5 stylów komunikacji w związkach

Rozprzestrzeniać miłość

Wracasz do domu po ciężkim dniu, oczekując spokojnej rozmowy, ale między tobą a partnerem dochodzi do kłótni lub napiętej sytuacji. Takie sytuacje zdarzają się, ponieważ liczy się nie tylko to, co mówisz, ale także sposób, w jaki to robisz. Twój styl komunikacji, obejmujący wszystko – od tonu, przez słowa, po mowę ciała – może decydować o tym, jak jesteś rozumiany. Jasna, pełna szacunku rozmowa buduje zaufanie, podczas gdy agresywna lub unikająca może je podważyć.

Psycholog Shelley Sommerfeldt wyjaśnia: „Komunikacja jest ważna, ponieważ sprzyja zaufaniu i budowaniu więzi. Otwarty, zdrowy sposób mówienia jest kluczem do poczucia podatności na zranienie. Często kłótnie mają więcej wspólnego z niedopasowanymi stylami komunikacji w związkach niż z samym problemem.

W tym artykule zdefiniujemy style komunikacji – asertywny, agresywny, pasywny, pasywno-agresywny i manipulacyjny – i wyjaśnimy, dlaczego są one ważne dla zaufania, intymności i rozwiązywania konfliktów. Zrozumienie tych stylów komunikacji w relacjach pomoże Ci lepiej się komunikować i budować zdrowsze relacje.

Czym są style komunikacji?

Spis treści

Styl komunikacji to w zasadzie sposób, w jaki mówisz i działasz, dzieląc się myślami lub uczuciami. Obejmuje on słowa, ton głosu, mimikę twarzy, mowę ciała, a nawet ciszę. Pomyśl o tym jako o wzorcu interakcji. Wiele z tych wzorców pochodzi z wczesnego dzieciństwa. Jeśli dorastałeś w otoczeniu krzyków, możesz przyjąć głośniejszy styl. Jeśli wzorcem była otwarta, pełna szacunku rozmowa, możesz stać się asertywny.

Te style komunikacji w związkach odnoszą się do różnych nawyków, jakie pary rozwijają w rozmowie. Na przykład, unikający styl komunikacji to termin używany przez niektórych terapeutów, gdy jeden z partnerów wycofuje się lub milczy zamiast się angażować. Często jest to skrajna forma bierności. Zdrowa komunikacja, znana jako asertywność, oznacza bycie szczerym, ale pełnym szacunku. Sprzyja budowaniu więzi. Niezdrowe style, takie jak agresja, pasywna agresja, a manipulacja może prowadzić do nieporozumień i zranionych uczuć.

„Komunikacja asertywna jest najzdrowszym i najskuteczniejszym stylem. Natomiast agresja i bierność często niszczą zaufanie.
—Claire Newton, ekspertka od związków

Według badań Instytutu Gottmana, pary, które rozumieją swoje style komunikacji, rzadziej doświadczają nieporozumień i konfliktów. Przyjrzyjmy się różnym stylom komunikacji i ich wpływowi na relacje:

Asertywna komunikacja

W komunikacji asertywnej jasno wyrażasz swoje potrzeby i uczucia, nie raniąc nikogo. Mówisz spokojnie i z szacunkiem. Na przykład możesz powiedzieć: „Czuję się sfrustrowany, gdy nasze plany zmieniają się w ostatniej chwili. Czy możemy wcześniej uzgodnić szczegóły?”. W tym zdaniu stosuje się sformułowanie „ja” i wyjaśnia się swoją potrzebę. Osoby asertywne zazwyczaj są otwarte. język ciała i stały kontakt wzrokowy. Są szczerzy co do tego, czego chcą, jednocześnie słuchając swojego partnera.

Komunikacja asertywna oznacza wyrażanie swoich myśli i uczuć bez uciekania się do obwiniania. Na przykład:

Asertywne wyrażenia wyglądają mniej więcej tak: „Odczuwam niepokój, gdy się kłócimy”. „Potrzebuję dziś wieczorem chwili ciszy”.
Grzeczne odmówienie czegoś za pomocą stwierdzeń takich jak: „Wolałbym X, jeśli to w porządku”
Ty również słuchaj uważnie i możesz powiedzieć: „Słyszę, że jesteś zdenerwowany i doceniam, że mi powiedziałeś”.

Jak asertywna komunikacja pomaga w budowaniu relacji

asertywna komunikacja w związkach przykłady — Asertywność prowadzi do mniejszej liczby konfliktów

Asertywna komunikacja buduje zaufanie i zrozumienie. Twoje potrzeby są zaspokajane bez poczucia winy i obwiniania, a Twój partner wie, jakie jest Twoje stanowisko. Asertywność jest wyrazem szacunku dla obojga partnerów. Terapeutka Vanessa Bradden zauważa: „Kiedy partnerzy mówią o swoich potrzebach bezpośrednio, jasno i z szacunkiem, dodaje to relacji pozytywnego charakteru”. Ten styl prowadzi do mniejszej liczby konfliktów, ponieważ problemy są omawiane otwarcie.

Podobne czytanie: 5 typowych błędów komunikacyjnych popełnianych przez pary w małżeństwie

Czy istnieją jakieś ograniczenia asertywnej komunikacji?

Prawie wcale, jeśli robi się to w uprzejmy sposób. Ponieważ jednak wiele osób nie jest do tego przyzwyczajonych, może to początkowo wydawać się niekomfortowe. Albo Twój partner może być zaskoczony tą zmianą. Czasami asertywne stwierdzenie może zranić czyjeś uczucia, jeśli nie zostanie sformułowane delikatnie. Z czasem pomaga wprowadzić poczucie odświeżającej szczerości i przejrzystość w związku.

Jak praktykować asertywną komunikację w związku

Komunikacja asertywna polega na skupianiu się na własnych myślach, uczuciach i stanie umysłu, a nie na działaniach drugiej osoby.

Prostym sposobem na osiągnięcie tego celu jest sformułowanie zdania w formacie „Czuję się _______, kiedy ________”, zamiast zaczynać od ogólnych uogólnień, takich jak „Zawsze” lub „Nigdy”.
Słuchaj tyle samo, ile mówisz
Mów spokojnie i utrzymuj kontakt wzrokowy
Jeśli jest to trudne, odegraj trudne rozmowy lub zapisz najpierw to, co chcesz powiedzieć
Nawet ćwiczenie małych rzeczy, takich jak spokojne proszenie o pomoc w obowiązkach domowych, pomaga w budowaniu takiego stylu komunikacji

Podobne czytanie: 11 porad ekspertów, jak lepiej komunikować się ze swoim partnerem

Agresywna komunikacja

Agresywna komunikacja wymusza przekaz w sposób surowy, często ignorując uczucia drugiej osoby. W tym przypadku nacisk zawsze kładzie się na posiadanie racji lub dominację. Możesz zauważyć,

Wrzeszczał
Obwinianie
Zastraszenie

Zdania takie jak „Nigdy nie robisz tego dobrze!” lub „Zrób to po mojemu TERAZ!” są nieodłączną częścią tego stylu komunikacji. Rozmowy bywają bardzo głośne i bezpośrednie, ale zazwyczaj okrutne. Na dłuższą metę niczego to nie rozwiązuje, bo rani drugą osobę. Jeśli często czujesz potrzebę krzyczenia lub krytykowania, aby zostać usłyszanym, możesz stosować styl agresywny. Oto jak to może wyglądać:

Podnoszenie głosu, groźby. Przykład: „Jeśli tego nie zrobisz, odejdę!”
WyzywaniaPrzykład: „Ty idioto!”
Ciągłe przerywanie
Trzaskanie drzwiami, wskazywanie palcami lub naruszanie przestrzeni osobistej w celu podkreślenia jakiegoś punktu

Jak agresywna komunikacja szkodzi związkowi

jak style komunikacji wpływają na relacje — Agresja podważa zaufanie

Warto zauważyć, że ten styl komunikacji jest jasny i bezpośredni. Nikt nie przegapi przesłania. Możesz od razu uzyskać zgodę lub na chwilę poczuć, że „wygrywasz”. Jednak to przeraża lub rani Twojego partnera. Agresja rodzi strach, poczucie winy lub urazę i niszczy intymność. Twój partner może się wycofać emocjonalnie i zamknąć w sobie lub wpaść w równie silną złość. Z czasem odpycha ludzi i podważa zaufanie. Związki z ciągłym krzykiem charakteryzują się dużym poczuciem żalu i niską satysfakcją.

Podobne czytanie: 9 oznak złej komunikacji w związku

Wskazówki, jak złagodzić styl komunikacji

Kilka prostych kroków może pomóc ci złagodzić napięcie w komunikacji z partnerem:

Zwolnij i weź oddech, zanim zaczniesz mówić
Używaj spokojnego tonu i stwierdzeń zaczynających się od „ja”
Jeśli czujesz narastającą złość, powiedz „Potrzebuję chwili” i odejdź
Przypomnij sobie, aby mówić stanowczo, ale z szacunkiem, zamiast krzyczeć

Chodzi o to, aby nauczyć się wyrażać potrzeby bez złości. Na przykład, zamiast krzyczeć: „Nigdy mnie nie słuchasz!”, naucz się mówić: „Martwię się, gdy czuję, że nie jesteśmy na tej samej stronie”. Zatrzymanie się i grzeczna próba ponownego wypowiedzenia może zapobiec eskalacji kłótni.

Komunikacja pasywna

Komunikacja pasywna oznacza niewyrażanie własnych potrzeb lub opinii w celu uniknięcia konfliktu. Osoba pasywna pozwala innym wybierać, zgadza się domyślnie lub milczy, nawet gdy jest zdenerwowana. Na przykład:

Możesz pomyśleć: „Chcę przerwy”, ale zamiast tego odpowiedz: „Cokolwiek chcesz, będzie dobrze”.
Możesz przeprosić niepotrzebnie lub powiedzieć „przepraszam”, żeby tylko zachować pokój
Styl pasywny często objawia się cichym głosem, unikaniem kontaktu wzrokowego lub używaniem takich zwrotów jak „Chyba…” lub „W porządku”.
Możesz ciągle ulegać życzeniom swojego partnera
Mówienie „wszystko w porządku”, kiedy tak nie jest
Uśmiechaj się, gdy jesteś zdenerwowany

Jak komunikacja pasywna wpływa na relacje

jak rozpoznać swój styl komunikacji — Potrzeby są ignorowane

Unikasz natychmiastowych kłótni i możesz zachować pokój. Twój partner może docenić brak oporu w krótkiej perspektywie, a konflikty są początkowo rzadkie i łagodne. Jednak w rezultacie Twoje potrzeby są ignorowane. Jeśli stale poświęcasz swoje potrzeby, możesz zacząć czuć, że „moje potrzeby nie mają znaczenia”, co prowadzi do… niechęć w związkuTłumione uczucia mogą później wybuchnąć lub przerodzić się w bierną agresję. Możesz czuć się lekceważony lub „ignorowany”. Twój partner może czuć się winny lub zdezorientowany twoim milczeniem.

Jak pokonać pasywny schemat komunikacji

Pierwszym krokiem jest zaakceptowanie, że Twoje uczucia i potrzeby są tak samo ważne, jak potrzeby każdego innego. Następnie zacznij podejmować małe kroki, aby zmienić sposób komunikacji:

Zacznij od wyrażania małych preferencji, takich jak ulubione jedzenie lub film
Ćwicz mówienie „nie” lub „wolałbym ___” bez przepraszania
Zamiast ignorować rzeczy, które Cię denerwują, stosuj łagodne stwierdzenia zaczynające się od „ja”, takie jak „Czuję się smutny, gdy…”
Możesz nawet ćwiczyć z bliskim przyjacielem lub przed lustrem, aby nabrać pewności siebie
Z czasem, gdy będziesz mówić trochę więcej każdego dnia, będzie to łatwiejsze

Podobne czytanie: Dlaczego mam trudności w komunikowaniu się z partnerem? Odpowiedzi eksperta

Komunikacja pasywno-agresywna

Komunikacja pasywno-agresywna to ukryty sposób okazywania gniewu. Zamiast stawić czoła problemowi, wyrażasz irytację pośrednio. Możesz użyć:

Sarkazm
ciche leczenie
Subtelne kopanie

W zasadzie na powierzchni zachowujesz się „miło”, a w środku się gotujesz. Na przykład,

Możesz zgodzić się pomóc w jakimś zadaniu, a potem celowo wykonać je bardzo źle
Mówiąc „Dobra, nieważne” w złośliwym tonie.
Robienie sarkastycznych uwag w stylu: „Oczywiście, oglądaj dalej telewizję. Uwielbiam, jak mnie ignorujesz!”
Nagłe ucichnięcie po walce
Fochowanie się lub przewracanie oczami bez wyjaśnienia

Jak komunikacja pasywno-agresywna wpływa na relacje

rodzaje stylów komunikacji w parach — Pasywna agresja rodzi urazę

Dezorientuje partnera i podważa zaufanie. Ponieważ nie mówisz o swoich potrzebach, druga osoba często czuje się winna, ale nie wie dlaczego. To jak zastawianie pułapki: druga osoba próbuje rozwiązać problem, którego nie rozumie. To rodzi urazę po obu stronach, prowadząc do zranienia i frustracji. Z czasem niszczy intymność, ponieważ problemy nigdy nie zostają rozwiązane.

Jak rozpoznawać i radzić sobie z pasywno-agresywną komunikacją

Aby przełamać ten schemat, należy rozpoznać swoje wzorce i podjąć małe działania w celu skorygowania kursu.

Zwróć uwagę, czy używasz sarkazmu lub milczenia. Jeśli przyłapiesz się na mówieniu „wszystko w porządku”, ale czujesz złość, zatrzymaj się i zapytaj, dlaczego.
Następnie spróbuj powiedzieć, co czujesz: „Jestem zły, że mnie nie uwzględniono”.
Jeśli Twój partner zachowuje się wobec Ciebie pasywno-agresywnie, delikatnie zachęcaj do otwartej rozmowy: „Wydaje się, że coś jest nie tak. Czy możemy o tym porozmawiać?”
Praktykuj szczerość. Pary, które poznają swoje prawdziwe uczucia, czują się sobie bliższe.

Podobne czytanie: Jak naprawić brak komunikacji w związku – 15 porad ekspertów

Komunikacja manipulacyjna

Komunikacja manipulacyjna ma miejsce, gdy jedna osoba próbuje potajemnie kontrolować lub wpływać na drugą. Manipulujący partner może wykorzystywać poczucie winy, pochlebstwa lub intrygi, aby osiągnąć swój cel. Kluczem jest to, że osoba manipulująca nigdy otwarcie nie mówi, czego naprawdę chce. Jeśli zauważysz, że czasami stosujesz manipulację, aby osiągnąć swój cel, zazwyczaj oznacza to, że próbujesz zaspokoić swoje potrzeby, nie prosząc o nie otwarcie. Może to wyglądać tak:

Popadnięcie w poczucie winyPrzykład: „Po tym wszystkim, co dla ciebie zrobiłem, czy to jest podziękowanie?”
Kłamstwo przez zaniechanie. Zatajanie faktów, aby zmusić cię do podjęcia decyzji za nich.
Granie ofiary. Przykład: „Byłam tak zraniona, a ciebie to nie obchodziło”.
Wstrzymywanie uczuć
Stawianie ultimatum
Stosowanie ciężkich pochlebstw, które wydają się nieszczere

Jak manipulacyjna komunikacja wpływa na relacje

różne style komunikacji w związkach — Nierówna dynamika władzy

Kiedy polegasz na manipulacji, zaufanie i równowaga zaczynają się rozpadać. Zamiast czuć się równymi sobie, jedno z was przejmuje kontrolę, podczas gdy drugie czuje się kontrolowane. Z czasem wywołuje to niepokój i… dystans emocjonalny zamiast bliskości. Nawet jeśli Twoim celem jest poczucie miłości i bezpieczeństwa, manipulacja często odsuwa Twojego partnera.

Podobne czytanie: Problemy z komunikacją w związkach – 11 sposobów na ich przezwyciężenie

Jak przełamać schemat komunikacji manipulacyjnej

Przełamanie tego schematu polega na zastąpieniu tajemnicy szczerością. Możesz:

Powiedz wprost, czego potrzebujesz: Zamiast dawać do zrozumienia, spróbuj powiedzieć: „Chciałbym/Chciałabym otrzymać więcej pomocy w obowiązkach domowych” lub „Potrzebuję wsparcia, gdy czuję się źle”.
Zauważ, kiedy masz ochotę wywołać u siebie poczucie winy. Zatrzymaj się i zadaj sobie pytanie: „Czego naprawdę potrzebuję?”
Ćwicz także wyznaczanie granic sobie. A zdrowa relacja szanuje ograniczenia obojga partnerów, a nie tylko jednego
Odpowiedz „nie” bez paniki. Jeśli Twój partner potrafi Ci powiedzieć „nie”, oznacza to, że jego „tak” będzie miało większe znaczenie
Jeśli trudno jest Ci dokonać zmiany, poszukaj wsparcia. Terapeuta może pomóc Ci zrozumieć, skąd bierze się Twój nawyk i nauczyć Cię zdrowszych sposobów nawiązywania kontaktu

Jak rozpoznać swój styl komunikacji i styl komunikacji swojego partnera

Zauważaj wzorce, aby zidentyfikować swój styl. Zadaj sobie pytanie:

„Kiedy jestem zdenerwowany, mam się odezwać czy zamknąć usta?”
„Czy daję do zrozumienia, że mam uczucia, czy mówię o nich wprost?”
„Czy często się denerwuję lub często czuję się bezradny?”

Refleksja nad tymi pytaniami daje wskazówki. Dodatkowo, zwróć uwagę na następujące sygnały ostrzegawcze dla każdego stylu:

Agresywny: Często podnosisz głos lub używasz obelg. Inni wydają się przy tobie zdenerwowani lub zamknięci w sobie.
pasywny: Przepraszasz i zgadzasz się na wszystko, nawet jeśli jesteś niezadowolony. Ludzie mówią, że nigdy nie mówisz, co myślisz.
Pasywna agresja: Zamiast rozmawiać, rzucasz sarkastyczne komentarze lub milczysz. Twój partner często wydaje się zdezorientowany lub zraniony twoimi działaniami.
Manipulacja: Ty lub twój partner wykorzystujecie poczucie winy lub wymówki, żeby postawić na swoim, lub często oskarżacie ofiarę. Jedna osoba często kończy się ustąpieniem.
Unikający: Jeden z partnerów często odchodzi lub unika rozmów. To pozostawia problemy nierozwiązane i sprawia, że druga osoba czuje się samotna.

Krótka lista kontrolna: Czy któryś z tych opisów Cię dotyczy?

Unikam mówienia „nie” i wtedy czuję urazę
Często podnoszę głos, gdy jestem zdenerwowany
Żartuję lub obrażam się zamiast omawiać problemy
Używam poczucia winy lub logiki, żeby przekonać mojego partnera
Spokojnie mówię czego chcę

Pomyśl o stylach komunikacji w związkach jak o języku. Im bardziej się nim posługujesz, tym płynniej nawiązujesz kontakt. Poznanie swojego stylu i stylu partnera jest jak zrozumienie języka drugiej osoby w rozmowie.

Kiedy style się ścierają w związkach

Kiedy ty i twój partner stosujecie zupełnie inne style, komunikacja często zawodzi. Na przykład, jeśli ty masz skłonność do agresji, a twój partner jest pasywny, możesz wybuchnąć: „Czemu tego nie zrobiłeś?!”, podczas gdy on cicho odpowie: „No dobra… chyba”. Żadne z was nie czuje się wysłuchane. Albo, jeśli jedno z was jest pasywno-agresywne, a drugie próbuje być bezpośrednie, rozmowa przechodzi w sarkazm i dezorientację. Oto jak to może wyglądać:

Agresywny kontra pasywny
Ty (agresywnie): „Zawsze odwołujesz nasze plany, co się dzieje?!”
Partner (biernie): (cicho) „Ja… nie wiem. Przepraszam…”
Czujesz się ignorowany i wściekły; oni czują się zranieni i przestraszeni. Takie starcie rodzi gniew i samotność u obojga.

Pasywny kontra pasywno-agresywny
Ty (biernie): „Chyba kolacja jest w porządku” – mówię cicho, ukrywając swoją frustrację
Partner (pasywno-agresywny): (mruczy) „Tak, jasne, cokolwiek zechcesz.”
Oboje unikacie mówienia o prawdziwym problemie. Cicha frustracja przeradza się w urazę.

Kiedy dochodzi do starcia agresji z agresją, często przeradza się ono w ostrą kłótnię bez jasnego rozwiązania. Kiedy dochodzi do starcia pasywnego z pasywnym, ważne kwestie nie są poruszane, dopóki mała iskra nie wywoła później wielkiego konfliktu.

W każdym przypadku wpływ emocjonalny jest dotkliwy. Agresywny partner często czuje się bezradny i zły, podczas gdy partner pasywny czuje się niezrozumiany i nieszczęśliwy. Z czasem te wzorce mogą podkopać zaufanie i więź. Dobra wiadomość jest taka, że gdy zauważysz niedopasowanie, możesz podjąć decyzję o zmianie. Otwarta rozmowa o stylach komunikacji w związkach często wyjaśnia nieporozumienia.

W kierunku zdrowej komunikacji

W większości przypadków najbardziej pomaga przejście do stylu asertywnego. Asertywność jest pełna szacunku i skuteczna. Wypróbuj te strategie:

Aktywne słuchanie: Skup się na tym, co mówi partner, nie przerywając mu. Kiwaj głową, utrzymuj kontakt wzrokowy i streszczaj, aby pokazać zrozumienie.
Użyj instrukcji „ja”: Zacznij od swoich własnych uczuć, „Czuję się ___, kiedy ___”, zamiast obwiniać, „Zawsze ___”. Dzięki temu utrzymasz postawę obronną na niskim poziomie
Wyznaczać granice: Jasno określ, co jest w porządku, a co nie. Na przykład, umów się, że nie będziecie sobie przerywać w połowie zdania lub ustal limit czasowy na dyskusję.
Timing: Unikaj poważnych rozmów, gdy jedno z was jest bardzo zdenerwowane. Powiedz: „Porozmawiajmy o tym, jak się uspokoimy”, żeby móc podejść do rozmowy z chłodnym umysłem.
Język ciała: Stań twarzą do partnera, zachowaj otwartą postawę i unikaj przewracania oczami. Pozytywny język ciała, taki jak delikatny dotyk czy skinienie głową, podkreśla zaangażowanie i szacunek.

Okażcie też empatię i cierpliwość. Postarajcie się spojrzeć na sytuację z perspektywy partnera i docenić jego uczucia. Delikatne przeprosiny i okazanie czułości po kłótni mogą złagodzić napięcie i odbudować bliskość. Jak podkreślają badania Gottmana, pary, które zamieniają kłótnie w zrozumienie, a nie w obwinianie, mają silniejsze relacje. Pamiętajcie, że umiejętności komunikacyjne poprawiają się z praktyką. Każda rozmowa to szansa na spróbowanie czegoś nowego.

Jeśli nadal masz problemy, rozważ skorzystanie z profesjonalnej pomocy. Terapeuta może nauczyć Cię technik takich jak ćwiczenia na konflikty i pomóc Ci rozwikłać głęboko zakorzenione wzorce. Wielu terapeutów zachęca pary do identyfikacji swoich osobistych stylów komunikacji w związkach poprzez quizy lub odgrywanie ról, co pozwala na uwidocznienie nieświadomych wzorców. Nawet drobne zmiany każdego dnia, takie jak jedno dodatkowe zdanie szczerej rozmowy „co czuję”, z czasem przyniosą efekty.

Codzienne wskazówki dotyczące lepszych rozmów

Oto kilka zasad, których należy przestrzegać podczas codziennych rozmów:

Do	Czy nie
Używaj stwierdzeń typu „ja”. Na przykład: „Czuję…”, „Potrzebuję…”	Jeden problem na raz. Skup się na bieżącym temacie w odpowiednim momencie.
Słuchaj aktywnie. Poświęć całą swoją uwagę, kiwaj głową, zadawaj pytania.	Nie przerywaj i nie odrzucaj swojego partnera
Zachowaj spokój. Zrób sobie krótką przerwę, jeśli emocje sięgają zenitu.	Nie krzycz, nie groź i nie używaj sarkazmu w gniewie
Jeden problem na raz. Skup się na bieżącym temacie w odpowiednim momencie.	Nie przytaczaj starych argumentów ani wielu skarg na raz
Potwierdzaj swoje uczucia. Mów na przykład: „Widzę, że to dla ciebie ważne”.	Nie zakładaj i nie czytaj w myślach. Zamiast tego poproś o wyjaśnienie.
Przeproś i napraw. Przeproś, kiedy trzeba i zaproponuj rozwiązanie.	Nie stawiaj oporu i nie stosuj cichego dnia jako kary

FAQ

1. Jaki styl komunikacji w związku jest najzdrowszy?

Styl asertywny jest generalnie najzdrowszy. Oznacza on jasne dzielenie się swoimi uczuciami i potrzebami, przy jednoczesnym szacunku do partnera. Pomaga parom wspólnie rozwiązywać problemy. Terapeuci nazywają go najzdrowszym i najskuteczniejszym stylem, ponieważ buduje zrozumienie i zaufanie.

2. Czy można mieć więcej niż jeden styl komunikacji?

Tak, każdy stosuje mieszankę stylów. W zależności od stresu lub kontekstu możesz być asertywny w niektórych sytuacjach, a pasywny w innych. Zazwyczaj jeden styl jest domyślny, ale możesz się dostosować. Eksperci twierdzą, że ludzie często mają jeden „podstawowy” styl, ale w razie potrzeby mogą używać wszystkich pięciu. Uświadomienie sobie tego pomoże Tobie i Twojemu partnerowi zrozumieć, dlaczego czasami reagujecie inaczej.

3. W jaki sposób pary mogą zmienić niezdrowe wzorce zachowań?

Najpierw zauważ schemat. Następnie wypracuj nowe nawyki. Na przykład, jeśli często zachowujesz się biernie, wyznacz sobie mały cel, aby wyrażać jedną preferencję dziennie. Czytaj książki o komunikacji lub ćwicz razem. Przydatna wskazówka: co tydzień „odprawiaj się”, aby podzielić się swoimi uczuciami. Nawet terapia dla par lub warsztaty mogą nauczyć Cię, jak rozmawiać. Z czasem te małe kroki prowadzą do zdrowszych sposobów komunikacji.

4. Czy style komunikacji różnią się pomiędzy kobietami i mężczyznami?

Pięć stylów samo w sobie odnosi się do każdego. Badania sugerują, że asertywność nie jest cechą „męską” ani „kobiecą”, lecz ludzką. Jednak normy kulturowe mogą popychać mężczyzn lub kobiety w kierunku określonych wzorców. Średnie wyniki badań pokazują, że kobiety mogą bardziej podkreślać emocje, a mężczyźni rozwiązywać problemy, ale są to ogólne trendy. Kluczem jest indywidualny styl każdej osoby, a nie jej płeć.

5. Jaką rolę odgrywa mowa ciała w stylach komunikacji?

Ogromna. Mowa ciała, taka jak postawa, kontakt wzrokowy i mimika, jest częścią każdego stylu. Na przykład osoba asertywna zazwyczaj siedzi prosto i utrzymuje kontakt wzrokowy, podczas gdy osoba agresywna może pochylać się lub patrzeć gniewnie. Nawet powiedzenie „wszystko w porządku” ze skrzyżowanymi ramionami często sygnalizuje coś przeciwnego. Sygnały niewerbalne mogą nieść ze sobą większość emocjonalnego znaczenia. Na przykład skrzyżowanie ramion, twierdząc, że wszystko w porządku, przeczy twoim słowom. Drobne gesty (takie jak delikatny dotyk czy skinienie głową) często mówią głośniej niż słowa. Świadomość tych sygnałów pomaga w prawdziwym zrozumieniu się nawzajem.

Kluczowe wskazówki

Style komunikacji w związkach wpływają na sposób, w jaki pary się łączą, przy czym asertywny jest najzdrowszy i najbardziej agresywny, pasywny, pasywno-agresywny i manipulacyjny tworzą konflikty i dystans
Każdy ze stylów przejawia się w codziennych zachowaniach, np. stwierdzenia „czuję” w przypadku asertywności, krzyk w przypadku agresji, milczenie w przypadku pasywizmu, sarkazm w przypadku pasywno-agresywnego zachowania i wywoływanie poczucia winy w przypadku manipulacji.
Niezdrowy styl podważa zaufanie, równowagę i intymność, podczas gdy asertywność sprzyja otwartości, szacunkowi i rozwiązywaniu problemów
Określenie swojego domyślnego stylu i zauważenie konfliktów pomaga parom dostosować się i zmierzać w kierunku zdrowszych wzorców

Uwagi końcowe

Ostatecznie sposób, w jaki rozmawiacie ze sobą, ma równie duże znaczenie, co to, o czym rozmawiacie. Rozpoznanie pięciu stylów komunikacji w związkach daje Ci mapę drogową, wskazuje, które nawyki zachować, a które porzucić, i jak zmierzać w kierunku zdrowszego, bardziej asertywnego sposobu budowania relacji. Zmiana wzorców wymaga cierpliwości, ale nawet drobne zmiany, takie jak szczere wyrażanie uczuć czy słuchanie bez przerywania, mogą odmienić jakość waszych rozmów. Z czasem te wybory budują większe zaufanie, większą intymność i taki rodzaj partnerstwa, w którym obie strony czują się naprawdę wysłuchane.

11 wyzwań w związku, z którymi musi się zmierzyć prawie każdy

9 wspieranych przez ekspertów kroków, aby poradzić sobie z kamiennym murem w związku

Dlaczego relacje stają się toksyczne? 10 powodów

Twoja wpłata nie stanowi darowizny charytatywnej. darowizna. Pozwoli to Bonobology nadal dostarczać Ci nowych i aktualnych informacji w naszym dążeniu do pomocy każdemu na świecie w nauce robienia czegokolwiek.