Sammenligningsfelle – hva den er og hvordan du kommer deg ut av den

«Jeg kan ikke tro at han gjorde det. Det var det eksen min pleide å gjøre! Æsj!» «Hvorfor gjorde han narr av det jeg hadde på meg i dag?» «Hvorfor får hun ha alt? Jeg jobber hardere enn henne!» «Han kjøpte en ny bil igjen? Hvorfor sitter jeg fortsatt fast med den samme gamle?» Vi har alle oppdaget at vi misunner andres suksess, dømmer partnerne våre negativt og er misfornøyde med eiendelene til vennene våre. Vanen eller handlingen med å veie deg selv eller partneren din opp mot andre mennesker og situasjoner kalles «sammenligningsfellen».

Hvorfor sammenligner folk seg med andre? Burde vi ikke feire hverandre for hvem vi er? Sammenligningen mellom livet ditt eller forholdet ditt med noen andre vil bare ende opp med å skade deg og partneren din mer. Som de sier: «Gresset er alltid grønnere på den andre siden.» Uansett hvem du er, vil livet til en annen person alltid være mer tiltalende for deg hvis du er indre misfornøyd.

Det kan ende opp med å herje med både selvtilliten din og dine mellommenneskelige forhold, inkludert de romantiske. Når du starter en negativ sammenligning av hvordan partneren din er rundt deg kontra hvordan eksen din var, har du allerede åpnet Pandoras eske. Så, hvordan slutter vi å slite med sammenligning? Hvorfor skjer det i utgangspunktet? La oss finne det ut.

Sammenligningsfellen

Når du ser noen tjene mer enn du trodde du ville gjøre nå, når du ser noen med flere likerklikk og flere følgere på sosiale medier, eller når du hører om hvordan en bekjent nettopp har fått en lukrativ ny jobb du har vært ute etter, er det menneskelig natur å bli grønn av misunnelse.

Selv om noen av andres prestasjoner kan motivere oss til å gjøre det bedre, er det nesten alltid ledsaget av en stikk av sjalusi – og usunn sammenligning. Enhver feil du har oppfattet hos deg selv blir forsterket, og du kan begynne å stille spørsmål ved din egen verdi. En slik felle er ikke noe som en spesifikk del av befolkningen er utsatt for, vi gratulerer alle vennene våre med deres nye lukrative jobber samtidig som vi tenker: «Hva gjør jeg med livet mitt?»

Dr. Aman Bhonsle fortalte tidligere til Bonobology om emnet hvordan sammenligningsfellen på sosiale medier kan påvirke forholdene dine negativt. «Du ser kjendisparets Instagram-kontoer med alle følgerne deres, og de blir plutselig «forholdsmål». Reise-vloggparene virker alltid lykkelige og smiler bort alle problemene sine i verden.» 

Relatert Reading: Hvordan sosiale medier påvirker forholdene dine

«De tilbringer livene sine i la-la-land, og laster opp historier fra strendene i Hellas og Cancun, lykkelig uvitende om den hverdagslige fasaden vi ser ut til å gå gjennom. Vi vet alle at det virkelige livet egentlig ikke ser slik ut. Noen dager er du sliten, noen dager er du irritabel. Noen dager føler du deg ikke spesielt eventyrlysten eller romantisk. Men i filmene du ser på og appene for sosiale medier du ofte besøker, blir disse dagene aldri dokumentert.» 

«Forhold på sosiale medier» er i hovedsak forhold på steroider. En høydepunktsrull, satt på en tallerken for din fortæring, er nøye kuratert og modifisert for å bli mer spiselig. Som et resultat blir vår egen normalitet svertet, vi utvikler tillits- og sjalusiproblemer, og forventningene våre blir uoppnåelige.»

Vi lever i en statusbesatt verden, og sosiale medier vil garantert forsterke sammenligningene vi gjør med de rundt oss. Vi prøver å matche våre verste øyeblikk med høydepunktene fra de beste, og det ender opp med å påvirke vår mentale tilstand negativt. Sammenligning oppover, når vi sammenligner oss med noen vi oppfatter som overlegne, kan ende opp med å gi oss storhetsforestillinger eller store selvtillitsproblemer.

En sammenligningsfelle er notorisk lett å falle i, og det er derfor så mange sliter med den. La oss prøve å forstå hva vi kan gjøre for å komme oss ut av den, slik at vi ikke ender opp med å sammenligne partnerne våre med treningsmodellene vi ser på Instagram.

Fast i en sammenligningsfelle? Her er hva du kan gjøre med det 

Hvis vi virkelig føler at vi har funnet vår sjelevenn og at de virkelig er uforlignelige med noen eller noe, hvorfor faller vi i fellen med å stadig gjøre negative sammenligninger? Er vi alle programmert til å se på folk slik vi ser etter alternativer når vi kjøper en kjole eller et par sko? 

Vi blir til slutt lei av et «perfekt par sko», ikke sant? Så blir vi også lei av partnerne våre? Svaret på disse spørsmålene er ikke så enkelt som vi skulle ønske. Å sammenligne folk er imidlertid ganske enkelt og praktisk. Det som er vanskelig er å riste av seg denne tendensen.

Uansett hvor mye vi kanskje ikke vil, kan vi ende opp med å falle i sammenligningsfellen på sosiale medier og sammenligne partnerne våre med folk fra fortiden, eller folk vi ser på internett. Som Theodore Roosevelt sa det: «Sammenligning er gledens tyv.» Hvis du befinner deg fast i sammenligningsfellen, er det her du kan gjøre for å håndtere det på riktig måte: 

1. Fokuser på fremgangen din

Du møter en gammel venninne på et skoletreff. Hun har den perfekte figuren, en rik ektemann ved sin side, og ser ut som hun ikke har blitt eldre en dag siden sist du så henne på skoleballet. Hun har alt du trenger. mannen ville ønske seg i en kvinneDin første reaksjon ville være å sammenligne deg med henne.

Folk sammenligner hverandre ved å observere hva som er på overflaten. Det du ser er sannsynligvis halvsannheten. I stedet for negativ sammenligning, fokuser på din egen fremgang. Alle har sin egen reise. Tenk over det, i stedet for å hengi deg til denne usunne tankegangen basert på hva du får lov til å se om en person, hvorfor ikke bare fokusere på deg selv? I stedet for å være sjalu, vær glad for hennes vekst og vær takknemlig for din egen fremgang. 

2. Omfavn din individualitet og det unike i forholdet deres

Enten du har falt i sammenligningsfellen med å dømme partneren din eller deg selv, ta et øyeblikk til å stoppe opp, reflektere over dine styrker og akseptere det faktum at hvert individ og forhold er unikt. Dine egenskaper og styrker forbereder deg på prestasjoner som vil være annerledes enn dine jevnaldrende. 

Bare fordi de tilsynelatende er paret som aldri krangler, betyr det ikke at forholdet deres objektivt sett er «bedre» enn ditt. Hvert forhold er forskjellig, og å streve med sammenligninger på et slikt tvetydig grunnlag er et nytteløst forsøk på å definere din egenverd.

Sammenligningen om at noens liv er bedre enn ditt er et kaninhull du ikke vil gå ned i (med mindre du vil bli en ekte Alice i Eventyrland). Du er din egen person, og å sammenligne folk med deg selv er en negativ ideologi som hemmer vekst.

3. Respekter tiden din

Energien og tiden du investerer i å sammenligne folk kan brukes på en mye mer produktiv måte. Du vil bli dyttet inn i sammenligningsfellen og bort fra dine mål. I stedet for å kaste bort tiden din å være sjalu om naboens nye, stilige bil og sammenligne den med ditt eget kjøretøy, bli med på gleden deres og ta en lang kjøretur med dem. Er ikke det mye bedre enn å tenke for mye på hvem som er bedre og hvem som ikke er det?

4. Jobb med takknemlighet

Når du hengir deg til oppoverrettede sammenligninger, ser du på de du oppfatter som overlegne og sammenligner din egenverd med dem. Samtidig kan andre forbanne lykken sin og ønske at de hadde det du har nå. Poenget er å ta deg litt tid til å være takknemlig for det du allerede har, så vil du se sammenligning i et helt annet lys.

Vær takknemlig for de lykkelige, sunne forholdene du har dyrket og vedlikeholdt. Vær takknemlig for alt du har, i stedet for å finne en grunn til å kritisere de tingene du ikke har. Et enkelt «Jeg er takknemlig for den personen jeg er og potensialet jeg har» kan være nok til å bekjempe det du går gjennom.

5. Sammenligningsfellen kan dempes med høy selvtillit

Når du aksepterer hvordan du ser ut, når du elsker deg selv for den du er, og når du elsker din egen personlighet, vil du omfavne din unike natur. Som et resultat vil du ikke være for bekymret for hva andre bringer til bordet, siden du er fornøyd med individualiteten du tilbyr.

Å jobbe med din selvtillit, må du stilne den indre kritikeren du har i deg. Tanker som: «Du er ikke god nok, du kommer til å mislykkes», «Du kommer aldri til å se ut som han/hun gjør», må erstattes med: «Du er i stand til mer enn du aner» eller «Måten du ser ut på er fantastisk og unik for deg».

Hvorfor sammenligner folk seg med andre?

Vi lever i et samfunn som lærer oss å dømme alt og alle vi møter. Når du bare går nedover gaten, kan en kjekk fremmed sende deg et smil, slik at du føler at du er solen, månen og universet – og så raper partneren din plutselig og avbryter dagdrømmen din. Plutselig finner du deg selv i å hengi deg til en negativ sammenligning mellom din ellers perfekte partner og en fremmed du så på et øyeblikk. 

Spørsmålet du må stille deg for å frigjøre deg fra sammenligningsfellen er veldig enkelt – hvordan kan du sammenligne hele livet eller forholdet ditt med en brøkdel av andres liv? Du vil oppdage at indre misnøye alltid fører til sammenligninger. Hva er poenget med denne sammenligningen når din virkelighet er helt annerledes enn deres? Virkeligheten er ikke alltid pen, men den er verdt det, ikke sant? Det er i hvert fall det vi forteller oss selv.

Det finnes et kjent ordtak: «Synet bedrar ofte.» Likevel faller mennesker for det de ser uten å vente med å ta en titt bak det strålende teppet. Hvis det er kaos bak settet til et perfekt estetisk skuespill i livets teater, begynner det med komplekse menneskelige sinn. Det er nødt til å være mer enn det som møter øyet. Sammenligningen mellom suksess, materielle eiendeler, partnere og livsstil er veldig vanlig fordi vi læres å være i en konstant tilstand av konkurranse. Men gjett hva, du trenger ikke å være det.

Negative sammenligninger er en langsom gift for samfunnet. I stedet for å være sjalu på hverandre, hvorfor kan vi ikke feire suksessen vår? Er ikke det mye mer tilfredsstillende enn den hule følelsen av å være i en sammenligningsfelle? Det første skrittet mot å bryte seg løs er å innta en ikke-dømmende tankegang. Husk at du definerer forholdet ditt og verdiene for ditt eget liv.

Relatert Reading: 11 måter å være tålmodig i et forhold

Kanskje vi burde slutte å dømme oss selv først og begynne å inkludere menneskene vi elsker i det mønsteret av ikke-dømmende. Når du ser for deg sammenligning, gjør det med deg selv og prøv å være bedre enn personen du var i går. En måte å håndtere tvangsmessig sammenligning på starter ved å ikke sammenligne oss med vennene våre. Personen som kan definere lykke for deg er DEG. 

Hvis vi begynner å se på partnerne våre som individer som tenker, puster og opererer helt uavhengig av oss eller andre, vil vi kanskje oppdage at den eneste vi bør sammenligne dem med er hvem de var i fortiden, hvordan de behandler oss nå og hvordan de vil være i fremtiden. På samme måte, i stedet for å sammenligne deg selv med andre, sammenlign deg selv med tidligere versjoner av deg selv. Mennesker er ikke sko som kan erstattes med alle antrekk. De er individer. De er unike. Og det inkluderer deg.

Spørsmål og svar

Sunne vs. usunne forhold – 10 kjennetegn

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.