10 tips for skilte foreldre for å håndtere felles omsorg effektivt

«Bør vi være sammen for barnas skyld?» er sannsynligvis en av de vanligste tankene folk i ekteskap i trøbbel går gjennom. Mens mange ender opp med å være sammen bare for barnas skyld, velger noen å gå fra hverandre og leve et liv som skilte foreldre til barna sine. Men ikke uten en konstant kamp med dilemmaer, skyldfølelse og frustrasjoner.

Ikke bare går skilte par gjennom sine egne traumer – hjertesorgen, tautrekkingen i skilsmisseoppgjøret, angsten for underholdsbidrag og barnebidrag – det er også den uendelige bekymringen for barna. «Er vi egoistiske?» «Vil jeg forårsake uopprettelig skade?» «Gjør jeg nok?» «Vil barna mine være i en ulempe for andre barn?» «Vil barna mine tilgi meg?»

Vel, barn av skilte barn er IKKE i noen ulempe sammenlignet med barn som er oppvokst i intakte familier bare fordi foreldrene deres ikke er sammen. Det er ukoordinert, ofte konfliktfylt, foreldrerollen som forårsaker skaden. En bevisst innsats fra deg og din ekspartners side kan gjøre dere til smarte medforeldre som kan oppdra sunne barn like effektivt som dere ville gjort når dere var gift. Les videre for å få våre tips for skilte foreldre for å håndtere delt foreldreansvar effektivt. Men først, la oss se på utfordringene ved delt foreldreansvar.

Utfordringer med samforeldreskap som et skilt par

Dr. Anthony Charuvastra, adjunkt ved Institutt for barne- og ungdomspsykiatri ved NYU Grossman School of Medicine, kategoriserer foreldrerollen etter skilsmisse i tre kategorier:

• KonfliktfyltMerket med konstante argumenter og uenigheter
• ParallelUbetydelig kommunikasjon mellom foreldrene. De to husholdningene blir to frakoblede rom for barnet.
• KooperativForeldrerollen er samarbeidsvillig, kommunikativ og fleksibel. Til tross for to husholdninger er foreldreopplevelsen enestående, eller en opplevelse av enhet og konsistens.

De fleste skilte foreldre starter sin reise som delt foreldre i en konfliktfylt eller parallell modus, ettersom det er mange naturlige hindringer eller utfordringer knyttet til delt foreldrerolle som et separert par. (Målet er å gå over til samarbeidende foreldrerolle.) Vi deler de tre mest fremtredende som fører til de fleste andre problemer når et par går denne vanskelige veien.

Relatert Reading: Skilsmisse og barn – 8 dyptliggende konsekvenser av separasjon som foreldre må vite om

1. Konflikt eller bitterhet mellom det fraskilte paret

Skilsmisse er en juridisk prosess, men den kan ikke skilles fra den emosjonelle opplevelsen av hjertesorg, skuffelse, knuste drømmer, sinne, frustrasjon og bitterhet. Selv om foreldre tror at de ønsker å gjøre sitt beste for barna sine, er det vanskelig å gi slipp på disse negative følelsene overfor sin eks-ektefelle.

Et 25 år langt landemerke studere om effektene av skilsmisse i barndommen, som fulgte 93 nå voksne barn i omtrent 25 år, viser at 50 % av de kvinnelige foreldrene og 30 % av de mannlige foreldrene fortsatt var intenst sinte på sine tidligere ektefeller. Dette betyr at skilte foreldre ofte viser eller føler seg tilbøyelige til å vise fiendtlig oppførsel mot hverandre. Dette kan se slik ut:

• Undergraver hverandre
• Kritisere eller stille spørsmål ved hverandres avgjørelser
• Overstyre hverandres forespørsler eller instruksjoner
• Å komme med negative kommentarer eller gester foran barnet
• Å bli konkurransedyktig med eks-ektefellen

Det kan naturlig nok være vanskelig for mange par som har skilt seg å være forent som foreldreÅ legge problemene og bagasjen til side og starte en minnelig samtale med sikte på bedre koordinering og samarbeid. Imidlertid innebærer all god foreldreroll at eks-par kommuniserer med hverandre for å respektfullt forhandle, inngå kompromisser og støtte hverandre. Gamle bitterheter kan lett komme i veien for det.

2. Komplikasjoner ved blandede familier

Det er tydelig at skilsmisse endrer familiestrukturen permanent, og barn blir ofte stående uten råd og uten å ha noe å si i avgjørelsen. For et barn kan det være ekstremt forvirrende å forstå dynamikken mellom foreldrene og deres respektive nye partnere eller ektefeller.

Å introdusere steforeldre og stesøsken i et barns liv, uten tilstrekkelig rådgivning og at foreldrene gjennomgår sensitivitetstrening, kan få et barn til å føle bitterhet mot den nye familien og se dem som trusler. De kan tro at den nye familien har skylden for at de biologiske foreldrene er separert. Alt dette, i tillegg til følelser av isolasjon og annerledeshet!

I tillegg blandede familier kan gjøre det vanskelig for et barn å oppleve det de trenger mest – konsistens og rutine i livet sitt. Tross alt, jo flere voksne som er involvert, desto flere foreldrestiler vil det være.

3. Ustabilitet på grunn av mangel på konsistens

«Foreldrene mine skal skilles» er en tanke som er fylt med forvirring og angst for et barn, på grunn av usikkerheten det bringer inn i livet deres. Det vil helt sikkert være inkonsekvenser i både konfliktfylte og parallelle typer delt foreldrerollen etter skilsmisse. Når foreldre skilles og det mangler kommunikasjon mellom dem, er det lett at barnets bomiljø deles inn i to sfærer – to separate timeplaner og livsstiler, i to forskjellige husholdninger.

Tenk på ting som rutiner som å stå opp, en kveldsrutine, skjermtiming eller kostholdsplaner. Hvis den ene forelderen bestemmer seg for å redusere barnets sukkerinntak mens den andre gir dem kjeks eller brus rikelig, forvirrer dette ikke bare barnet når det gjelder sunne vaner eller gode verdier, det kan også føre til at de foretrekker den ene forelderens selskap fremfor den andre av feil grunner.

Relatert Reading: 8 tegn på at du ble oppdratt av en giftig mor: Med helbredende tips fra en ekspert

10 tips for skilte foreldre for å håndtere felles omsorg effektivt

Å se foreldrene sine bli skilt er en av de vanskeligste opplevelsene i et barns liv. Det har også langsiktige effekter på deres velvære. Vi sier imidlertid ikke dette for å overtale deg til å bli værende i et ulykkelig ekteskap, eller et voldelig ekteskap preget av emosjonell tortur og vold i hjemmet. Nok forskning viser at negative barndomsopplevelser (ACE) hjemme er traumatiske hendelser for barn, med langsiktige effekter på deres helse og velvære. Det er bedre for foreldre å gå fra hverandre enn å leve sammen i giftige forhold.

På den ene siden en voksende mengde av forskning peker på de negative effektene av skilsmisse i barndommen. Barn med foreldre som var skilte hadde høyere sannsynlighet for å slutte på skolen, dårlige akademiske prestasjoner, problemer med å passe inn i jevnaldrende, psykiske helseproblemer som stress og depresjon, atferdsproblemer, kriminelle handlinger, impulsiv atferd og selvmord. På den annen side, til tross for hva de fleste statistikkene for skilsmissebarn vil fortelle deg, er ikke virkeligheten bare dyster og dyster.

En psykolog som fulgte 1,400 familier og rundt 2,500 barn i løpet av forskningen sin over tre tiår, sa at de negative effektene av skilsmisse på barn er overdrevet, mens de positive effektene ignoreres. I følge studere70 % av voksne barn av skilte barn sier at skilsmisse er en akseptabel løsning på et ulykkelig ekteskap, selv med barn.

Dette skiftet er mulig hvis foreldre gjør en oppriktig innsats og forbereder seg på å håndtere delt foreldreansvar for barna sine effektivt. Her er 10 tips som kan hjelpe deg med det.

1. Sett barnets behov i sentrum

Den eneste måten å håndtere bitterhet mot partneren din på en vellykket måte og gjøre «det rette» er å holde fokus på barnets behov. Dette er faktisk et av de positive tegnene under separasjon som viser at et par kan prioritere det som er viktig.

Hvis partneren din nekter å inngå kompromisser om noe, og dette opprører deg, kan du føle deg tilbøyelig til å havne i en duell med dem. Dette kan føre til en fastlåst situasjon med partneren din når det handler om å ta viktige avgjørelser om noe som angår barnet ditt. Men hvis du holder fokuset rettet mot hva som er best for barnet ditt, vil du ta den riktige avgjørelsen og gjøre det som er nødvendig. Tenk på det som noe nødvendig. offer i forholdet som du lager for barnet ditt.

Hva du skal gjøreSnakk med partneren din på en fornuftig måte når du står overfor en konflikt, og minn dem på deres primære ansvar. Forhåpentligvis vil de også ha barnets interesse i sitt hjerte. Uansett hvordan de reagerer og engasjerer seg, vil det å ha dette i tankene i det minste sikre god foreldrerolle fra én side.

Relatert Reading: 12 tips for å bli en vellykket alenemor

2. Hold samtaler knyttet til barnet ditt adskilt

Aksepter at bitterheten mellom deg og eksen din ikke kommer til å forsvinne med det første. Vær forberedt på at følelsene vil fortsette å strømme tilbake og kan påvirke hver eneste samtale, hver minste uenighet og hver minste avgjørelse du må ta med eksen din. Vit at dette kommer til å skje, og vær mentalt forberedt på å skyve disse følelsene til side og ikke la samtalen med eksen din bytte spor.

Hva å gjøre: Fortell ekspartneren din om din beslutning om å ikke la barnets interesser bli overskygget av dine egne problemer. Forbered et svar på forhånd for en slik situasjon, «Vi må ikke avvike fra det vi snakker om», eller «Vi har fortsatt én ting til felles. La oss fokusere på (barnets navn)», både for å minne eksen din og deg selv på ditt primære ansvar.

3. Jobb med kommunikasjonsstrategien din med eksen din

Nøkkelen til vellykket delt foreldrerolle er eks-ektefellenes evne til å kommunisere med hverandre. Dere må utarbeide en plan for hvordan dere kommuniserer med hverandre med minst mulig konflikt. Dette er en av de viktigste Regler for samforeldreforhold for skilte par.

Hva å gjøre: Jobb med dine styrker, jobb med dine svakheter. Slik kan du gjøre det:

• Hvis det er vanskelig å se hverandre ansikt til ansikt, ville dere kanskje kranglet mindre hvis dere sendte tekstmeldinger.
• Kanskje dere burde møtes offentlig, på en kafé eller i en park, hvor dere kan holde samtalen profesjonell, siden det er barnas sak.
• Hold tonen med eksen din hjertelig og forretningsmessig
• Sett av en dag i måneden til å diskutere timeplaner
• Skriv ned på et ark rutinen du ønsker at partneren din skal følge (hvis du er den primære omsorgspersonen), slik at de kan se på den senere; eller be om en timeplan hvis eksen din har hovedfordelingen.

Relatert Reading: Dette skjer når det er mangel på kommunikasjon i et forhold

4. Respekter den avtalte foreldrestilen og timeplanen

Mange foreldre oppfører seg konkurransepreget med eksen sin. De prøver å vinne barnets godkjennelse ved å bryte reglene som er satt for eksen. Ved å snikende bli den «gode politimannen» lar de den andre forelderen bli den «slemme politimannen». Ikke bare kan dette sees på som å manipulere eller sette barnets forhold til den angivelig «strenge forelderen» i fare ved å bli den «morsomme forelderen», men du forvirrer også barnets forståelse av gode vaner og verdier.

En oppløst familie eller et oppløst hjem vil bare se oppløst ut for barnet ditt når de legger merke til avvik i familieverdier av foreldrene sine. Dessuten hindrer mangel på konsistens barnet i å føle seg jordet og trygg.

Hva du skal gjøreÅ følge de samme oppvåknings-, leggetids- og måltidsplanene som i den andre husstanden hjelper barna å føle seg trygge, noe som gir dem en følelse av ensartethet og normalitet. Hvis barnet ditt prøver å manipulere deg til å få det som det vil (ja, barn gjør det!), må du stille opp sammen og insistere på de samme «reglene» som de andre foreldrene.

5. Delforeldreskap betyr ikke likeverdig foreldrerolle

Hver fraskilt forelder er et unikt individ, både når det gjelder personlighet, verdier, preferanser osv., så vel som sine omstendigheter. Det vil derfor være fordelaktig å ikke se på «medforeldrerollen» som «likeverdig foreldrerollen», da det vanligvis ikke er mulig. Foreldre trenger ikke alltid å dele foreldrerollen likt for å være effektiv medforeldrerollen.

Hva å gjøre: Spill på dine styrker og forstå hva hver av de to foreldrene kan tilby. Hvis én av foreldrene er mer økonomisk stabil, kan de hjelpe barnet med å sikre bedre utdanning eller bedre helsetjenester gjennom barnebidrag eller på annen måte. En forelder som er utendørs kan tilby barnet en eventyrlig opplevelse. En forelder med en jobb som innebærer å reise bort i flere uker av gangen, kan være tilgjengelig for barnet mindre regelmessig. Imidlertid kan de foretrekker å tilbringe en lang uke med et barn i perioder.

Ikke glem at hver forelder tilbyr det beste for barnet sitt, og uansett hvilken form det måtte ha, kan ikke verdien av det for barnet undergraves.

6. Vær fleksibel

Effektiv samforeldrerolle må bygges på noen regler for konsistens, men det må også være like mye rom for fleksibilitet. Samforeldrerolle er en lang prosess, en integrert del av livet.Skilt som 50-åring, ville dere fortsatt være medforeldre til deres voksne barn, selv om dere kanskje ikke trenger å «oppdra» dem i ordets formelle forstand.) Det er derfor mye vil fortsette å endre seg.

For eksempel kan det være en uunngåelig endring i partnerens eller barnets samværsplan. Selv om du hater det og føler deg sint, kan endringen være mer gunstig for barnet ditt. Dere bør være fleksible i slike tilfeller. Imidlertid må ingen av medforeldrene ha for vane å bryte løfter.

Hva du skal gjøreNår det gjelder tenåringer, som vil ha mer kontroll over sin egen timeplan, må du forberede deg på å være mer imøtekommende for endringer i siste liten. Barn i den alderen vil ha et mer produktivt sosialt liv, og det kan være mange endringer i siste liten.

7. Ikke ta med barnet ditt i midten

Skilte par som ikke bryr seg om å være ansvarlige foreldre, ender ofte opp med å kommunisere ting gjennom barna sine. Ved å be barnet ditt om å spionere på den andre forelderen for deg, klage på eksen din til dem, kritisere dem og skylde på dem, er du å tvinge barnet ditt til å velge sideBarnet ditt vil hate å være midt oppi ting og vil klandre deg for å prøve å skape splid mellom dem og den andre forelderen.

Hva å gjøre: For å unngå denne verste foreldrefeilen, bør du alltid diskutere eventuelle problemer direkte med din ekspartner. En følelse av familiesamhold kan bare skapes hvis barnet ditt ser deg og eksen din som et team som er investert i dem. Dette vil ikke være mulig hvis du prøver å fremmedgjøre eksen din fra det teamet.

Si aldri negative ting om eksen din til barnet ditt. Dette gjelder selvfølgelig ikke for en eks som var voldelig mot barnet. I slike tilfeller må du kanskje forsiktig skjerme barnet ditt fra dem, og det kan innebære å fortelle barnet ditt om den voldelige forelderen.

Relatert Reading: De viktigste separasjonsreglene i ekteskapet for å gjøre det vellykket

8. Ta viktige avgjørelser sammen

Uansett sivilstatus vil du som forelder bli møtt med mange avgjørelser knyttet til barnet ditt, både store og små. Selv om dere kan gi slipp på de små tingene, sørg for å ta de viktige eller store avgjørelsene sammen.

Med store avgjørelser mener vi avgjørelser knyttet til utdanning eller helse, eller felles utgifter. Gjør dette så oppriktig som mulig. Der det ikke er mulig å diskutere på forhånd, for eksempel ved akutt medisinsk inngrep, bør skilte foreldre informere og holde hverandre oppdatert.

Hva du skal gjøreVelg dine kamper. Slipp noen små uenigheter fra tid til annen, slik at dere begge kan komme sammen og bli enige om de store tingene. Så hvis eksen din insisterer på en ekstra pizzakveld når barnet ditt allerede har hatt en annen, så la det være. Den neste uenigheten dere har kan være av større betydning.

9. Søk støtte gjennom samforeldreterapi

Samforeldreterapi og andre støttende tjenester kan være gode verktøy for skilte foreldre til å komme opp med en effektiv strategi for å oppdra barna sammen i denne vanskelige tiden. Det gir dere ferdighetene til å oppdra et barn sammen når dere er separert. Det kan hjelpe dere med å legge smerten til side og komme sammen på en høflig måte til barnets beste.

I tilfeller med blandede familier kan en profesjonell familierådgiver veilede deg med den riktige måten å introdusere barnet ditt for den «nye» eller «andre» familien. Hvis et barn ikke responderer godt på disse endringene, bør man også være åpen for individuell terapi for barnet og finne en barnepsykolog som er dyktig og har erfaring med å håndtere problemer barnet ditt sliter med.

Hva du skal gjøreDu kan konsultere en rådgiver før skilsmisse for å lære teknikker for å fortelle nyheten til barna dine og hjelpe dem med overgangen fra en udelt familie til en skilt familie. Familieterapi etter skilsmisse kan hjelpe deg med konfliktløsning slik at dere kan gå over til en samarbeidsorientert foreldrerolle så snart som mulig. Det kan hjelpe deg med enkel og effektiv kommunikasjon, de beste foreldrestrategiene og ting som samværsplaner og foreldreansvar, osv.

10. Gjør din del selv om det ikke er mulig å gjøre det sammen med den andre forelderen

Selv om de fleste foreldre ville være med på å kjempe mot egoet sitt og utvikle en sterk foreldreplan med ektefellen sin, er det mulig at du har en eks som nekter å samarbeide eller forstå. Samtidig kan noen foreldre synes det er utenkelig å jobbe med en tidligere ektefelle på grunn av deres traumatiserende historie med eksen. For dem, fred etter et giftig forhold innebærer å ikke holde kontakten med eksen sin.

Hva du skal gjøreI slike tilfeller er vårt beste råd at du fortsetter å stå på ditt og gjøre ditt beste for barnet ditt i den parallelle foreldrerollen. Den ene forelderens oppførsel kan påvirke den andre uten at du trenger å sette det i ord eller kommunisere det bevisst. Din innsats kan øke sannsynligheten for at den andre forelderen legger ned den nødvendige innsatsen i samforeldreforholdet.

Å håndtere barn i ulike stadier som skilte foreldre

Et barns behov varierer avhengig av utviklingsstadium og alder. Som skilte foreldre må dere vite hvor ofte et 3-åring trenger å se begge foreldrene, kontra et 13-åring. Eller hva dere må prioritere når dere er foreldre for en småbarn kontra en ungdomsskoleelev. Derfor er rådgivning om samforeldrerollen etter skilsmisse en dynamisk prosess.

Strategien din for delt foreldrerollen vil endre seg etter hvert som barnet ditt blir eldre. La oss se på hvordan barns behov varierer med alderen, og hvordan du bør håndtere barn på ulike stadier av livet deres som skilte foreldre:

1. Baby – Fødsel til 18 måneder

Når det gjelder babyer, tar vanligvis én av foreldrene på seg rollen som den primære omsorgspersonen, som babyen knytter seg til i disse tidlige vekststadiene. Dette er vanligvis moren, spesielt med ammekravet. Dette betyr at på dette stadiet vil delt foreldrerolle kreve følgende aspekter:

• Babyer trenger konsistens og en forutsigbar rutine med regelmessig mating, søvn, oppvåkning osv.
• På dette stadiet kan den andre forelderen møte barnet ofte, men i kortere tid. Hyppig kontakt vil legge til rette for et bånd mellom babyen og den andre omsorgspersonen.
• Babyer vokser raskt i løpet av denne tiden og går gjennom flere milepæler som begge foreldrene ønsker å være vitne til. Planlegg timeplanen din og ha en kommunikasjonsavtale på en måte som gjør at du kan inkludere og feire dette aspektet av foreldrerollen.
• Overnatting frarådes vanligvis i denne perioden, ettersom babyen er mer knyttet til den primære omsorgspersonen.
• Omsorgsordningen kan gradvis trappes ned for å øke tiden med den sekundære omsorgspersonens forelder

Relatert Reading: 5 måter ekteskapet vårt endret seg etter en baby

2. Småbarn – 18 måneder til 3–4 år

Når et barn når småbarnsalderen, påtvinges det gradvis og forsiktig en forutsigbar rutine av foreldrene. Og småbarn trives med denne rutinen. Det andre man bør merke seg i denne fasen er barnets høye energi og dets behov for å bruke den. Med disse to faktorene i bakhodet er følgende punkter verdt å merke seg når man er medforelder for en smårolling:

• Den sekundære omsorgspersonen har gradvis blitt den andre primære omsorgspersonen på dette stadiet. Den ikke-boligboende forelderen kan nå tilbringe mer tid med barnet, og perioden mellom to besøk kan reduseres til 2–3 dager.
• Overnattende kan inkluderes i denne fasen av felles varetekt
• Begge foreldrene bør følge samme søvn-, våken-, leke- og spiseplan
• Begge bomiljøene bør ha nok sensorisk lekeutstyr eller interaktive leker for å aktivere småbarnets energiske lekinstinkt.

3. Førskolebarn til ungdomsskoleelev – 3–4 til 8–9 år gammel

I likhet med babyer og småbarn trenger også førskolebarn konsistens i rutinene sine. Det mest interessante er imidlertid at barn på dette stadiet begynner å ha mye mer emosjonell vekst. De kan bli opprørte eller begeistret når de forlater en forelder for en annen. Vær forsiktig når du har med barn i denne alderen å gjøre. Giftig foreldrerollen i dag kan påvirke fremtiden deres. Sosial interaksjon med jevnaldrende blir også viktig på dette stadiet. Med denne utviklingen i bakhodet, er det noen ting å merke seg når man har med førskolebarn som har blitt skilte før skole:

• Barn på dette stadiet kan være borte fra hver av foreldrene i 4–5 dager av gangen. Forvaringsplanen bør utarbeides deretter.
• Begge foreldrene bør sørge for at barnet har tilgang til barn på sin egen alder
• Mange barn i denne alderen vil se på andre barn og andre foreldre og føle seg sinte på grunn av bosituasjonen sin. Men de vil ikke være flinke til å uttrykke følelsene sine, og som et resultat kan de oppføre seg utadvendt. Begge foreldrene bør forberede seg på å håndtere slike tilpasningsproblemer, inkludert å snakke med barnet om følelsene sine etter å ha konsultert en barnepsykolog eller en familieterapeut.

4. Videregående skoleelev eller Tween – 9–12 år

I denne alderen bør du være forberedt på å gi slipp på kontrollen over barnets timeplan. Skolebarn vil ha mange andre ting som holder dem opptatt. Studier, lekser, aktiviteter, venner. Samtidig vil disse barna være mer fleksible for endringer i timeplanen din også.

Du bør imidlertid være forsiktig så du ikke ubevisst distanserer dem ved å gi og ta for mye plass. Selv om de kan kreve uavhengighet, ønsker skolebarn, både yngre og eldre, den samme tryggheten som babyer. Rutine og disiplin gir en forutsigbar pute å falle tilbake på. Merk følgende:

• Skolebarn kan bli involvert i utarbeidelsen av samværsplanen. De vil ha en mening om når de ønsker å være sammen med hvilken av foreldrene.
• De er nysgjerrige på dette stadiet og flinkere til emosjonelt vokabular. Det er et godt tidspunkt å snakk med barna dine om skilsmissen, følelsene deres, hvordan de har håndtert det, og få dem til å uttrykke seg

5. Tenåringer – 13–18 år

Nå er barnet ditt blitt voksent. Selv om tenåringer lengter etter uavhengighet, finnes det ingen annen tid som passer for din intervensjon, veiledning og støtte, da dette kan være en forvirrende tid for dem. Avhengig av hvert barns modenhet kan du forvente forskjellige reaksjoner.

I denne alderen lever unge voksne sitt eget liv. Vennskap blir ekstremt viktig. Når de nærmer seg voksenlivet, kommer de nærmere milepæler som sex, alkohol og å lære nye ferdigheter som å kjøre bil. For å navigere gjennom tenårene til barnet ditt som en skilt forelder, vær oppmerksom på følgende:

• De kan holde seg borte fra én av foreldrene i lang tid. Uansett trenger alle barn en eller annen form for kontakt med forelderen, uansett fysisk avstand. En forelder kan regelmessig holde kontakten med tenåringer via telefoner, brev, e-post osv.
• Vær forberedt på å finpusse din evne til fleksibilitet og tålmodighet. Du vil trenge det når du oppdrar en tenåring, gitt de uendelige endringene i planene deres.
• Ha en felles enighet med partneren din om problemene barnet ditt vil håndtere på dette stadiet. Hva er din mening om dating, sex, bilkjøring og ting som kroppskunst, politikk og aktivisme? Hvordan planlegger dere begge å snakke med barnet ditt om disse problemene?

Delforeldreforhold er atskilt fra ekteskapelige forhold. Mange ektepar er ikke foreldre, og mange foreldre er kanskje ikke gift med hverandre. Vi sier dette fordi du ikke må føle deg motløs av utfordringene foreldre som er skilt eller separert står overfor.

Foreldreskap er uansett en vanskelig oppgave, og det å vokse opp med skilte foreldre trenger ikke å være annerledes enn å vokse opp i en intakt familie. Du kan få dette til effektivt med riktig planlegging og oppriktig innsats.

Hvordan gjenoppbygge livet etter skilsmisse: Håndtering av barn, penger, dating og egenkjærlighet

8 eksempler på usunne grenser med ekskone

Mislykkede kjendisekteskap: Hvorfor er kjendisskilsmisser så vanlige og dyre?

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.

Se vår redaksjonelle prosess

Møt vårt vurderingsråd

Del tilbakemelding

Hva er din tilbakemelding?

×

Nyttig Rapporter en feil Annet

Send