17 czerwonych flag w związku, na które należy uważać

Kiedy się w kimś zakochujesz, łatwo zignorować te dręczące wątpliwości gdzieś z tyłu głowy. Ale jeśli przyjrzysz się uważnie, możesz dostrzec wyraźne sygnały ostrzegawcze – klasyczne czerwone flagi w związku. To zachowania i postawy, które sygnalizują zbliżające się problemy. Mogą one objawiać się subtelnymi uwagami lub poważnymi incydentami. Tak czy inaczej, ich rozpoznanie może oszczędzić ci wiele zmartwień. Każdy zasługuje na pełen miłości i szacunku związek, dlatego tak ważne jest, aby znać czerwone flagi, których nie należy ignorować, randkując z kimś nowym, a nawet w długoterminowym związku. 

Od największych sygnałów ostrzegawczych u faceta, z którym dopiero zaczynasz się spotykać, po toksyczne zachowania, które może przejawiać każdy, ten poradnik pokaże Ci, na co zwracać uwagę. Poruszymy również kwestie sygnałów ostrzegawczych, czyli mniej poważnych problemów, oraz sygnałów ostrzegawczych, czyli dobrych, abyś miała pełny obraz tego, co jest akceptowalne, a co nie. Dzięki temu będziesz lepiej przygotowana do dostrzegania wczesnych sygnałów ostrzegawczych w randkowaniu i radzenia sobie z nimi jak profesjonalistka.

Czym są czerwone flagi w związku?

Czerwone flagi to intuicyjne sygnały „och!”, które sugerują, że coś jest nie tak z partnerem lub w związku. Eksperci od związków określają je jako wczesne sygnały ostrzegawcze potencjalnie szkodliwych lub toksycznych zachowań. Na przykład, ciągłe kłamstwa lub skrajna zazdrość mogą na pierwszy rzut oka wydawać się błahe, ale często wskazują na głębsze problemy, takie jak brak zaufania lub kontroli.

Pomyśl o czerwonych flagach jako o sposobie, w jaki związek macha ostrzegawczym sztandarem. Niektóre są klasyczne i oczywiste, jak na przykład, gdy partner krzyczy na ciebie lub wyzywa cię podczas kłótni, co jest wyraźnym sygnałem braku szacunku. Inne są ciche i łatwe do przeoczenia. Być może twój partner nigdy nie przeprasza lub wpędza cię w poczucie winy w sposób, który sprawia, że ​​czujesz się zawsze winny. Często czujesz to w głębi duszy, zanim zdążysz to ubrać w słowa. Niezależnie od tego, czy są jawne, czy subtelne, czerwone flagi zawsze odzwierciedlają: 

• Wzory niezdrowych i toksycznych zachowań: Obejmuje to nadużycia, manipulacje lub działania kontrolujące. Każda forma przemocy fizycznej lub przemoc emocjonalna to ogromna czerwona flaga, której nigdy nie należy ignorować
• Powtarzające się problemy z uczciwością i zaufaniem: Kłamstwa, ukrywanie rzeczy lub ciągła zazdrość to czerwone flagi u danej osoby, które sygnalizują brak zaufania lub szacunku w związku.
• Słaba komunikacja i brak szacunku: Jeśli Twój partner stale lekceważy Twoje uczucia, unika ważnych rozmów lub Cię umniejsza, jest to sygnał ostrzegawczy głębszej niezgodności
• Częste uczucie niepewności i niezadowolenia: Związek powinien wzbogacać Twoje życie, a nie napełniać Cię lękiem. Ciągły stres lub chodzenie po kruchym lodzie z partnerem to poważny sygnał ostrzegawczy, że coś jest nie tak.

Zachowania, które kwalifikują się jako sygnał ostrzegawczy, to nie tylko drobne osobiste preferencje, dziwactwa, irytacje czy drobne irytacje. Może nie podoba ci się, że zostawia skarpetki na podłodze. To irytujące, ale niekoniecznie sygnał ostrzegawczy. 

Żółte i zielone flagi w związku — czym różnią się od czerwonych flag?

Krajobraz związków jest usłany mozaiką dobrych, złych i brzydkich stron. Oprócz jaskrawych czerwonych flag, które sygnalizują stan wyjątkowy, istnieją również żółte flagi, które nakazują ostrożność, oraz zielone flagi, które utwierdzają w przekonaniu o potencjale do zbudowania zdrowego związku. Niemal każdy związek ma swoje żółte i zielone flagi u obojga partnerów. W przeciwieństwie do czerwonych flag, te zachowania nie są powodem do zerwania.  

Na przykład, jeśli Twój nowy chłopak zaczyna się trochę denerwować, gdy wspominasz o byłym, może to być sygnał ostrzegawczy. To sygnał niepewności, który można pokonać, uspokajając partnera i poświęcając mu czas. Warto o tym pamiętać, ale niekoniecznie oznacza to koniec związku, chyba że sytuacja się zaostrzy. W przeciwieństwie do wczesnych sygnałów ostrzegawczych w randkowaniu, które powinny być sygnałem do wycofania się i ucieczki, sygnały ostrzegawcze mówią: „Hej, to może stać się problemem, jeśli tak będzie dalej”. 

Podobne czytanie: 13 zielonych flag w związku, na które warto czekać

Z drugiej strony zielone flagi to dobra rzecz. Zdrowe oznaki dobrego związkuZielone flagi obejmują takie rzeczy, jak poszanowanie granic, otwarta komunikacja, okazywanie empatii i konsekwencja. Na przykład, jeśli Twój partner Cię słucha, wspiera Twoje ambicje i jednocześnie zachowuje zdrową niezależność, to są to zielone flagi. 

Aby to zobrazować, rozważmy następujący scenariusz: załóżmy, że twój partner ma bliskiego przyjaciela płci przeciwnej. Zielona flaga oznacza, że ​​cię przedstawia, włącza i sprawia, że ​​czujesz się bezpiecznie w tej przyjaźni. Żółta flaga może oznaczać, że jeszcze cię nie przedstawił, ale otwarcie mówi o tym przyjacielu. Może po prostu nie stało się to naturalnie, ale niczego nie ukrywa. Czerwona flaga oznacza, że ​​odmawia ci spotkania, a nawet poznania tego przyjaciela, utrzymuje tę część życia w tajemnicy lub próbuje cię zmanipulować, gdy o tym pytasz. Taka skrytość i postawa obronna uruchomiłyby sygnał alarmowy.

Flagi relacji: krótki przewodnik

Jak drobne problemy w związku stają się toksyczne

Czerwone flagi rzadko pojawiają się w postaci migających neonów już na pierwszej randce. Częściej zaczynają się od drobnych irytacji lub subtelnych sygnałów ostrzegawczych, które z czasem przeradzają się w problematyczne zachowania. Psychologowie nazywają to eskalacją zachowań, w której pozornie drobne czerwone flagi, jeśli nie zostaną rozwiązane, przeradzają się w utrwaloną, niezdrową dynamikę.

Zazdrość to klasyczny przykład. Na początku może ci pochlebiać, że twój partner czuje się nieco niepewnie, gdy rozmawiasz z kimś innym, albo że pyta ze śmiechem: „Kto do ciebie pisał?”. Ale jeśli ta niepewność nigdy nie zostanie rozwiązana, może przerodzić się w… zaborczość w związku, gdzie twój partner, 

• Żąda dostępu do Twojego telefonu
• Pytania dotyczące Twojego miejsca pobytu
• W końcu zaczyna kontrolować każdy twój ruch 

Kluczem jest, aby nie mylić wczesnych sygnałów ostrzegawczych z nieszkodliwymi dziwactwami. Partner, który raz dokucza ci z powodu pisania SMS-ów późno w nocy, może po prostu żartować. Partner, który robi to wielokrotnie, podważa twoją uczciwość i odmawia zapewnienia, wskazuje na oznaki eskalacji.

17 czerwonych flag w związku, na które należy zwrócić uwagę

Nikt nie chce tracić czasu w niezdrowy związek lub, co gorsza, zostać przez nie zranionym. Nauczenie się rozpoznawania tych sygnałów ostrzegawczych na wczesnym etapie jest kluczowe dla Twojego zdrowia emocjonalnego i bezpieczeństwa. Oto 17 głównych sygnałów ostrzegawczych w związku, które obejmują zachowania i wzorce często zwiastujące problemy. Jeśli je zauważysz, potraktuj je poważnie. 

Nie ma znaczenia, czy chodzi o największe sygnały ostrzegawcze u faceta, z którym się spotykasz, czy o oznaki toksyczności u dziewczyny, z którą się spotykasz; ważne, żebyś ich nie zamiatał pod dywan. Niektóre mogą wydawać się cichymi sygnałami ostrzegawczymi w związku – subtelnymi rzeczami, które wiele osób ignoruje, aż będzie za późno – więc na nie również zwrócimy uwagę.

Podobne czytanie: Zdrowe, niezdrowe i przemocowe związki

1. Obraźliwe zachowanie

Dowolna forma molestowanie w związkuPrzemoc, czy to fizyczna, emocjonalna, czy psychiczna, to natychmiastowy sygnał ostrzegawczy, którego nie należy tolerować. Przemoc może zacząć się od drobnych, jak bolesne obelgi czy popychanie podczas kłótni, a później eskalować. Czasami bagatelizujemy te incydenty, racjonalizując je stwierdzeniami w stylu: „Po prostu stracili panowanie nad sobą” lub „To był żart”, ale przemoc nigdy nie jest akceptowalna. Jeśli Twój partner Cię bije, grozi Ci, bezlitośnie obraża lub w inny sposób Ci szkodzi, to jest to ogromny, jasno powiewający sygnał ostrzegawczy. Możesz mieć nadzieję, że to się zmieni, ale brutalna prawda jest taka, że ​​przemoc często eskaluje z czasem.

W rzeczywistości eksperci radzą, aby „jak tylko zauważysz pierwsze oznaki takiej przemocy, natychmiast zakończyć związek”. Przemoc fizyczna jest zazwyczaj łatwiejsza do rozpoznania. Siniaki i strach nie są normalne w miłości. Przemoc emocjonalna i psychiczna może być bardziej subtelna, ale równie szkodliwa i może wyglądać następująco: 

• Ciągła krytyka
• Kontrolowanie swojej autonomii
• Izolowanie cię od przyjaciół
• Sprawianie, że czujesz się bezwartościowy 

Przemoc często wiąże się z przeprosinami i obietnicami, że to się nigdy więcej nie powtórzy, co często utrudnia ofierze odejście. Ten schemat to dobrze znany sygnał ostrzegawczy. Jeśli doświadczasz przemocy, zwróć się o pomoc i zaplanuj bezpieczne wyjście. Zasługujesz na związek wolny od strachu.

2. Nadużywanie substancji

Jeśli jesteś spotyka się z alkoholikiem Jeśli Twój partner ma niezdrową relację z alkoholem lub narkotykami, potraktuj to jako sygnał ostrzegawczy również dla Waszego związku. Nie oznacza to jednak, że każdy, kto lubi wypić, jest chodzącą czerwoną flagą. Mówimy o nadużywaniu substancji psychoaktywnych: 

• Częste picie na umór
• Nadużywanie narkotyków
• Jakiekolwiek uzależnienie, które zaczyna negatywnie wpływać na wasze wspólne życie 

Kiedy ktoś jest w szponach uzależnienia, często staje się ono najważniejszą relacją w jego życiu. Możesz na przykład odkryć, że alkohol zawsze jest na pierwszym miejscu, a nie ty i związek. 

Nadużywanie substancji może prowadzić do: 

• kłamstwa
• Problemy finansowe
• Problemy z zaufaniem
• Zachowanie agresywne pod wpływem

Wyobraź sobie, że musisz ciągle sprzątać po pijackich napadach partnera, że ​​okłamujesz go w sprawie narkotyków albo że czujesz się niepewnie, prowadząc z nim samochód, bo nie jest trzeźwy. Z czasem podważa to zaufanie i poczucie bezpieczeństwa w związku. 

Podobne czytanie: 15 czerwonych flag mówiących na scenie, które większość ludzi ignoruje

3. Nadmierna zazdrość

Odrobina zazdrości w związku może początkowo wydawać się czymś miłym. Możesz pomyśleć: „Ojej, oni naprawdę nie chcą mnie stracić”. Ale jest ogromna różnica między łagodną, ​​okazjonalną zazdrością a nieokiełznaną, nadmierną zazdrością, która rządzi zachowaniem partnera. Toksyczna zazdrość nie jest słodki ani kochający; jest kontrolujący i oparty na strachu. 

Jeśli Twój partner wpada w furię za każdym razem, gdy mimochodem wspomnisz o atrakcyjnej koleżance z pracy, albo nie znosi Cię nawet w rozmowach ze starymi znajomymi, to rażący sygnał ostrzegawczy. Przesadna zazdrość często objawia się oskarżeniami i paranoją: „Z kim przed chwilą pisałeś? Jesteś pewien, że byłeś u koleżanki, a nie z kimś innym?”.

Dzieje się tak, ponieważ nadmierna zazdrość często wiąże się z potrzebą kontroli i brakiem zaufania. Z czasem może prowadzić do izolacji i wyczerpania emocjonalnego. 

4. Brak zaufania

Zaufanie jest fundamentem każdego zdrowego związku. Bez niego ciągle jesteś na krawędzi. Brak zaufania może objawiać się na wiele sposobów i jest to absolutnie ostrzegawczy sygnał, niezależnie od tego, czy pochodzi od Ciebie, czy od Twojego partnera. 

• Czy zawsze zakładają, że kłamiesz? 
• Czy masz wrażenie, że nie możesz ufać ani jednemu słowu, które wypowiadają? 

Oba scenariusze oznaczają kłopoty. Najbardziej rażący czerwone flagi w związku z mężczyzną Kobiety często charakteryzują się brakiem wzajemnego zaufania. Jeśli partner ciągle bez powodu jest wobec ciebie podejrzliwy, wskazuje to na głęboko zakorzenione problemy z zaufaniem. I odwrotnie, jeśli regularnie przyłapiesz partnera na kłamstwie, stracisz zaufanie – i słusznie.

Typowym przykładem jest partner, który przegląda Twoje SMS-y lub wiadomości prywatne bez pozwolenia. Jeśli kiedykolwiek zdarzyło Ci się, że ktoś przeglądał Twój telefon, gdy spałeś, lub żądał hasła, wiesz, jak bardzo jest to denerwujące i stresujące. Z drugiej strony, jeśli czujesz, że Twoja intuicja podpowiada Ci, że nie możesz ufać temu, co mówi Twój partner, być może dlatego, że jego historie nie trzymają się kupy lub dostrzegasz nieścisłości, równie ważne jest, aby zwrócić na to uwagę. Ciągłe kłamstwa lub skryte zachowanie z jego strony to jasny sygnał ostrzegawczy.

Podobne czytanie: Znaki, że facet jest tobą obsesyjnie zauroczony: 15 sygnałów ostrzegawczych

5. Kontrolowanie zachowania

Czy często czujesz się tak, jakbyś spotykała się ze strażnikiem więziennym? To klasyczny przykład zachowanie kontrolujące, co jest poważnym sygnałem ostrzegawczym, który często zaczyna się subtelnie, a potem narasta. Może przybierać różne formy. Na przykład: 

• Twój partner mówi ci, co możesz, a czego nie możesz nosić
• Denerwują się, gdy wychodzisz ze znajomymi bez nich
• Próbują dyktować, jak wydajesz pieniądze
• Muszą mieć wpływ na wszystkie Twoje decyzje, duże i małe 

Osoby kontrolujące często maskują swoją kontrolę, mówiąc: „Po prostu próbuję pomóc” lub „to dla twojego dobra”, a nawet zazdrość skrywającą się pod maską miłości: „Kocham cię tak bardzo, że nie mogę znieść myśli, że rozmawiasz z innymi chłopakami/dziewczynami”. Nie daj się zwieść.

Zdrowa miłość nie przypomina chodzenia na smyczy. Szanuje twoją autonomię. Jeśli ciągle korygujesz swoje zachowanie, aby uniknąć gniewu lub krytyki partnera, zrób krok w tył. Dlaczego boisz się jego reakcji? Ten strach jest oznaką kontrolującej dynamiki.

6. Gaslighting i manipulacja

Czy zdarzyło ci się kiedyś przepraszać za rzeczy, których nie zrobiłeś, albo wątpić w swoje zdrowie psychiczne, bo partner upiera się, że to ty przeinaczasz lub przesadzasz? Jeśli tak, być może padłeś ofiarą gaslightingu, formy manipulacji, która jest poważnym sygnałem ostrzegawczym. Gaslighting Dzieje się tak, gdy ktoś przeinacza prawdę, zaprzecza wydarzeniom, o których wiesz, że się wydarzyły, lub sprawia, że ​​czujesz się „szaleńcem” z powodu swoich odczuć. Z czasem ta taktyka podważa twoje zaufanie do własnych spostrzeżeń. Zaczynasz myśleć: „Może to ja jestem problemem” albo „Może jestem zbyt wrażliwy”.

Z czasem możesz zacząć wątpić w swoje wspomnienia lub instynkty. Osoby stosujące gaslighting lubią też udawać, że ich złe zachowanie nigdy się nie wydarzyło lub nie było tak złe, jak pamiętasz. Mówią rzeczy w stylu: „Nigdy tego nie powiedziałem” lub „Wyobrażasz sobie”. To doprowadza do szału. Nie daj się zwieść, gaslighting to przemoc emocjonalna i pewny sygnał ostrzegawczy, ponieważ partner, któremu naprawdę na tobie zależy, powinien uznawać twoje uczucia, a nie ciągle je umniejszać i dezorientować. 

Podobne czytanie: 5 czerwonych flag, które kobiety przeoczyły w nieudanym romantycznym związku

7. Cechy narcystyczne 

Czy wasz związek to w gruncie rzeczy „Them Show”, w którym jesteście postacią drugoplanową? Jeśli potrzeby, historie i ego partnera dominują nad wszystkim, możesz mieć do czynienia z narcystycznym partnerem. I to jest sygnał ostrzegawczy! Narcyzm w kontekście związku oznacza, że ​​jeden z partnerów ma… 

• Nadmierne poczucie własnej wartości
• Stała potrzeba podziwu
• Brak empatii wobec drugiej osoby

Jeśli poruszysz coś o sobie, mogą szybko skierować to z powrotem do nich. Często czujesz się niewidzialny lub jakbyś istniał tylko po to, by podtrzymywać ich ego. Znamiennym sygnałem narcystycznego zachowania jest… brak empatiiNa przykład, jeśli jesteś chory, narcystyczny partner może czuć się zaniepokojony tym, że nie jesteś dostępny, aby się nim zająć, zamiast przejmować się tym, że czujesz się źle. 

8. Słaba komunikacja i rozwiązywanie konfliktów

Każda para ma nieporozumienia. Ważne jest, jak sobie z nimi radzisz. Jeśli Twój partner zamyka się w sobie, gdy dochodzi do konfliktu, albo wręcz przeciwnie, zamienia każdą drobną kwestię w kłótnię, masz problem z komunikacją i… rozwiązanie konfliktu.Czerwonym sygnałem ostrzegawczym w tym kontekście jest sytuacja, gdy problemy nigdy nie zostają rozwiązane z powodu sposobu, w jaki jedno lub oboje radzicie sobie z konfliktami. Na przykład, 

• Czy Twój partner stawia opór, nie chce rozmawiać, słuchać, milczy lub odchodzi, gdy sytuacja staje się poważna? 
• A może robią coś odwrotnego i wybuchają złością z powodu drobnostek, a potem udają, że nic się nie stało, nie odnosząc się w ogóle do sedna sprawy? 

To toksyczne wzorce wynikające z niezdolności danej osoby do radzenia sobie z niewygodnymi rozmowami. Z czasem może to sprawić, że poczujesz się, jakbyś chodził po cienkim lodzie, niepewny, kiedy nastąpi kolejny kryzys, bo nic nie zostaje rozwiązane.

Podobne czytanie: 21 Ogromne czerwone flagi na pierwszą randkę, na które powinieneś uważać

9. Problemy z zarządzaniem gniewem

Czy Twój partner ma temperament niczym tykająca bomba zegarowa? Niekontrolowany gniew to przerażający sygnał ostrzegawczy, który może sprawić, że związek będzie przypominał rollercoaster, na który nigdy się nie zapisałeś. Nie mówimy tu o kimś, kto lekko się irytuje w zły dzień. Mówimy o częstym, intensywnym gniewie, który jest nieadekwatny do sytuacji. Na przykład:

• Twój chłopak traci panowanie nad sobą i zaczyna krzyczeć i przeklinać, bo kolacja spóźniła się o kilka minut
• Twoja dziewczyna wpada w furię i rozbija szklankę, gdy rozmowa nie idzie po jej myśli 

To nie są normalne reakcje. To oznaki złego stanu zdrowia. zarządzanie złością. Kiedy rozważasz sygnały ostrzegawcze w związku z mężczyzną lub kobietą, niekontrolowany gniew często pojawia się jako główny problem. Dlaczego? Ponieważ jeśli ktoś nie potrafi kontrolować swojego gniewu, może to stworzyć atmosferę strachu i niestabilności. Możesz zacząć unikać poruszania pewnych tematów, bojąc się wybuchu gniewu, który może nastąpić. 

Subtelne formy gniewu są równie kłopotliwe. Może nie krzyczą, ale kipią z wściekłości, patrzą groźnie lub przerażają swoją złością. Przewlekły gniew to sygnał ostrzegawczy przed głębszymi problemami, takimi jak: 

• Ukryte urazy
• Niedojrzałość emocjonalna
• Problemy ze zdrowiem psychicznym 

10. Współzależność 

Bycie zakochanym często oznacza, że ​​lubicie spędzać razem dużo czasu. Ale współzależność w związku Wykracza poza zdrowe przywiązanie. Dzieje się tak, gdy ktoś dosłownie nie może funkcjonować bez związku i staje się z Tobą emocjonalnie złączony w niezdrowy sposób. W dynamice współuzależnienia jeden z partnerów lub oboje polegają na drugim niemal w całości, jeśli chodzi o poczucie własnej wartości i szczęście, do tego stopnia, że ​​granice się zacierają, a niezależność zanika. Choć oddanie może brzmieć słodko, zachowanie współuzależnienia jest w rzeczywistości klasycznym, cichym sygnałem ostrzegawczym w związku, ponieważ trudno je zauważyć, dopóki nie jest się w nim głęboko zaangażowanym. Oznaki współuzależnienia obejmują: 

• Muszą ciągle rozmawiać lub pisać SMS-y i odczuwać niepokój lub złość, jeśli chcesz spędzić z nimi trochę czasu w samotności. 
• Mogą mieć jakieś zainteresowania wykraczające poza związek i oczekiwać, że będziesz dla nich wszystkim – przyjacielem, terapeutą, stałym towarzyszem. 
• Jeśli zrobisz coś bez nich, mogą wywołać u ciebie poczucie winy lub sprawić, że poczujesz się porzucony. 
• W skrajnych przypadkach partner współuzależniony może nawet zgadzać się ze wszystkim, co mówisz, całkowicie podporządkowując się tobie, a później żywiąc do ciebie za to urazę. 

To tak, jakby ich nastrój i życie stabilizowały się tylko wtedy, gdy zwracasz na nich bezpośrednią uwagę lub jesteś z nimi. Ten poziom przywiązania może przez chwilę wydawać się miły, ale wkrótce staje się duszący. To jeden z cichych sygnałów ostrzegawczych w związku. Musisz być bardzo czujny, żeby go rozpoznać. Na początku może się wydawać, że to po prostu: „Wow, on/ona po prostu nie może się mną nasycić”. Z czasem związki współuzależnione często prowadzą do wypalenia. 

Podobne czytanie: Rozmowa o czerwonej fladze

11. Twierdzą, że wszystkie ich byłe są „szalone”

Zwróć uwagę na to, jak Twój partner mówi o swoich poprzednich związkach. Czy określa każdego byłego jako „psychicznego”, „toksycznego” lub „okropnego”, jednocześnie kreując się na wieczną ofiarę? Jeśli wszyscy jego byli są według niego „szaleni”, to duży sygnał ostrzegawczy. Oczywiście, możliwe, że ktoś miał prawdziwego pecha w miłości, ale jeśli istnieje wyraźny schemat, w którym nie bierze żadnej odpowiedzialności za jakiekolwiek rozstania, trzeba się zastanowić nad wspólnym mianownikiem. 

Osoba, która obmawia każdego swojego byłego partnera, albo źle ocenia osobę, z którą się umawia, albo, co bardziej prawdopodobne, nie bierze odpowiedzialności za swoją rolę w tych związkach. 

Osoba o dobrym charakterze przyzna się do swojego udziału w rozstaniu, podczas gdy ktoś, kto zawsze zrzuca winę na innych, nie uczy się na błędach. Jeśli na drugiej randce usłyszysz, że jej były był „szaleńcem”, a poprzedni był „totalną suką” itd., zwróć na to uwagę. Może to wskazywać, jak będzie kiedyś o tobie mówić.

12. Izolacja od przyjaciół i rodziny

Jeśli Twój partner izoluje Cię od Twojej sieci wsparcia, powinno to wzbudzić Twój niepokój. Może się to zdarzyć na kilka sposobów: 

• Po pierwsze, aktywnie uniemożliwiają lub zniechęcają Cię do spotkań z rodziną i przyjaciółmi
• Po drugie, oni sami odmawiają włączenia cię do swojego życia, nigdy nie przedstawiając cię nikomu, kto jest dla nich ważny
• Oba scenariusze stanowią sygnał ostrzegawczy potencjalnej kontroli lub tajemnicy

W jakimkolwiek zdrowa relacjaOboje partnerzy powinni mieć swobodę w podtrzymywaniu swoich zewnętrznych relacji, a także w stopniowym łączeniu swoich światów. Nie muszą kochać wszystkich twoich przyjaciół i odwrotnie, ale izolacja to co innego. To uniemożliwianie tych relacji lub celowe uniemożliwianie ci kontaktu z nimi. Nie przeocz tego sygnału ostrzegawczego. Często towarzyszy on innym zachowaniom kontrolującym lub oszukańczym. 

13. Nieuczciwość i tajemnice

Nieuczciwość i skryte zachowanie to poważne sygnały ostrzegawcze, ponieważ podważają fundamentalne zaufanie między tobą a partnerem. Jeśli przyłapiesz partnera na częstym kłamstwie, nawet w drobnych sprawach, to znak, że warto zachować ostrożność. Dzisiaj to może być niewinne kłamstewko o tym, z kim jadł lunch. Jutro może to być coś znacznie poważniejszego. To stawia cię w sytuacji, w której ciągle bawisz się w detektywa lub czujesz się jak szaleniec, wyczuwając, że coś jest nie tak.

Utrzymywanie tajemnic jest równie niepokojące i znacząco różni się od prawa do prywatności w związku. Na przykład, jeśli Twój partner wysyła SMS-y do byłego partnera i ukrywa to przed Tobą, albo jeśli przypadkowo odkryjesz, że ma dług finansowy lub problem z hazardem, są to tajemnice, które mają na Ciebie wpływ i powinny zostać ujawnione. Jeśli natomiast stara się on zatuszować sprawę, to jest to sygnał ostrzegawczy. 

Istnieje również kłamstwo przez zaniechanie. Być może technicznie rzecz biorąc, nie skłamali w jakiejś sprawie, ale z premedytacją nigdy nie powiedzieli ci całej prawdy. Na przykład, wspominają o „przyjacielu”, z którym spędzali czas, ale pomijają fakt, że ten przyjaciel to ktoś, z kim kiedyś się spotykali, i że spotkali się sam na sam na kolacji. Kiedy dowiadujesz się o tym później, czujesz się zdradzony, nie dlatego, że sama kolacja była niewłaściwa, ale dlatego, że ukryli kontekst, o którym wyraźnie wiedzieli, że będzie dla ciebie ważny. Zdrowe relacje obejmują otwarta komunikacja, a nie półprawdy.

Podobne czytanie: 18 Sygnały ostrzegawcze dotyczące randek online, których nie należy ignorować

14. Stała potrzeba potwierdzenia i zapewnienia

Wszyscy mamy kompleksy, ale jest różnica między okazjonalnym szukaniem wsparcia a potrzebą jego udzielania w każdej minucie. Partner z ciągłą potrzebą potwierdzenia może stać się emocjonalnym obciążeniem dla związku. Sygnałem ostrzegawczym może być częste powtarzanie przez partnera takich rzeczy, jak: 

• „Czy naprawdę mnie kochasz?” 
• „Jesteś pewien, że uważasz mnie za atrakcyjnego?” 
• „Obiecaj mi, że nigdy mnie nie zostawisz” 

Na początku możesz okazywać empatię i dawać im poczucie bezpieczeństwa, o które proszą. Ale jeśli to się nie kończy, możesz zacząć czuć, że dźwigasz na swoich barkach ciężar ich poczucia własnej wartości. Ten sygnał ostrzegawczy może objawiać się zazdrością lub lepkie zachowanie, albo poprzez testowanie cię. „Jeśli do nich nie napiszę, czy oni napiszą do mnie? Czy naprawdę im zależy?” 

Innym sposobem jest szukanie uwagi w niezdrowy sposób. Może flirtuje z innymi lub tworzy dramaty tylko po to, by sprowokować twoją reakcję i pokazać, że ci zależy. Paradoksalnie, ktoś niepewny siebie może nawet prowokować konflikty, by ocenić poziom twojego zaangażowania. Z czasem możesz czuć, że nieustannie musisz udowadniać swoją miłość lub ostrożnie obchodzić się z jego niepewnością.

15. Upokarzanie i krytyka

Czy Twój partner sprawia, że ​​czujesz się mały? Oto jak to może wyglądać: 

• Poniżanie
• Protekcjonalne komentarze
• Ciągła krytyka 

To ogromne czerwone flagi, ponieważ kochający partner powinien cię wspierać, a nie niszczyć. Może zacząć się od „żartów”. Może naśmiewa się z twoich zainteresowań. Z entuzjazmem dzielisz się hobby lub czymś, co stworzyłeś, a on przewraca oczami albo mówi coś w stylu: „Na to marnujesz czas? Słodziak”. Auć. 

A może w obecności innych, subtelnie dogryzają ci w kwestii twoich nawyków lub wyglądu. Możesz to raz wyśmiać, ale schemat ma znaczenie. Jeśli zauważysz nawyk robienia uwag, które podważają twoją pewność siebie lub godność, nie ignoruj ​​go. 

16. Brak wysiłku i jednostronna relacja

Czy czujesz, że to Ty wykonujesz całą pracę w swoim związku? Być może to Ty zawsze dzwonisz, planujesz randki, rozwiązujesz problemy lub po prostu podtrzymujesz więź, podczas gdy Twój partner leci z prądem. Jednostronny związek, w którym jedna ze stron wyraźnie nie wkłada wysiłku, to sygnał ostrzegawczy, ponieważ wskazuje na brak równowagi w zainteresowaniu lub zaangażowaniu. 

• Jaskrawym przykładem jest sytuacja, gdy nie inicjują randek lub Czas jakościGdybyście się nie skontaktowali ani nie ustalili planów, czy w ogóle byście się spotkali? Jeśli odpowiedź brzmi „nie”, to już jest pewne. 
• Innym aspektem jednostronności jest praca emocjonalna. Czy zawsze jesteś tym, który pierwszy przeprasza po kłótniach, nawet jeśli to nie twoja wina, żeby załagodzić sytuację? 
• Czy zdarza Ci się dostosowywać do ich harmonogramu, potrzeb i problemów, a jednocześnie odczuwać niewielką wzajemność? 
• Pamiętasz o ich ważnych datach, wspierasz ich w zły dzień, dostosowujesz swoje życie do ich wygody, ale kiedy potrzebujesz tego samego, oni są nieobecni lub obojętni

Taki związek może sprawić, że poczujesz się zaniedbany i niedoceniony, a to wyraźny sygnał, że coś jest zasadniczo nie tak. 

17. Uwielbiam bombardować i poruszać się zbyt szybko

Na przeciwległym krańcu spektrum wysiłku znajduje się uwielbiam bombardowanie—kiedy ktoś atakuje zbyt gwałtownie, zdecydowanie za wcześnie. Oto jak to może wyglądać: 

• Próbuję przyspieszyć ten związek
• Obdarzając Cię miłością i prezentami
• Intensywne deklaracje na bardzo wczesnym etapie

Na pierwszy rzut oka może się to wydawać bajką, ale uwaga, bombardowanie miłością to znany sygnał ostrzegawczy i często taktyka manipulacji. Nazywa się to „udawaniem przyszłości”, kiedy malują przed tobą jasną przyszłość, mówiąc o małżeństwie, dzieciach, na zawsze, na etapie, który jest przedwczesny. Dlaczego to sygnał ostrzegawczy? Ponieważ nie ma to oparcia w rzeczywistości. Prawdziwa miłość i zaufanie rozwijają się z czasem. Kiedy ktoś próbuje ominąć te etapy, sugeruje to albo jakiś plan, albo niestabilne podejście do relacji. 

Podobne czytanie: 6 nieszkodliwych błędów w związku, które w rzeczywistości są szkodliwe

Subtelne sygnały ostrzegawcze w związku, które często są pomijane

Nie każda czerwona flaga jest głośna i oczywista. Niektóre wkradają się po cichu, ukryte pod powierzchnią pozornie funkcjonalnych relacji. Te ciche czerwone flagi są często najtrudniejsze do zauważenia, ponieważ udają normalne wzloty i upadki, ale z czasem niszczą więź.

1. Dystans emocjonalny

Nie zawsze gwałtowne kłótnie są sygnałem problemów. Czasami to brak prawdziwej więzi. Jeśli zauważysz, że czujesz się lżej, bardziej autentycznie, a nawet szczęśliwsza, gdy nie ma w pobliżu partnera, warto zwrócić na to uwagę.

2. Uraza narasta po cichu

Uraza rzadko pojawia się z hukiem. Narasta warstwami, 

• Niepotwierdzone zniewagi
• Nierozstrzygnięte argumenty 
• Niespełnione obietnice 

Z czasem to Cicha gorycz może stać się najbardziej destrukcyjną siłą w związku. „Uraza jest jak blaszka miażdżycowa w tętnicach małżeństwa. Narasta z powodu powtarzających się nierozwiązanych konfliktów, aż pewnego dnia całkowicie blokuje intymność” – wyjaśnia dr John Gottman, uznany ekspert od związków. 

3. Nierozwiązane konflikty, które powtarzają się bez zakończenia

Każda para się kłóci, ale niebezpieczeństwo tkwi w powtarzających się, nierozwiązanych konfliktach, gdzie ciągle dochodzi do tej samej kłótni, ponieważ sedno problemu nigdy nie zostaje rozwiązane. Czujecie się, jakbyście tkwili w niekończącej się cykl walki, przeżywając wciąż na nowo to samo doświadczenie, a związek zaczyna wydawać się przytłaczający. 

Jak radzić sobie z czerwonymi flagami w związku: 7 strategii

Rozpoznanie sygnałów ostrzegawczych to jedno, ale znalezienie sposobu na ich rozwiązanie to zupełnie inna sprawa. Zrozumienie, że coś jest nie tak w waszym związku, może być naprawdę trudne. Możesz czuć się rozdarty. Zależy ci na tej osobie, zainwestowałeś w nią czas i emocje, a przecież nikt nie jest idealny, prawda? Oczywiście, nikt nie jest idealny. Pamiętaj jednak, że istnieje różnica między zwykłymi ludzkimi wadami a szkodliwymi zachowaniami. Sygnały ostrzegawcze należą do tej drugiej kategorii. Jeśli więc zauważyłeś jakieś sygnały ostrzegawcze, a nawet jeden poważny, oto siedem strategii, które pomogą ci poradzić sobie z tą sytuacją w zdrowy i pełen energii sposób. 

1. Nie ignoruj ​​czerwonych flag

Pierwsza i prawdopodobnie najważniejsza strategia: stawić czoła czerwonym flagom. Brzmi to oczywisto, ale zdziwiłbyś się, jak często wszyscy mamy tendencję do racjonalizowania lub minimalizowania problemów, gdy jesteśmy zakochani. Możesz sobie mówić: 

• „Nie jest tak źle.”
• „Może przesadzam.”
• „Wszystko będzie lepiej samo z siebie”. 

Niestety, życzenia i zamiatanie problemów pod dywan zazwyczaj dają im przestrzeń do rozwoju. Zauważenie sygnału ostrzegawczego nie oznacza, że ​​musisz… zakończyć związek na miejscu, chyba że jest to coś, co uniemożliwia zawarcie związku, jak nadużycie. To po prostu oznacza, że ​​jesteś wobec siebie szczery i wiesz, że coś jest nie tak. 

Dlaczego ten krok jest tak ważny? Ponieważ niezauważone sygnały ostrzegawcze mają tendencję do eskalacji. Jeśli zwrócisz uwagę na wczesne sygnały ostrzegawcze w randkowaniu, możesz przerwać cykl normalizacji. Jest to konieczne, aby wprowadzić jakąkolwiek zmianę.

2. Porozmawiaj z partnerem o swoich obawach

Gdy zidentyfikujesz sygnał ostrzegawczy i zdecydujesz, że chcesz spróbować go rozwiązać, kolejnym krokiem jest często otwarta komunikacja z partnerem, z wyjątkiem sytuacji przemocy. Może to być krępujące, ale szczera rozmowa jest kluczowa. Twój partner nie potrafi czytać w myślach. Może nie do końca zdawać sobie sprawę, jak jego zachowanie na Ciebie wpływa. Spokojnie i jasno o tym mówiąc, dajesz mu szansę na reakcję i potencjalną zmianę. Oto jak to zrobić: 

• Skoncentruj się na tym, jak dane zachowanie na ciebie wpływa i dlaczego jest niepokojące, zamiast atakować tę osobę jako osobę. 
• Zamiast mówić: „Zawsze mnie okłamujesz, jesteś taki nieuczciwy!”, możesz powiedzieć: „Czuję się zraniony i zaniepokojony, kiedy później dowiaduję się rzeczy, o których mi nie powiedziałeś”. 
• Następnie rozpocznij dialog, pytając: „Czy możemy porozmawiać o tym, dlaczego tak się dzieje?” 

Teraz wydarzy się jedna z dwóch rzeczy: albo będzie otwarty, albo nie. To dobry znak, jeśli Twój partner słucha, nie lekceważy Twoich uczuć i angażuje się w rozmowę, nawet jeśli trudno Ci to usłyszeć. Być może naprawdę nie zdawał sobie sprawy, jak bardzo jego zachowanie Cię drażni. 

Jeśli jednak Twój partner reaguje źle. Na przykład, stosuje gaslighting, wybucha gniewem lub wręcz odmawia rozmowy, to są to znaczące reakcje. Odrzucająca lub wroga reakcja na szczerą próbę komunikacji to niestety kolejny sygnał ostrzegawczy, który nakłada się na pierwotny problem. Sugeruje to, że partner nie chce uznać Twoich potrzeb ani swojego udziału w konflikcie, co oznacza, że ​​musisz długo i dokładnie przemyśleć swoje dalsze kroki. 

Podobne czytanie: 5 Problemy w związku, które prowadzą do nieudanego romansu

3. Ustaw jasne granice

Ustalanie granic Oznacza zdefiniowanie, co jest dla ciebie akceptowalne, a co nie, a następnie zakomunikowanie tego partnerowi. Jeśli zidentyfikowano zachowanie będące sygnałem ostrzegawczym, zastanów się, jaką granicę musisz ustalić, aby czuć się bezpiecznie i szanowanym. Granica to coś w rodzaju osobistej zasady lub limitu. Na przykład, jeśli twój partner ma tendencję do krzyczenia na ciebie podczas kłótni, granica może brzmieć: „Nie będę angażować się w rozmowy, w których ktoś na mnie krzyczy. Jeśli tak się stanie, odejdę z dyskusji, dopóki nie będziemy mogli porozmawiać spokojnie”.

Określ swoje granice jasno i wyraźnie. Oto jak

• Zamiast „Nie bądź niegrzeczny”, określ, co dla ciebie oznacza brak szacunku: „Nie wyzywaj mnie ani nie przeklinaj. Nie będę brał udziału w rozmowie, w której jestem obrażany”. 
• Zamiast „Spędź ze mną trochę czasu”, powiedz „Umówmy się na co najmniej jedną randkę w tygodniu bez telefonów, żebym miał pewność, że spędzimy razem czas wysokiej jakości”. 
• Określ jasno, czego oczekujesz i co zrobisz, jeśli te oczekiwania nie zostaną spełnione

4. Szukaj wsparcia i zewnętrznej perspektywy

Radzenie sobie z czerwonymi flagami może być emocjonalnie wyczerpujący i zagmatwane. Dlatego zwrócenie się o wsparcie jest kluczową strategią. Może to oznaczać rozmowę z zaufanymi przyjaciółmi lub rodziną o tym, co się dzieje, szukanie rady lub po prostu wysłuchanie kogoś. Czasami, gdy jesteś w samym środku związku, trudno jest jasno widzieć. Możesz mieć wątpliwości lub normalizować sytuację, ponieważ jesteś zbyt blisko niej. Spojrzenie z zewnątrz może być jak oświecenie kogoś latarką na ciemnej ścieżce.

Wybierz kogoś, komu ufasz i o kim wiesz, że będzie z tobą szczery. Najlepiej kogoś, kto nie będzie stronniczy wobec twojego partnera. Wyjaśnij, co się dzieje i jak się z tym czujesz. Często samo powiedzenie tego na głos drugiej osobie może przynieść jasność. 

Możesz również rozważyć rozmowę z terapeutą lub doradcą. Terapeuta może pomóc Ci zweryfikować Twoje uczucia, wzmocnić Twoją determinację i zaproponować strategie dopasowane do Twojej sytuacji. Jeśli komunikacja jest dla Ciebie dużym problemem, ale oboje chcecie nad nią popracować, terapia dla par może zapewnić neutralną przestrzeń do omówienia kwestii niepokojących z mediatorem. 

Podobne czytanie: Oznaki gorącego i zimnego związku

5. Stwórz plan działania, nad którym możesz popracować lub z niego zrezygnować

Po zidentyfikowaniu sygnałów ostrzegawczych, rozmowie z partnerem, ustaleniu granic i zwróceniu się o wsparcie, nadszedł czas na decyzję. Czy będziesz pracować nad związkiem, czy może czas odejść? Czasami odpowiedź jest oczywista; innym razem naprawdę trudno, ponieważ związki istnieją w odcieniach szarości. Ale stworzenie planu da ci poczucie kierunku i kontroli.

• Opcja A: Popracuj nad tym. Jeśli Twój partner okazał szczerą skruchę lub chęć zmiany, a zachowania sygnalizujące nie są absolutne łamacze umów W twoim przypadku możesz zdecydować się na danie związkowi szansy na poprawę. W takim przypadku opisz, jak będziesz nad tym pracować. 
• Opcja B: Odejść. Czasami najzdrowszym planem działania jest plan wyjścia. Jeśli zmagasz się z poważnymi problemami, takimi jak przemoc, nawracająca zdrada lub partner, który absolutnie nie przyznaje się do winy, prawdopodobieństwo szczęśliwego rozwiązania jest nikłe.
• Opcja C: Próbna separacja lub przerwa. To czas między pracą nad związkiem a jego całkowitym zakończeniem. Czasami przerwa może dać obojgu partnerom perspektywę.

6. Bądź konsekwentny i konsekwentny

Niezależnie od tego, jaką drogę wybierzesz, ważne jest, aby ją konsekwentnie realizować. Radzenie sobie z sygnałami ostrzegawczymi nie jest jednorazowym działaniem. To ciągły proces utrzymywania granic i podjętych decyzji. To właśnie na tym etapie wiele osób popełnia błędy. Na przykład: 

• Ustanawiają granicę, ale potem pozwalają jej się przesunąć „tylko tym razem” 
• Rozstają się, ale potem rozmawiają co drugi dzień, jakby nic się nie zmieniło
• Aby naprawdę reagować na sygnały ostrzegawcze, musisz trzymać się swoich zasad

Jedną ze strategii, która może pomóc, jest zapisanie swojego głównego postanowienia i kiedy poczujesz, że się wahasz, spójrz na nie. Ciesz się też małymi zwycięstwami wynikającymi z konsekwencji. Jeśli przez miesiąc byłeś asertywny w kwestii swoich granic, poklep się po plecach. Jeśli nie… wysłałeś SMS-a do swojego byłego pod wpływem alkoholu Przez tydzień spraw sobie przyjemność. To trudne! Nie ma nic złego w tym, żeby docenić wysiłek, jaki w to włożono. 

7. Wiedz, kiedy odejść na dobre

Wreszcie, musisz wiedzieć, kiedy nadszedł czas, aby odejść z tego związku na dobre. To często najtrudniejszy krok, ponieważ miłość, nadzieja i historia potrafią nas mocno łączyć. Ale czasami odejście jest najzdrowszym, jeśli nie jedynym, rozwiązaniem. Możesz dojść do tego punktu po wypróbowaniu poprzednich strategii bez powodzenia, albo możesz od razu rzucić się w wir wydarzeń, jeśli sygnał ostrzegawczy, taki jak przemoc, jest nie do negocjacji. Skąd wiesz, że naprawdę nadszedł czas, aby odejść? Zwróć uwagę na te sygnały:

• Powtarzające się naruszenia granic
• Brak poprawy pomimo obietnic
• Twoje zdrowie psychiczne lub fizyczne ulega pogorszeniu
• Zaczyna się mieć nadzieję, że z tobą zerwą
• Występuje zachowanie powodujące zerwanie umowy

FAQ

Uwagi końcowe

Konfrontacja z czerwonymi flagami może być onieśmielająca, ale ich rozpoznanie jest formą miłości własnej. Zauważając te sygnały ostrzegawcze, w gruncie rzeczy mówisz: „Zasługuję na coś lepszego”. I tak jest. Każdy zasługuje na relację zbudowaną na wzajemnym szacunku, zaufaniu i życzliwości. Chociaż żaden związek nie jest idealny, istnieje ogromna różnica między normalnymi ludzkimi dziwactwami a prawdziwymi zachowaniami stanowiącymi sygnał ostrzegawczy, które podważają Twoje dobre samopoczucie.

Koniec końców, związek powinien być bezpieczną przystanią, a nie burzą. Będąc czujnym na sygnały ostrzegawcze w związku i reagując na nie wprost, kierujesz swoje życie ku spokojniejszym, czystszym wodom, niezależnie od tego, czy z tym samym partnerem, który przeszedł transformację, czy z zupełnie nową podróżą. Zasługujesz na to.

Czujesz się niepewnie w związku? Oznaki i sposoby na pokonanie tego

3 rzeczy, które należy robić i których nie należy robić w związku, aby być szczęśliwą parą

Jak poprawić swój związek: radzi terapeuta

Twoja wpłata nie stanowi darowizny charytatywnej. darowizna. Pozwoli to Bonobology nadal dostarczać Ci nowych i aktualnych informacji w naszym dążeniu do pomocy każdemu na świecie w nauce robienia czegokolwiek.

Zobacz nasz proces redakcyjny

Poznaj naszą Radę Rewizyjną

Podziel się opinią

Jaka jest Twoja opinia?

×

Pomocny Zgłoś błąd Inne

Wyślij