Hva er et medavhengig ekteskap? Tegn, årsaker og måter å fikse det på

Å være oppslukt av ektefellens behov og føle seg tvunget til å fikse dem er blant de avslørende indikatorene på et medavhengig ekteskap. Imidlertid har folk en tendens til å avfeie tegn på medavhengighet med utsagn som: 

• «Jeg er for uavhengig til å være medavhengig», eller 
• «Hvordan kan jeg være medavhengig når det er jeg partneren min støtter seg på for støtte og hjelp?» 

Enten det er forankret i fornektelse eller mangel på forståelse, er uløst medavhengighet verken sunt eller bærekraftig. Det kan til og med føre til alvorlige problemer i forholdet eller skilsmisse. forskning indikerer. Så hvordan kan vi oppdage og fikse medavhengighet i forhold? 

I denne artikkelen, psykoterapeut Gopa Khan (Master i rådgivningspsykologi, M.Ed), som spesialiserer seg i ekteskaps- og familierådgivning, belyser spørsmålet: hvordan ser medavhengighet ut, forskjellen mellom sunn kjærlighet vs. medavhengighet. Hun deler også eksempler på medavhengighet og gir tips om hvordan man kan overvinne medavhengighet i et ekteskap.

Hva er medavhengighet i ekteskapet?

Begrepet «kodeavhengig» ble opprinnelig brukt for å beskrive forholdsmønstrene til folk som er forelsket i eller deler et liv med rusavhengige eller alkoholikere. Faktisk ble disse mønstrene først gjenkjent av konene til Anonyme Alkoholikere (AA)-medlemmer, i følge forskningSelv om dette paradigmet fortsatt står seg, er psykologer nå enige om at medavhengighet også kan være kjernen i andre dysfunksjonelle forhold. Så, hva er medavhengighet i ekteskapet? Medavhengighet i ekteskapet kan beskrives som en tilstand der:

• Den ene partneren blir overveldende opptatt med å ta vare på den andre – til det punktet at den forsømmer seg selv eller blir fysisk og psykisk utsatt. følelsesmessig utmattelse
• De heller alt inn i forholdet, og utsletter sine behov, grenser og til slutt sin selvoppfatning. 
• De bortforklarer, bagatelliserer eller muliggjør partnerens dårlige oppførsel. 
• De føler seg ansvarlige for partnerens humør og handlinger og prøver å redde, fikse eller kontrollere dem eller problemene deres.
• De er så knyttet til ideen om å få forholdet til å fungere at de er villige til å gå til hva som helst for å få oppmerksomheten og kjærligheten de desperat søker.
• Over tid tar deres usunne relasjonsavhengighet på, og presser dem inn i en knusende identitetskrise. 

Hvordan ser medavhengighet ut?

Hvordan ser medavhengighet ut i et ekteskap? «Hvis du tenker på ekteskap som et Venn-diagram, representerer to sirkler som overlapper hverandre i midten et balansert forhold. Den typen der to forelskede personer beholder en sunn følelse av identitet, selvverd og partnerskap», sier Gopa, og legger til: «I et medavhengig ekteskap overlapper sirklene hverandre i en slik grad at de ser ut til å være sammenslått.»

Her blir partnernes følelse av identitet og egenverd sammensveiset. Siden forholdet er et forhold der man gir og tar alt, er det også en merkbar ubalanse i dekkede behov. I motsetning til sunne gjensidig avhengige forhold, de emosjonelle og fysiske behovene til den ene partneren dominerer fullstendig forholdsdynamikken. Dette skjer fordi når det er to medavhengige i et forhold, starter den ene av dem:

• Ignorerer sunne grenser/unnlater å sette grenser og blir fullstendig opptatt av sin egen kjære.
• Å gå på akkord med sine behov og endre atferden sin mer og mer for å holde partneren lykkelig og opprettholde forholdet
• Føler seg utmattet og fanget i forholdet når partneren begynner å føle at han har rett til all tiden og energien deres; selvtilliten deres når bunnen; og angst, sinne, bitterhet og stress skyter i været

Hva forårsaker medavhengighet?

Medavhengighet er en lært atferd hvis røtter vanligvis kan spores tilbake til udekkede fysiske og emosjonelle behov i barndommen, så vel som tidlige livserfaringer. Her er hva som forårsaker medavhengighet i forhold:

• Foreldrestiler: Både overbeskyttende og underbeskyttende foreldrerollen kan føre til at barn utvikler usikre vedlegg og tegn på medavhengighet. Overbeskyttede barn søker konstant bekreftelse. De lærer heller aldri å ta avgjørelser eller håndtere følelsene sine. Alt dette er trekk ved en medavhengig personlighet. Underbeskyttede barn har en tendens til å føle seg utrygge, uelsket og sårbare på grunn av mangel på et foreldrenes sikkerhetsnett og emosjonell støtte. Dette fører til at de utvikler medavhengighetsproblemer som frykt for å være alene eller avvist, blidgjøre folk som mishandler dem, eller føle seg ukomfortable med å konfrontere andre. 
• Koavhengige miljøer: Å vokse opp rundt foreldre som deler en medavhengig dynamikk kan føre til at et barn internaliserer dårlig atferd i ung alder og spegler den i romantiske forhold hos voksne. Forskere har også oppdaget endret hjernefunksjon i familier med personer med rusproblemer og knyttet det til kodeavhengige tendenser 
• Traume: Studier har funnet ut at barndomstraumer, enten det skyldes emosjonell omsorgssvikt, seksuelle overgrep, emosjonell eller verbal mishandling, eller fysisk mishandling, også er det som forårsaker medavhengighet. Her utvikler medavhengighet seg som en mekanisme for å føle seg trygg, få kontroll eller endre negative følelser – selv om det sjelden fungerer. 

Relatert Reading: Tilknytningsstilpsykologi: Hvordan du ble oppdratt påvirker forhold

11 varseltegn på medavhengighet i et ekteskap

Folk innser ofte ikke at de glir inn i et mønster av medavhengighet eller sliter med å gjenkjenne trekkene til en medavhengig person. Det er fordi det er lett å forveksle tegnene på medavhengighet med «ekte» eller «ubetinget» kjærlighet – i hvert fall i starten. Mye av dette er takket være populærkulturen, som har sterkt romantisert ideen om «altoppslukende» lidenskap og å «miste seg selv» i kjærligheten. 

Sosiale konstruksjoner gjør det også vanskelig å finne ut hvordan man kan overvinne medavhengighet. «Det er vanskelig å identifisere medavhengighet i samfunn der koner og mødre skal «ta vare» på familiene sine og undertrykke personlighetene sine for familiens «gode»», forklarer Gopa. «På grunn av sosial betinging kan en medavhengig kone føle at hun må bli i ekteskapet sitt, selv i møte med overgrep, da hun anser det som synonymt med sin identitet.» Så, hvordan identifiserer du om du har medavhengighet å gjøre i ekteskapet? Eller om du har en medavhengig ektemann eller kone? Her er 11 umiskjennelige tegn på medavhengighet:

1. Det er ingen forskjell mellom «vi» og «meg»

Dette er et av de tydelige tegnene på medavhengighet i et ekteskap: begge ektefellene ser på hverandre som én enhet og opptrer som én. Etter hvert blir livene deres så sammenflettet, og deres forholdet blir så innviklet at de ikke vet hvordan de skal eksistere eller fungere som individer. Vil du vite hva medavhengighet i ekteskapet er, eller om forholdsdynamikken deres har tendenser til medavhengighet? Spør deg selv: 

• Tilbringer du tid alene med venner/familie noen ganger, eller er partneren din alltid med deg? 
• Er dine liker, misliker, hobbyer, interesser, humør og verdenssyn knyttet til partnerens?
• Er det vanskelig for deg å ta avgjørelser uten dem?
• Føler du deg fortapt eller engstelig hvis dere er fra hverandre? Sjekker du da stadig innom dem?

Hvis du ikke helt kan fatte hvem du er utenfor ekteskapet ditt, bør du betrakte det som et rødt flagg.

Relatert Reading: 5 grunner til at rom i et forhold ikke er et illevarslende tegn

2. Skjevt ansvar er blant tegnene på medavhengighet

«Hvordan vet jeg om ektefellen min viser trekk som en medavhengig person?» «Er vi to medavhengige i et forhold?» Hvis det er det du spør om, så se på hvordan dere begge deler ansvaret. I et ekteskap med medavhengighetstendenser faller ansvarsbyrden helt og holdent på den ene partneren, som ender opp med:

• Å ta vare på alle aspekter av deres felles liv
• Å legge alle planene 
• Plukker opp all slakken, og
• Løser alle problemer i forholdet så vel som dine individuelle liv  

Du kan kanskje si til deg selv at enten du eller de «gjør alt» av kjærlighet. Men alt dette gjør er å muliggjøre mønstre og atferd som ikke skaper et sunt forhold eller et sunt ekteskap.

3. Skyldfølelsen og skyldfølelsen er enveis

Skyldfølelse knyttet til medavhengighet er irrasjonell. Den er også enveis. En medavhengig person vil føle seg skyldig eller unødvendig dårlig for ting de ikke har gjort og ikke kan kontrollere eller endre. Eller til og med ting som er partnerens feil. Så når partneren deres får en fyllekjøring, føler de seg på en eller annen måte ansvarlige for det. Eller de blir besatt av hvordan de kunne ha gjort noe for å forhindre det. 

Hvis partneren deres glemmer å hente barna fra skolen, i stedet for å holde dem ansvarlige, slår de seg selv opp for ikke å minne dem på det. Partnerne deres bruker ofte denne tendensen til å unnslippe all skyld. Eller for å gi dem skyldfølelse til å få det de vil ha. Når den ene ektefellen føler seg ansvarlig for alt som skjer med den andre, eller lar partneren få dem til å føle det slik, er det et av de mest avslørende eksemplene på medavhengighet i et ekteskap.

Relatert Reading: Er skyldfølelse i forhold en form for misbruk?

4. Dekke over ektefellens dårlige oppførsel

Hvordan ser medavhengighet ut? Noen ganger ser det slik ut:   

• Når den ene ektefellen oppfører seg dårlig etter å ha blitt full på en fest, dekker den andre over eller finner på unnskyldninger for dem.
• Hvis den ene partneren taper en stor sum penger på gambling eller begår en annen form for økonomisk utroskap, som å bygge opp kredittkortgjeld, graver den andre i sparepengene sine for å redde dem

I slike forhold skjermer den ene ektefellen den andre tvangsmessig fra konsekvensene av handlingene sine. Noen ganger går dette på bekostning av å bøye seg for samvittigheten eller bryte loven. Og det stammer fra en frykt for å konfrontere, opprøre, skuffe eller miste partneren sin. Hvis du er i en lignende situasjon, husk at partneren din er en voksen som bør vite at handlingene og avgjørelsene deres har konsekvenser.

For å bryte mønsteret, må du la partneren din rydde opp i rotet sitt, i stedet for å prøve å løse alle problemer for dem.

Gopa Khan, psykoterapeut

5. En partner tilgir og tilgir

Samtidig som tilgivelse i forhold Hvis det er viktig, tas det til det ekstreme i en medavhengig dynamikk. Det blir også kun én partners privilegium. Medavhengige tilgir lett enhver feil, enhver tabbe, enhver tabbe fra partnerens side uten å holde dem ansvarlige.

Ifølge Gopa stammer dette fra en frykt for å bli forlatt og for å være alene. Så de fortsetter å frikjenne partneren sin for enhver forseelse i håp om at de vil innse feilen i sine handlinger eller forandre seg. Men med mindre de blir holdt ansvarlige for sine handlinger, hvorfor skulle de det?

6. I et kodeavhengig ekteskap er ikke forandring til det bedre 

Vi utvikler oss alle med tiden, og ingen kan påstå å være den samme personen som de var for 5, 10 eller 20 år siden. Men med to medavhengige i et forhold er ikke denne endringen til det bedre. La oss forstå hvordan. Når du undersøker hvordan medavhengighet ser ut, vil du oppdage at én ting mangler påfallende – ordet nei.

Medavhengige bytter ut selvtillit med bekreftelse. De føler seg tvunget til å si ja til alt partneren deres ønsker. De bruker også så mye tid på å danse til partnerens humør og være følelsesmessig medavhengige at de mister kontakten med følelsene sine. Til slutt ender de opp med lav selvtillit.

Tankene, meningene, følelsene og identitetene deres blir så dypt begravet at de ikke kan nå dem – selv om de vil. Å ikke si nei, la noen diktere hvordan du føler og handler, å be om unnskyldning for ting du ikke er ansvarlig for, å ignorere egenomsorg – alt dette er tegn på at du gir bort makten din og forløpere til å gi opp deler av deg selv. Og intet forhold er verdt det.

Relatert Reading: Maktdynamikk i forhold – hvordan holde den sunn

7. Det finnes en konstant omsorgsperson og et evig offer

På avstand kan det virke som om par med avhengighet er hodestups forelsket. Men ved nærmere ettersyn vil man se at den ene av dem gir mesteparten av kjærligheten og omsorgen. Den partneren fungerer vanligvis som omsorgsperson/giver, og den andre tar på seg rollen som offer/mottaker i forholdet. Det som skiller slike par fra hverandre er at: 

• Ingen av partnerne trer ut av rollen sin. Det er ingen gjensidighet eller sunn gi-og-ta 
• Det er bare en sterk maktbalanse der den ene personen forblir underdanig den andre og ofrer seg selv og sitt velvære i den uselviske kjærlighetens navn – til det punktet hvor de blir utmattet.
• To medavhengige i et forhold gir næring til hverandre negative mønstre  

8. Giveren føler seg fortapt uten «redningsidentiteten»

Se for deg dette scenariet. Partneren din bestemmer seg endelig for å gi opp alkohol- eller rusmisbruk og går på rehabilitering. Eller de begynner å jobbe mot å bli en ansvarlig partner som kan dele byrdene dine og tilby deg støtte. Men i stedet for å føle deg håpefull og lettet over denne vendingen, føler du deg fortapt og berøvet. 

Å ta vare på og redde en partner blir ofte det sentrale fokuset i en medavhengig persons liv. De føler seg fortapt uten det.

Det er ikke uvanlig at en giver eller redningsperson i et medavhengig ekteskap faller inn i en depresjon eller slår ut når partneren bestemmer seg for å begynne å gjøre en innsats for å bli bedre. De kan til og med bevisst skape kaos slik at de kan ta på seg redningshatten igjen. Det er heller ikke uvanlig at en som muliggjør ekteskapet går videre fra ekteskapet for å finne noen andre å «redde».

Relatert Reading: Vil jeg være alene for alltid? Hvordan det føles og måter å komme over det på

9. Frykten for å være alene holder deg fast i ekteskapet

Sharon (navn endret) var 30 år og pleide å håndtere økende foreldrebekymringer om sin ugifte status da hun møtte Jared, som allerede var gift. Han overtalte henne til å gifte seg med ham. Dessverre, kort tid etter bryllupet, ble Jared verbalt og fysisk voldelig mot henne. Selv om Sharon innså overgrepene, forble hun i fornektelse. Hun følte seg ansvarlig for situasjonen sin og følte at hun måtte «akseptere» den av frykt for å være alene.

«Dette er et av de klassiske trekkene ved medavhengighet i forhold, der personen føler at de ikke kan ha en annen tilværelse enn den de er i», sier Gopa. «Eksempler på unge mennesker som forsøker selvmord når forholdet deres bryter sammen fordi de føler at de ikke kan komme videre i livet uten det, er også eksempler på medavhengighet. I slike situasjoner blir rådgivning avgjørende for å gjenkjenne mønstrene i sunne og usunne forhold.»

For medavhengige er frykten for å være alene ofte svekkende. Dette kan til og med føre til at de nøyer seg med en usunn eller giftig forhold og gi alt for å fikse det og få det til å fungere. Imidlertid kan ingen forhold reddes uten først å fikse mønstre som er iboende feilaktige.

10. Kontrollproblemer og angst er viktige tegn på medavhengighet

Er medavhengige personer kontrollerende? Det kan de være. Medavhengighet og kontrollproblemer er ofte sammenkoblet. Giveren er drevet til å kontrollere alt – en lært atferd fra oppveksten i dysfunksjonelle eller kaotiske miljøer, noe som har gitt dem en følelse av å være ute av kontroll. De er også overdrevent engstelige, selv når ting går bra. Og de venter stadig på at den andre skoen skal falle fordi det er mønsteret de er vant til. Mottakeren i et medavhengig forhold er derimot villig til å gi fra seg all kontroll i starten, men begynner å mislike det senere.

11. Medavhengige ektefeller sliter med å bryte løs 

Du vet at noe er galt i forholdet deres. Den konstante angsten, sinnet eller bitterheten er for gjennomgripende til å bli ignorert. Men du klarer bare ikke å få deg selv til å forlate ekteskapet og få en ny start. Kanskje fordi:

• Bare tanken på å bryte løs fyller deg med skyld og skam 
• Du har overbevist deg selv om at partneren din ikke kan overleve uten deg. Så tanken på å ta tilbake livet ditt blir synonymt med å ødelegge deres, eller 
• Ideen om at partnerens velvære er ditt ansvar har blitt så dypt forankret at det å bryte løs fra dem på egenhånd har blitt nærmest umulig.

«Dette er det vanskeligste aspektet ved medavhengighet i ekteskapet, da det kan være sant at noen kanskje ikke klarer seg uten ektefellen sin. Men at ektefellen forlater ekteskapet kan hjelpe den dysfunksjonelle personen med å nå «bunnen» og søke den hjelpen de trenger. Likevel kan medavhengighet være svært påtrengende for den mentale helsen, både din og dine kjæres», sier Gopa. Derfor er det avgjørende å forstå medavhengighet, spesielt tegnene på medavhengighet, og finne måter å fikse det på. 

Relatert Reading: 15 udiskutable tegn på et kodeavhengig forhold

Kan et kodeavhengig forhold reddes? 6 ekspertstøttede tips som kan hjelpe

Er medavhengighet sunt i et ekteskap? Ikke i det hele tatt. Med mindre kjærligheten flyter begge veier og likt i et forhold, kan det ikke kalles sunt. Det kan heller ikke beskrives som ekte kjærlighet. Så, kan et medavhengig forhold reddes? Kan et par overvinne medavhengighetJa, forutsatt at tegnene og stadiene av medavhengighet oppdages tidlig og at profesjonell hjelp eller ekteskapsråd søkes, i henhold til dette studere. 

Hvis du prøver å forstå hvordan du kan unngå å være medavhengig eller hvordan du kan bli mindre avhengig av partneren din, har Gopa noen råd om hvordan du kan kvitte deg med usunn avhengighet, lege et medavhengig ekteskap og danne sunne forhold:

1. Gjenopprett identiteten din

«Å fokusere på å utvikle din egen identitet, selvverd, selvbilde og selvbilde er viktig for å sette puslespillet sammen om hvordan man kan overvinne medavhengighet», sier Gopa. For å gjøre det må du:

• Sett av litt «meg»-tid 
• Ta vare på dine individuelle vennskap, hobbyer og karrierer 
• Kom deg ut av komfortsonen i forholdet ditt og bli komfortabel med å søke litt uavhengighet

Relatert Reading: 8 tegn på at du mister deg selv i et forhold og 5 trinn for å finne deg selv igjen

2. Fokus på egenomsorg

«Omsorgsmønsteret som sees hos medavhengige etableres ofte i barndommen. Å bruke de samme ferdighetene til å ta vare på seg selv kan bidra til å redusere stressfaktorer og gjenoppbygge selvtilliten og selvfølelsen din», sier Gopa. For å unngå å være medavhengig og elske noen til utmattelse, prøv å: 

• Vær snillere mot deg selv og lær å elske deg selv
• Utforsk bevisst dine kjerneverdier og hva du ønsker deg ut av et forhold
• Gjør det til en vane å si hva du ønsker og sjekke hvordan du føler deg regelmessig.

3. Omformuler hva du er ansvarlig for og hva du ikke er

Ifølge Gopa må du: for å finne ut hvordan du kan overvinne løgner om medavhengighet:

• Innse at du ikke er ansvarlig for partnerens rot
• Slutt å tro at bare du kan fikse problemene deres
• Unngå å gjøre dine kjære avhengige av deg i en slik grad at de ikke kan ta vare på seg selv.
• Forstå at hvis en person er voldelig, bruker rusmidler eller jukser, er de alene ansvarlige for sin oppførsel.
• Rist av deg tendensen til å føle deg skyldig eller skjule/dekke over situasjonen din fra andre familiemedlemmer 

Relatert Reading: 9 eksempler på emosjonelle grenser i forhold

4. Sett grenser

Hvis du har lurt på: «Kan et medavhengig forhold reddes?», så vit at det ikke kan gjøres uten sunne grenser. «Inntil de tillater at grenser viskes ut, vil medavhengige fortsette å føle seg hjelpeløse og ute av kontroll i forholdene sine», sier Gopa. For å fikse medavhengighet og beskytte deg selv, må du lære å være selvsikker og sette grenser rundt din tid, personlige rom, energi, økonomi og atferden du vil og ikke vil tolerere. 

5. Bryt usunne mønstre

Å avslutte medavhengighet i et ekteskap betyr ikke å avslutte ekteskapet, men å unngå medavhengighetsmønstre og erstatte dem med sunne. For å fikse et medavhengig ekteskap, kan det hende du må: 

• Spør hvorfor du godtar noe og om du har tid/energi til det i stedet for å si ja med en gang.
• Legg perfeksjonismen til side og sett realistiske forventninger til deg selv, partneren din og forholdet.
• La partneren din håndtere sine egne problemer 

Relatert Reading: Å fikse et giftig forhold – 21 måter å heles SAMMEN

6. Få hjelp

Det er ikke lett å overvinne medavhengighet, og veien til bedring er ikke lineær, rask eller enkel. For å lykkes med å navigere i dilemmaet om hvordan man overvinner medavhengighet, må du utvikle mestringsstrategier, bryte gamle mønstre og omformulere negativ tenkning. Det kan kreve terapi.

Hvis du trenger hjelp, finnes det erfarne rådgivere på Bonobiologiens panel som gjerne vil hjelpe deg. Bli med i en støttegruppe, som al anon eller Anonyme Alkoholikere, kan også hjelpe deg med å få et utenfraperspektiv og takle medavhengighet.

Ifølge Gopa kan prosessen med å hele et medavhengig ekteskap bare begynne når du begynner å gjenoppdage deg selv og fokusere på deg selv og dine behov. «I starten kan det være vanskelig å lære å bekjempe medavhengighet og lykkes med å bryte gamle mønstre. Det er her det å søke terapi kan hjelpe deg å holde deg på sporet og være oppmerksom på fallgruvene ved å få et medavhengig ekteskap til å fungere og skape et sunt forhold.»

Spørsmål og svar

Hvordan håndtere en narkoman ektemann? 5 måter å håndtere partneren din på!

9 tips for å skape et balansert forhold til din kjæreste

Hvordan setter man emosjonelle grenser i forhold?

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.