glad i. Vi skal fortelle deg hvordan…

Hva betyr det å tilgi seg selv – Forstå selvtilgivelsespsykologien

Før vi går videre med hvordan du kan tilgi deg selv for noe utilgivelig som du kan ha gjort for å såre partneren din eller noe sårende at du kanskje sa det For dem, la oss se på konseptet med selvtilgivelse og se hva det innebærer. Så, hva er tilgivelse? Dr. Batra sier: «Tilgivelse kan involvere tanker, følelser og handlinger. Men selvtilgivelse er faktisk vanskeligere enn å tilgi andre.» 

Relatert Reading: Hvordan tilgi deg selv for å ha jukset og ikke fortalt – 8 nyttige tips

Deretter forklarer hun situasjonen fra et freudiansk perspektiv. Her er hva hun sier kan skje hvis du villig eller uvillig sårer noen du elsker:

• Superegoet er moralprinsippet i menneskesinnet. Det er også det som får deg til å føle deg skyldig.
• Tankekomponenten innebærer å få gjentatte selvnedsettende tanker på grunn av det du gjorde
• Den emosjonelle dimensjonen oversettes til å reagere på disse tankene og føle seg nedfor, dårlig, trist og deprimert.
• Atferdskomponenten kan innebære å unngå å møte personen eller å ikke delta i spesifikke aktiviteter for å unngå personen du trodde du hadde såret (eller til og med folk som kjenner dem).

Og hva vil det si å tilgi seg selv i slike situasjoner? Vel, forklarer Dr. Batra: «Å tilgi seg selv for tidligere feil betyr å identifisere tankene som forårsaker dine negative følelser og emosjoner, og som fører til spesifikke dysfunksjonelle og selvsaboterende atferd«Dette kan skje naturlig over tid, eller du kan trenge å snakke med en profesjonell rådgiver som kan endre tankegangen og følelsene dine til mer konstruktive, tilpasningsdyktige og funksjonelle resultater.»

Som gjentar lignende tanker, en Reddit bruker sier: «Det er viktig å tilgi deg selv fordi det lar deg gi slipp på sinne, sorg, smerte og tristhet knyttet til situasjonen som plager deg. Du må vite hvordan du tar ansvar for handlingene dine uten å komme med unnskyldninger eller kjefte på deg selv. Fordi i den prosessen viser du vekst. Du viser at du gjør fremskritt i å bli en bedre versjon av deg selv.»

Skyldkompleks og selvtilgivelse

Før vi går dypere inn i konseptet selvtilgivelse, la oss se på hva «skyldkompleks» er. Skyldkompleks er en vedvarende følelse av at du kan ha såret noen, med vilje eller på annen måte. Følelsen, hvis den ikke kontrolleres, kan senere utvikle seg til en psykologisk ødeleggende situasjon, der du kan ende opp med:

• Kronisk angst
• Depresjon
• Lav egenverd
• Selvskading
• Sov problemer
• Selvmordstanker

Hvordan takle skyldfølelse

Hvis du har lurt på hvordan du skal håndtere skyldfølelse, så vit at selvtilgivelse er den eneste måten du kan håndtere problemet med tidligere feil som forårsaker angst og andre plager. Men hvordan går du frem? Her er noen måter å løse skyldfølelse på gjennom selvtilgivelse, foreslått av Cornish og Wade i 2015:

• Ta ansvar for dine handlinger: Vær bevisst på hvor du gikk feil og stå ved dine feil
• Gå gjennom anger: I stedet for å neglisjere følelsene dine, gå gjennom anger. Smerten av å ha skadet en person bør føles i all sin intensitet, for den forsvinner til slutt.
• Gjenopprett og gjenoppbygge tillit i relasjoner: For å gjøre ting riktig, må en person som går gjennom intens skyldfølelse først be om unnskyldning til den andre personen. De bør snakke ut om det og reparere forholdet.
• Forny din verdi: Det er her selvtilgivelse når sitt høydepunkt og gjenoppretter den skyldige personens selvverd. Samtidig lærer personen som lider av skyldfølelse av erfaringen og er i stand til å ta bedre valg senere.

Nå som vi vet hva selvtilgivelsespsykologi handler om, la oss i neste avsnitt se på hvordan du kan slutte å føle deg dårlig for noe du gjorde mot partneren din.

15 ekspertstøttede tips om hvordan du kan tilgi deg selv for å ha såret noen du elsker

Hvis du fortsatt lurer på hvorfor folk alltid og uten unntak ender opp med å såre de de elsker, vel, her er noen innsikter fra en Swaddle-artikkelen, hvor psykolog Dr. Alexandra Solomon forklarer hvorfor dette skjer. Hun sier: «Det er en merkelig bivirkning av hva som skjer når du dyrker trygghet, intimitet og kjærlighet – det er mindre årvåkenhet og selvkontroll, så vi ender ofte opp med å gjøre eller si ting vi ikke liker.» 

Ta for eksempel venninnen min, Shania. Som en omsorgsfull husmor var hun alltid opptatt med mannen sin og barna sine. Hun brukte hele dagen på å sørge for at mannen hennes fikk måltidene sine i tide, barna hennes ble hentet fra skolen, og huset hennes var skinnende rent, helt til hun en vakker dag mistet besinnelsen av en eller annen grunn og hadde en bitter krangel med mannen sin. Hun endte opp med å bli verbalt fornærmende og sa noen harde ord, og anklaget ham for å behandle henne som en dørmatte. 

Hvis vi går ut fra Dr. Solomons diagnose av slike scenarier, var Shania sannsynligvis lei av alt det følelsesmessige arbeidet og luftet frustrasjonen sin overfor personen hun sto nærmest – mannen sin. Hvordan kan man komme seg etter en så vond situasjon og slutte å føle seg skyldig? Hva er hemmeligheten bak å tilgi seg selv for tidligere feil som man virkelig skammer seg eller er flau over nå? Her er 15 tips fra vår ekspert Dr. Batra som forklarer hvordan man kan tilgi seg selv for noe utilgivelig som man kanskje har gjort/sagt til partneren sin:

Relatert Reading: 12 oppriktige måter å be om unnskyldning til noen du har såret

1. Prøv å være objektiv

Dr. Batra sier: «Når du føler at du har såret noen, er du selve antagonisten i historien. Det blir veldig vanskelig for deg å se på scenariet objektivt. Du er nødt til å tenke at du var gjerningsmannen til smerten, og at den andre personen var den som fikk det.» Dette er imidlertid ikke riktig tilnærming. Vær objektiv og se på det på denne måten: du kan ha hatt dine grunner. Prøv å være en tredje person, uten å klandre deg selv, og innse at du ikke kunne ha gjort det på noen annen måte. 

2. Innse dine begrensninger

En av måtene du kan løse gåten «hvordan slutte å føle deg dårlig for noe du har gjort» på, er å forstå at ingen er perfekte. Ja, det er bra å være klar over dine feil, men som Dr. Batra sier: «Prøv å ikke bli besatt av dine feil og ufullkommenheter. Du må innse at alle har sine grenser, og hvis du har nådd dine i kampens hete og sagt/gjort noe du angret på senere, betyr det ikke at du ikke er et godt menneske.»

Faktisk, hvis du har oppført deg uønsket og såret noen du er glad i, må du kutte ned på all selvbebreidelse og akseptere at du må kontrollere følelsene dine og ta tak i dine begrensninger.

3. Identifiser etterpåklokskapsskjevhet

Å gi slipp på tidligere feil og skyldfølelse er kanskje ikke lett, men det er nødvendig. Dr. Batra trekker inn etterpåklokskapens skjevhet når hun forklarer hvordan man tilgir seg selv for å ha såret noen man elsker. Hun sier: «Etterpåklokskapens skjevhet kan forvrenge oppfatningen din av tidligere hendelser. For å bedømme situasjonen på nytt må du forstå at fortiden ikke påvirker dine nåværende tanker og følelser.» 

Enkelt forklart er etterpåklokskap når du føler at tidligere avgjørelser kunne vært tatt bedre (bare fordi du har bedre kunnskap om situasjonene nå). Så når du legger etterpåklokskapen til side, innser du at du ikke er den «dårlige personen». Omstendighetene fikk deg til å oppføre deg slik du gjorde. Og hvordan hjelper dette? Slik gjør du det:

• Det får deg til å føle deg bedre og lettere når du innser at du gjorde det beste du kunne med det du hadde på det gitte tidspunktet (og i din tidligere følelsesmessige tilstand)
• Det kan også hjelpe deg i lignende situasjoner senere, hvor du kanskje føler og tenker på samme måte.

Relatert Reading: Hva er tilgivelse i forhold, og hvorfor er det viktig?

 4. Erkjenn kognitiv dissonans

«Noen ganger vet du at det du gjorde var riktig og at det ikke fantes noen annen utvei, men samtidig fortsetter du å si til deg selv at du hadde et alternativ. Du klandrer kanskje deg selv for ikke å ha svart på tekstmeldingene deres i tide eller for ikke å ha ringt dem oftere for å fikse ting. Men på det gitte tidspunktet har du kanskje tenkt at Kontaktforbudsregelen fungerte«Du argumenterer, og vurderer begge sider av mynten», sier Dr. Batra. Det er her kognitiv dissonans kommer inn i bildet. Det er når du overbeviser deg selv om at du har tatt den riktige avgjørelsen etter en langvarig indre konflikt mellom to motstridende oppfatninger.

Så når du er forvirret av en strøm av tanker, er det som hjelper å forstå og fortelle deg selv at du gjorde ditt beste. Dette skaper en synkronisering mellom tankene og følelsene dine og hjelper deg å erkjenne at du også er et menneske, og at det var enda en menneskelig handling å ha angrepet eller såret partneren din.

5. Endre fortellingen din

Dr. Batra har dette å si til de som synes det er vanskelig å tilgi seg selv etter å ha såret sine kjære: «Prøv å endre måten du snakker til deg selv på. Oppførselen din stammer fra tankene dine, og hvis du fortsetter å tro at du er en «dårlig person» i stedet for noen som nettopp har gjort en feil eller ikke har hatt noe valg, vil du fortsette å klandre og dømme deg selv.» 

Her er noen utsagn hun foreslår å legge til i fortellingen:

• Jeg gjorde mitt beste
• Jeg mente ikke noe vondt
• Jeg hadde rett og slett ingen måte å få det til å fungere på, og derfor måtte jeg gi slipp
• Jeg ønsker og håper at denne personen blir frisk. Jeg vil alltid ønske ham eller henne alt godt.

Relatert Reading: Hvordan tilgi og glemme i et forhold

6. Vurder situasjonen

En annen måte å håndtere problemet med «hvordan slutte å føle seg dårlig for noe du har gjort» er å analysere situasjonen. Dr. Batra foreslår også at du vurderer situasjonen og stiller deg selv noen spørsmål før du begynner med negativ selvsnakk og gjør deg selv til skurken. Så de to grunnleggende bekymringene du kan fokusere på når du analyserer situasjonen er:

• Hvordan påvirket situasjonen deg før du reagerte?
• Hva var den underliggende årsaken bak reaksjonen din?
• Hvis du bestemte deg for å avslutte et forhold, eller ta en pause en stund, hvorfor gjorde du det?

Når du har fått litt klarhet i situasjonen, vil du slutte å dvele ved fortiden og begynne å akseptere at ting skjer, og at den eneste måten er å gå videre. Du skjønner, sårede mennesker ender ofte opp med å såre andre, og det er derfor du må finne ut hvorfor du reagerte slik du gjorde. Når du begynner å ta vare på din mentale helse, vil tingene falle på plass.

7. Snakk med en tredje person

Du skjønner, ting er ofte lettere sagt enn gjort. Og uansett hvor mange ganger du prøver å være objektiv eller ta på deg rollen som en tredjeperson for å bedømme situasjonen uten fordommer, vil du ende opp med å bringe inn noen fordommer. På samme måte kan du ikke være den eneste personen du kontakter i slike tider. Så, sier Dr. Batra: «Du bør søke en tredjepersons perspektiv slik at du kan se ting mer objektivt og ta tak i din mentale helse.» Og denne tredjepersonen kan være:

• En pålitelig venn
• Et familiemedlem
• En rådgiver

Relatert Reading: Sunn flørting er ikke skadelig, men krysser du grensen?

8. Uttrykk anger 

Vel, å gi slipp på tidligere feil og skyldfølelse er kanskje ikke lett, men det finnes måter å gå videre på, ett skritt av gangen. En av de mest effektive løsningene på bekymringen din om hvordan du tilgir deg selv for å ha såret noen, er å uttrykke anger. Ja, la følelsene dine komme ut, men på en voksen måte. For å være mer presis, lær å kontrollere dine emosjonelle utbrudd. Her er hva Dr. Batra foreslår:

• Vær tydelig på hva du angrer på 
• Vær også tydelig på ting som ikke fungerte 
• Gråt, hvis du vil
• Ikke delta i ytterligere aggresjon, sinne eller selvskading
• sent unnskyldningstekster hvis du vil

9. Gi dem plass

Her er et annet tips: personlig plass i et forhold kan løse alle bekymringene dine om problemet med «hvordan slutte å føle deg dårlig for noe du gjorde». Så du har vært frekk mot partneren din eller såret dem alvorlig. Og de har nå trukket seg tilbake eller behandler deg taus. Vel, i tilfellet med kusinen min Andrea, innså hun at hun hadde såret partneren sin innen to dager etter en bitter krangel. Men da hun bestemte seg for å komme tilbake til ham, hadde partneren hennes blokkert henne overalt, inkludert sosiale medier. Hun kom løpende til meg for å få råd, livredd for at hun ikke ville få ham tilbake. 

Relatert Reading: Er stille behandling i et forhold emosjonell og psykisk mishandling?

Hun fortalte om sin smerte og sa: «Jeg lurer på hvordan jeg kan tilgi meg selv for noe utilgivelig! Dette er ikke noe jeg burde ha gjort.» Jeg ba henne om å holde seg rolig og vente på at den andre personen skulle bearbeide følelsene sine. Og det fungerte. Han tok faktisk kontakt med henne etter en uke. Dr. Batra er enig og sier: «Det er viktig å forstå den andre personens syn på saken og gi dem rom mens du jobber med deg selv sammen med dem.» Og på denne måten vil du vite hvor mye den andre personen verdsetter deg. 

10. Vær snill med deg selv og din partner

En av de mest effektive øvelsene i selvtilgivelse er å være snill med både deg selv og partneren din. Dr. Batra sier: «I slike situasjoner er det viktig å endre selvoppfatning og praktisere selvmedfølelse.» Og hvordan gjør du det? Vel, du må akseptere at alle gjør feil, og det gjør deg ikke til et «dårlig menneske». Lær å elsk deg selv til tross for dine feil. Og dette fungerer begge veier. Du må innse at du kanskje har overreagert, og at partneren din også er et menneske og kan ha gjort noen feil fra deres side også. 

11. Bygg opp selvfølelse

En av de beste løsningene på bekymringene dine om hvordan du kan tilgi deg selv for å ha såret noen, er å bygge opp selvtillit og bruke tiden din produktivt. Faktisk, i situasjoner som disse, hvor du drukner i negativitet og selvtvil, er det helt avgjørende å bygge opp selvverd. Dr. Batra sier: «Det første skrittet for å ta tak i din mentale helse i slike tilfeller er å fokusere på ditt eget liv og prøve å bli et bedre menneske. Dette vil også hjelpe deg.» bli en bedre partner senere.» Slik gjør du det:

• Få i gang en ny hobby, som dans, musikk eller kampsport
• Ta vare på helsen din og spis sunt
• Kos deg med en tilfeldig shoppingtur og gi deg selv et antrekk i gave

Relatert Reading: Selvtillitens rolle i forhold – ta denne testen for å vurdere din i dag!

12. Begynn å føre dagbok 

Lurer du fortsatt på: «Hvordan tilgir jeg meg selv for tidligere feil?» Dr. Batra sier: «Noe av det beste du kan gjøre for å håndtere din mentale helse i slike situasjoner er å bruke 'narrativ og bekreftende' terapi.» Og hva er egentlig dette? Vel, det er ikke annet enn å skrive ned tankene og følelsene dine for å gi deg selv litt perspektiv. Det hjelper deg også med å organisere tankene dine og hindrer deg i å velte deg i selvmedlidenhet eller drukne i depresjon. Faktisk er dette en av de beste øvelsene for selvtilgivelse.

13. Lær av erfaringen

I de verste tilfellene har du sannsynligvis vært for frekk mot personen, kanskje anklaget dem for noe de ikke har gjort eller kanskje har gjort. ignorerte ham eller forsømte henne da de trengte deg mest. Som et resultat av dette kan det hende du har mistet dem, men du må innse at det også var en opplevelse å sette pris på.

Dr. Batra sier: «Når du forstår hva dette har lært deg og hvordan du vil gjøre det bedre for deg selv og for den neste personen du er sammen med, vil du føle mindre smerte.» Så nøl aldri med å lære relasjonsleksjoner fra erfaringen, og ikke gjør den samme feilen to ganger.

14. Gi det tid

Dr. Batra sier: «De verste sårene leges til slutt, med tiden.» Så uansett hvor vanskelig det har vært for deg å håndtere det faktum at du har ødelagt forholdet ditt ved å være slem mot partneren din, gi det litt tid. Ikke drukn i tanker som «Hvorfor kan jeg ikke tilgi meg selv?» Tiden vil gi deg den nødvendige plassen til å samle tankene dine og vende tilbake til dem som en helbredet person.

Og selv om det ikke ender på en god måte, vil tiden likevel ha leget deg. Å snakke om hvordan det bør se ut å ta seg tid til å lege følelsesmessige sår. Reddit bruker sier: «Fylletid teller ikke. Tid brukt på en slik måte at man distraherer seg blir til unngåelse, så den teller ikke.» Fylle tomrummet med feil ting (som et rebound-forhold) teller ikke. Du må faktisk SE problemet ANSIKT. Og den delen suger så mye. Men, på godt og vondt, mennesker er ekstremt tilpasningsdyktige, og vi vil bli vant til vårt nye liv uten den partneren, uten den forelderen, uten det kjæledyret, uten den hånden.»

Relatert Reading: 6 juksere forteller oss hvordan de føler om seg selv

15. Gjenopprett forholdet

Hvis ting fortsatt kan løses mellom dere to, ikke kast bort tiden på å dvele ved negativitet. Hvis to personer føler at de hadde den beste forbindelsen noensinne, og at de virkelig utfyllte hverandre, er det verdt å gi det et nytt forsøk. 

Relasjonsekspert Tony Robbins sier: «Når du kan innse at du har såret noen du elsker, kan du begynne å reparere forholdet. Bare det å erkjenne partnerens smerte kan gi dem en liten trøst ved å føle seg sett. På samme måte foreslår Dr. Batra: «Jobb med å sakte gjenopprette og gjenoppbygge kjærligheten med den du såret. Selv om du mister det romantiske båndet, kan du fortsatt beholde vennskapet.»

Infografikk om øvelser i selvtilgivelse

Det finnes flere øvelser du kan bruke for å håndtere skyldfølelsen som kan plage deg etter at du har såret noen. Her er en oversikt over noen slike aktiviteter.

Ofte Stilte Spørsmål

Final Thoughts

Som den nobelprisvinnende sørafrikanske teologen Desmond Tutu sa: «Den enkle sannheten er at vi alle gjør feil, og vi trenger alle tilgivelse.» Så ikke vær for hard mot deg selv, og innse at omstendighetene kan ha fått deg til å reagere på en bestemt måte. Du har kanskje ikke hatt noe annet valg, eller du har kanskje gått gjennom en tøff tid. Men det som er enda viktigere er å erkjenne feilen og håndtere situasjonen effektivt. Den eneste løsningen på situasjonen «hvordan tilgi deg selv for noe utilgivelig» er å innse at vi alle er mennesker.

Vi håper denne artikkelen hjalp deg i tilfelle du lurte på hvordan du kan tilgi deg selv for å ha såret noen du er glad i. Så slutt å bekymre deg for «Hvorfor kan jeg ikke tilgi meg selv for å ha såret ham/henne?» og ta det med ro. Vi håper også at du ender opp med personen igjen og fornyer båndet. Her ønsker vi deg all lykke til med å tilgi deg selv for tidligere feil og se på livet med et positivt blikk!

Å trekke grensen mellom kjærlighet og privatliv i et forhold

13 avslørende tegn på manipulasjon i et forhold

8 måter skyldskifting i et forhold skader det

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.

Se vår redaksjonelle prosess

Møt vårt vurderingsråd

Del tilbakemelding

Hva er din tilbakemelding?

×

Nyttig Rapporter en feil Annet

Send