Vert av Dr. Ashish Paul, som er ekspert på naturlig fertilitet i tillegg til ayurvedisk lege, medisinsk urtelege, yogalærer og NLP Master Practitioner.
Gjest: Dr. Aman Bhonsle, Ph.D.
Introduksjon for Dr. Aman Bhonsle
Innholdsfortegnelse
Dr. Aman er en parterapeut, konsulterende psykoterapeut og forfatter som tar seg av følelsesmessig stressede klienter som har problemer med sine mellommenneskelige så vel som intrapersonlige forhold. I tillegg til å hjelpe folk med smarte tilnærminger for å håndtere kjedsomhet i et forhold, jobber han også med dem for å finne verdige og veltalende løsninger.
1. Hva er noen av grunnene til at folk kjeder seg i forholdene sine?
Kjedsomhet er ikke bare et problem som er eksklusivt for forhold. Folk generelt kjeder seg i livet på et tidspunkt. Selv om alle forhold blir kjedelige med tiden, når du har et dysfunksjonelt forhold, sniker kjedsomheten seg inn.
I hovedsak når en rutine setter inn, monotonien kommer, eller når livspartneren din slutter å overraske deg – herfra kan også røttene til kjedsomhet spores. Kjedsomhet er ikke nødvendigvis noe dårlig eller noe å være redd for, men det er en utfordring. Og når du blir utfordret, kan du enten bli vasket bort av hvor vanskelig det er å takle det, eller du kan akseptere det og tenke på å forbedre situasjonen så vel som deg selv. Så det handler om hvordan du håndterer kjedsomhet. Er det noe du prøver å unngå, eller er det noe du forstår, bearbeider og prøver å gå utover det vanlige.
2. Bortsett fra å kjede seg i et forhold, hvilket annet problem kommer klientene dine til deg med?
Vanligvis føler mange av oss skyldige for hvordan de føler seg. For eksempel kan de noen ganger føle skyldige for å miste interessen for partnerne sine eller for å kjede seg. Vi er sosialt betinget til å skamme oss over mange av følelsene våre, ikke bare kjedsomhet. Så veldig ofte når en klient kommer til meg, må jeg først få dem til å innse følelsen av kjedsomhet, fordi de ofte kan fornekte det og ikke akseptere det.
Ethvert forhold går gjennom den stillestående fasen der kjedsomheten utfordrer selve forholdets eksistens eller fundamentet det er bygget på. Så når en klient kommer til meg for å fikse kjedsomhet i forhold, må jeg jobbe hardt for å nøste opp i følelsene de opplever. Svært ofte er kjedsomhet roten til alt, der partneren har sluttet å overraske og sluttet å være spontan med deg. De har sluttet å stille spørsmålet om hva man trenger fra hverandre for å være lykkelig, begeistret og tilkoblet.
Relatert Reading: Forholdsråd for kvinner og menn som venner og familie gir i India
3. Er kjedsomhet et moderne konsept, og ser vi mer av det nå som alt rundt oss utvikler seg? Hva synes du?
Det som skjer er at kulturelle verdier muterer og utvikler seg etter hvert som årene går. Så jeg tror at i gamle dager var konseptet om å kjede seg med partneren sin ikke akseptert; spesielt ikke for kvinner å ha sine egne emosjonelle ønsker og uttrykk. Så selv om noen kjedet seg med partneren sin på den tiden, var det ingen måte vi kunne ha funnet det på, fordi de ville ha avtatt den emosjonelle utviklingen i forholdet sitt. Mens i dagens verden, hvor alle er høylytte, kan man til og med tvitre eller lage et meme om det. Det viser at vi er mer bevisste på det nå, men det betyr ikke at kjedsomhet ikke eksisterte i fortiden. Det er bare det at de ikke var i posisjon til å akseptere kjedsomhet fordi de kulturelle verdiene bandt dem.
Kjedsomhet i dagens verden eksisterer fordi det finnes spørsmål og behov som ikke blir tatt opp og ikke kommunisert godt nok. Noen ganger kan det også være en katalysator for å ha en ærlig samtale med partneren din for å virkelig finne ut hva som mangler.
4. Tror du at kvinner har større forventninger til at en mann skal være initiativtaker?
Som sagt finnes det et kulturelt mønster, så det er alltid mannen som bøyer seg ned på kne for å fri. Selv om stereotypen er i endring nå, snakker jeg om hvordan mønsteret har vært de siste årene. Alle disse stereotypene kan påvirke kvinner til å forvente at mannen skal gjøre innsatsen først og ta initiativet. Det er derfor jeg forteller alle klientene mine, uavhengig av kjønn, at de ikke trenger å føle seg berettiget. Still spørsmål hvis du er i tvil og søk etter svar.
For å forhindre kjedsomhet i forhold, må ethvert forhold stadig fornyes. Som en slange røyter skinnet sitt, må du kvitte deg med mange sider av deg selv før du gjør noen fremskritt. Faktum er at kjedsomhet er en utfordring, som vil komme din vei, og før eller siden vil du miste trikseposen din. Derfor er det viktig å holde seg oppdatert og interessant.
Relatert Reading: 5 søte måter et par kan styrke forholdet sitt på
5. Tror du kommunikasjon er nøkkelen til å løse dette problemet?
Det handler ikke bare om kommunikasjon, det handler om hvordan du kommuniserer. Du kan ikke være respektløs, ufølsom eller ha negative baktanker når du kommuniserer. Husk at du snakker for å løse et problem, ikke for å forverre det. Du snakker for å gi lindring til noen som er viktige for deg, og ikke for å vinne en krangel, fordi du kan vinne krangelen, men miste personen i det lange løp. Derfor, hver gang du snakker med partneren din, bør du spørre deg selv: «Hvordan kan jeg gjøre denne situasjonen bedre, og ikke hvordan kan jeg få denne situasjonen til å forsvinne?»
Du bør også være forsiktig med tonen du bruker og sørge for at den ikke er anklagende. For eksempel, i stedet for å si «Du går meg alltid på nervene», si «Jeg føler meg forstyrret av situasjonen». Så når ansvarliggjøringen av handlinger finner sted, kan du innse at det ikke er den andre personen som trenger å fikses, men det er kommunikasjonen som gjør det.
6. Hva kan man gjøre for å finne en løsning på kjedsomhet når man først har erkjent at den er der?
For det første, det jeg sier til par er at dere må slutte å forholde dere til kjedsomhet, og det er viktig å slutte å behandle det som en skurk. For som jeg sa før, kan det være en katalysator eller en samtalestarter for vakre og ærlige ting. Så hvis det er kjedsomhet, sier dere ikke at «Å nei, forholdet mitt er over». I stedet prøver dere å finne årsaken bak det og se om det er noe i timeplanene deres som må endres, om det er noe i måten dere snakker på som må endres, eller om de vanlige aktivitetene dere gjør sammen er litt for hverdagslige.
Så alle disse spørsmålene bør stilles for å finne løsningen. Og selvfølgelig, hvis du lurer på «er kjedsomhet normalt i et forhold?» Ja, det er det. Derfor er det like viktig å utforske hverandres så vel som nye interesser. Så i bunn og grunn handler det mer om å holde ting spennende eller «krydret», og å holde kjedsomhet i sjakk.
7. Hvordan kan du takle kjedsomhet i et forhold, og hjelper det å være sammen med partneren din hele tiden?
Folk vokser i sitt eget tempo, og læringslysten deres avhenger av hastigheten, som varierer fra person til person. Så ikke bli bundet opp i hoften med partneren din. Gi ham/henne sin egen plass og frihet til å gjøre det de elsker. Og når folk lurer på «hva gjør et forhold kjedelig?», er svaret blant annet å være overdrevent tilgjengelige for hverandre. Vær forståelsesfulle for hverandres interesser og respekter dem.
En feil jeg stadig ser, er at folk prøver å henvende partnerne sine til rådgiverne sine, og alt de gjør er å klage eller klage. Dette kan også føre til kjedsomhet, fordi partneren din kan bli lei av å høre på klager hele tiden og til slutt bli lei. Derfor bør du variere temaene du diskuterer med partneren din, og hvis du ikke har noe å si, er det også greit, for det betyr ikke nødvendigvis at du mister interessen for partneren din.
8. Kan det å snakke om fortiden din hjelpe med dette problemet?
Det kommer an på hva slags partner du har. Hvis du har erfaring med å leve med en kjedelig partner tidligere, kan du gjenkjenne dette. Spørsmålet er om du har en partner som er moden, eller noen som ville dømme deg for å ha en fortid. Hvis partneren din er rasjonell og praktisk, ville de forstå at fortiden din ikke påvirker din nåværende situasjon fordi du har vokst og gått videre. I så fall kan du dele fortiden din med partneren din, noe som til og med kan føre til et vakkert bånd fordi dere kanskje innser at dere begge har visse felles hendelser og elementer som ligner, og følelsen av relaterbarhet og forståelse kan bringe dere nærmere partneren din.
Dr. Aman: «Ikke slit med kjedsomheten. Bruk faktisk kjedsomheten som en katalysator for å gjenopplive interessene dine for visse ting og navigere deg selv gjennom livets urolige vann, for det handler om å vite når du skal sette seilet som fanger vinden, og på en eller annen måte må du seile stormen.»
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
