Связь с травмой: почему люди остаются в жестоких отношениях

Почему она не может просто уйти? Почему он не может разорвать отношения, которые явно токсичны? Эти вопросы ставят нас в тупик, когда мы видим, как люди все глубже втягиваются в оскорбительные или дисфункциональные отношения, которые не приносят им ничего, кроме страданий и страданий. Жертвы, помимо беспокойства о своей безопасности и логистике, чтобы начать все сначала, также оказываются неспособными освободиться от таких связей. Эта предполагаемая неспособность коренится в сильной эмоциональной привязанности, известной как травматическая связь, которая возникает из повторяющегося цикла жестокого обращения, обесценивания и положительного подкрепления.

«Как я могу оставить его/ее?» «Я не могу представить свою жизнь без них». «Но он/она любит меня». «Я думаю, что я тоже могу сыграть свою роль в наших проблемах в отношениях». Часто такие заявления делают жертвы насилия, чтобы оправдать сохранение отношений, которые являются вредными и разрушительными. Это происходит, когда насилие становится циклическим, постоянно подкрепляемым близостью и добротой, что приводит к сильным, часто противоречивым чувствам, которые вам трудно понять.

В этой статье клинический психолог Девалина Гош (M.Res, Манчестерский университет), основатель Корнаш: Школа управления образом жизни, специализирующаяся на консультировании пар и семейной терапии, пишет о различных аспектах травматических связей, чтобы помочь вам понять, что они собой представляют, почему они формируются, каковы признаки, которые отделяют травматические узы от любви, и как можно исцелиться от них.

Что такое связь с травмой?

Термин «связь травмы» был придуман в 1997 году Патриком Канном, специалистом по терапии зависимости. В своей статье «Травматические облигации» Почему люди привязываются к тем, кто причинил им больон объясняет, как эта форма «дисфункциональной привязанности, возникающей в присутствии опасности, стыда или эксплуатации» является проявлением того, как наш разум реагирует на травму.

Травматические узы могут закрепиться в любом оскорбительные отношения, независимо от того, насколько продолжительным или кратковременным. Однако вероятность возрастает, когда обидчик выражает свою любовь и привязанность к жертве, заставляя ее поверить в то, что насилие не повторится. Это колебание между насилием и положительным подкреплением приводит к противоречивым эмоциям у жертвы, заставляя ее надеяться, что ее обидчик не так уж плох и ее обстоятельства могут измениться.

Когда партнер (или любимый человек) начинает оскорблять вас, это может быть чрезвычайно обидно и удивительно. Однако за этим поведением они могут дополнить заверениями в любви, проявлениями привязанности и обещанием измениться. Поскольку в прошлом они относились к вам с добротой и любовью и продолжают делать это с перерывами, вы склонны верить, что все изменится к лучшему.

Вы храните воспоминания о тех ранних счастливых днях отношений и верите, что сможете вернуться туда, если только дадите им «еще один шанс». И цикл объединения травм продолжается. Каждый раз, когда за новым приступом насилия следует доброе, нежное, извиняющееся поведение, вы обнаруживаете, что становитесь все более привязанными к этому человеку. В какой-то момент ваша чувственная ценность становится привязанной к подтверждению, которое они предлагают в форме любовной бомбардировки или подавляющей лести.

Связь между травматическими связями и детскими переживаниями

Как и наш стили вложения, симптомы травматической привязанности также проистекают из детского опыта. Даже если вы знаете, что отношения оскорбительны, вы решаете остаться, потому что через эту связь вы заново переживаете свои детские травмы, надеясь, что на этот раз вы сможете изменить повествование и добиться другого результата.

Потребность в подтверждении и привязке вашего чувства собственного достоинства к положительному подкреплению со стороны жестокого партнера также проистекает из неудовлетворенных эмоциональных потребностей в годы становления. Другая причина, по которой люди остаются в жестоких отношениях и привязываются к своим обидчикам, заключается в том, что эта динамика им знакома.

Цикл привязанности к травме всегда коренится в ненадежном стиле привязанности. Для тех, кто растет среди пренебрежительных или жестоких родителей или страдает от эмоционального, физического или сексуального насилия в детстве, восприятие того, какими должны быть интимные отношения, с самого начала становится искаженным. Они начинают воспринимать эмоциональное или физическое насилие как нормальную часть отношений.

Связанные Чтение: Зачем ей оставаться в оскорбительных отношениях?

Признаки связи с травмой

Алиша (имя изменено в целях защиты личности), 35-летний специалист по маркетингу, с трудом решала сложное романтическое уравнение, когда пошла на терапию. Она попала в типичную отношения «снова-выключено» с парнем, которому чуть больше 20, и отношения продолжались еще 10 лет ее брака. Хотя она утверждала, что влюблена в своего мужа и совершенно довольна своими отношениями, время от времени она обнаруживала, что тянется к этому другому мужчине.

«Это как притяжение, которому я не могу сопротивляться». «Бывают моменты, когда мне так сильно хочется связаться с ним, что, если я не могу, я чувствую себя наркоманом, которому отказали в лекарстве». «Даже мысль о том, что его не будет в моей жизни, настолько пугает, что у меня замирает сердце». «Если бы он только любил меня так же, как я люблю его, думаю, я смогу найти способ двигаться дальше».

Когда во время терапии она начала снимать слои своих эмоций, вердикт стал ясен как день: она оказалась в ловушке цикла травматических связей с этим другим мужчиной в своей жизни. Вам это кажется еще более близким? Давайте рассмотрим признаки травматической связи более подробно, чтобы помочь вам оценить, находитесь ли вы в одной лодке с Алишей:

• Защитность: Вы в основном обороняетесь вокруг своего партнера, страх перед тем, что в любой момент вспыхнет новый цикл насилия, всегда играет в глубине вашего сознания. В отношениях вы постоянно ходите по яичной скорлупе.
• Чувство изоляции: Вы чувствуете себя полностью изолированным и убежденным, что вам не к кому обратиться за помощью. Это не обязательно означает, что ваш партнер тактично удалил всех ваших близких из вашей жизни – хотя это также не является чем-то неслыханным в оскорбительных отношениях – но что даже если вас поддерживает целое сообщество, вы чувствуете, что это не так. вписаться или принадлежать. Вы определенно чувствуете, что не можете довериться
• Созависимость: Одним из наиболее классических признаков травматической связи является созависимость в отношениях. Вы чувствуете, что не можете функционировать без партнера. По словам Алиши: «Даже мысль о том, что его нет в моей жизни, настолько пугает, что у меня замирает сердце».
• Комфортно в несчастье: Вы настолько комфортно себя чувствуете и привыкаете к страданиям, вызванным оскорбительными/манипулятивными отношениями, что даже не осознаете, что что-то не так.
• Самоуничижение: Вы занимаетесь самоуничижением и негативным разговором с самим собой, чтобы примириться со своей ситуацией, говоря себе такие вещи, как «Я непривлекательный» или «Я этого заслуживаю».
• Делаем себя невидимым: Когда на одном из сеансов Алишу спросили, как этот другой мужчина относится к ее сильным чувствам к нему, она ответила: «Он не знает. Если я ему скажу, он станет отстраненным и эмоционально недоступным. Итак, я сдерживаю все это, надеясь, что он начнет, и я смогу раскрыть ему свое сердце». Делать свои собственные потребности невидимыми, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера, — один из наиболее ярких признаков травматической связи. Вы теряете себя, чтобы завоевать их одобрение
• Потребность в токсичности: Цикл объединения травм из-за взаимной потребности проявлять токсичное поведение. Не только обидчик, но и жертва тоже ищут этого – так же, как наркоман ищет следующее лекарство.

Связанные Чтение: 5 признаков эмоционального насилия, на которые следует обратить внимание, предупреждает терапевт

Как исцелиться от травмы?

Порочный круг травматических связей может заставить любого почувствовать себя в ловушке, как будто выхода нет. Вы можете задаться вопросом: «Можете ли вы оправиться от травматической связи?» Ответ: да. Но не без адекватной информации и осведомленности. Большинство людей проходят через такие отношения, даже не осознавая, что их держит вместе травма, а не любовь.

Я провожу сеансы групповой терапии, на которых я видел квалифицированных психологов, отрицающих свои созависимые отношения и симптомы травматической связи. Таким образом, осознание и принятие того, что происходит, в сочетании с терапией — единственные ответы на вопрос, как исцелиться от травматических связей.

Куда приведет вас это исцеляющее путешествие и что оно означает для оскорбительных отношений, в которых вы находитесь, варьируется от человека к человеку, от пары к паре. В определенных ситуациях уход не является вариантом для жертв, поэтому лучшим выходом становится работа над динамикой насилия и создание новых, более здоровых уравнений в рамках старых связей.

В некоторых случаях оба партнера могут быть готовы работать над изменением своих отношений. Здесь, консультирование доказало свою пользу в таких ситуациях, а также выполнение необходимой работы по разрушению старых стереотипов может проложить путь вперед. Затем бывают случаи, когда жертвы понимают, насколько разрушительным было для них уравнение, и решают двигаться дальше.

Независимо от результата, путь к выздоровлению включает в себя несколько основных общих шагов. Вот как можно исцелиться от травмирующей связи:

• Осведомленность: То, как было достигнуто огромное понимание важности активного образа жизни и регулярных физических упражнений для хорошего здоровья до такой степени, что сегодня об этом знают все, и большие слои людей пытаются внедрить эти практики в свою повседневную жизнь, то же самое необходимо быть сделано для эмоционального здоровья. Если люди не знают, с чем имеют дело, как они могут исцелиться от этого?
• Обращение за терапией: Как исцелиться от травмы? Если вы задаете этот вопрос, помните, что пройти это путешествие в одиночку практически невозможно. Вам нужна экспертная помощь обученного и опытного терапевта/консультанта, а также безопасное пространство, чтобы разобраться в своих эмоциях. Работайте над собой, ломайте свои шаблоны и меняйте то, что назревает внутри. Без этого, даже если вам удастся разорвать одну травматическую связь, вы лишь создадите другую с кем-то новым.
• Ритуалы ухода за собой: Помимо активной работы над собой, полезно каждый день соблюдать определенные ритуалы ухода за собой. Вы можете попробовать вести дневник – сосредотачиваясь не на деталях того, что произошло в течение дня, а на том, как вы себя чувствовали во время этих событий, иметь безопасного человека, которому можно довериться, послушать аудиокниги или посмотреть мотивационные видеоролики.

Связь с травмой — это естественная эмоциональная реакция, способ вашего разума справиться с травмирующим опытом, а не признак слабости. Раскрытие своего опыта и, что более важно, поиск правильной помощи для исцеления от глубоко рубцового цикла травм, связанных с травмой, может принести огромное чувство облегчения, помогая вам увидеть свет в конце того, что, возможно, было длинным темным туннелем. .

Если вы идентифицируете себя с этими признаками травматической связи и подозреваете, что испытали это на собственном опыте в своих интимных отношениях, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом. Помощь доступна для вас через Панель бонобологии лицензированных и опытных терапевтов.

8 способов выйти из нездоровых отношений

6 пар из опыта того, как разговорная терапия помогла их отношениям

Манипуляция в отношениях: 11 скрытых признаков того, что вы жертва

Ваш взнос не является благотворительным пожертвование. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.

Посмотрите наш редакционный процесс

Познакомьтесь с нашей наблюдательной комиссией

Поделиться отзывом

Каков ваш отзыв?

×

Полезно Сообщить об ошибке Другой

Отправить