15 kritiske grenser i ekteskapet som eksperter sverger til

«Kona mi tror jeg ikke respekterer grensene hennes. Det er i hvert fall det hun skrev i dagboken sin!» Dette kan virke humoristisk, men dessverre er det ikke bare en spøk. Det er et eksempel på hvordan de fleste ektepar enten gjør narr av grenser eller er fullstendig uvitende om hvordan de setter grenser i et ekteskap. For de fleste av oss handler ekteskap om å trenge seg inn i hverandres rom når som helst og latterliggjøre ideen om «personlig rom» når man først er gift. Studier foreslår at parterapeuter bruker ideen om «grenser» i et forhold som et nyttig verktøy for å bestemme hvem som er ansvarlig for hva, og for å tildele en følelse av ansvarlighet for atferd, følelser, tanker, oppgaver og så videre.

For å belyse hvordan grenser kan definere om et par vil ha et lykkelig forhold eller ikke, kommunikasjonscoach Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), som også spesialiserer seg på å ta opp problemer i parforhold, skriver om grenser i ekteskapet og de 15 kritiske grensene som eksperter over hele verden anbefaler.

Hva er grenser?

De få ordene en ekteskapelig reise begynner med er – for alltid, to blir én, sjelevenner, og så videre. Men «for alltid» er egentlig ikke «alltid» eller «24/7» eller «sammen i alt». Disse vakre, men svært krevende begrepene blir ofte forvekslet med kvelende og farlige synonymer. Som et resultat begynner parene sitt «lykkelig alle sine dager» med en forventning om å bli ett, uten mellomrom.

Slike ambisjoner er en umulig bragd, og fører til kvelning og friksjon. Det er derfor det å forstå grenser og sette dem ikke skjer midt i en slåsskamp, ​​men mye tidligere, slik at slåsskampen ikke finner sted i det hele tatt.

Så, hva gjør du sunne grenser hvordan ser det ut? En personlig grense er:

• Et imaginært sikkerhetsskjold rundt deg som holder deg i kontakt med partneren(e) din, samtidig som det sørger for at du begrenser følelsene og energiene dine når du har med andre å gjøre.
• Nyttig for å frembringe valg for å handle, reagere og respondere i stedet for å belaste deg selv og andre med overdrevne forventninger
• Som en veikart til dine valg, ønsker, behov og ambisjoner, og hvis begge partnerne setter grenser for hverandre, legger de fra seg oppfatninger og kommer frem som den de egentlig er.

Effektive grenser:

• Er klare og rimelige
• Ta vare på dine egne behov så vel som partnerens
• Sett tydelige forventninger i forholdet
• Hjelp par å holde seg unna skyldspillet
• Ikke gjør deg egoistisk eller kontrollerende

Relatert Reading: 21 elementer for å utvikle respekt i et forhold

Hvorfor er grenser viktige i ekteskap?

Når to mennesker forelsker seg, blir de nesten blinde og partiske mot hverandre. Feil og forskjeller kommer i bakgrunnen, og alt ser perfekt ut. Men ting forandrer seg åpenbart når denne første bryllupsreise fase går forbi og a) deres virkelige personligheter kolliderer, b) eller en av dem inngår et bittert kompromiss, c) eller de trekker seg tilbake fra hverandre.

Sunne grenser i et ekteskap betyr å la den andre partneren få vite om dine behov og hvem du er som person. Her er hvorfor du må sette felles grenser med ektefellen din:

• Grenser hjelper partnere med å definere eierskap og ansvar
• Grenser fjerner den onde sirkelen av skyldskifte
• Grenser sikrer respekt for seg selv og hverandre
• Grenser sikrer at begge parter har like mye å si i forholdet

Selv om det ikke finnes noen «one size fits all»-løsning når det gjelder å sette rimelige, sunne grenser i et ekteskap, er det noen vanlige du bør etablere tidlig:

• Fysiske grenser
• Seksuelle grenser
• Følelsesmessige grenser
• Familiegrenser
• Grenser for sosiale medier
• Finansielle grenser

Noen ganger når par ikke har noen markerte grenser, ender de opp med å føle seg såret, misforstått, krenket, konfrontert, fornærmet og avvist ved ulike anledninger. I par uten grenser er slike klager fra hverandre ganske vanlige og noen ganger katapulterer de til mye større problemer over tid. Her er noen eksempler på hvordan par finner problemer med hverandre når de ikke har noen faste grenser mellom seg.

• Hvordan kan du bare forlate meg på en lørdagskveld og gå ut med vennene dine? Du vet hvor elendig jeg føler meg når du er ute og fester.
• Oppvask er ikke min eneste jobb! Jeg vet at du også er sliten, men jeg klarer ikke å gjøre disse husarbeidene alene. Hver gang jeg klemmer deg, blir du så stiv. Hvorfor sier du ikke til meg om du ikke liker å bli klemt, eller om det er fordi du ikke liker meg lenger?
• Ektefellens foreldre viser meg respektløshet hele tiden. Hvorfor kan han aldri gå og møte dem alene?
• Jeg liker ikke den venninnen din. Hun prøver å komme veldig nær deg fysisk. Kan hun ikke holde seg unna?
• Du er så ødsel! Det er jeg som sliter med å betale regninger og skolepenger mens du koser deg med å handle.

Hvordan sette grenser i ekteskapet

Husker du skattejaktleken vi lekte som barn, der én gjemte skatten og resten lette etter den? Hver gang leteren gikk for langt unna «skatten», ropte skattevokterungen «kald!», mens hvis de var i nærheten av gjenstanden, hoppet nervøst og ropte «varm!».

Vel, et ekteskap er omtrent som denne leken. Du kommer for nær partneren, og det blir for varmt (dessverre ikke på en varm, romantisk måte), og når du går langt unna, innser du at det nå er for kaldt.

Så hvordan sørger du for at samhandlingen med partneren din verken er for varm eller for kald? Hvordan holder du deg unna akkurat nok til å skynde deg tilbake i tid? Slik kan partnere sette klare, rimelige grenser og finne den beste måten å beskytte et ekteskap på.

• Sett dem tidlig: Sett grenser tidlig i forholdet, slik at det ikke føles vanskelig senere, og faktisk bidrar til å bygge et sunnere bånd som bare styrker seg med tiden.
• Ikke gjør det til noe som handler om deg alene: To personer er i et forhold, og derfor trenger et ekteskap at begge parter kommuniserer sin andel av begrensninger, ubehag og grenser.
• Fokuser på jeg-utsagn: Ikke gjør det anklagende eller en måte å fordømme partneren din på. Kommuniser følelsene dine og fortell dem om hvordan du føler deg, og ikke hva de gjør/ikke gjør. I stedet for å si «Når du gjør dette ...», velg å si: «Jeg føler ... når ...»

Relatert Reading: 9 tegn på at du har alvorlige kommunikasjonsproblemer i forholdet ditt

15 kritiske grenser i ekteskapet som eksperter sverger til

Nå som du vet hvor viktige grenser er i et ekteskap, er her 15 kritiske grenser ekteskapseksperter fra hele verden har listet opp for et sunt ekteskapelig liv.

1. La fortiden være i fortiden

Alex og Sophie møttes på en datingside og snakket i timevis om alt et nyforelsket par snakket om. Frykt, usikkerhet, bragder, familie, men mens Alex fortalte Sophie alt om sine tidligere forhold, valgte Cynthia å ikke røpe så mye.

To år senere bestemte de seg for å gifte seg, men Alex insisterte nå på å vite alt om hennes tidligere seksuelle møter og ville ikke ta nei for et svar. For Cynthia var det en grense hun ønsket å sette for to år siden, men ikke gjorde det ordentlig. De klarte ikke å komme over denne forskjellen og slo opp.

Vi anbefaler ikke at du lyver til partneren din om fortiden din, men det er veldig viktig å sette grenser for hvor mye du vil snakke eller diskutere om din. tidligere forhold.

Eksempel: «Jeg ønsker ikke å dele noe om mine tidligere seksuelle erfaringer med mindre det har en direkte innvirkning på din fysiske/seksuelle helse.»

2. Nøkkelen til lykke bør være i lommen din

Selv om partnere bør gjøre ting for hverandres lykke, er det urettferdig, umulig og en perfekt oppskrift på katastrofe å legge hele ansvaret for din tilfredshet på partneren. Så ta tøylene til din egen lykke og vær ansvarlig for dine følelser. En lykkelig partner tynger ikke ekteskapet ned med forventninger og nag.

Selvkjærlighet er ikke egoistisk eller narsissistisk, i stedet styrker det mental helse, selvtillit og harmoni med partnere. Som Jeffrey Borenstein, president for Brain & Behavior Research Foundation, sier det slik: «Egenkjærlighet betyr å ha høy respekt for ditt eget velvære og din egen lykke. Selvkjærlighet betyr å ta vare på dine egne behov og ikke ofre ditt velvære for å behage andre.

Eksempel: «Jeg forstår at du savner meg, jeg savner deg også. Men jeg kan ikke tilbringe tid med deg når jeg er midt i jobb. Det påvirker produktiviteten min.»

3. Vennskapene dine er like viktige for deg å pleie

En viktig årsak til splittelse mellom par er underliggende sjalusi eller mistenksomhet. Denne følelsen stammer fra den betingede tanken om at partnere ikke bør ha nære vennskap utenfor ekteskapet. Hvis du og partneren din kan sette disse grensene og diskutere viktigheten og behovet for individuell kvalitetstid med deres respektive venner, stol på oss, dere begge vil være i et mye hyggeligere og lykkeligere miljø.

Eksempel: «Jeg skulle gjerne sett at du knyttet bånd med vennene mine, men jeg vil også gjerne være sammen med dem alene. Jeg oppfordrer deg til å gjøre det samme med vennene dine.»

Relatert Reading: 7 grunner til å ha din egen vennekrets som er forskjellig fra ektefellen din

4. Vær tydelig på hvor mye partneren din kan dele om deg

Ikke alle er komfortable med å diskutere livene sine med familie eller venner, og partnere har forskjellige oppfatninger. vedleggsstilerSå hvis du er en privatperson som ikke tar telefonen og forteller hver eneste detalj til din beste venn eller familie med en gang, la partneren din få vite dette om deg selv.

Noen familier liker å diskutere hverandres liv på hver samling, mens mange andre holder de små detaljene for seg selv. Hvis du og partneren din har ulikt syn på dette, er det best å sette grenser for hvor mye og hva som kan diskuteres med andre.

Eksempel: «Jeg føler meg ikke komfortabel med å snakke om lønnen min og jobbprofilen min med familien din. Vennligst hold slik informasjon for deg selv og ikke diskuter det med dem.»

5. Bestem dere for å snakke respektfullt med hverandre

Ocuco konfliktløsningsstrategier til et ektepar spiller en stor rolle i hvor velfungerende og elsket ekteskapet deres er. Par som gjør krangler til skrikende fester, eller i mange tilfeller hvis den ene partneren roper og slenger ut skjellsord mens den andre stille svelger stoltheten sin, er vanligvis de med mye nag, uløste problemer og skjult sinne.

• Å si sårende, ekle ting til hverandre er ikke den vanskelige delen av et ekteskap, å holde dem for seg selv og motstå trangen til å slå under beltestedet er derimot.
• Det finnes et gammelt ordtak som sier at det er mye lettere å bli værende sammen med noen som respekterer deg enn med noen som bare elsker deg.
• La hverandre vite at uansett hvor ekkelt et tema er, vil krangelen alltid være respektfull og innenfor rammene.
• Fortell dem nøyaktig hva du synes er opprørende (med eksempler, hvis noen) og hva du ønsker endret

Eksempel: «Da jeg uttrykte min mening på festen, hånet du meg og sa at jeg ikke vet hva jeg snakker om. Jeg setter ikke pris på å bli snakket ned eller nedvurdert på denne måten.»

6. Ærlighetens grenser må diskuteres

Alle ønsker og forventer at partneren deres skal være 100 % ærlig, men i realiteten må du diskutere denne prosentandelen med dem. Det er viktig å trekke grensen mellom kjærlighet og privatliv på noen viktige områder. Dette er områdene der din ærlighet må skisseres:

• Sette grenser for hvor mye du vil røpe om fortiden din
• Sette grensen for hva du vil røpe om den andre partneren din (hvis dere er i en åpen/polyamorøst forhold)
• Å sette grensen for hvor mye du vil vite om partnerens andre romantiske/seksuelle interesser

Relatert Reading: 13 vakre måter å date deg selv på

7. Grenser for hvordan dere snakker om hverandre foran andre

Et par fra Chicago, Arin og Steve, har vært gift i 20 år. De fortalte oss: «Vi bestemte oss for at uansett hva som skjer, skal vi aldri sette hverandre ned foran andre. Vi skal alltid støtte hverandre. Flere tiår senere føler vi fortsatt at denne ene pakten har hjulpet ekteskapet vårt med å komme seg gjennom mange tøffe tider.» Dette å «aldri kaste deg under bussen» er en dokumentert nøkkel til bunnsolide ekteskap og en av de grønne flagg i forholdet.

Eksempel: «Vi har kanskje mange uenigheter. Men foran familien din eller min, vil jeg ikke diskutere kranglene våre. Jeg forventer det samme fra deg.»

8. Ultimatum bør ikke ha plass i forholdet

Utsagn som «Jeg er ferdig med deg» eller «Jeg vil skilles» truer selve grunnlaget for et ekteskap, og selv om de ofte sies i et raserianfall, kan de skade båndene uopprettelig. Slike følelsesmessige grenser i ekteskapet er en annen viktig grense å sette for å unngå å bli såret.

Eksempel: «Jeg må kontrollere følelsene mine og trekke meg unna denne samtalen akkurat nå, for jeg vil ikke si noe sårende som jeg vil angre på senere.»

9. Regler i forholdet om lojalitet og tillit

Per forskning, utroskap og problemer med forpliktelse er to av de vanligste årsakene til brudd, ikke på grunn av utroskap, men på grunn av ulike definisjoner av utroskap. Utroskap handler ikke bare om å være seksuelt utro eller sover med noen andre (selv om dette er en veldig bred parameter og subjektiv), er det definert som «mangel på lojalitet eller støtte».

Men hva er lojalitet, og hvordan definerer man støtte? Disse begrepene betyr forskjellige ting for forskjellige mennesker. Familiebakgrunn, kulturell tro, ulik religiøs tro, tidligere erfaringer og utdanning, samt eksponering for slike problemer, er noen av faktorene som former en persons oppfatning av lojalitet og troskap.

Eksempel: «På fester blir jeg glad for å se at du har det gøy med vennene dine. Men jeg føler meg ukomfortabel når jeg ser deg danse for tett sammen med dem. Jeg føler meg fullstendig ignorert og alene i slike situasjoner.»

Andre vanlige grenser du må huske på for et sunt ekteskap er:

10. Grenser på sosiale medier i et ekteskap

Folk sier ofte at sosiale medier er en forlengelse av hvem de er. Mange psykologer mener imidlertid at sosiale medier faktisk er en forlengelse av de delene vi enten ikke er eller ikke kan være. Det er derfor den stilleste personen i festen kan overraske deg med de høylytte Instagram-innleggene, mens den som brenner dansegulvet på samme fest deler de dypeste og mørkeste sitatene.

Sosiale medier og relasjoner har også sett en rekke forandringer. Hvor mye en partner ønsker å dele sin sosiale medieverden med partneren sin er bare opp til dem å bestemme. Noen partnere sier at de er klare til å avsløre kredittkortkodene sine, men aldri vil dele passordene sine til sosiale medier. I følge Det amerikanske akademiet for ekteskapsadvokaterEn tredjedel av alle skilsmissesaker har «Facebook» som en faktor. Selv om man ikke kan klandre sosiale medier direkte for slike handlinger, er det helt sikkert en sammenheng mellom sosiale medier og skilsmisse nå.

Det er viktig å sette grenser for:

• Tid brukt på sosiale medier
• Respekter hverandres privatliv på sosiale medier
• Deling av passord eller kontoer
• Dele informasjon på sosiale medier og tagge partnere

Eksempel: «Vi skal være venner på Facebook, men jeg vil ikke at du skal tagge meg på bildene våre. Jeg liker ikke å dele privatlivet mitt på sosiale medier.»

Relatert Reading: Er det greit å være venner med eksen sin på sosiale medier?

11. Seksuelle grenser i et ekteskap

Tenk deg en situasjon der partneren din og du kjenner hverandres lyster og behov, og dere begge gjør akkurat det som gjør den andre seksuelt tilfreds. Høres ut som en drømmesituasjon? Vel, hvis par kan kvitte seg med sine første hemninger og snakke om sex og seksuelle grenser, ville ikke sex være et enpersonsshow slik det ofte er.

Å snakke om seksuelle ønsker, misliker og fantasier er en viktig del av å sette grenser. For å føle seg trygg og komfortabel i denne ekstremt sårbare delen av ekteskapet, er seksuelle grenser viktige. Ting som «Nei, jeg er ikke komfortabel med dette», «Jeg er ikke sikker», «Kan vi prøve noe annet», «Kan vi prøve dette en annen gang?» – alle disse utsagnene må snakkes om, forstås og respekteres som et klart «nei».

Eksempel: «Jeg er helt for kinky spill, og du kan kalle meg [X], men jeg vil ikke at du skal kalle meg [Y].»

12. Familiegrenser i et ekteskap

Dette er et vanskelig tema, for selv om alle liker å snakke om foreldre, er svigerforeldre stort sett et uaktuelt tema. Men husk at jo vanskeligere det er å diskutere noe, desto mer må dere diskutere det. Mange par setter sunne grenser på dette området veldig tidlig, og det sparer mye krangling og fremtidige krangler.

Diskuter slike problemstillinger i detalj:

• Hvor ofte ønsker du å møte din utvidede familie?
• Hva slags forhold er dere begge komfortable med?
• Hva er dine forventninger og begrensninger, og hva slags forholdet til svigerforeldrene forventer du?

Eksempel: «Moren min er alene, og jeg vil gjerne møte henne minst to ganger i måneden. Jeg forventer ikke at du alltid skal være med meg, men jeg vil heller ikke gå glipp av turene mine.»

13. Emosjonelle grenser i et ekteskap

Vi er individer med vår egen emosjonelle bagasje og begrensninger. Selv om det å ha partnere i livet ditt kan lette og til og med helbrede mange av disse emosjonelle smertene, er det verken rettferdig eller mulig å forvente at romantiske partnere skal helbrede hverandre.

Henry Cloud, psykologen med en rekke bøker om grenser i ekteskapet, sier treffende at følelsene våre er vår eiendom. Hvis den ene partneren føler seg trist, kan ikke den andre partneren føle seg ansvarlig for sin tristhet. Partnere kan definitivt føle empati med hverandres følelser, men de må sette grenser og minne seg selv på at personen som føler seg trist er ansvarlig for sine følelser.

«Å ta ansvar for andres følelser er faktisk det mest ufølsomme vi kan gjøre, fordi vi krysser inn på andres territorium. Andre mennesker må ta ansvar for sine egne følelser», deler Henry Cloud.

Eksempel: «Når du stenger meg ute og er følelsesmessig utilgjengelig i dagevis, føler jeg meg ensom. Jeg forstår det hvis du ikke vil snakke om problemet ditt, men du kan heller ikke stenge meg ute fra livet ditt. Du må si ifra når du trenger litt tid.»

14. Økonomiske grenser i et ekteskap

Penger er et annet «skittent» ord et par ikke vil snakke om. Det de ikke innser er at denne elefanten i rommet er enorm og må diskuteres før den knuser kjærligheten deres til hverandre. Enten det er familier der den ene partneren tjener penger eller begge gjør det, er det viktig med tydelig kommunikasjon om... mål for pengeforhold som et par bør gjøres så snart ting begynner å bli seriøse mellom dem.

I en studere Av 100 ektepar som skrev dagboknotater om kranglene sine, ble det funnet at penger kan være et av de vanskeligste og mest skadelige konfliktområdene. En del av problemet er at det er veldig vanskelig for dem å snakke om pengeproblemer, og partnere går ofte bort fra disse problemene.

Eksempel: «Det er drømmen min å kjøpe en bil, og jeg vil spare til det hver måned. Jeg vil sette av en del av lønnen min til det.»

Relatert Reading: Pengeproblemer i datingforhold – her er hva du kan gjøre

15. Fysiske grenser i et ekteskap

Ingen går inn i et forhold med aksept for fysisk mishandling, og likevel blir mange ektepar, bak lukkede dører, utsatt for fysisk tortur. Så selv om dette høres ut som en åpenbar personlig grense, er det viktig å si ifra, formulere den og følge den.

Ifølge en fersk studereFamilie- og hjemmevold rammer 10 millioner mennesker bare i USA. I USA er så mange som én av fire kvinner og én av ni menn ofre for vold i hjemmet, noe som ofte blir underrapportert. Husk at ingen mengde fysisk vold bør tillates på noe tidspunkt i forholdet. Alt fra å vri en finger til å dytte til å slå er eksempler på fysisk vold.

Fysiske grenser går imidlertid også utover vold. Hvis du ikke liker å vise hengivenhet offentlig, men partneren din ikke kan motstå å kysse deg offentlig, la dem få vite hvordan du føler det.

Eksempel: «Jeg føler meg ikke komfortabel når du kysser meg foran foreldrene våre. Jeg føler meg veldig ukomfortabel. Vær så snill, ikke gjør det.»

Vanlige misoppfatninger om å sette grenser i et ekteskap

Med så mye sosial og familiær betinging føler par ofte at det å sette grenser for partneren og for seg selv i et ekteskap betyr undergang for forholdet deres. At det å la personen få vite om slike grenser for ofte og for tidlig er en oppskrift på katastrofe. Tre vanlige misoppfatninger som ofte hindrer folk i å gjøre det er:

1. Det er egoistisk å sette grenser i et ekteskap

Ekteskapet burde være uselvisk – eller burde det være det? En partner som stadig prøver å forme sine behov og dempe sine ønsker for den andre, er ofte den med innestengt nag og ulykkelighet. Ved å sette og forstå grenser, tar to personer vare på sin personlige plass, noe som fører til et stabilt ekteskapelig liv.

2. Å sette grenser er å fortelle noen hva de skal gjøre

I virkeligheten, sunne forholdsgrenser gjør det stikk motsatte av å fortelle noen andre hva de skal gjøre. Grenser handler om å ta vare på våre behov og respektere vår individualitet. De handler om hvordan du reagerer på en situasjon snarere enn hvordan andre gjør det samme. For eksempel, i stedet for «Ikke snakk nedlatende til meg», hjelper grenser oss med å si: «Når du snakker med hevet stemme, føler jeg meg respektløs og redd.»

3. Grenser skader forhold

Folk er noen ganger engstelige for å sette grenser i et forhold. De føler at ved å gjøre det, skyver de partnere bort fra seg med en liste over hva de bør og ikke bør gjøre, men i virkeligheten hjelper du partneren din å vite hvordan han kan elske deg bedre og komme nærmere deg.

Når grenser i ekteskapet gjøres riktig, forsterker og styrker de båndet. Det gir to personer mulighet til å elske og bli elsket, til å respektere og bli respektert. Så hvis du føler deg undertrykt, respektløst eller uhørt i ekteskapet, er det viktig å sette deg ned og snakke om disse problemene. Ha en åpen samtale med partneren din og sett grenser og ta tydelige valg av ord og handlinger.

10 måter å håndtere respektløse svigerforeldre på

23 små ting som gjør ekteskapet ditt sterkere hver dag

8 regler for åpne forhold som må følges for at det skal fungere

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.

Se vår redaksjonelle prosess

Møt vårt vurderingsråd

Del tilbakemelding

Hva er din tilbakemelding?

×

Nyttig Rapporter en feil Annet

Send