15 udiskutable tegn på et kodeavhengig forhold

Vanlig visdom tilsier at en forelder bør oppmuntre barnet sitt til uavhengighet fra det er 11 år og oppover. Men hva om forelder og barn i stedet blir følelsesmessig limt? Da kan barnet utvikle medavhengighet, som betyr at de kan lære å hente sin selvoppfatning fra andre, tro at deres behov ikke er viktige, og bli tvangsmessige overgivere som er avhengige av å være avhengige av. Selv når den andre personen i ligningen ikke er forelderen deres. Ofte vil deres voksne romantiske tilknytning bære alle tegn på et medavhengig forhold.

Medavhengighet er blant de mest giftige og dysfunksjonelle forholdsdynamikkene du kan dele med noen. Derfor er det ikke bare klokt, men også viktig for ditt velvære å lære å oppdage og takle medavhengig atferd og forholdsmønstre. For å fordype deg i psykologien bak medavhengighet, forstå dens fasetter og lære om tegn og markører for medavhengighet i forhold, har vi konsultert en forholds- og intimitetscoach. Shivanya Yogmayaa (internasjonalt sertifisert i de terapeutiske modalitetene EFT, NLP, CBT, REBT, etc.) som spesialiserer seg på ulike former for parterapi.

Hvordan føles et kodeavhengig forhold?

Så hvordan ser et kodeavhengig forhold ut og føles det? I følge Shivanya, personer involvert i medavhengige forhold glir inn i to roller – den ene partneren blir omsorgsperson/giver og den andre offer/mottaker: 

• Mottakeren trenger konstant støtte, oppmerksomhet og hjelp. De sliter med grunnleggende oppgaver, krever konstant hjelp, klarer ikke å ta avgjørelser, føler seg fullstendig avhengige av partneren sin og er villige til å overgi sin autonomi til dem.
• Giveren fokuserer på å møte partnerens behov – og utelukker alt annet. De føler seg ansvarlige for partnerens følelser og handlinger, og har et tvangsmessig behov for å gjøre alt for dem. Så mye at forholdet føles som en heltidsjobb som tar opp mesteparten av tiden, energien og mentale rom.

Forskere assosierte opprinnelig disse medavhengige atferdene og rollene med ektefeller og familier til personer som lider av avhengighet eller rusmisbruk. Men de har siden oppdaget medavhengige forholdstrekk utenfor denne gruppen også.

Sunn avhengighet vs. medavhengighet

Å la noen vite at de kan støtte seg på deg. Å bekymre seg for dem. Å prioritere deres behov. Er det ikke naturlig å gjøre dette for menneskene du bryr deg om? Jada. Så hvordan vet du det: Er du medavhengig eller bare omsorgsfull? Og hvor går grensen mellom sunn kjærlighet og medavhengighet? Her er hva som gjør medavhengighet forskjellig fra sunn relasjonsavhengighet eller gjensidig avhengighet:

• Sunn avhengighet er basert på gjensidig gi og ta, der begge partnere er avhengige av hverandre og føler seg trygge på å uttrykke sine behov. Men medavhengige partnere har en tendens til å danne egoistiske og ensidige forhold. Giveren gir bare, og mottakeren tar bare. Dermed er det en enorm ubalanse i behovene som blir møtt, noe som bare fremmer misnøye og bitterhet. 
• Mennesker som bygger gjensidig avhengige relasjoner vokse sammen og gi hverandre rom til å vokse som individer. Imidlertid har medavhengige en tendens til å danne svært innviklede forhold uten rom til å puste, langt mindre vokse

15 udiskutable tegn på et kodeavhengig forhold

Medavhengighet er et sirkulært forhold som gir næring til og blir næring av en gjensidig forsterkende syklus. Giveren, som vanligvis har lav selvtillit, prøver å få sin egenverd fra å ta vare på partneren sin og mister selvfølelsen i prosessen. I mellomtiden er mottakerens instinkt å trekke ut så mye som mulig fra partneren sin, mens de fortsetter å underfunksjonere og unndra seg alt ansvar i forholdet. 

Trenger vi å si hvorfor dette verken er sunt eller bærekraftig? Studier har vist at slike dysfunksjonelle forhold også kan skrape ned på livstilfredsheten. Derfor er det viktig å se etter disse viktigste tegnene på et kodeavhengig forhold og iverksette tiltak:

Relatert Reading: Ansvar i forhold – ulike former og hvordan man kan fremme dem

1. Overdreven omsorg

Stacy og Mark har vært sammen i seks måneder. Mark er en rusavhengig i bedring med en historie med rusmisbruk. Stacy er intenst bekymret for edrueligheten hans. Så bekymret at hun har blitt husholdersken, sjefen og kokken hans, og gjør alt det tunge arbeidet for ham slik at han kan fokusere på tilfriskningen. Selv om det betyr å sette jobben og velværet hennes på hylla.

Dette er blant de klassiske eksemplene på kodeavhengig atferd. Personer med kodeavhengige personligheter tar overdrevent mye omsorg for partneren sin og er tilbøyelige til selvfornektelse. Ifølge Shivanya: 

• Omsorgspersonen prøver å være en mor/far-figur i partnerens liv
• De føler seg ansvarlige for den avhengige og prøver å overvåke eller styre timeplanen deres. 
• Til tross for de beste intensjonene, ender omsorgspersonen opp med å lamme den avhengige, noe som øker deres følelse av offerrolle.

«Uforholdsmessig stor bekymring og omsorg er begynnelsen» tegn på et usunt forhold«, advarer hun.

2. Hvis du har det bra, har jeg det bra

Medavhengighet er en lært atferd der folk lærer å avstemme sine egne tanker og følelser og basere sin emosjonelle temperatur på hva andre rundt dem tenker og føler. I romantiske forhold prøver de å stadig lese og håndtere (eller til og med kontrollere) partnerens humør og følelser. Det er fordi de bare føler seg bra hvis partneren deres har det bra. Denne emosjonelle avhengigheten er et av de tidlige tegnene på medavhengige forhold. 

Og ofte er den dual, noe som gir en svært eksplosiv ligning: 

• Emosjonelt avhengige partnere holder hverandre ansvarlige for hvordan de føler seg, så de ender opp med å skylde på hverandre for alle negative følelser eller dårlig humør.
• Noen ganger, hvis en partner prøver å dele sine følelsesmessige behov, den andre blir superdefensiv eller opprørt 

Sluttresultatet? Begge partnerne føler seg sjelden bra.

3. Overordnet skyldfølelse

Dette er et av de tydelige tegnene på medavhengighet i et forhold. Omsorgspersoner tar på seg alt ansvar for hvordan partnerne deres føler og oppfører seg. Så de bruker uforholdsmessig mye tid på å forutse partnerens behov og føler seg skyldige for å si «nei» til partnerens forespørsler eller sette av tid til seg selv.

De føler seg også ansvarlige for alt som skjer med partneren deres – selv ting de ikke forårsaket, og som de ikke har kontroll over eller makt til å endre. De som tar ansvar utnytter denne ansvarsfølelsen til å legge all skyld på omsorgspersonene og frigjøre seg fra alt ansvar når ting går galt, noe omsorgspersonene sjelden motvirker. Ved å skjerme partnerne sine på denne måten blir omsorgspersonene medavhengige muliggjørere og ender opp med å oppmuntre partnerens dårlige oppførsel.

Relatert Reading: Ansvarlighet i forhold – mening, viktighet og måter å vise det på 

4. De haster til «redning» 

Her er et av de vanligste tegnene på et usunt kodeavhengig forhold: «Én partner er konstant herr/frøken som skal fikse det. De vil feilsøke og gjøre alt for sin avhengige partner», sier Shivanya. Det er fordi omsorgspersoner ofte har problemer med å gjenkjenne og uttrykke følelser. De synes det er lettere og mindre angstfremkallende å handle. Så de elsker å være nødvendige og kan ikke ta et skritt tilbake og gjøre mindre. De kan heller ikke slutte å prøve å fikse et problem så snart de oppdager det eller hører om det. Faktisk klør de etter å ta på seg kappen og komme partneren sin til «redning» og ta vare på dem. 

Dette forsterker bare avhengigheten til den som tar tingene sine. Over tid blir omsorgspersonene lei av å måtte fikse alt og bære mer enn den rettferdige andelen av ansvaret for sine egne ting. «lat» ektemann eller kone, eller partner. Men når de sier det ut, anklager mottakerne dem for å «mase». Og forholdet begynner å surne. 

5. Kommunikasjonsproblemer 

Dårlig kommunikasjon er blant de viktigste tegnene på et medavhengig forhold. Sunne forhold bygges ikke bare på aksept, men også på evnen til å si ifra om partnerens dårlige oppførsel. Spesielt hvis det er noe som kan skade dem eller andre rundt dem. Det innebærer å ha vanskelige samtaler og holde hverandre ansvarlige.

«Hvis du ikke identifiserer tendensene deres, hvem vil vel gjøre det? Men de fleste som er involvert i dysfunksjonelle forhold som medavhengighet, har problemer med å kommunisere ærlig. Omsorgspersonen uttrykker ikke hva offeret trenger å jobbe med. Offeret stopper heller ikke overvåkingen eller står opp for seg selv», forklarer Shivanya.

Ocuco mangel på ærlig og åpen kommunikasjon i forholdet baner vei for antagelser, bitterhet, sinne og konflikt – som forresten er nettopp det kodependente gjør sitt ytterste for å unngå.

6. Konfliktunngåelse

På grunn av sin personlighet som «people pleaser», er medavhengige personer redde for å såre andres følelser. De hater ubehaget ved en krangel, så de går langt for å ignorere sine sanne følelser bare for å unngå konflikt. For å forstå dette, la oss ta en titt på noen eksempler på medavhengige forhold:

• Peter har blitt tilbudt et drømmeoppdrag i en annen by. Han vil dra, men han vet at kona Penelope ikke ville ha lyst til å flytte. For å unngå konflikt takker han nei til jobben uten å engang diskutere det med henne. 
• Sally synes Dan har brukt for mye tid på å spille golf i helgene. Men så snart hun nevner dette, begynner Dan å bli irritert. Så hun bytter tema og tar det ikke opp igjen, selv om det fortsatt plager henne.

Dette er blant de sikre tegnene på et medavhengig forhold. Medavhengige er svært ukomfortable med å uttrykke og forhandle om sine behov. Så de feier problemer under teppet. Det fører bare til at de hoper seg opp og gnager til forholdet imploderer. 

Relatert Reading: 7 eksperttips for å løse konflikter i et ekteskap

7. Mangel på individualitet

Man kan ikke snakke om varseltegnene på medavhengige forhold uten å ta opp mangelen på individualitet i slike forhold. Shivanya sier: «Et av de viktigste trekkene ved medavhengige forhold er at omsorgspersonen eller velgjøreren vier alt til partneren sin. Mesteparten av tiden deres går med til å gjøre oppgaver for partneren. Offeret har i mellomtiden gitt avkall på sin makt til å ta avgjørelser; de er glade for å eksistere på en begrenset måte.» 

Faktisk er medavhengige et ganske klengete par som synes det er vanskelig å fungere selvstendig eller ha et liv utenfor forholdet. De har ingen venner eller hobbyer, eller de har en tendens til å henge seg opp i partnerens interesser uten å stoppe opp og tenke på hva de vil. Og det er langt fra sunt. 

Et romantisk bånd, selv om det er viktig, kan ikke være livet selv. Å kalibrere valgene dine basert på partnerens kompass vil bare gjøre deg misfornøyd og fortapt. Derfor er det viktig å vite hvordan du ... balansere uavhengighet i et forhold er viktig.

8. Mangler også: Ekte intimitet 

Lurer du fortsatt på hvordan et medavhengig forhold ser ut? La oss se på et annet eksempel på medavhengig atferd: Mark startet en samtale med Rachel i en kø i matbutikken, og det førte til en date. Mark er:

• Oppfører seg og føler seg som om de er i et forhold 
• Forestill deg et liv med Rachel 

Medavhengige lider av «instant relation syndrome». De tar seg sjelden tid til å bli godt kjent med noen før de forplikter seg til dem. De er kameleoner i forholdet, som former seg etter partnerens liv og synspunkter. Hvorfor? På grunn av lav selvtillit og problemer med å bli forlatt. De ønsker å bli likt, og tror ikke at det å vise frem sitt autentiske jeg er den beste måten å gjøre det på. 

Men ekte intimitet kan ikke bygges på røyktepper. Derfor, etter at den første rusen har lagt seg, finner medavhengige ofte seg selv med partnere de ikke føler seg nære, komfortable med eller stoler på. Forholdet deres føles som et korthus: alltid ustø og aldri helt solid.

9. Uklare grenser

Ifølge Shivanya er en kodeavhengig forbindelse i hovedsak dysfunksjonell. Dette er fordi personer i sammenflettede forhold har en tendens til å mangle evnen til å sette grenser: 

• De invaderer ofte hverandres rom, og dette har skadelige konsekvenser. Den avhengige, for eksempel, er fullstendig avhengig av omsorgspersonen for å ta vare på alle deres emosjonelle behov. Omsorgspersonen, derimot, sier «ja» der folk flest ikke lenger ville gjort det. Dette blir utmattende, og de opplever til slutt utbrenthet.
• I noen tilfeller fører medavhengighet også til brudd på økonomiske og seksuelle grenser. Dette skjer vanligvis når omsorgspersonen gir offeret full tilgang til sin økonomi eller ikke setter noen grunnregler på soverommet.

Hvis en av dem på noe tidspunkt prøver å hevde seg selv eller sette grenser, begynner forholdet å bli vanskelig. Mennesker som verdsetter forholdene sine respekterer sine egne og partnerens grenser. Uklare grenser fører bare til uklare identiteter og er et av de tidlige tegnene på medavhengige forhold.

Relatert Reading: 15 kritiske grenser i ekteskapet som eksperter sverger til

10. Stress: En konstant

Et av de mest åpenbare tegnene på et giftig kodeavhengig forhold er at det er en konstant kilde til bekymring og stress for en eller begge partnere: 

• Omsorgspersonen opplever angst og stress fordi de har ansvaret for partneren sin til enhver tid. Det emosjonelle og fysiske ansvaret tar på dem og gjør dem ulykkelige og bitre hvis det går ubemerket hen eller undervurderes.
• Offeret kan føle seg trygg på å gi fra seg sin autonomi i starten, men etter et tidspunkt kan de også bli stresset og komme til å mislike omsorgspersonens mikrostyring.

Å være sammen med partneren din bør gi deg glede, komfort og trygghet. Hvis ikke, er det best å gjøre en oppsummering og tenke nytt om hvorfor du trenger å bli værende, om i det hele tatt.

11. Mangler: Selvtillit 

Tegnene på et giftig medavhengighetsforhold er også alltid tegn på lav selvtillit. Shivanya observerer: «Det handler om selvverd og selvbilde for begge medavhengige. Omsorgspersonen har et tvangsmessig behov for godkjenning og anerkjennelse.»

Så de prøver kanskje ikke engang å bryte det sirkulære forholdsmønsteret eller hjelpe partneren sin med å bli selvhjulpen. Det er fordi de er bekymret for at de vil miste meningen med livet sitt hvis de gjør det. De frykter at partneren deres vil forlate dem når de først har fått mer makt. «Offeret er heller ikke villig til å ta eierskap til livet sitt (siden de trenger å føle seg ivaretatt for å føle seg verdige). De løper også videre.» lav selvtillit«, legger Shivanya til.  

Hvis vi ikke er bundet og trygge i oss selv, vil vi søke fullkommenhet eller mening gjennom en partner. Men å bestemme vår egenverd basert på hvor nyttige vi er for partneren vår vil bare føre til konstant smerte i forholdet.

12. S for offer

Alt har en alternativkostnad. Omsorgspersonen tar ikke bare vare på partneren sin; de gjør det på egen bekostning. «Et av tegnene på et medavhengig forhold er at omsorgspersonen ofrer seg selv med en følelse av tjenesteære, og de er stolte av valgene de tar for partneren sin. Dette kan være hva som helst – å takke nei til en forfremmelse, betale ned gjeld, flytte til en annen by osv.», sier Shivanya. 

Selv om disse ofrene gjøres av den medavhengiges egen fri vilje og i en ånd av uselvisk kjærlighet, tærer de på selvoppfatningen deres og kommer tilbake som bitterhet og kronisk sinne senere. Når det gjelder selvoppofrelse, er vi enige i det Ayn Rand sier i Fontenehodet, «Selvoppofrelse? Men det er nettopp selvet som ikke kan og ikke må ofres.»

Relatert Reading: Ofring i et forhold – når, hva og hvor mye?

13. Voldelige forholdsmønstre

Siden de forsterker problematisk og medavhengig atferd, finner de fleste som viser tegn på medavhengighet i ekteskap eller romantiske forhold seg også fanget i mønstre av misbruk og toksisitet. Disse utspiller seg vanligvis på to måter:

• Offeret (som ofte har en historie med avhengighet) begynner å føle seg berettiget til partnerens tid og oppmerksomhet og blir overbevist om at partneren ikke er i stand til å dra. Så de begynner å presse grenser, og dette eskalerer til fysisk, emosjonelt eller økonomisk misbruk.
• Eller så begynner omsorgspersonen å holde oversikt over alt de har gjort, blir bitter og blir voldelig. Deres overordnede behov for kontroll kan også føre til at de går over grensen fra omsorg til å manipulere partneren sin for å styre sin egen oppførsel.

Mishandling, i enhver form, er et klart rødt flagg og blant varselstegnene på kodeavhengige forhold som aldri må ignoreres.

14. Fortiden er prolog  

Ingen våkner opp en morgen og bestemmer seg for å ta ansvar for partnerens liv. Eller utvikler tegn til å være en som tar noe, for den saks skyld. Så hvis du lurer på: «Hvorfor er jeg medavhengig i forhold?», så vit at det er dypere faktorer som spiller inn. Medavhengig atferd er tillært atferd.

I en studere, deltakerne sporet sin medavhengighet og engstelig vedleggsstil til overdreven foreldrenes rigiditet, kontroll, kritikk eller perfeksjonisme, sammen med mangel på støtte. Ifølge Shivanya danner tidlige erfaringer malen for mange kodeavhengige atferder:

• Kanskje vaktmesteren lærte å ta vare på mennesker (kanskje et sykt familiemedlem) tidlig i livet 
• På samme måte kan offeret ha en historie med hjelpeløshet og årsaker til at de gir avkall på selvet. 

Denne turbulente historien utøver kontroll over begge siden de ikke har sluttet fred med fortiden, og dette fører til at de utvikler tegn på medavhengighet i et forhold.

15. Destinasjon: ingen steder

«Ingen kan bruke et helt liv på å ta vare på alle partnerens behov eller la partneren gjøre alt for dem. På et tidspunkt vil omsorgspersonen nå et bristepunkt, og offeret vil prøve å rive seg løs», sier Shivanya.

Et av faresignalene for et medavhengig forhold er at det ikke har noen langsiktig retning. Det forsvinner raskt til et stillestående forhold eller et som føles som et karmisk forhold, der begge parter føler seg fanget og lurer på: «Hvordan skal jeg komme meg ut av et giftig forhold?» Men det er vanskelig å komme seg ut av et giftig forhold.

Ofte fortsetter medavhengige par å trekke hverandre inn igjen, helt til en av dem har fått nok. Uansett, «slutten er ganske smertefull for begge involverte parter», legger Shivanya til. Derfor er det viktig å erkjenne medavhengighet, spesielt giftig medavhengighet, for hva det er, og lære hvordan man slutter å være medavhengig og hvordan man fikser et medavhengig forhold.

Relatert Reading: 6 steg du bør ta hvis du føler deg fanget i et forhold

Hvordan bryte syklusen av medavhengighet

«Hvorfor er jeg medavhengig i forhold?» Det er ikke noe folk spør seg selv, vennene sine, terapeutene eller en støttegruppe tidlig. Det er fordi mange atferder knyttet til medavhengighet, som å sette andre først, oppmuntres i sosiale omgivelser og kollektivistiske kulturer. Dette gjør det vanskelig for folk å koble prikkene mellom medavhengighet og angsten, sinnet eller nøden de føler, eller problemene de møter i et forhold.  

I tillegg er ikke medavhengige roller alltid klare. Noen ganger kan den samme partneren vise begge sider av medavhengighet, noe som betyr at de kan være både en giver (for eksempel følelsesmessig/økonomisk) og en mottaker (seksuelt). Så det kan være vanskelig å oppdage tegn på et medavhengig forhold og lære å bryte en syklus av et medavhengig forhold. Men det kan gjøres. Medavhengighet er en lært atferd, og som alt som læres, kan den avlæres. 

Relatert Reading: 11 tegn på at du er i et medavhengig ekteskap

Så hvordan fikse et medavhengig forhold? Slik slutter du å være medavhengig. overvinne avhengighetog danne sunne relasjoner:

• Anerkjenn dine mønstre: Forstå forskjellen mellom ansvar for deg selv og ansvar overfor partneren din. Lær å snakke om grenser og respektere dem. Det vil bety å si nei og ta nei for et svar. Å gjøre dette uten å gå tilbake til gamle mønstre er en prosess og vil ta tid.
• En bevisst innsats for å bryte mønstre: Identifiser medavhengig atferd, skriv den ned i en journal om nødvendig, og erstatt den med sunnere. For eksempel, i stedet for å skynde seg å redde den som har tatt den, må omsorgspersonen lære å ta et skritt tilbake, være mindre enn de kan være, og tolerere den resulterende angsten. 
• Fokuser på deg selv: Lær hvordan du kan være mer selvstendig i forhold og ta kontroll over ditt eget liv. Vend oppmerksomheten innover, bruk tid med deg selv, og prøv å ta avgjørelser for deg selv. Skill dine mål og interesser fra partnerens. For den omsorgspersonen som ønsker å behage andre mennesker, vil dette bety å prioritere egenomsorg og lære å ikke føle seg skyldig for det. 
• Kommunisere: Forhandle og kommunisere slik at dere slutter å gå på eggeskall overfor hverandre. Bygg et trygt rom hvor dere begge kan snakke gjennom ting åpent og ærlig.
• Still inn følelsene dine: Lær å sitte med og håndtere dine egne følelser. Vær din egen lykkelige. Ikke stol på at noen eller noe utenfor deg selv skal få deg til å føle deg bra 
• Få profesjonell hjelp: Mange har kommet sterkere ut av medavhengige forhold og brutt den usunne sirkelen av medavhengighet og emosjonell mishandling ved hjelp av terapi. Så ikke vær redd for å be om hjelp. Våre rådgivere fra Bonobologys panel er bare et klikk unna

Og akkurat slik har vi dekket noen tegn på et usunt medavhengighetsforhold, eksempler på medavhengighetsforhold og måter å fikse slike forhold på. Forhåpentligvis vil dette hjelpe deg med å oppdage potensielle røde flagg og håndtere dem. Husk at det ikke finnes noe slikt som sunn medavhengighet.

Denne artikkelen ble oppdatert i juli 2023.

Tips for å leve og håndtere en alkoholavhengig partner

9 måter å være uavhengig i et romantisk forhold

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.

Se vår redaksjonelle prosess

Møt vårt vurderingsråd

Del tilbakemelding

Hva er din tilbakemelding?

×

Nyttig Rapporter en feil Annet

Send