Noen ganger står vi i veien for å bygge vår egen lykkelige hverdag. Denne tendensen er det psykologer definerer som selvsabotasje i forhold. Dette kan defineres som en evne til å få forholdet til å falle fra hverandre, enten ubevisst eller bevisst. For mange er selvsaboterende atferd så iboende at de ikke klarer å gjenkjenne de problematiske mønstrene.
Det er ikke rom for å korrigere kursen, og de ødelegger ubevisst forholdet. For å slutte med å sabotere forhold selv, må du lære å identifisere tegnene og årsakene til denne oppførselen. Først da kan du bryte sirkelen og gi deg selv en reell sjanse til å bygge meningsfulle romantiske partnerskap.
Vi snakker med psykolog Jayant Sundaresan (Master i anvendt psykologi), som spesialiserer seg på å tilby rådgivning for en rekke forholdsproblemer som kommunikasjonsbrudd, forventningshåndtering, utroskap, separasjon og skilsmisse, for å forstå mer om hvorfor folk hengir seg til å sabotere forholdene sine. Han tilbyr innsikt i årsakene til atferden, hva man bør gjøre når man blir bevisst på sine mønstre, og hvordan denne bevisstheten hjelper deg å vokse.
Hvorfor saboterer vi selv romantiske forhold?
Innholdsfortegnelse
Selvsabotasje manifesterer seg ofte som en tendens til å ubevisst ødelegge forhold, og årsakene til det kan variere fra person til person. Jayant sier: «Sabotasje trenger ikke å være så ekstrem som å ta narkotika, det kan være så enkelt som å slappe av. Å unngå noe og prokrastinere kan også være former for selvsabotasje. Jo nærmere du kommer målet, desto mer vil du løpe fra det. Dette er fordi neste fase av livet er rett rundt hjørnet, og du klarer ikke å håndtere det. Det er denne unngåelsen av neste fase av et forhold eller livet ditt som fører til angst og selvsaboterende forhold.»
Rådgiver Meghna Prabhu, psykoterapeut og medlem av APA, forklarer også hvorfor vi selvsaboterer romantiske forhold: «Selv om utløserne for selvsabotasje kan variere, handler det om én ting – å ikke åpne seg følelsesmessig og bygge et intimt forhold.»
Relatert Reading: Hvordan se opp for røde flagg i forholdet – ekspert forteller deg
Ifølge Meghna skjer dette hovedsakelig fordi vi er redde for at forholdet ikke skal fungere. Vi kan gjøre ting som å finne grunner til å slå opp, krangle om ting vi normalt ikke ville brydd oss om, og fokusere mer på våre individuelle liv enn forholdet.
Hovedårsaken til alt dette er frykten for at forholdet ikke vil vare. Så vi ønsker ikke å investere eller åpne oss, og det kan til og med hende vi slår opp før den andre personen forlater oss. Det er en måte å ha kontroll på, eller å tro at vi har kontroll. Jayant legger til: «Mange slike mennesker tror at jeg burde være den som dumper, ikke den som blir dumpet. Igjen, det er for kontroll.» Noen prøver til og med å manipulere partnere for å få et bestemt resultat eller en reaksjon.
Dessuten, a partner med lav selvtillit er alltid mer sannsynlig å sabotere seg selv i et forhold. Følelsen av at man ikke er god nok eller ikke fortjener å bli elsket blir en utløsende faktor i slike tilfeller. Jayant sier: «Folk med lav selvtillit sliter med følelsen av å ikke være verdt noens kjærlighet. De tenker: «Partneren min vil innse at jeg er en svindler. De vil tro at jeg ikke fortjener det, at jeg ikke er så god.»
Frykten som fører til selvsaboterende romantiske forhold kan også komme fra mislykkede tidligere forhold. Noen gjør også disse tingene fordi det å være sårbar er skremmende, så de ender opp med å sabotere et forhold. Men å være sårbar og følelsesmessig intim med partnerne våre er viktig for å få forhold til å fungere. Som du kan se, koker det hele ned til frykten for å få hjertet vårt knust. Det er en grunnleggende menneskelig tendens til å unngå smerte.
Relatert Reading: Emosjonell bagasje – hva det betyr og hvordan bli kvitt den
Tegn på selvsaboterende atferd
Jayant snakker om hvordan folk saboterer forholdene sine. «Du velger en person som ikke passer for deg eller ikke er kompatibel med deg fordi du ikke vil forplikte deg og slå deg til ro. En annen måte å sabotere seg selv på er å gjentatte ganger komme tilbake til nag i et forhold. Du har en lang liste over ting som gikk galt eller som går galt. Du påpeker til og med ting som ikke kan fikses, som partnerens høyde eller ting om ham eller familien hans som du visste fra begynnelsen.»
«Frykt for å måtte gå fra ett livsstadium til det neste får også folk til å sabotere forhold. Det er også frykt for aldring, frykt for ansvar – spesielt emosjonelt eller økonomisk ansvar – og frykt for om man vil være en god forelder eller ikke. Det kan også være tillitsproblemer med partneren sin.
«Hvis du har blitt utro tidligere, vil du anta at denne partneren også vil være utro mot deg. Så du fortsetter å oppføre deg med den troen i forholdet. Det blir en selvoppfyllende profeti. Og så er det noen mennesker som frykter å miste identiteten sin. Noen ønsker ikke å være ansvarlige overfor noen, de ønsker å leve sitt eget liv og ikke imøtekomme noens behov.»
Denne oppførselen er ekstremt vanlig, og mange fortsetter å sabotere romantiske forhold uten å innse at problemet ligger i dem. Hvis du har hatt en rekke mislykkede forhold tidligere, hjelper det å reflektere over om det er på grunn av denne latente tendensen. Her er tegnene på selvsaboterende atferd å være oppmerksom på:
- Unngåelse av negative følelser: Å ikke håndtere sinne, bitterhet, tvil eller frustrasjon overfor partneren eller forholdet ditt er et stort rødt flagg
- Paranoia: Å være paranoid og tro at partneren din gjør noe galt uten grunnlag eller bevis. For eksempel kan en person med selvsabotasjetendenser være overbevist om at partneren deres er utro mot dem, selv når det ikke finnes bevis eller faresignaler som tyder på det.
- Kritisk overfor partner: Hvis du fokuserer på partnerens mangler og ufullkommenheter hele tiden, og lar denne oppfatningen overskygge alle deres gode egenskaper og styrker, kan det hende du saboterer et forhold ubevisst.
- Stoffmisbruk: Å stole på usunne vaner som overdreven drikking, røyking eller narkotikabruk som en måte å takle usikkerheten din på er også et tydelig tegn på selvsaboterende atferd.
- Stille behandling: Å bruke taushetens vold i slåsskamper, hovedsakelig fordi ærlig kommunikasjon ikke kommer naturlig for deg
- Å bære nagHvis du ikke klarer å gi slipp på tidligere gnisninger og fortsetter å bære nag mot partneren din lenge etter at krangelen eller samtalen er over, er det en sikker måte å ødelegge et forhold på.
- Unngåelse av forpliktelse: En annen viktig indikator på at du kanskje saboterer et forhold på grunn av frykt, er at du tar fokuset bort fra forholdet og begynner å prioritere jobb, vennskap eller hobbyer i det øyeblikket ting begynner å bli intense.
- Bryter løfter: Å bevisst trekke tilbake løfter om å investere i forholdet eller planer om å tilbringe mer tid sammen. Du ødelegger ikke bare et forhold, men får også partneren din til å mislike deg for det. Ved å gjøre det legger du grunnlaget for selvsaboterende forhold.
Relatert Reading: Hva denne psykologen gjorde da hun sa: «Mannen min gir meg ikke oppmerksomhet»
Hvordan unngå å selvsabotere forholdene dine?
Vi spurte Jayant om en person er klar over sin selvsaboterende atferd på noen måte. Han sier: «Nei, de er ikke klar over det. Alle kan se mønsteret deres tydelig, men personen er uvitende. Å se deres destruktive mønstre er som å holde et speil. Hvem vil da ha skylden? Dem selv. Derav manglende bevissthet.» Snakketerapi hjelper med å rette oppmerksomheten mot mønstrene dine, det bidrar til å øke denne viktige bevisstheten.»
Når det gjelder hvordan man unngår å selvsabotere forholdene sine, sier Meghna: «Det viktigste er å forstå hva som forårsaker det. Du må finne årsaken til frykten og ta tak i den. Dette kan gjøres enten gjennom introspeksjon eller ved å komme til roten av problemet ved å snakke med en terapeut for individuell eller parterapi.» Å komme til roten av problemet er den eneste måten du kan slutte å selvsabotere forhold på. Så la oss prøve å tyde hva du kan gjøre for å unngå å selvsabotere forholdene dine.
1. Forstå tilknytningsstil for å stoppe selvsaboterende forhold
Hvis du har slitt med å opprettholde langvarige forhold, hjelper det å rette oppmerksomheten mot din egen tilknytningsstil. Ofte er måten vi knytter oss til andre som voksne en refleksjon av våre barndoms- eller ungdomsopplevelser. En person som har opplevd forlatthet, traumer, tap eller forgiftning i sine spede år, kan vokse opp og utvikle en usikker tilknytningsstil.
Dette kan føre til følelser som sjalusi og sinne, og hvis du ikke vet hvordan du skal takle sjalusi eller raseriet ditt, kan det føre til selvsaboterende romantiske forhold. På samme måte kan det å vokse opp i et kaldt og isolert miljø gjøre en person trengende for trygghet og oppmerksomhet. Dette er et klassisk mønster hos en partner med lav selvtillit, noen som er designet for å ødelegge sine romantiske forhold ved å utmatte den andre personen med sine konstante behov.
Mens han snakker om angst og selvsaboterende forhold, poengterer Jayant barndomshistorie og hvordan det vi opplever som barn påvirker vår forståelse av forhold. «Personlig historie med barndomstraumer begrenser vårt verdensbilde. Vi har ingen forståelse av verden utover det vi ser som barn. Du normaliserer de giftige forholdene fra barndommen din og etterligner dem senere i voksenlivet.»
«Hvis familien din er voldelig, eller har forsømt deg som barn, innser du først at det ikke er sunt når du får god kontakt med andre barns familier. Da forstår du at det finnes en annen måte å leve og elske på. Så de grunnleggende antagelsene om våre forhold stammer fra barndommen vår, tiden da vi har lettpåvirkelige sinn. Når du blir forrådt av en voksen du stolte enormt på, får dette konsekvenser senere.»
Alt dette kan føre til at en person fortsetter å sabotere et forhold på grunn av frykt og traumer. Imidlertid, vedleggsstiler er ikke permanente. Med riktig hjelp kan du jobbe med deg selv og bli kvitt negative mønstre for å kunne bygge blomstrende romantiske forhold.
2. Forplikt deg til ærlig kommunikasjon
En av de største hindringene for en person som har en tendens til å sabotere et forhold ubevisst er frykten for kommunikasjon. Spesielt når det gjelder å snakke om de ikke fullt så hyggelige sidene ved forholdet. Så for å bryte sirkelen av selvsaboterende atferd, må du overvinne dette. kommunikasjonsproblem.
Den beste måten å gjøre det på er å starte en samtale om frykten, bekymringene, tvilen og bekymringene dine. Ved å gjøre det, la partneren din få vite alt som har plaget deg om forholdets fremtid, og skap et miljø der de kan gjøre det samme. Diskuter problemene dine og finn ut den beste veien videre for dere begge. Ikke la problemene hope seg opp så lenge at forskjellene mellom dere to blir uforsonlige.
Jayant legger til: «For å slutte å sabotere et forhold på grunn av frykt, er en annen form for ærlig kommunikasjon du må ha, med deg selv. Du må a) akseptere at du har et mønster av selvsabotasje, og b) forstå dine egne mønstre. Sett deg ned og tenk på hva dine største frykter er. Spør deg selv om du med vilje går inn i forhold som har røde flagg som burde få deg til å løpe.
«Jobb med forholdet ditt til deg selv først. Gjenta dine egne mål og verdier, og still deg selv grunnleggende spørsmål om identiteten din: Hvem er jeg? Hva er målene mine? Hvordan ser jeg på meg selv? Og tenk deretter på hva du trenger og hva du ønsker. Dette er to separate ting. Vurder om de stemmer overens.»
3. Identifiser hva som trigger deg for å stoppe selvsaboterende forhold
For å kunne slutte med selvsaboterende forhold, må du forstå hva som forårsaker det. Så begynn med å være oppmerksom på triggerne dine. Når du plutselig føler behov for å rive navlestrengen fordi du er for redd for at ting ikke skal gå som forventet, bør du tenke litt over hva som forårsaket den frykten.
Hvilken situasjon var du i? Hvordan følte du deg? Hvorfor skremmer det deg? Hvis frykten din blir virkelighet, hvordan ville den påvirke deg? Det er lurt å begynne å føre oversikt over disse øyeblikkene og din vurdering av dem. Over tid vil du begynne å se et mønster, og det vil hjelpe deg å få bedre kontakt med sårbarhetene dine.
Relatert Reading: Hva er Stonewalling, og hvordan håndterer man det?
4. Lær å være tålmodig hvis du ubevisst ødelegger forhold
Når en person saboterer et forhold, er det et tydelig mønster bak det – forholdet går gjennom en tøff periode, og de bestemmer seg for å trekke seg følelsesmessig tilbake for å redde seg selv fra å bli såret. Nøkkelen her er å huske at ingen forhold er perfekte, ingen forhold er enkle. Det vil garantert være oppturer og nedturer.
Det er besluttsomheten om å bli og kjempe for samhørigheten som gjør at forhold varer. Så du må lære måter å være tålmodig på og støtt partneren din når det blir tøft. Det hjelper å bygge et støttesystem som hjelper deg gjennom disse omveltende tidene uten å bekymre deg for at hele verden din skal rase sammen.
5. Søk rådgivning for å unngå å sabotere forholdene dine selv
Det er aldri lett å gjenkjenne og akseptere usunn atferd. Selv om du fokuserer på problemet, vet du kanskje ikke hvordan du skal håndtere det. Derfor tilbyr Bonobology individuell og parrådgivningng da de kan være pålitelige måter å unngå å selvsabotere forholdene deres. Det gir deg og partneren din et trygt og støttende miljø der dere kan diskutere bekymringene deres. Dessuten kan en trent terapeut vise dere hvordan dere kan bryte syklusen av selvsaboterende forhold på en empatisk og ikke-dømmende måte.
Jayant sier: «Du kan gå inn i et terapirom ved å si ting som: «Mine tre siste forhold fungerte ikke» eller «Verden knuser meg». En person kan da spørre terapeuten: Hvordan slutter jeg å sabotere meg selv i det nye forholdet mitt? Terapeuten vurderer deretter alle deres tidligere situasjoner og identifiserer de felles temaene i en gradvis prosess. De veileder deg til introspeksjon av disse mønstrene og hjelper deg å ta ansvar på en forsiktig måte.»
«I starten, etter hvert som du blir bevisst på mønstrene dine, vil du bli defensiv. Det krever mot å gi slipp på masken og å vær ærlig med deg selvVi bedrar oss selv veldig bra, tross alt. Når det synker inn, er det en følelse av tap og anger over tiden som har gått til spille, og tingene som har gått forbi.
«Du føler sinne. Du tenker kanskje: «Jeg gikk glipp av det forholdet jeg bare fikk én gang i livet», «Jeg ødela vennskapene mine», eller «Jeg finner ikke noen som dette igjen». Siden disse menneskene har gått videre, kan dette føre til sinne og sorg.» En terapeut kan hjelpe deg med å bearbeide disse følelsene. Så lenge du er forpliktet til å jobbe med deg selv, kan du komme deg over denne skadelige oppførselen og også redde de nye forholdene dine.
Relatert Reading: 11 eksempler på selvsaboterende atferd som ødelegger forhold
6. Ikke forhast deg inn i forhold
En rekke mislykkede forhold kan få hvem som helst til å føle seg demotivert, demoralisert og utslitt. Men ikke forhaste deg inn i et forhold i din desperasjon for å få det til å fungere. For eksempel, ikke begynn å date den neste hete fyren du møter på en bar dagen etter at du er ferdig med et forhold, bare for å føle deg bedre med deg selv.
Enda et forhold som går galt vil bare forverre din iboende frykt for å bli såret eller bli hengende etter. Dette vil igjen bare forverre din tendens til selvsaboterende romantiske forhold. Når du innser at din egen oppførsel er en del av problemet, ta deg tid til å reflektere over hva slags partner du ønsker. Vent deretter tålmodig på at den rette personen skal dukke opp.
Relatert Reading: Ansvar i forhold – ulike former og hvordan man kan fremme dem
7. Slutt å spille offer
Gitt at folk som viser selvsaboterende atferd opererer fra et sted av frykt og ofte viser seg å være en partner med lav selvtillit, er det veldig lett for dem å velte seg i selvmedlidenhet. Du må slutte å spille offerkortet for å frigjøre deg fra dette mønsteret av selvsaboterende romantiske forhold.
Hele oppfatningen av «stakkars meg» vil bare gi næring til usikkerheten din. Dette vil igjen føre til vanskelige mønstre som å være følelsesmessig distansert, spille selvmord. passiv-aggressiv lek med en date, og få en kjæreste til å hoppe gjennom ringene for å bekrefte din følelse av kontroll. Du har allerede sett hvor det fører.
Så fokuser heller på dine styrker. Jobb med å bli en mer selvsikker og selvsikker versjon av deg selv. Noen som ikke trenger å føle at du har kontroll over et forhold til enhver tid. Når du gjør disse endringene, vil du se at du kan bli følelsesmessig investert i et forhold mye lettere.
8. Viktigst av alt, lær å løsrive deg fra fortiden
Tendensen til å sabotere et forhold ubevisst er hovedsakelig relatert til ubehagelige eller traumatiske tidligere erfaringer. Frykten og angsten du føler kan stamme fra en hendelse eller serie med hendelser som påvirket deg dypt. Disse opplevelsene, eller i det minste hvordan en person følte seg under disse opplevelsene, blir deretter utløsere for selvsaboterende atferd. Du må lære å bryte snoren og slutt fred med fortiden din.
Neste gang du føler deg irritert av en situasjon, bør du stoppe opp og reflektere over om det er en tidligere erfaring som får deg til å reagere uforholdsmessig. Det fungerer kanskje ikke alltid, men å være oppmerksom på denne muligheten hjelper deg med å bevege deg mot sunnere atferdsmønstre. Mønsteret med selvsaboterende forhold kan være en lammende opplevelse, men ikke en du er dømt til å leve med. Når du lærer å identifisere og erkjenne problemet, finnes det en rekke måter å håndtere og overvinne det på. Hvis du sliter med å komme deg videre på egenhånd, bør du vite at det å søke eksperthjelp er en handling av egenomsorg.
For folk som lurer på: «Vil dette endelig hjelpe meg med å slutte å sabotere meg selv i det nye forholdet mitt?», vil Jayant at du skal vite dette: «Når du er klar over mønstrene dine, vil valgene dine endre seg, og forventningene dine til deg selv og menneskene rundt deg falle på plass. Du vil koble sammen prikkene fra fortiden og starte et nytt kapittel. Det er håp.»
Spørsmål og svar
Det første du må gjøre er å se på tidligere erfaringer. Det kan være en giftig barndom eller en rekke ødelagte forhold som forårsaker selvsaboterende problemer. For å slutte å selvsabotere forholdene dine, identifiser utløseren, vær ærlig og kommunikativ, søk rådgivning og vær tålmodig.
Jobb med å bli kvitt angsten, forpliktelsesfobien og usikkerheten som fører deg til push-pull-forholdSlutt å spille offerkortet og løsriv deg fra fortiden. Ikke forhast deg inn i forhold, ta deg heller god tid og vit hva du ønsker fra en partner.
Du vet at du saboterer et forhold når du bare lager det for deg selv, du er veldig kritisk til partneren din, og du blir engstelig og usikker når ting mellom dere to blir alvorlige. Du har tillitsproblemer, du tenker for mye, og du klarer ikke å gi slipp på fortiden din.
5 måter å være ærlig med deg selv vil hjelpe deg å forstå forholdet ditt bedre
Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.
