«Jeg kan ikke glemme mannens affære. Jeg kan ikke glemme at mannen min var utro mot meg. Denne virkeligheten har plaget meg siden jeg oppdaget den», avslørte en venn.
Hvor lenge har dette pågått? Du sa at det bare var uformelt vennskap og jeg trodde deg. Jeg er en tosk!
Hvor mange ganger har du knullet henne? Fem, ti ... til? Jeg må vite det nøyaktige antallet!
Er hun veldig flink i senga?
Hvor møttes dere to egentlig? På et tilfeldig hotell? Hos Vivek? Tok du henne med hit? Brukte du sengen vår?
Elsker du henne? Er hun penere enn meg?
Hvor mange tekstmeldinger utveksler dere to hver dag? Hva snakker dere om?
Sa du til henne at du elsker henne? Brukte du «L»-ordet med henne!
Relatert Reading: 20 varseltegn på en utro ektemann som definerer et utenomekteskapelig forhold
Oppdagelsen av en affære er smertefull
Innholdsfortegnelse
Oppdagelse av seksuell utroskap hos en partner er ofte ledsaget av et sterkt behov for å vite alle detaljer – motivasjonsmessige, logistiske og seksuelle – i det utenomekteskapelige forholdet.
Å kjenne til alle nyanser i utvekslingene – av samtaler, gaver, intimiteter ... den forurettede ektefellen kan ikke la være å kreve at detaljene avsløres, hva/når/hvordan affæren ble avslørt. Det ser ut til å være det eneste utgangspunktet hvis noen kommunikasjon må skje i aksept-/helbredelsesprosessen for den som er forurettet! Du vet faktisk ikke hvordan du skal reagere på din partnerens utenomekteskapelige forhold.
Jeg kan ikke glemme at mannen min var utro mot meg
Som vennen min M sa til meg: «Jeg måtte vite alt, hver minste lille centimeter der hun hadde berørt ham, fysisk og følelsesmessig. Jeg måtte vite nøyaktig hvordan han var med henne, klærne han hadde på seg da han dro for å se henne, om hun var bak det nye salt-og-pepper-skjegget hans.»
«Jeg måtte vite om det var på grunn av henne at han hadde barbert brystet sitt! Jeg måtte vite hva han tenkte på når han tenkte på henne! Det var ubarmhjertig, vet du, dette behovet for å vite. Jeg kan ikke glemme min ektemannens affære. "
Smerten hennes var synlig i de stramme nervene i pannen hennes. Ikke i en dag, en uke, men i måneder.
Dette fikk meg til å lure på hvorfor vi graver etter informasjon som vi vet vil såre. Likevel vet jeg at hvis den noen gang kom til meg, ville jeg gjort det samme!
Det er behov for å vite detaljene om utroskap
Psykoterapeut Dr. Neeru Kanwar (PhD Psy) har jobbet med dette i 18 år, og spesialiserer seg på problemer knyttet til pars interaksjonsvansker. Jeg spurte henne om dette overbevisende behovet for å vite faktisk var vanlig, og om denne typen deling hjalp i tilfriskningsprosessen (gitt at paret ønsker å bearbeide det). Dr. Kanwar forklarte psykologien bak denne urovekkende, men uunngåelige trangen.
For flere ekspertvideoer, abonner på YouTube-kanalen vår. Klikk her.
«Dette er én måte,» sa hun, «at forrådt ektefelle gir mening til hvordan det skjedde, ettersom de følger forholdet steg for steg. For den forrådte kvinnen handler det om et enormt tap – tap av trygghet, tap av bildet hun hadde av mannen sin, tap av drømmen om at de er eksklusive.
«Som denne klienten en gang sa: «Helt siden barndommen hadde jeg verdsatt idealet om at vi skulle være helt forelsket i hverandre ... en enhet unna de andre, det idealet er borte for alltid. Jeg kan ikke komme over mannens utroskap.»
«Når utroskap oppdages, i prosessen med å prøve å forstå det, føler den forurettede ektefellen behov for å gjenoppta overtredelsen igjen og igjen for å» forstå dens begynnelse, hvordan det ble intenst ... osv. Men dette er ekstremt sårende, og i prosessen torturerer hun seg selv forferdelig, og gjentatte ganger.
Relatert Reading: 8 trinn for å håndtere ektefellens emosjonelle affære
Tillitsbrudd er sårende
«Jeg kan ikke glemme at mannen min var utro mot meg. Jeg kan ikke glemme mannens affære», var det venninnen min sa om og om igjen. Hun klarte bare ikke å komme over dette tillitsbruddet, og kanskje følte hun at hvis mannen hennes fortalte henne alle detaljene om affæren, ville hun være i stand til det. gjenoppbygge tillit.
Dr. Kanwar sa: «Den andre grunnen til at hun trenger å vite dette, er knyttet til tillitsbruddet. Det er et tap av nærhet mellom mann og kone, mannen har delt tid og ting med en annen kvinne, og kona har vært en utenforstående.»
«Så kona ønsker å gjenopprette den følelsen av å føle seg nær mannen sin. Og for å gjøre det, må han dele alt med henne.»
«Hjelper denne avsløringen med å komme seg videre?» spurte jeg Dr. Kanwar. Hun anbefaler det ikke. «Det er ikke bare tortur for den urettferdige personen, men det setter også den fornærmede partneren i en defensiv modus når han ser ektefellen sin i så mye smerte. Som oftest hjelper ikke detaljene.»
Den detaljerte kunnskapen plager stadig
Når jeg skal tilbake til vennen min, har det gått mer enn to år siden D-dagen. De har vært til rådgivere, kranglet, smakte gift på hverandre, men de er sammen. Jeg spurte henne om hun, i ettertid, ville ha gjort noe annerledes.
M var ærlig. «Jo mer jeg gravde og jo mer han delte, desto flere bilder ble lagret på harddisken min, og jeg kunne ikke glemme mannens affære. Nå var det et sted knyttet til hver overtredelse. Jeg har ikke klart å gå inn på hotellene han dro for ...» hun avbrøt.
«Jeg har kastet skjortene han hadde på seg med henne, men kan jeg viske ut bildene der han har dem på seg? Jacob's Creek var greia vår, men han drakk den med henne også. Nå har vi gått over til whisky.»
«På den tiden virket det avgjørende å vite alt. Nå vil jeg glemme det, men man kan ikke la være å vite når man først vet det, kan man vel?»
Hva skjer når du vet
Flere akademiske og ekspertuttalelser synes å konkludere med at:
– Smerten som oppdagelsen av utroskap forårsaker, tvinger den urettferdige personen til å grave dypt etter all informasjon
– Det svært emosjonelle miljøet fører til at all denne avdekkede informasjonen blir godt forankret i minnet
– Nå har den forurettede faktiske mentale bilder å gruble over og praktisk talt gjenoppleve affæren med
– Dette betyr at det er veldig vanskelig å utvikle seg til noen form for tilgivelse
Men som M sa, kan vi ikke vite når vi vet det? Og når vi vet det, kan vi glemme det? Tilgivelse er en komplisert prosess.
Jeg vil heller være alene enn å måtte forholde meg til noen som vil såre meg
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
Mannen min var utro mot meg i tre år. Han ignorerte meg i flere måneder og lot meg være uten noe, men jeg er lykkelig i dag. Nå er mannen min helt min igjen.
Når en person gifter seg, investerer vedkommende alle sine følelser, tillit, pålitelighet, kjærlighet osv. i alt. Når man får vite om utroskap, krasjer alt, og hjertet vil knuses i millioner av biter. Det er alltid bedre å leve med verdighet, selvrespekt og et nytt liv enn å være en kjeltring/utroskap i et ekteskap. Hvorfor må man bli værende i det kaoset og jobbe med ekteskapet på nytt? Hvert sekund du ser på partneren sin, vil ens hjerte bli knust. Hvorfor må en lojal ektefelle gjennomgå skam, smerte og fornærmelser resten av livet? Det er bedre å flytte ut, det er bedre å ha et kjæledyr hjemme enn en utroskapsmann som kjæledyr, selv om dyret vil være trofast mot det for alltid, i motsetning til utroskapsmenn. Alle sier at hvis man skal redde ekteskapet, hvem trenger ekteskap med en utroskapsmann? Er ekteskap for mennesker, eller er mennesker for ekteskapet? I det minste jobbe med nye forhold i stedet for å brenne følelsesmessig og jobbe med et utslitt forhold? Selv om man er avskyelig, kan man også forbli singel? En utroskapsmann kom inn i ens liv etter 25 år, men ble man ikke født sammen med en utroskapsmann?
Problemer i et ekteskap er ikke en tillatelse til å være utro. Feiginger som ikke kan rette opp i problemer i ekteskapet, skamløse, karakterløse, egoistiske kjeltringer, enten mann eller kvinne, fortjener ikke noe i livet. Livet er mer dyrebart og en Guds gave, og det er guddommelig, og det skal ikke kastes bort på kjeltringer, og man kan gjøre underverker.
Forbanna om vi gjør det, forbanna om vi ikke gjør det. Når det gjelder utroskap, er alt komplisert. Den fornærmede parten ønsker en avslutning, og det er en sterk trang til å vite alt. Likevel kan det aldri være lett, ettersom vi stadig oppdager nye vinkler på det som skjedde mellom dem. Det er umulig å få en skikkelig begravelse. Hvis du fortsetter å leve sammen med partneren din, åpner én liten hendelse eller situasjon opp alle sårene igjen. Jeg snakker av erfaring. Selv etter 5 år er den fortsatt rå. Smerten forsvinner aldri helt.
Dette er tilfellet med utroskap, men i mitt tilfelle var affæren før ekteskapet, og den ble oppdaget og konfrontert senere, men følelsen av svik avtar ikke. Spøkelset fra hennes intime fortid hjemsøker meg fortsatt og gjør meg nysgjerrig på å grave dypt ved å stille situasjonsspørsmål om og om igjen.
Jeg vet det gjør fryktelig vondt, men jeg synes du bør undersøke hvordan situasjonen er nå? Er ektefellen din fortsatt følelsesmessig involvert? Saken er at vi tar oss tid til å komme over tidligere forhold, og som modne partnere burde vi kanskje la partnerne våre få den tiden. Jeg vet det gjør vondt ... men kanskje det er det klokeste å gjøre!
Jeg føler at det å grave informasjon ikke bare bør for å finne ut når en slik overtredelse oppsto, men også for å fjerne skyldfølelse fra den forrådte ektefellen i ettertid. Det er definitivt en vanskelig situasjon, og det etterlater en sprekk i forholdet som aldri blir fylt.
Jeg kan sette meg inn i og relatere til hvert eneste ord i denne artikkelen. Det er tortur, men det må gjøres av den urettferdige parten. Men uansett hvilken informasjon man får fra ektefellen, er det alltid en følelse av at noe ikke har blitt delt. Og det forsterker bitterheten resten av livet. Ikke en enkel situasjon å forholde seg til!