Gazdă: Dr. Ashish Paul, expert în fertilitate naturală, medic ayurvedic, medic naturist, profesor de yoga și maestru practician NLP.
Invitat: Dr. Aman Bhonsle, doctor în filosofie
Introducere pentru Dr. Aman Bhonsle
Cuprins
Dr. Aman este consilier în relații, psihoterapeut consultant și autor, care se ocupă de clienți cu probleme emoționale care au probleme atât în relațiile interpersonale, cât și intrapersonale. Pe lângă faptul că îi ajută pe oameni cu abordări inteligente pentru a gestiona plictiseala într-o relație, el lucrează și cu ei pentru a găsi soluții demne și elocvente.
1. Care sunt unele dintre motivele pentru care oamenii se plictisesc în relațiile lor?
Plictiseala nu este doar o problemă exclusivă a relațiilor. Oamenii, în general, se plictisesc la un moment dat în viață. Deși, fiecare relație devine plictisitoare în timp, atunci când ai o relație disfuncțională, plictiseala se strecoară.
În esență, atunci când se instalează o rutină, apare monotonia sau când partenerul tău de viață nu te mai surprinde – de aici pot fi urmărite și rădăcinile plictiselii. Plictiseala nu este neapărat ceva rău sau ceva de care să te temi, ci este o provocare. Și ori de câte ori ești provocat, fie te poți lăsa copleșit de cât de greu este să faci față, fie poți accepta situația și te poți gândi la îmbunătățirea situației, precum și a ta. Așadar, este vorba despre cum gestionezi plictiseala. Este ceva ce încerci să eviți sau este ceva ce înțelegi, procesezi și încerci să depășești așteptările.
2. Pe lângă plictiseala într-o relație, cu ce alte probleme vin clienții tăi la tine?
De obicei, mulți dintre noi ne simțim vinovați pentru ceea ce simt. De exemplu, uneori se pot simți vinovați că își pierd interesul față de partenerii lor sau că se plictisesc. Suntem condiționați social să ne simțim rușinați de multe dintre emoțiile noastre, nu doar de plictiseală. Așadar, de foarte multe ori, când un client vine la mine, trebuie mai întâi să-l fac să realizeze sentimentul de plictiseală, deoarece de multe ori poate fi în negare și nu o acceptă.
Fiecare relație trece printr-o fază stagnantă în care plictiseala pune la îndoială însăși existența relației sau fundația pe care aceasta este construită. Așadar, atunci când un client vine la mine pentru a rezolva plictiseala din relații, trebuie să depun eforturi mari pentru a dezlega emoțiile pe care le trăiește. Foarte des, plictiseala este cauza principală a tuturor acestor lucruri, în care partenerul a încetat să mai surprindă și să nu mai fie spontan cu tine. A încetat să se întrebe de ce aveți nevoie unul de la celălalt pentru a fi fericiți, entuziasmați și conectați.
Citire asemănătoare: Sfaturi despre relații pentru femei și bărbați, oferite de prieteni și familie în India
3. Este plictiseala un concept modern și vedem mai des acest fenomen acum, când totul în jur evoluează? Ce părere aveți?
Ce se întâmplă este că, pe măsură ce trec anii, valorile culturale se mută și evoluează. Așadar, cred că pe vremuri, conceptul de a te plictisi de partenerul tău nu era acceptat; mai ales ca femeile să aibă propriile dorințe și exprimare emoțională. Așadar, chiar dacă cineva se plictisea de partenerul său la momentul respectiv, nu exista nicio modalitate prin care să aflăm, pentru că ar fi diminuat traiectoria emoțională a relației lor. Pe când în lumea de astăzi, unde toată lumea este vocală, poți chiar să trimiți tweet-uri sau să creezi un meme despre asta. Asta arată că suntem mai conștienți de asta acum, dar asta nu înseamnă că plictiseala nu exista în trecut. Doar că nu erau în măsură să se împace cu plictiseala, deoarece valorile culturale îi legau.
Plictiseala în lumea de astăzi există deoarece există întrebări și nevoi care nu sunt abordate și nu sunt comunicate suficient de bine. Uneori, poate fi și un catalizator să ai o conversație sinceră cu partenerul tău pentru a ști cu adevărat ce lipsește.
4. Crezi că femeile au mai multe așteptări de la un bărbat ca acesta să fie instigator?
Așa cum am spus, există un tipar cultural, așa că întotdeauna bărbatul este cel care se apleacă în genunchi pentru a cere în căsătorie. Deși acum stereotipul se schimbă, vorbesc despre tiparul existent în ultimii ani. Toate aceste stereotipuri pot influența femeile să se aștepte ca bărbatul să facă primul efort și să preia inițiativa. De aceea, le spun tuturor clientelor mele, indiferent de sexul lor, că nu trebuie să se simtă îndreptățite. Puneți întrebări dacă aveți îndoieli și căutați răspunsuri.
Pentru a preveni plictiseala în relații, fiecare relație trebuie să fie reînnoită constant. Așa cum un șarpe își leapădă pielea, trebuie să renunți la multe laturi ale ființei tale înainte de a face vreun progres. Adevărul este că plictiseala este o provocare, care va apărea în calea ta și, mai devreme sau mai târziu, îți vei pierde setul de trucuri. De aceea este important să te menții la curent și interesant.
Citire asemănătoare: 5 moduri drăguțe prin care un cuplu își poate consolida relația
5. Credeți că comunicarea este cheia pentru a rezolva această problemă?
Nu este vorba doar de comunicare, ci despre cum comunici. Nu poți fi lipsit de respect, insensibil sau să ai o intenție ascunsă negativă atunci când comunici. Amintește-ți că vorbești pentru a rezolva o problemă, nu pentru a o agrava. Vorbești pentru a oferi alinare cuiva care este important pentru tine și nu pentru a câștiga o ceartă, deoarece s-ar putea să câștigi cearta, dar să pierzi persoana respectivă pe termen lung. De aceea, de fiecare dată când vorbești cu partenerul tău, întreabă-te „cum pot îmbunătăți această situație și nu cum pot face ca această situație să dispară”.
De asemenea, ar trebui să fii atent la tonul pe care îl folosești și să te asiguri că nu este acuzator. De exemplu, în loc să spui „Mă enervezi mereu”, spune „Simt că situația mă deranjează”. Astfel, odată ce asumarea responsabilității pentru acțiuni, s-ar putea să-ți dai seama că nu cealaltă persoană are nevoie de remediere, ci comunicarea.
6. Ce poate face cineva pentru a găsi o soluție la plictiseală odată ce a recunoscut că aceasta există?
În primul rând, ceea ce le spun cuplurilor este să se împace cu plictiseala și să nu o mai trateze ca pe o ticăloasă. Pentru că, așa cum am mai spus, poate fi un catalizator sau un punct de plecare pentru lucruri frumoase și sincere. Așadar, dacă există plictiseală, nu spuneți „O, nu, relația mea s-a terminat”, ci încercați să găsiți motivul din spatele ei și să vedeți dacă există ceva în programul vostru care trebuie schimbat, dacă există ceva în modul în care vorbiți care trebuie schimbat sau dacă activitățile obișnuite pe care le faceți împreună sunt puțin prea banale.
Așadar, toate aceste întrebări ar trebui puse pentru a găsi soluția. Și, bineînțeles, dacă vă întrebați „este plictiseala normală într-o relație?”, da, este. Prin urmare, este la fel de important să explorați reciproc, precum și interese noi. Deci, în esență, este vorba mai mult despre a menține lucrurile interesante sau „picante” și a ține plictiseala la distanță.
7. Cum poți combate plictiseala într-o relație și ajută dacă ești cu partenerul tău tot timpul?
Oamenii cresc în ritmul lor, iar pofta lor de învățare depinde de viteza respectivă, care variază de la persoană la persoană. Așadar, nu fiți încordați cu partenerul/partenera. Oferiți-i propriul spațiu și libertatea de a face ceea ce iubește. Iar când oamenii se întreabă „ce face o relație plictisitoare?”, răspunsul este, printre alți factori, disponibilitatea excesivă unul față de celălalt. Fiți înțelegători cu interesele celuilalt și respectați-le.
De asemenea, o greșeală pe care o observ constant este aceea că oamenii încearcă să-și apeleze la consilieri și tot ce fac este să se plângă sau să se plângă. Acest lucru ar putea duce, de asemenea, la apariția plictiselii, deoarece partenerul tău s-ar putea sătura să asculte constant plângeri și, în cele din urmă, să se plictisească. De aceea, ar trebui să combini și să potrivești gama de subiecte pe care le discuți cu partenerul tău și, dacă nu ai nimic de spus, este în regulă, pentru că asta nu înseamnă neapărat că îți pierzi interesul pentru partenerul tău.
8. Poate fi de ajutor discuțiile despre trecutul tău în această problemă?
Depinde de ce fel de partener ai. Dacă ai avut o experiență de viață cu un partener plictisitor în trecut, poți rezona cu acest lucru. Întrebarea este: ai un partener matur sau cineva care te-ar judeca pentru că ai un trecut? Dacă partenerul tău este rațional și practic, ar înțelege că trecutul tău nu îți afectează situația actuală, deoarece ai crescut și ai mers mai departe. În acest caz, poți împărtăși trecutul tău cu partenerul tău, ceea ce ar putea duce chiar la o legătură frumoasă, deoarece s-ar putea să realizezi că amândoi aveți anumite incidente și elemente comune care sunt similare, iar sentimentul de familiaritate și înțelegere te poate apropia de partenerul tău.
Dr. Aman: „Nu te lupta cu plictiseala. De fapt, folosește plictiseala ca pe un catalizator pentru a-ți reînvia interesele pentru anumite lucruri și a naviga prin apele tulburi ale vieții, pentru că este vorba despre a ști când să-ți ridici pânza care prinde vântul și, într-un fel sau altul, trebuie să navighezi prin furtună”.
Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.
