Zawsze nam mówiono, że relacje tworzą się organicznie, to znaczy łatwo. Kiedy znajdziesz tego jedynego, po prostu to wiesz. Jeśli należysz do osób, które zmagają się ze strachem przed zaangażowaniem lub problemami z zaangażowaniem, jak się to powszechnie określa, możesz stwierdzić, że tak radykalne stwierdzenie nie może być dalsze od prawdy.
W końcu dla ciebie doświadczenie bycia w związku było dokładnie odwrotne. Chociaż naprawdę pociągają cię ludzie i nie masz problemów z przypadkowymi randkami, w chwili, gdy twoje uczucia zaczynają się nasilać lub twój partner angażuje się w związek, czujesz, że toniesz w niepokoju.
W miarę rozwoju związku ten niepokój wymyka się spod kontroli. Tak bardzo boisz się zaangażowania, że uciekasz od silnych uczuć przy pierwszej nadarzającej się okazji. Brzmi znajomo? Pomożemy Ci dotrzeć do źródła tego lęku przed zaangażowaniem, zwanego także gamofobią, i nauczyć się lepiej sobie z nim radzić, korzystając z pomocy psychologa klinicznego i certyfikowanego praktyka terapii poznawczo-behawioralnej, Kranti Sihotra Momin, która specjalizuje się w rozwiązywaniu konfliktów i problemów relacyjnych.
Czym jest strach przed zaangażowaniem?
Spis treści
Kranti mówi: „Strach przed zaangażowaniem można zdefiniować jako poważne problemy z utrzymaniem długotrwałych relacji lub dotrzymywaniem zobowiązań. Strach ten często może stać się wszechobecny i wpływać również na życie zawodowe, osobiste i społeczne danej osoby. Jednak najczęściej widać to w przypadku związków romantycznych. A przynajmniej tam objawia się to najsilniej.
Osoby mające problemy z zaangażowaniem rzeczywiście doświadczają miłości, ale dla nich strach przed ostatecznością w zaangażowanym związku jest tak przytłaczająco intensywny, że przytłacza wszelkie uczucia, jakie mogą żywić do partnera i utrudnia im zdolność do budowania silnej, znaczącej więzi z drugą połówką. . Nawet jeśli chcą budować długoterminowe, znaczące relacje, lęk uniemożliwia im zbyt długie pozostawanie z partnerem.
Podobne czytanie: 12 znaków, że znalazłeś swoją bratnią duszę
Co sprawia, że ludzie boją się zaangażowania?
Jak każdy inny problem psychologiczny, strach przed zaangażowaniem nie pojawia się w izolacji. Zawsze istnieją czynniki wyzwalające tę tendencję. Kranti wymienia niektóre z kluczowych przyczyn fobii zaangażowanej:
- Złe relacje: Doświadczenie lub bycie w pobliżu kiepskich związków romantycznych może zaszczepić sceptycyzm wobec miłości. Intensywne załamanie serca lub rozwód rodziców może sprawić, że dana osoba zacznie bać się zaangażowania
- Złe rozstanie: Osoba, która została bezceremonialnie porzucona, prawdopodobnie będzie obawiała się głębokiego przywiązania do drugiej osoby. W takich przypadkach ten wrodzony strach może stanowić mechanizm obronny zapobiegający ponownemu oskórowaniu serca
- Niezdecydowanie: Ciągłe poszukiwanie „właściwej osoby” lub strach przed spotkaniem z niewłaściwą osobą również są wyzwalaczami tej tendencji
- Niespełnione relacje intymne: Doświadczyłeś porzucenia, przemocy lub niewierność w związkach intymnych, zwłaszcza w dzieciństwie lub w latach młodości poprzedzających okres dojrzewania, może być również czynnikiem wywołującym gamofobię
- Problemy z zaufaniem: Problemy z zaufaniem są częstą przyczyną problemów z zaangażowaniem
- Znęcanie się w dzieciństwie: Osoba fobiczna wobec zobowiązań mogła doświadczyć w dzieciństwie traumy lub przemocy
- Niezaspokojone potrzeby emocjonalne: Problemy z przywiązaniem lub niezaspokojone potrzeby emocjonalne w dzieciństwie mogą również powodować, że dana osoba boi się uzależnienia emocjonalnego w dorosłym życiu
- Dorastanie w dysfunkcyjnej rodzinie: Osoby z rozbitych rodzin lub rodzin dysfunkcyjnych prawdopodobnie będą nieufne wobec długotrwałych związków
Jak widać historia rodziny i doświadczenia z dzieciństwa są częstymi czynnikami wyzwalającymi reakcję ucieczki na zaangażowanie. Jedynym sposobem na pokonanie strachu jest dotarcie do jego korzeni. W tym celu musisz najpierw uznać i zaakceptować swoje tendencje do fobii przed zobowiązaniami. Aby pomóc Ci zrobić pierwszy krok w kierunku wykorzystania możliwości bycia w zaangażowanym związku, przyjrzyjmy się kilku charakterystycznym oznakom i kilku pytaniom, które możesz sobie zadać.
Podobne czytanie: 17 Niepisane zasady randkowania, których wszyscy powinniśmy przestrzegać
Weź udział w quizie dotyczącym strachu przed zaangażowaniem
Czy naprawdę radzisz sobie ze strachem przed zaangażowaniem lub niewłaściwą osobą? Czy masz tendencję do uciekania od perspektywy długoterminowego związku? A może po prostu w każdym z nich potraktowano cię brutalnie? Po czym poznać, że masz problemy z zaangażowaniem? Rozwiąż ten quiz, aby lepiej zrozumieć:
- Czy zawsze szukasz winy u osoby, z którą się spotykasz? Tak/Nie
- Czy często zdarza Ci się zrywać ze swoim partnerem lub nękać go pod koniec, a nie odwrotnie? Tak/Nie
- Czy kiedy rozstajesz się ze swoim partnerem, często jest on zaskoczony tym, że według niego „wszystko układało się dobrze”? Tak/Nie
- Czy wolisz przypadkowe spotkania od zaangażowanego związku? Tak/Nie
- Czy czujesz się zaniedbywany przez przyjaciół będących w poważnych związkach? Tak/Nie
- Czy potrafisz wyrazić swoje uczucia rodzinie i przyjaciołom? Tak/Nie
- Czy masz wrażenie, że zawsze pociąga Cię niewłaściwa osoba? Tak/Nie
- Czy jesteś oddany swojej karierze, rodzinie i przyjaciołom? Tak/Nie
- Czy lubisz być zajęty, aby uniknąć związku? Tak/Nie
- Czy odczuwasz klaustrofobię w związku? Tak/Nie
Jeśli odpowiedziałeś „tak” choćby na pięć z tych pytań, możesz mieć poważne problemy z zaangażowaniem. Możesz bać się być w związku, a kiedy już ci się to uda, zauważysz, że masz tendencję do skupiania się na wadach partnera, a nie na jego mocnych stronach. To z kolei powoduje, że Twoje niepokój w związku wystrzelić w górę. Jeśli to skłoniło Cię do przejrzenia wszystkich osobistych relacji z drobnym grzebieniem, przyjrzyjmy się bliżej niektórym oznakom problemów z zaangażowaniem, dla większej przejrzystości.
Jakie są oznaki problemów z zaangażowaniem?
Zidentyfikowanie własnych problemów jest często najtrudniejsze. Nawet jeśli uwikłałeś się w serię krótkotrwałych związków, może być trudno odróżnić pech na randkach poza strachem przed zaangażowaniem. Jeśli zastanawiasz się, czy Twój brak sukcesów na froncie romantycznym wskazuje na coś bardziej znaczącego, pomocne będzie poznanie oznak problemów z zaangażowaniem:
1. Brak ochoty na randkowanie poważnie wskazuje na obawę przed zaangażowaniem
Nie chodzi o to, żeby sugerować to każdemu, kto chce randkuj od niechcenia ma problemy z zaangażowaniem. Powodów takiego wyboru może być wiele. Być może właśnie zakończyłeś długotrwały związek, koncentrujesz się teraz na swojej karierze lub podjąłeś świadomą decyzję o kontynuowaniu przypadkowych randek.
Jeśli jednak był to wzór we wszystkich twoich romantycznych związkach, musisz zwrócić na to uwagę. Kranti mówi: „Tę tendencję można uznać za jedną z oznak strachu przed zaangażowaniem, zwłaszcza jeśli konsekwentnie kończysz związki, gdy sprawy zaczynają się robić poważne. Nawet jeśli lubisz osobę, z którą jesteś, a nawet ją kochasz, myśl o wyjściu poza swobodną scenę napełnia cię niepokojem.
2. W żadnym związku nie planujesz przyszłości
„Kiedy dwie osoby są w związku lub randkują, myśl o przyszłości z obecnym partnerem pojawia się naturalnie. Dzieje się to na długo przed tym, zanim omówią między sobą długoterminowe możliwości” – mówi Kranti.
Jak więc poznać, że zmagasz się z gamofobią? Zwróć na to uwagę: jeśli nigdy nie wyobrażałeś sobie przyszłości z osobą, z którą jesteś związany romantycznie, lub wizja przyszłości z tą osobą napełnia cię strachem, oznacza to, że zmagasz się ze strachem przed zaangażowaniem.
Możesz sobie wmawiać, że dzieje się tak dlatego, że chcesz żyć teraźniejszością. Albo dlatego, że ta osoba nie wydaje się odpowiednia. Jeśli jednak ta niechęć do myślenia o kolejnych etapach związku jest wzorcem, działasz w oparciu o strach i niepokój.
Podobne czytanie: 10 wskazówek na bieżąco, gdy cierpisz na lęk społeczny
3. Osoba fobiczna zawsze kwestionuje swoje relacje
Fobii przed zaangażowaniem nie należy mylić z niezdolnością do kochania. Wręcz przeciwnie, Twój strach może wynikać z intensywnych uczuć do partnera. Możesz je kochać, ale boisz się zaangażować. Troszczysz się o swojego partnera, czujesz się z nim związany, lubisz jego towarzystwo, a mimo to nie możesz przestać kwestionować swojego związku.
- „A co jeśli mnie nie kochają?”
- „Są rzeczy porusza się zbyt szybko? "
- „Czy to się sprawdzi na dłuższą metę?”
- „Czy jestem gotowy na ustatkowanie się?”
Jeśli te pytania tak bardzo zaprzątają Ci głowę, że zaczynają zakłócać Twoją zdolność do tworzenia zdrowego związku, z pewnością w grę wchodzą kwestie związane z zaangażowaniem. Tak naprawdę tendencja do kwestionowania związku na każdym kroku jest jedną z cech charakterystycznych problemów związanych z zaangażowaniem u kobiet i mężczyzn.
4. Plany Cię przerażają
Nie, nie mówimy o planach długoterminowych. Nawet doraźne plany napełniają Cię poczuciem nerwowości. Twój partner chce spędzić razem weekend lub wybrać się do kina w piątkowy wieczór, ale nie możesz się zmusić, aby się zgodzić. Zamiast tego uchylasz się do ostatniej chwili od niezobowiązujących odpowiedzi, takich jak „podejmiemy decyzję bliżej terminu”, „dam ci znać” lub „daj mi to przemyśleć”. Nawet jeśli powiesz „tak”, myśl o przejściu przez to wywołuje niepokój i stres.
Weźmy na przykład przypadek Rileya, 26-letniego prawnika. Choć lubi spędzać czas ze swoim partnerem Jacobem, zawsze zastanawia się, czy sprawy nie toczą się za szybko. Mówi: „Nawet jeśli planuje kino i kolację, wpadam w panikę, myśląc, że za bardzo się angażuje i mogę nie spełnić jego oczekiwań. Dlaczego mam problemy z zaangażowaniem się we wszystko?” Podobnie jak Riley, jeśli ty też lubisz osobę, z którą jesteś, ale nadal wahasz się przed robieniem z nią nawet krótkoterminowych planów, niewątpliwie jesteś boi się zaangażowania.
5. Jeśli brakuje Ci więzi emocjonalnej, boisz się zaangażowania
Nie czujesz się emocjonalnie przywiązany do partnera, nawet jeśli go lubisz. W rzeczywistości możesz nawet podjąć świadomy wysiłek, aby uniknąć uzależnienia się od nich emocjonalnie. Ten brak emocjonalnego połączenia to sposób, w jaki umysł „chroni” cię przed zranieniem lub załamaniem serca, na wypadek gdyby sprawy nie ułożyły się pomyślnie.
„Ponieważ w twoich związkach brakuje więzi emocjonalnej, łatwo je porzucić. Dobrze się bawicie, gdy jesteście razem, ale ich nieobecność Ci nie przeszkadza. Dzięki temu możesz zakończyć związek bez mrugnięcia okiem. Zamiast pozbyć się lęku przed zaangażowaniem, wolisz iść dalej” – wyjaśnia Kranti.
Podobne czytanie: Ile czasu potrzeba, aby odkochać się?
6. Zaangażowanie sprawia, że czujesz się uwięziony
Kiedy boisz się zaangażowania, nie ma znaczenia, czy jest to zaangażowanie twoje, czy kogoś innego. Dlatego też, jeśli partner wykazuje oznaki zaangażowania w związek, czujesz się uwięziony. Na przykład, jeśli twój partner powie: „Kocham cię”, zamiast to powtórzyć, zaczynasz za bardzo zastanawiać się, co to znaczy.
- „Czy nie przywiązują się zbytnio?”
- „Czy chcą się ze mną osiedlić?”
- „Dokąd zmierza związek?”
- "Co następne? Małżeństwo, dzieci, rodzina?”
„Te myśli sprawiają, że jesteś niespokojny i niespokojny, i napełniają cię pragnieniem ucieczki. Możesz chcieć zakończyć związek lub nie tylko dlatego, że twój partner powiedział „kocham cię”, ale w tym momencie nie potrzebujesz niczego więcej, jak tylko uciec od niego” – mówi Kranti.
Boję się zaangażowania – 7 wskazówek, jak sobie poradzić
Jeśli identyfikujesz się z tymi oznakami strachu przed zaangażowaniem, możesz zadawać sobie pytanie: „Czy strach przed zaangażowaniem jest normalny? Jak to wpłynie na moje życie? Jak przestać bać się zaangażowania?” Możesz nawet sobie wmawiać, że kiedy pojawi się właściwa osoba, nie będziesz mieć problemów z nawiązaniem z nią zdrowej relacji. Ale to nieprawda.
Chyba że zaczniesz zajmować się gamofobią i coś z tym zrobisz, niepokój i niepewność w związku zawsze będzie przeważać nad twoją zdolnością do pozostania w zaangażowanym związku. Jeśli ten wzorzec sprawił, że czujesz się niespełniony w życiu osobistym, te 7 skutecznych wskazówek może pomóc Ci pokonać strach przed zaangażowaniem i zbudować trwałe więzi:
1. Dotrzyj do źródła strachu przed zaangażowaniem
Kranti radzi: „Aby przezwyciężyć strach przed zaangażowaniem, musisz najpierw zidentyfikować czynniki wyzwalające. Jeśli w Twojej przeszłości wydarzyło się traumatyczne lub przygnębiające emocjonalnie wydarzenie, takie jak trudne rozstanie lub separacja rodziców, możesz łatwo zawęzić swoje problemy z zaangażowaniem do tych zdarzeń.
„Jeśli jednak w grę nie wchodzą tak oczywiste przyczyny, ta niezdolność do opuszczenia czujności może mieć swoje korzenie w bardziej złożonych kwestiach, takich jak doświadczenia z dzieciństwa, które mogły prowadzić do niepewnego stylu przywiązania. Niezależnie od przyczyny, aby dokładnie ustalić czynniki wyzwalające i zastosować leczenie fobii zaangażowanej, niezbędna jest współpraca z doradcą lub pójście na terapię.
Jeśli jesteś singlem i masz dość bycia uwięzionym w cyklu krótkotrwałych, niespełniających romantycznych związków, najlepszym rozwiązaniem będzie terapia indywidualna. Z drugiej strony, jeśli tak czuć się uwięzionym w związku ale nie chcesz, aby powtarzał się schemat zerwania i ucieczki, terapia dla par może zdziałać cuda, pomagając Tobie i Twojemu partnerowi przetrwać te wzburzone wody. Jeśli szukasz pomocy, wykwalifikowanych i doświadczonych doradców ds Panel Bonobologii są tu dla ciebie.
2. Zmierz się ze swoim strachem, przezwyciężając lęk przed zaangażowaniem
Stawienie czoła swoim lękom jest często najlepszym sposobem na ich pokonanie. Wszyscy otrzymaliśmy tę lekcję, gdy dorastaliśmy. Nasi rodzice namawiali nas i namawiali, abyśmy szukali potworów pod łóżkami, kiedy byliśmy zbyt przestraszeni, by spać sami. Lub przejdź przez nieoświetlony pokój, aby pokonać strach przed ciemnością. Albo przeciwstaw się temu znęcaniu się w szkole.
Twoja gamofobia nie jest inna. "Do pozbyć się lęku przed zaangażowaniemmusisz wyjść ze swojej strefy komfortu i przestać pozwalać, aby strach rządził biegiem twojego życia. Jeśli jesteś w związku, zacznij od małych kroków, takich jak przejęcie inicjatywy i przygotowanie krótkoterminowych planów, takich jak randki lub weekendowy wypad. Lub spróbuj pomyśleć o byciu z tą osobą na dłuższą metę i posiedź przez chwilę z niepokojem. Te proste ćwiczenia na fobię związaną z zaangażowaniem mogą być niezwykle pomocne w przełamywaniu problematycznych wzorców zachowań” – mówi Kranti.
Podobne czytanie: 23 oznaki niezdrowego związku
3. Zrób miejsce dla partnera w swoim życiu
Osoby fobiczne przed zaangażowaniem mają zazwyczaj niezwykle zajęte życie. Służy to im podwójnemu celowi – zajęcie się pracą i innymi zajęciami nie pozwala im poczuć potrzeby długoterminowego partnerstwa i daje im spokój, gdy sprawy w związku zaczynają robić się zbyt intensywne.
Jeśli wmówiłeś sobie, że nie możesz być w poważnym związku, bo jesteś pracoholikiem i nie masz na to czasu ani energii, zadaj sobie szczerze pytanie, czy rzeczywiście tak jest. A może po prostu wykorzystujesz swoje okoliczności jako wymówkę, aby unikać zobowiązań?
„Aby pokonać strach, musisz zdjąć zasłony z oczu i przynajmniej dać innej osobie uczciwą szansę, aby stała się częścią Twojego życia. Może spróbuj nie planować żadnych spotkań związanych z pracą w weekendy i spędź czas ze swoim partnerem. A jeśli wyjście do klubu ze znajomymi w sobotni wieczór to rytuał, zrób sobie przerwę i spędź weekend w domu ze swoim partnerem” – radzi Kranti.
4. Wyznaczaj małe, osiągalne cele
Jak przestać bać się zaangażowania, pytasz? Kiedy już będziesz miał wgląd w swoje wzorce zachowań i czynniki je wyzwalające, nadszedł czas na podjęcie konkretnych, choć niewielkich kroków, aby skorygować kurs. Cele te mogą obejmować zmianę nastawienia do randkowania, przeniesienie istniejącego związku na wyższy poziom, pokonanie zahamowań i zaplanowanie randki z drugą połówką, a nawet niepowstrzymywanie się od powiedzenia partnerowi „kocham cię”.
Nie, nie sugerujemy, abyś się na to zdecydował zamieszkaj ze swoim partnerem nocny. Ale wyjazd lub zaproszenie ich na noc do siebie to dobry punkt wyjścia do przezwyciężenia problemów związanych ze zobowiązaniami. Kelly, 32-letnia architekt, właśnie tak zrobiła, gdy zauważyła oznaki strachu przed zaangażowaniem. Zaczęła zgadzać się na znacznie więcej randek. Kiedy związek rozkwitł, nie odczuwała już potrzeby unikania emocjonalnej intymności ze swoim partnerem.
Podobne czytanie: Zazdrosna dziewczyna: 15 oznak, że jest nadopiekuńcza i doprowadza cię do szału
5. Uwolnij się od mirażu „właściwej osoby”.
„W monogamii związanie się z jednym partnerem oznacza wybranie go spośród wszystkich opcji dostępnych w świecie randek. Jednakże, gdy osobę ogarnia strach przed związaniem się z niewłaściwą osobą, po prostu nie może się zmusić do dokonania takiego wyboru. W morzu jest mnóstwo ryb. A co jeśli gdzieś tam jest ktoś lepszy dla mnie? – Te myśli często stają się ich udręką – mówi Kranti.
Jednak to poszukiwanie „właściwej osoby” lub „idealnego partnera” może okazać się mirażem, który pozostawi Cię wyczerpanym i samotnym. Oczywiście, że nie możesz wybierz partnera życiowego lekko. Zanim więc podejmiesz ten krok, zastanów się, czego chcesz od partnera, ale nie bądź zbyt rygorystyczny w ocenie potencjalnego klienta w odniesieniu do ustalonych standardów.
„Jeśli jesteś w związku, oceń, czy Twój partner zaznacza te pola. Jeśli się spotykasz, skup się na wybieraniu osób, których poglądy i cele są zbieżne z Twoimi. Gdy już znajdziesz osobę, która jest bliska Twojemu wyobrażeniu o idealnym partnerze, daj szansę zaangażowaniu” – dodaje.
6. Utrzymuj kontakty towarzyskie z ludźmi będącymi w zdrowych związkach
Czy zastanawiałeś się kiedyś: czy w porządku jest bać się zaangażowania? A co, jeśli boję się zaangażowania? Jeśli miałeś w przeszłości złe doświadczenia w związkach lub byłeś świadkiem przemocy w związkach, możesz pomyśleć, że bycie samemu nie jest w połowie tak złe, jak bycie z kimś, kto może zdeptać całe twoje serce.
„Jednym ze sposobów zmiany tego nastawienia jest otaczanie się ludźmi, którzy są w zdrowych związkach. Twoi przyjaciele, rodzeństwo lub współpracownicy. Jest to szczególnie istotne w przypadku osób, u których strach przed zaangażowaniem rozwinął się na skutek zobaczenia złych relacji na własne oczy lub w ich otoczeniu.
„Widzenie ludzi, którzy są szczęśliwi ze swoimi małżonkami a pary, które się uzupełniają, mogą dać ci nowe spojrzenie na relacje. Pomoże Ci to zobaczyć, jak wygląda holistyczne partnerstwo. Może zdasz sobie sprawę, że tego właśnie chcesz w swoim życiu” – mówi Kranti.
7. Porozmawiaj o swoim strachu przed zaangażowaniem
Powiedzmy, że jesteś w związku, ale mimo że jesteś zakochany w swoim partnerze, boisz się zaangażować. Lub lubisz przebywać z nimi, ale nie wiesz, czy są dla Ciebie najlepszym wyborem. Być może twoi przyjaciele lub rodzina zasmucają cię z powodu serii zerwanych związków.
„Nie unikaj rozmowy ani nie szukaj wymówek, dlaczego uważasz, że sprawy nie układają się pomyślnie. Jeśli jesteś w związku, porozmawiaj ze swoim partnerem o strachu i niepokoju, który odczuwasz. Kiedy inni bliscy wyrażają swoje obawy, otwarcie dziel się z nimi swoimi zahamowaniami. Obnażenie strachu przed innymi to jeden z najlepszych sposobów na pokonanie lęku przed zaangażowaniem” – mówi Kranti.
Kluczowe wskazówki
- Strach przed zaangażowaniem utrudnia budowanie znaczących, długoterminowych relacji
- Ten strach może być zakorzeniony w historii rodziny, doświadczeniach z dzieciństwa, złych doświadczeniach w związkach lub byciu świadkiem przemocy w związkach.
- Kwestie zaangażowania mogą być formą mechanizmu obronnego
- Przy odpowiedniej pomocy możesz nauczyć się radzić sobie z tymi lękami i niepokojami oraz budować trwałą więź ze swoim partnerem
Walka z problemami z zaangażowaniem może naprawdę ograniczyć Twoją zdolność do otwarcia serca i życia na możliwość prawdziwej miłości i może odbić się na Twoim dobrostanie emocjonalnym. Chociaż często jest to suma twoich doświadczeń życiowych, to od ciebie zależy, czy pozwolisz, aby te nieprzyjemne rozdziały wpływały na twoje życie. Przy odpowiedniej pomocy i chęci przełamania niezdrowych wzorców możesz pokonać swoje lęki i doświadczyć sukcesu w związku.
FAQ
Powodów lęku przed zaangażowaniem może być wiele. Przeszłe relacje nie układają się, toksyczne dzieciństwolub strach przed znalezieniem niewłaściwego partnera to niektóre z najczęstszych czynników wyzwalających gamofobię.
Możesz kogoś lubić, możesz nawet być w nim zakochany, ale kiedy związek zaczyna przechodzić od przypadkowych randek do czegoś poważniejszego, zaczynasz czuć się uwięziony. Nie masz miejsca dla partnera w swoim życiu i czujesz, że jeśli się poświęcisz, przekażesz stery swojego życia komuś innemu. Jeśli tak się czujesz, boisz się zaangażowania.
Pierwszą rzeczą, którą powinieneś zrobić, to zagłębić się w źródło problemów z zaangażowaniem. Zastanów się, dlaczego tak się czujesz. Następnie spróbuj stawić czoła swoim lękom i powoli zrób miejsce dla partnera w swoim życiu. Jeśli nie mieszkacie razem, spróbuj spędzić z nimi noc lub dwie, aby zbudować więź. Częściej spotykaj się towarzysko, przebywaj w towarzystwie ludzi, którzy są w środku zdrowe relacjei porozmawiaj o swoich obawach z doradcą.
Problemy z komunikacją w związkach – 11 sposobów na ich przezwyciężenie
5 rzeczy, które sprawiają, że związek działa | Podstawowe elementy
Twoja wpłata nie stanowi darowizny charytatywnej. darowizna. Pozwoli to Bonobology nadal dostarczać Ci nowych i aktualnych informacji w naszym dążeniu do pomocy każdemu na świecie w nauce robienia czegokolwiek.
