8 eksempler på usunne grenser med ekskone

Spre gjerne dette :)

I filmen fra 2009, Det er komplisert Et nylig skilt par, spilt av Meryl Streep og Alec Baldwin, gjenoppliver gnisten og innleder en affære. Ironisk nok virker det ulovlig fordi den ene av dem er gift og den andre samtidig er tiltrukket av en annen person, og det er også barn involvert i hele rotet. Siden det er en romantisk komedie, er det veldig morsomt og søtt. Men i virkeligheten kan det betraktes som et godt eksempel på å utvikle usunne grenser med ekskona si.

Det er ikke uvanlig at ekser blir sammen igjen, spesielt hvis skilsmissen ikke har vært altfor stygg og paret har bestemt seg for å legge ting bak seg. Lilys tilfelle, en eventprofesjonell basert i De forente arabiske emirater, er et passende eksempel. Hun var involvert med en fraskilt kvinne, og alt gikk bra helt til ting begynte å gå nedover etter noen krangler.

Det var på den tiden ekskona hans gjorde comeback i livet hans. De to begynte å holde kontakten. «Det påvirket meg sterkt», sier hun bittert. «Han vendte seg til henne for å få råd og fortsatte å snakke om problemene våre med henne, alt under dekke av at de var venner til tross for skilsmissen. Jeg pleide å irritere mannen min for at han ikke satte grenser, noe som forverret problemene mellom oss. Det tok ikke lang tid før vi bestemte oss for å gå hver til sitt. Et år senere giftet han seg med eksen sin på nytt.»

Problemet med usunne grenser med en ekskone oppstår når en eller begge av de tidligere partnerne har giftet seg på nytt og slått seg ned et annet sted. Eller når den ene partneren ikke er villig til å gi slipp på den andre. Når du ikke holder ekskona di ute av forholdet, kan ting bli veldig komplisert, veldig raskt. Hele krangelen mellom den nye kona og ekskona kan eskalere raskt og gå utover alle involverte.

La oss diskutere grenser mellom nye koner og ekskoner med innsikt fra en psykolog. Kavita Panyam (Mastergrad i psykologi og internasjonal tilknytning til American Psychological Association), parrådgiver og grunnlegger og direktør for Mind Suggest Wellness Centre. Kavita råder: «Husk at etter skilsmisse, separasjon eller sammenbrudd er du en tredje person i eksens liv. Ikke prøv å være ektefellen deres når du ikke lenger er en ektefelle.»

8 eksempler på usunne grenser med ekskone

Innholdsfortegnelse

En skilsmisse er en ubehagelig og usmakelig opplevelse. Derfor er det desto viktigere å sette grenser med en ekskone etter skilsmissen. Hvis du ikke gjør det, indikerer det at du ikke har gått videre ennå. Emosjonelt og fysisk rom gir rom for selvutfoldelse, gjensidig respekt og egenkjærlighet mens usunne grenser med ekskona di betyr at du risikerer å bli utnyttet, misbrukt og respektløst behandlet.

Hvis det har vært et langt ekteskap og dere har kjent hverandre i årevis, vil det ikke være lett å løsrive seg fra en ekskone, spesielt hvis dere endte på vennskapelig fot. Og hvis du lurer på: «Hvorfor føler ekskoner seg berettiget?», kan det godt være på grunn av dette langvarige samværet som kan gjøre det vanskeligere for en person å gjøre et rent brudd med sin tidligere partner, selv om forholdet er over for lengst.

Hvis det er nye partnere i scenariet, blir hele situasjonen desto mer komplisert og påvirker tre/fire liv samtidig. Så hva er eksemplene på usunne grenser med en ekskone, og hva bør være den riktige måten å oppføre seg på etter en separasjon? Les videre…

1. Å gjenoppleve ditt gamle romantiske eller sexliv

Husker du den episoden fra venner der Rachel sier til Ross: «Hos oss er sex aldri utenfor banen», selv om de ikke hadde vært i et forhold på så mange år? Jeg er enig, i den nåværende konteksten er det epler og appelsiner – det var en av-og-igjen-forhold og vi snakker om en forbindelse med ekskona etter skilsmissen som aldri forsvinner. Men det er her problemet ligger.

Relatert Reading: Hvordan akseptere at ekteskapet ditt er over

Så lenge du fortsatt er sammenvevd med ekskona di med noen uavklarte følelser i sving, er det ikke et alternativ å gå videre. Når du samhandler med ekskona di, ikke la deg påvirke av gamle romantiske historier eller mimre om sexlivet ditt, spesielt hvis du er involvert med noen andre. Å sette grenser med en eks i et nytt forhold er ikke til forhandlingspunkt for å bygge et sunt og harmonisk partnerskap med din nåværende romantiske interesse.

Bare folk som er sjalu, usikre eller smålige prøver å bruke sex for å lokke sine tidligere partnere. «Det er ekstremt smålig å ikke la partneren din gå videre bare fordi du står fast», sier Kavita. «Sørg for at du ikke gir dem en «booty call», koser deg med dem eller møtes for drinker og lar ting gå over styr.»

Hva å gjøre: Hvis du har kommet over bitterheten etter skilsmissen og ønsker å bli venner med eksen din, så gjør det gjerne. Bare ikke vær venner med fordeler.

2. Barn som blir brukt i kampene

Enten du er skilt, separert eller har gått fra hverandre, endrer all dynamikk seg når barn er involvert. Og det er da grenser med eks-ektefelle blir viktigere enn noensinne. Oliver, vår leser fra Washington, er samforeldre etter skilsmisse med sin ekskone, Susan, og har møtt flere problemer angående omsorgsplanen. Han sier: «Det har vært dager da jeg ventet utenfor barnets skole, og en halvtime senere fant jeg ut at hun kom for å hente ham uten engang å informere meg.»

Den beste måten å opprettholde et godt forhold til eksen din når det er barn involvert, er å lage en omsorgsplan og en foreldreplan, og holde seg strengt til den. La samtalene og møtene dreie seg kun om barna. Og gjør jobben din som god foreldre uten å ha trangen til å konkurrere med eksen din. «Å være fastlåst i maktkamper «Selv når man er separert, er det å bruke et barn som en brikke et av aspektene ved usunne grenser med ekskone eller -ektemann», sier Kavita.

Hva å gjøre: Hold barna utenfor kampen. Ikke dra dem inn i egokampene dine, for du vil aldri kunne komme videre. Sett vilkårene for foreldrerollen i skilsmisseavtalen.

infografikk om usunne grenser med ekskone — Hvordan usunne grenser med en ekskone ser ut

3. Påvirke barns liv som delt foreldrerollen

Noen ganger, når et par bytter på å være foreldre, bruker den ene ofte barnet til å hevne seg på den andre, sprer løgner og rykter, og vender barnet mot seg. Tanken kan være å skape mer kaos og negativitet slik at ingenting går fremover. Det er derfor det kanskje er viktigst å sette grenser for samforeldrerollen med en ekskone.

Selv om ekskona di ikke bevisst prøver å forgifte barnets sinn i prosessen med håndtering av felles omsorg for barn, hun kan prøve å påvirke dem, spesielt hvis hun er bitter eller negativ. Det kan være en tendens til å dominere forholdet og påtvinge sine synspunkter på utdanningen, ekteskapet og så videre. Og det finnes flere tilfeller av en ekskone som ødelegger det nåværende forholdet ved å snakke stygt til barnet om eksens nye partner.

Bevisst eller ubevisst kan foreldrerollen bli til en konkurranse mellom de separerte partnerne, noe som resulterer i ekstrem stress for barna. Barn fra slike dysfunksjonelle familier viser ofte tegn på stress, angst og andre resulterende problemer. Så du kan ikke og bør ikke synke ned til hennes nivå av ondskap. Så lenge ballen er hos deg, kan du spille det rettferdig. Etter hvert som barna vokser opp, vil de kunne se sannheten og kalle en spade for en spade.

Hva å gjøre: Hold kommunikasjonskanalene med eksen din åpne, slik at du er klar over hva hun driver med. Kommunikasjonsgrenser med en eks er viktige for å unngå påvirkninger på barnet ditt som du ikke er klar over.

Relatert Reading: 10 virkelige frykter om kjærlighet etter skilsmisse

4. Ikke hindre dem i å forfølge deg

Noen skilsmisser er så stygge at en person ofte får besøksforbud fra domstolene, hovedsakelig i tilfeller av innenlandske misbrukMen i tilfeller der graden av separasjon er flytende, kan en påtrengende ekskone skape problemer ved å være en konstant tilstedeværelse i sin tidligere ektemanns liv, virtuelt eller på annen måte. Å gå gjennom e-poster, rote gjennom ting hjemme (der de ikke lenger bor) og være nysgjerrig på sin tidligere partners bevegelser er alt et resultat av å opprettholde usunne grenser med en ekskone.

Hun kan gjøre det enten fordi gamle vaner er vanskelige å bryte sammen med, eller for å hevde dominans over din nåværende partner, noe som får dem til å tenke: «Jeg føler meg nest etter ekskona hans». Situasjonen kan bli spesielt rotete hvis du allerede har gått videre og giftet deg på nytt. I dette tilfellet kan en påtrengende eks bli et ømt punkt i det nye forholdet. «Mannen min har ingen grenser overfor ekskona» – dette er ikke en lykkelig erkjennelse for noen, og det vil absolutt ikke være til noe godt for ekteskapet deres.

Det vil heller aldri ta slutt hvis dere holder kontakten med hverandre via sosiale medier. Konstante meldinger kan føre til lange samtaler og fristelsen til å forfølge en eks på sosiale medier Å se hva den andre driver med på Instagram eller Facebook vil aldri la deg glemme dem og gå videre. Så uansett hvor komfortabel du føler deg med eksen din, er det på tide å si til henne at hun skal holde seg unna og aktivere grensene mellom den nye kona og ekskona.

Hva å gjøre: Respekter dine egne grenser og ikke la eksen din blande seg inn i dine nåværende affærer. Prøv å blokkere dem fra sosiale medier i det minste en stund.

5. Tiltrekke dem inn i livet ditt gjennom forretnings- eller personlige anliggender

En av de største feilene du kan gjøre etter en skilsmisse er å trekke din tidligere ektefelle inn på arbeidsplassen din. Enig, noen ganger kan det ikke unngås, spesielt hvis et par jobbet på samme kontor eller drev en bedrift sammen.

Ikke anta at du kan holde ditt profesjonelle og personlige liv adskilt. Det er ikke umulig, men veldig vanskelig. Det er vanskelig å glemme fortiden, spesielt hvis du må samhandle tett på grunn av jobb. Og det kan bare ende opp med å komplisere ting ytterligere hvis du ikke har ekskonegrenser.

Hva å gjøre: Hold trygg avstand hvis det ikke er mulig å kutte båndene helt. Gjør aldri feilen å signere nye avtaler med dem, spesielt hvis konflikten har vært bitter, da forholdet aldri vil bli reparert igjen.

6. Kontakte eksen din til tross for at du har en ny partner

Mange klarer ikke å motstå tanken på å holde kontakten med eks-ektefellene sine, selv om de selv eller eksen deres har fått en ny person i livet. Dette er et klassisk eksempel på manglende grenser med en eks-ektefelle. Hvis du ringer henne når du trenger hjelp med mindre ulemper eller for å dele en glad nyhet, har du svaret på hvorfor eks-koner føler seg berettiget.

Det svaret ligger stort sett i handlingene dine. Enig, det er vanskelig å fullstendig koble fra båndene når man har delt historie. Men det finnes grenser for å være venner med en eks også. Å sende dem meldinger, blande seg inn i det nye forholdet deres og henge med vennene deres fører til emosjonelle forviklinger du kan klare deg uten.

Du har det bra med eksen din, og vi er overlykkelige på dine vegne. Men er du klar over at dette overvennlige forholdet kan sette din nåværende partner gjennom en periode med angst, ettersom de sliter med tanken: «Jeg føler meg som en annen ekskone enn hans»? Kavita sier: «Det er viktig å gi slipp, du bør lære å gå videre. Å være til stede i eksens liv etter separasjonen vil ikke hjelpe noen.»

Hva å gjøre: Du kan absolutt være venner med eksen din, men det vennskapet oppstår ikke umiddelbart etter skilsmissen. Følg ingen kontaktregel så langt som mulig og gi sårene tid til å gro. Vent til du er helt ferdig med dem før du inngår et nytt forhold til dem.

7. Ikke gi plass til nye forhold

Dette er nært knyttet til det forrige. Du vil ikke kunne gå videre og skape plass til et nytt forhold med mindre du avslutter kapittelet i ekteskapet ditt. Hvis du fortsetter å gå tilbake til dem for råd og diskusjoner, blander deg inn i livene deres og slipper dem inn i ditt, kan ingen av dere begynne på nytt. Det er et annet åpenbart eksempel på at en ekskone ødelegger et nåværende forhold, eller til og med muligheten for et.

Relatert Reading: Skilsmisse og barn – 8 dyptliggende konsekvenser av separasjon som foreldre må vite om

Ting kan bli mye verre hvis du gjør feilen å ikke sette grenser med en giftig ekskone. Du vil virkelig ikke at en sjalu eks skal spre rykter eller snakke stygt om deg eller din nåværende partner. Hvis en del av deg fortsatt er hekta på ditt tidligere forhold, og du bestemmer deg for å starte et nytt kapittel ved å gifte deg på nytt, kan det åpne en boks med ormer når din nye kone og ekskone blir territoriale med hverandre.

Hva å gjøre: Sunne grenser med eks-ektefelle betyr at du virkelig respekterer at personen du en gang var gift med ikke lenger er en del av livet ditt. Ikke la dem skape blokkeringer i livene deres fordi det ikke fungerte mellom dere to.

8. Å henvende seg til dem i trøbbel eller søke råd

Gamle vaner er vanskelige å håndtere. Å søke støtte, økonomisk, fysisk eller følelsesmessig, fra en eks kan imidlertid også bidra til at du utvikler usunne grenser med ekskona di. De kan ha vært den du skulle gå til da dere var gift, noe som får deg til å gjøre det samme selv etter bruddet. Dette vil imidlertid bare gjøre ting mer giftig enn før, selv om du er på god fot med henne.

Og det vil ikke være bra for deg å klage over at hun er ekskona som aldri forsvinner. Dette er også en annen grunn til at dere bør unngå å samarbeide eller skape omstendigheter som kan tvinge dere til å be dem om hjelp. Viktigst av alt, aldri be dem om økonomisk hjelp, da det kan være grobunn for flere andre problemer.

Grenser med ekskone etter skilsmisse — Eksen din kan ikke lenger være din kontaktperson for råd og støtte

Hva å gjøre: For å sette sunne grenser for ekskona, finn et støttesystem utenfor ekspartneren din og den utvidede familien. Sørg for at du ikke prøver å flette ditt eget liv sammen med deres, det er viktig å bryte med hverandre en gang for alle. Hvis du befinner deg i en negativ situasjon, søk terapi, ikke eksen din.

Viktige poeng

Det blir vanskelig å løsrive seg fra ekskona si etter en lang historie som gir opphav til mange usunne grenser.
Å gjenoppleve og diskutere gamle romantiske dager med en eks er ikke en god idé
Ofte blir barn dratt inn i midten, deres uskyldige sinn blir forgiftet av den ene/begge foreldrene mot den andre.
En eller begge ektefellene fortsetter å forfølge den andre på sosiale medier, og det gjør det enda vanskeligere å komme seg videre.
Å vende seg til eksen din for hjelp og søke råd som før er et annet eksempel på usunn grensesetting
Med mindre du lar henne gå og skaper et rom for din nye partner, vil deres nåværende forhold bli påvirket av din ekskone.

Separasjonssmerter er svært vanskelige å komme over. Når du har hatt et dypt forhold med noen, selv om det endte dårlig, er det fristende å dvele ved fortiden. Men tidens behov er å gjøre et rent brudd. Grenser er viktige, ikke bare for din egen fornuft og sinnsro, men også for din tidligere ektefelle.

Spørsmål og svar

1. Hvordan løsner man følelsesmessig etter en skilsmisse?

Det kan være vanskelig å løsrive seg følelsesmessig etter en skilsmisse. Å søke terapi er en måte å takle de motstridende følelsene du kan føle etter en separasjon og kunne gå videre med ynde.

2. Hvordan kan jeg hindre ekskona mi i å overskride grensene?

Dere må ta et bestemt standpunkt og være oppmerksomme på når noen av dere overskrider grensene. Sett en stopper for de endeløse meldingene, samtalene og fristelsen til å dele detaljer om ditt nåværende liv med eksen din.

3. Bør jeg kutte kommunikasjonen med eksen min?

Du bør ikke kutte kommunikasjonen helt med eksen din. Noen ganger er det ikke engang mulig, spesielt hvis dere deler barn eller har en bedrift. Men du kan absolutt sette grenser for kommunikasjonen. Vær forsiktig så du ikke blir for personlig eller stadig mimrer om fortiden med dem.

4. Er det noen gang greit å kontakte en eks?

Det er absolutt greit å kontakte en eks, så lenge du vet at du ikke overskrider grensene og er sikker på følelsene dine. Du kan også bli venner med dem, etter en stund når sårene har grodd. Men hold bare kontakten med dem hvis du er sikker på at du ikke vil la fortiden påvirke deg.

Ensomhet etter skilsmisse: Hvorfor menn synes det er så vanskelig å takle det

Livet etter skilsmisse – 15 måter å bygge det fra bunnen av og starte på nytt

Ekteskapets undergang: D for skilsmisse, D for glede!

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.