Вы чувствуете, что ваш брак в опасности? Вероятно, это самый простой способ понять, что такое кризис в браке. Хотя определение «в опасности» кажется расплывчатым, наша интуиция и чувства часто являются лучшим руководством, позволяющим оценить здоровье наших отношений и указать на надвигающуюся опасность.

Кризис в браке или семейное бедствие – это любое препятствие в браке, которое паре кажется слишком трудным для преодоления. Природа этого явления сильно варьируется от брака к браку, равно как и его причины и решения.

Чтобы лучше понять, каковы наиболее распространенные причины кризиса в браке, мы поговорили с психологом. Прагати Сурека (Магистр клинической психологии, профессиональные кредиты Гарвардской медицинской школы), который специализируется на решении таких проблем, как управление гневом, проблемы воспитания детей, а также жестокие браки и браки без любви с помощью ресурсов эмоциональных способностей.

Она также указала нам на некоторые явные признаки, которые могут сказать нам, действительно ли то, что мы наблюдаем, является кризисом брака, и дала нам несколько экспертных советов о том, как пережить кризис в браке.

Что такое кризис в браке?

Брак может быть одним из важнейших факторов, влияющих на жизнь человека, его настоящее и будущее. Вступление в брак может даже улучшить или сломать человека. Неизбежно препятствия или страдания, возникающие в браке, оказывают глубокое влияние на жизнь всей семьи. Это делает кризис брака явлением, к которому нельзя относиться легкомысленно или игнорировать.

Но что такое кризис брака? Pragati объясняет: «Когда мы говорим о кризисе брака, это, по сути, этап в отношениях, на котором чувство связи, столь важное для успешного партнерства, оказывается под угрозой».

Каждый, кто находится в каком-либо партнерстве, сталкивается с проблемами. Но кризис – это острая стадия вызов в отношениях. В браке может быть много типов кризисов. Вполне возможно, что трудности накапливались и усугублялись со временем, так что они слишком велики, чтобы их можно было преодолеть сейчас. Или пара сталкивается с внезапным огромным испытанием в виде беспрецедентной травмы. Например, смерть ребенка, или раскрытие прошлой тайны, или финансовая неудача.

В таком сценарии пара пытается преодолеть проблему. Если целостное состояние отношений и участвующие в них люди позволяют, пара успешно справляется с этой задачей. Это также будет зависеть от степени нанесенного ущерба или полученной травмы. Даже самые успешные и здоровые отношения могут столкнуться с проблемой размером с непреодолимую гору, из-за которой отношения рушатся под ее тяжестью.

Но в обоих случаях пара испытывает состояние подавленности, когда они не могут справиться с кризисом. Пара, столкнувшаяся с кризисом в браке, может испытывать сильную депрессию, тревогу и безнадежность. Общение кажется затрудненным. Последствия этого могут начать проявляться в настроении и поведении не только пары, но и других членов семьи, особенно детей.

Каковы причины брачного кризиса?

Говоря о причинах кризиса в браке, Прагати обращается к корню проблемы. Она цитирует Эстер Перель, известного психолога и консультанта по взаимоотношениям, которая говорила о том, почему современные браки так страдают. Она говорит: «Это происходит потому, что мы ожидаем, что один человек обслужит то, что раньше обслуживала целая деревня. Вы ожидаете, что ваш супруг станет вашим спутником, а также удовлетворит вашу потребность в романтической любви. Оба платонические и романтические отношения ожидается от одного и того же человека. Вы также ожидаете, что вам обоим будут нравиться одни и те же занятия. В то же время ваша система ценностей также является частью этой смеси».

Прагати добавляет: «Другие эксперты по взаимоотношениям приводят другие причины, например, продолжительный рабочий день или неверные приоритеты. Приоритеты – как компромисс». Она обращает наше внимание на важность слова «компромисс». Она говорит: «Некоторые люди не придают приоритета необходимости идти на компромисс, говоря, что ничего страшного, если мы не поладим, нам придется жить только один раз. Если вы выросли с братом или сестрой или живете с родителями, вам всегда придется приспосабливаться. Компромисс неплох, если вы чувствуете, что тоже что-то от него получаете».

Она также винит в этом появление и распространение социальных сетей и информационную перегрузку. Указывая на свадьбы знаменитостей, она говорит: «Происходит то, что люди попадают под влияние кинолент или социальных сетей. Люди ожидают высокой дозы романтики, что иногда невозможно для обычных людей. Это могло быть из-за темперамента, или финансов, или неравенства в баланс между работой и жизнью. Но каждый ожидает, что его будут добиваться подобным образом, с таким уровнем драматизма, грандиозной помпой и образом жизни».

5 признаков того, что ваш брак переживает кризис

Но как понять, что то, через что вы проходите, является настолько неотложным или острым, что его можно назвать кризисом? Кризис брака – это чувство? Если да, то каково это, когда брак находится в кризисе? Прагати говорит: «Вы начинаете чувствовать, что вы очень далеки друг от друга, или вы все время чувствуете, что вас неправильно понимают. Вы можете находиться в одной комнате, спать вместе, но расстояние большое, и с этим ничего не поделаешь. Короче говоря, связь потеряна».

Прагати берет пример с Джона Готтмана, американского психолога, и его теории четырех всадников в отношениях. Подобно Четырем Всадникам Апокалипсиса, которые указывают на конец времени, Готтман выдвинул теорию Четырех Всадников или четырех моделей поведения, которые указывают на конец отношений. Прагати рассматривает эти четыре поведения как идеальные индикаторы кризиса в браке, а также в конечном итоге дает дополнительный признак.

Связанные Чтение: Практические шаги по борьбе с депрессией – Наша группа терапевтов расскажет вам

1. Критика

Постоянно критиковать другой человек, его одежда, волосы, его привычки и манеры, его навыки, такие как приготовление пищи, или деньги, которые он зарабатывает, — это явный признак того, что вы находитесь в красной зоне кризиса», — говорит Прагати. Это атака на личность или самоощущение другого человека. Это поведение, которое не имеет никакой другой цели, кроме причинения вреда.

Важно отметить, что критика и жалоба – это два разных слова. Выражение проблем или жалоб, если оно сделано эффективно, является конструктивным поведением. Жалобы касаются проблем, которые необходимо решить. Но критика, если она делается постоянно, ощущается как личное нападение на человека, которому она адресована.

Связанные Чтение: Брак с эмоционально далеким супругом

2. Презрение

За постоянной критикой всегда следует презрение. Это предсказуемая закономерность. Когда доза критики становится достаточно высокой, человек, проявляющий презрение, автоматически становится подлым и неуважительным.

Мы дополняем это токсичное поведение сарказмом, насмешками, насмешками и проявлением неуважения. «Если вы обнаружите, что разговариваете со своим партнером презрительно, следите за собой, потому что это либо ставит брак в кризис, либо является признаком кризиса в браке», — говорит Прагати.

3. Оборона

Защита — естественная реакция на чувство нападения. Если вы или ваш партнер постоянно играете в защиту, весьма вероятно, что человек чувствует себя атакованным. Но защитная реакция перед лицом обоснованного беспокойства не служит никакой другой цели, кроме обвинения партнера в пассивно-агрессивный мода. Прагати говорит: «Когда вы обороняетесь, все, что вам нужно, — это оправдать свою собственную правду».

Это служит блокировкой канала связи и является явным признаком того, что брак находится в кризисе. С другой стороны, в здоровых отношениях реакция человека на жалобу или беспокойство партнера — это признание его чувств и принятие ответственности.

4. Препятствование

Препятствование – это последняя стадия этой серии фатальных моделей поведения в отношениях. Это происходит как реакция на все вышеперечисленное. На этом этапе отношений, переполненный негативными моделями поведения и общения, человек просто замыкается в себе и отказывается отвечать. Это называется заграждением

Прагати приводит пример. «Ваш партнер что-то говорит, и вы становитесь похожим на страуса, думая про себя: «Этот человек никогда не имеет смысла. Нет смысла отвечать». В этот момент канал связи между вами и вашим партнером полностью прервался. Не может быть более четкого указания на то, что без коммуникации невозможно выйти из кризиса. Эмоциональное препятствие — это классическое «чего не следует делать», когда ваш брак находится в кризисе.

5. Злоупотребление

Список «признаков кризиса в отношениях», к сожалению, неполный без злоупотреблений. Физические, эмоциональные, сексуальные, словесное оскорбление. Оскорбительные отношения токсичны, и им необходимо положить конец.

Если вы или ваш партнер подвергаетесь насилию со стороны другого человека, это явный признак того, что в ваших отношениях серьезные проблемы. Насилие является закономерностью и часто повторяется. Готовность и способность неоднократно причинять вред другому человеку — это явный подрыв основы отношений, и к этому следует относиться серьезно.

Связанные Чтение: 8 причин, по которым женщины остаются в жестоких отношениях?

8 советов экспертов, как пережить кризис в браке

Кризис в браке можно обратить вспять, научившись справляться с кризисом в браке. Насколько это будет сложно или легко, зависит от нескольких факторов. Каким было состояние ваших отношений и связи с партнером до решающего инцидента, вызвавшего кризис (или до серии небольших событий, которые привели к полномасштабному кризису)? Каковы масштабы кризиса? Насколько вы оснащены правильными моделями общения? Насколько вы готовы учиться, меняться и совершенствоваться?

Прагати дает советы по 8 вещам, которые помогут вам научиться справляться с кризисом в браке.

1. Обратитесь за помощью через терапию

Состояние кризиса брака – это заключительный этап перед вступлением в брак или вашим браком. тупиковые отношения полностью распадается. Вот почему первое, что рекомендует Прагати, — это терапия у хорошего семейного терапевта, если вы можете получить к нему доступ и позволить себе его. Она подчеркивает, что консультирование по кризису в браке должно проводиться кем-то, кто также может помочь вам понять, где вы научились своим моделям общения.

Она говорит о еще одном важном преимуществе терапии. «В нашей культуре взаимодействия, где на нас влияют ожидания общества, терапия помогает вам четко понять, чего вы хотите».

Психотерапевт может предложить столь необходимую объективность в состоянии кризиса брака. Объективная система поддержки и руководства поможет вам взглянуть на текущие проблемы с большей ясностью и направить вас к реалистичным решениям. Если вы переживаете семейный кризис или находитесь в стадии дистресса в браке, группа квалифицированных специалистовд опытные эксперты есть, чтобы помочь вам.

2. Посмотрите на свои собственные модели раннего детства.

Мы все перенимаем модели поведения из детства. Независимо от продолжительности брака – 7-летний кризис брака, или 20-летний, или даже кризис раннего брака – корни можно проследить до моделей раннего детства и стилей привязанности.

Обычно для работы над этими вещами рекомендуется работать с профессионалом, который сможет управлять возникающими эмоциями. Или займитесь самоанализом и запишите чувства, которые возникают, когда вы проходите через конфликты в отношениях. Это поможет вам обнаружить подсознательные модели мышления.

3. Управляйте проблемами гнева

Прагати настоятельно рекомендует справляться с проблемами гнева, если они у вас есть. «Если у вас есть проблемы с гневом, вам нужно над ними работать. Дело не в том, кто их спровоцировал. Если один человек управляет собой в браке, он автоматически улучшает брак на 50%».

Чтобы иметь возможность эффективно работать над собой и проблемами гнева, вы можете попробовать различные стратегии управления гневом такие как упражнения на глубокое дыхание, позитивный разговор с самим собой и медитация. Разговор о своих чувствах с другом, которому вы доверяете, — еще один эффективный способ справиться с гневом. Книги по самопомощи и онлайн-курсы, направленные на управление гневом, как бесплатные, так и платные, — это лишь немногие из многих учебных ресурсов, которые могут вам помочь. Кроме того, можно рассмотреть возможность консультации с терапевтом, чтобы добраться до корня проблем с гневом и справиться с ними.

4. Воздержитесь от игры с обвинениями

Если бы нам пришлось сказать вам, чего не следует делать, когда ваш брак находится в кризисе, мы бы сказали следующее. Не втягивайтесь в игру с обвинениями. Вместо этого возьмите на себя ответственность. Прагати говорит: «Если мне придется перейти дорогу или сесть на машину, кто-то другой может прыгнуть на свет. Но это я должен быть внимательным, потому что я нахожусь на месте водителя».

Взятие на себя ответственности не означает, что вы должны поддаваться давлению, признавать ошибки, которых вы не совершали, или идти на компромисс со своей системой ценностей. Это значит взять на себя ответственность за свою часть сделки. Признаться в ошибках, которые вы совершили. Заглянуть внутрь себя и работать над исправлением своих недостатков. Будь то кризис брака спустя 7 лет или кризис раннего брака, перекладывание вины загонит вас в ту же самую негативную спираль. Только с активной ответственностью два человека могут работать в направлении решения.

Связанные Чтение: 5 способов, которыми кризис среднего возраста влияет на ваш брак

5. Будь честен с собой

Прагати рекомендует быть честным с самим собой и задавать вопросы: «Насколько я искренен в своем браке?», «Что я получаю от брака?», «С чем я могу пойти на компромисс?» не подлежит обсуждению?» Вам понадобится честность и искренность по отношению к самому себе на каждом этапе процесса, чтобы найти выход из кризиса.

Прагати дает удачный пример. «Может быть, вы понимаете, что определенное убеждение вашего партнера вне вашей системы ценностей . Но вы все равно можете захотеть поддерживать отношения, потому что в них есть дети или это необходимо для вас с финансовой точки зрения. Вам придется спросить себя, чему служит брак. Только тогда вы сможете начать лучше управлять своими чувствами.

«Вы решите, что это вещи, с которыми я могу жить, и это не подлежит обсуждению. На следующем этапе вы подумаете о десяти вещах, с которыми вы не можете жить, и о том, над чем вы можете работать. Либо вы захотите поработать над этим, либо отпустите». Например, в случае жестокого обращения вы можете решить, что я не могу пойти на компромисс с жестоким обращением и предпочитаю жить в управляемом разводе или разводе.

Но для всего этого вам сначала придется быть честным с самим собой. Честность поможет вам определить свои границы и следовать образу действий, который подходит именно вам.

6. Сосредоточьтесь на проблеме

Когда проблемы обостряются или усугубляются с течением времени, становится трудно четко сосредоточиться на них. На самом деле происходит следующее: нам легче отвлечься от проблемы и начать видеть ее как нечеткое целое. Постепенно внимание переключается с этого нечеткого комка проблем на одного человека, в котором мы начинаем видеть корень наших проблем.

Прагати просит людей начать концентрироваться на проблеме, не привязывая ее к поведению другого человека и не персонализируя ее. Она говорит: «Проблема может быть в зависимости, или в неудовлетворенных ожиданиях, или в неблагополучной семьи шаблон. Если вы сосредоточитесь на проблеме, это может помочь вам понять, откуда родом ваш партнер и какова его система ценностей. Это может помочь вам найти решение».

Связанные Чтение: Сколько стоит терапия для пар?

7. Сосредоточьтесь на своем психо-духовном развитии.

Прагати подчеркивает важность сосредоточения внимания на своем психо-духовном развитии. «Можно научиться работать над собой и отдаться высшей силе. Вы понимаете, что существует сила, более могущественная, чем вы, которая может помочь вам выбраться из неуправляемости в вашей жизни.

«Многие люди думают, что молитва — это инструмент торга. Но было проведено много научных исследований в области позитивной психологии и исследований осознанности. Когда вы подчиняетесь высшей силе, вы повышаете свою устойчивость».

Осмысленная и осознанная жизнь может творить чудеса при кризисе брака, потому что, в конце концов, кризис брака — это индивидуальный кризис двух существ. Называя это изменением образа жизни, Прагати говорит: «Ежедневно практика осознанности работает, помогая вам сосредоточить свой разум, который является глазом бури, то есть семейного кризиса».

Более того, сосредоточение внимания на собственном духовном развитии также может дать вам чувство личной цели. Это поможет разместить источник счастья в том, что находится под вашим собственным контролем. «Когда у вас есть чувство цели и удовлетворения, вы менее нуждаетесь в отношениях», — говорит Прагати.

8. Не теряйте перспективы

Жить надо осознанно, тем более во время семейного кризиса. Глядя на свою жизнь как на главного героя своей истории, очень легко потерять перспективу. У нас есть тенденция как недооценивать, так и переоценивать вещи в бессознательной попытке нашего разума самосохраниться. Это означает, что мы как преувеличиваем проблемы, с которыми можно справиться, так и игнорируем проблемы, которые являются катастрофическими.

Неспособность видеть вещи в перспективе также означает, что мы начинаем ожидать радикальных улучшений без особых усилий и чувствуем разочарование всего через несколько дней после того, как предпримем активные шаги. Мы должны иметь перспективу на всех этапах этого пути, чтобы иметь возможность праздновать маленькие победы, видеть улучшения и похлопывать себя по спине.

Сделайте все, что в ваших силах, чтобы найти точку зрения на рассматриваемую проблему. Если можете, ищите объективную поддержку, которая поможет вам увидеть вещи такими, какие они есть.

Часто задаваемые вопросы

Заключение

Наше общение с Прагати завершилось прекрасной нотой о магическом соотношении Джона Готтмана 5:1. Она рассказывает нам: «Готтман сказал, что для стабильности брака каждое негативное взаимодействие должно компенсироваться как минимум пятью положительными взаимодействиями». Чтобы прояснить ситуацию, наброситься на партнера или пренебречь тем, что он вас просил, — это негативное взаимодействие. Ценя своего партнера, проявляя привязанностьили заняться с ними чем-нибудь веселым — это позитивное взаимодействие.

В самом конце она добавляет: «Истинной целью брака должна быть забота о всех временах года и всех оттенках любви». Посмотрите внимательно на свою жизнь со своим партнером и посмотрите, сколько положительных и отрицательных взаимодействий у вас с ним было. Когда все сказано и сделано, постарайтесь управлять, поддерживать и улучшать это волшебное соотношение 5:1.

11 примеров самосаботажного поведения, которое разрушает отношения

11 прекрасных способов встречаться с супругом – Оживите свой брак

Можно ли влюбиться в двух человек одновременно

Ваш взнос не является благотворительным пожертвование. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.

Посмотрите наш редакционный процесс

Познакомьтесь с нашей наблюдательной комиссией

Поделиться отзывом

Каков ваш отзыв?

×

Полезно Сообщить об ошибке Другой

Отправить