Задаетесь вопросом: «Почему я сам саботирую свои отношения?» – Ответы экспертов

«Я саботировала свои отношения и сожалею об этом». «Почему я сам саботирую свои отношения?» Эти мысли часто приходят в голову людям, которые испытывают трудности в отношениях или имеют тенденцию отталкивать людей. Может быть несколько причин, по которым вы саботируете свои отношения, но прежде чем мы перейдем к этому, давайте попробуем понять, что именно означает саботаж.

Самосаботаж — это модель поведения или мышления, которая заставляет вас чувствовать себя в ловушке или удерживает вас от того, что вы хотите, будь то отношения или достижение ваших целей. Вы склонны сомневаться в своих способностях или, может быть, боитесь критики или сами разрушаете отношения, поэтому решаете уйти, пока дела не ухудшились, или не поступите так, как вам удобно.

Мы поговорили с психологом Нандита Рамбхия (магистр психологии), который специализируется на КПТ, РЭПТ и консультировании пар, чтобы помочь вам понять и справиться с дилеммой «почему я сам саботирую свои отношения». Она рассказала нам о том, почему люди подсознательно развивают привычку саботировать отношения, о связи между тревогой и саморазрушающими отношениями, а также о способах разорвать этот порочный круг.

Ответы экспертов: почему вы сами саботируете свои отношения

«Самосаботаж — это поведение, при котором человек делает что-то или совершает действие, которое ему не способствует. Если какой-либо из партнеров занимается самосаботажем, это указывает на то, что они не уверены в своих отношениях. Поэтому они говорят или делают вещи, которые негативно влияют на отношения. Они склонны вести себя так, что не имеют для этого фундаментальной основы, например, избегают или критикуют своих партнеров или отрицают секс», — объясняет Нандита.

Почему я продолжаю разрушать отношения? Если ты постоянно задаешь себе этот вопрос, знай, друг мой, ты не один. Многие борются с саботажным поведением, и у такой модели поведения может быть несколько причин. Исследование, опубликованное в Журнале терапии пар и отношений, выявило пять причин, по которым люди саботируют свои романтические отношения: низкая самооценка, страх, проблемы с доверием, нереалистичные ожидания и отсутствие навыков взаимоотношений, вызванное неопытностью и незрелостью.

Представьте себе это. Вы встречаетесь с кем-то какое-то время, и все идет отлично. Но как раз тогда, когда отношения начинают становиться серьезными, всё счастье вдруг уходит. Вы перестаете отвечать на сообщения партнера, находите в нем недостатки, избегаете секса, отменяете свидания, не отвечаете на звонки и затеваете с ним ненужные ссоры. В конце концов вы отдаляетесь, и отношения заканчиваются.

Если вы обнаружите, что можете это понять, знайте, что вы подсознательно саботируете отношения. В качестве альтернативы, если вы заметили такие модели поведения у своего партнера, знайте, что это признаки того, что она саботирует отношения или он борется со склонностью к самосаботажу. Прочтите приведенные ниже пункты, чтобы понять, почему вы склонны саботировать свои отношения (или это делает ваш партнер).

Связанные Чтение: 10 тонких проблем в отношениях, связанных с брошенностью, и 5 советов, как с ними справиться

1. Почему я сам саботирую свои отношения? Детская травма

Люди формируют самые ранние отношения в детстве со своими родителями и опекунами. Эти отношения имеют тенденцию оказывать влияние на все другие отношения, которые они формируют на протяжении всей жизни. Если эти первичные, формирующие отношения не являются здоровыми и заботливыми, у человека могут развиться токсичные модели поведения, чтобы справиться со своими неудовлетворенными эмоциональными потребностями, и эти модели трудно сломать. У таких людей развивается небезопасный стиль вложения где они чувствуют себя вынужденными повторять негативное поведение, потому что это знакомая территория.

Например, если у вас был родитель, который злился или оскорблял вас всякий раз, когда вы пытались поговорить с ним или донести свою точку зрения, у вас, вероятно, никогда не было возможности высказаться за себя из-за страха перед тем, как он может отреагировать. В конце концов, вы начинаете молчать, чтобы защитить себя от гнева и оскорблений. Это проявляется в модели поведения на более позднем этапе жизни, когда вам может быть трудно или почти невозможно постоять за себя, потому что вы боитесь, как может отреагировать другая сторона.

Нандита говорит: «Самовращательное поведение проявляется в индивидуальных личностях, которые формируются в ранние годы. У человека может быть много невылеченных эмоциональных травм из детства, которые заставляют его саботировать свои будущие отношения». Детская травма или неуверенный или тревожный стиль привязанности часто приводят к страху быть отвергнутым и близким, что в конечном итоге заставляет вас саботировать свои отношения.

Вы также можете бояться обязательств, потому что чувствуете, что они лишат вас свободы и независимости. Ты можешь иметь страх близости потому что ты чувствуешь, что близкие тебе люди однажды могут причинить тебе боль. Короче говоря, стиль привязанности, который вы развиваете в детстве, диктует то, как вы будете строить отношения в жизни.

2. Боль от прошлого опыта отношений

«Почему я сам саботирую хорошие отношения?» «Я саботировала свои отношения и сожалею об этом». Если ваш разум терзают такие мысли, возможно, вы саботируете отношения из-за страха снова пострадать. По словам Нандиты, ваш негативный опыт романтических отношений в прошлом может быть одной из причин, по которой вы саботируете свои нынешние отношения.

Если вам изменяли, лгали или оскорбляли предыдущие партнеры, у вас могут возникнуть трудности с доверием, интимными отношениями или эффективным общением в ваших нынешних отношениях. Если ваш предыдущий партнер не заботился о ваших чувствах или мнениях, пытался манипулировать вами или оскорблял вас эмоционально или физически, вы можете оказаться не в состоянии отстаивать свои потребности перед нынешним партнером, что приведет к подсознательному саботированию отношений.

3. Страх неудачи или отказа

«Почему я сам саботирую свои отношения?» Что ж, вы также можете саботировать отношения из-за страха неудачи или отказа. Иногда желание избежать неудачи или страх потерпеть неудачу при выполнении определенной задачи могут заставить вас прекратить попытки или саботировать свои усилия. Или, может быть, вы слишком боитесь, что счастье не продлится долго, поэтому вы начинаете оттолкнуть любовь чтобы вы не пострадали и не столкнулись с последствиями.

Возможно, вы подсознательно саботируете отношения, потому что давление нежелания потерпеть неудачу настолько велико, что заставляет вас хотеть все бросить, вместо того чтобы выяснить, как все сложится. Логика заключается в том, что вы не сможете потерпеть неудачу, если не попытаетесь. Поэтому ваш разум автоматически придумывает оправдания, чтобы саботировать ваши отношения. Другая причина может заключаться в нежелании показывать партнеру свою уязвимую сторону, потому что вы боитесь, что он оставит вас в худшем случае.

Рассмотрим это, например. Ваши нынешние отношения складываются прекрасно. Ваш партнер потрясающий, и вы счастливее, чем когда-либо прежде. Внезапно вас охватывает страх «это слишком хорошо, чтобы быть правдой» или «это лишь вопрос времени, когда произойдет что-то плохое», и вы начинаете дистанцироваться от своего партнера, что приводит к ссорам и, в конечном итоге, к разрыву отношений. Вы не хотите сталкиваться с последствиями, поэтому эмоционально закрываетесь.

Нандита объясняет: «Иногда человек боится того, как или чем могут обернуться отношения в будущем. Это опасение относительно будущего приводит к тревога в отношениях, что в конечном итоге заставляет их вести себя самосаботажно». Вы боитесь, что люди, которых вы любите больше всего, покинут вас, когда вы наиболее уязвимы. Вы боитесь, что вас бросят. Вы также можете бояться потери личности или способности решать, что для вас лучше, если вы будете слишком эмоционально вовлечены. Таким образом, вы сами саботируете свои отношения.

Связанные Чтение: 5 признаков эмоционального насилия, на которые следует обратить внимание, предупреждает терапевт

4. Проблемы с самооценкой

По словам Нандиты, еще одним ответом на ваш вопрос «почему я продолжаю саботировать отношения» или «я саботировал свои отношения и сожалею об этом» может быть низкая самооценка, самооценка и проблемы с уверенностью. «Наверное, вы сильно себя недооцениваете или считаете, что не достойны чьей-то любви и привязанности. Вы, вероятно, чувствуете, что ваш партнер вступает с вами в отношения из жалости. Это может быть связано с прошлыми неудачными отношениями, проблемами с доверием, прошлыми эмоциональными или психологическими травмами или предательством со стороны предыдущих партнеров», — говорит она.

Утверждения типа «Почему ты меня любишь? Я даже не так красив, как ты», «Почему ты со мной? Я не такой умный и успешный, как ты» или «Ты со мной в отношениях из жалости» указывают на низкую самооценку. Если вы обнаружите, что ваша девушка или парень делает такие заявления, знайте, что это признаки того, что она саботирует отношения из-за проблем с самооценкой, или его склонность к самосаботажу является проявлением его поведения. мужчина с низкой самооценкой.

Ни одному партнеру не нравится слышать, что он встречается с кем-то, кто считает себя никчемным или недостаточно хорошим. Они будут постоянно уверять вас, что любят вас таким, какой вы есть, что вас для них достаточно и что вам не нужно себя менять. Но если их постоянные утешения также не сработают, и вы продолжите говорить о себе самоуничижительными предложениями, они могут сдаться и в конечном итоге прекратить отношения.

5. «Почему я сам саботирую свои отношения?» Нереалистичные ожидания

«Почему я сам саботирую хорошие отношения?» вы можете спросить. Что ж, причина может быть в том, что вы ожидаете слишком многого от своего партнера. Хотя вполне нормально иметь определенный набор ожиданий от вашего партнера, установка нереально высокой планки или ожидание грандиозных романтических жестов на каждом этапе пути негативно повлияют на отношения.

Если вы постоянно расстраиваетесь из-за того, что ваш партнер не оправдывает ваших ожиданий, значит, в этом есть проблема. Если вы не сообщаете им о своих проблемах, это признак того, что проблема усугубляется. Учимся управлять ожиданиями в отношениях это важно. Если вы не говорите со своим партнером о своих проблемах с ним и об отношениях, это признак того, что вы не считаете его достаточно достойным, чтобы быть с ним.

Самосаботаж обычно уходит корнями в детские травмы и негативный опыт. Это последствие того, что воспитатели вели себя жестоко, небрежно, безразлично или неотзывчиво. Таким образом, ребенок вырастает с негативным восприятием себя, вызывая тем самым глубоко укоренившееся чувство собственной недостаточности.

Нандита говорит: «Иногда за этим может не быть конкретной причины. самосаботажное поведение. Человек может получить какое-то удовлетворение, саботируя отношения просто потому, что он боится обязательств. Другая причина может заключаться в том, что они хотят прекратить отношения, но не могут встретиться лицом к лицу со своим партнером и сказать ему, что это не работает».

Со временем у них развиваются токсичные черты характера, которые могут нанести большой вред им самим и их партнерам. Они склонны чувствовать себя некомфортно или бояться уязвимости и близости. Им также может быть некомфортно или отвергать любую признательность или похвалу, которую они получают от своих партнеров или коллег. Однако знайте, что с самосаботажным поведением можно справиться или изменить его.

Как мне перестать саботировать свои отношения?

Именно в детстве у людей формируется определенный стиль привязанности в зависимости от того, как с ними обращались и воспитывали родители или опекуны. Если на этом этапе доверие нарушено, возникает определенный страх близости, когда человек растет с верой в то, что люди, которые его любят, — это те, кто в конечном итоге или неизбежно причинит ему больше всего вреда. Если ваши эмоции были задеты в прошлом, они отразятся на том, как вы смотрите на текущие отношения и справляетесь с ними.

В такой ситуации саботаж отношений для них естественен, потому что это то, что они знают, и это соответствует их системе убеждений. Независимо от того, насколько токсично такое поведение, это единственный известный им способ действовать. Но хорошая новость заключается в том, что такие закономерности можно сломать. Возможно завершение цикла. Вот 5 способов справиться с вашей склонностью к саботажу в отношениях:

Связанные Чтение: 10 явных признаков того, что вы не готовы к серьезным и преданным отношениям

1. Практикуйте самоанализ и определите свои триггеры

Осведомленность – это первый шаг к здоровому поведению и отношениям. Постарайтесь понаблюдать, какие мысли приходят вам в голову, когда ваши отношения становятся проблематичными или непростыми. Вы сознательно создаете барьеры, чтобы избежать обязательств, неудач или уязвимости перед партнером? Поймите, связаны ли эти мысли с прошлым опытом или детской травмой. Часто существует тесная связь между тревогой и саморазрушающие отношения. Спросите себя, боитесь ли вы уязвимости или отказа со стороны партнера.

Нандита говорит: «Первый шаг — осознать, что вы сами саботируете свои отношения. Большинство людей не осознают этого. Если вы об этом знаете, следующим шагом будет выяснить, почему вы это делаете. Требуется интенсивное консультирование, чтобы понять, какая часть личности вызывает это и каковы причины этой черты. Хорошая идея — поразмышлять над собой, чтобы выяснить, почему у них проявляется такое поведение».

Самосаботативное поведение может быть трудно распознать, поскольку оно глубоко укоренилось в организме человека. Но признание этих закономерностей — первый шаг к их изменению. Постарайтесь определить, что вызывает у вас такое поведение. Спросите себя, подсознательно или сознательно вы саботируете отношения. Поймите и признайте привычки, которые заставляют вас портить отношения.

2. Обсудите это со своим партнером

Важность общения в отношениях невозможно переоценить. Общение является ключом к решение конфликта в отношениях. После того, как вы осознали свои триггеры и изучили свои вредные привычки, поговорите о них со своим партнером. Честно рассказывайте о своих страхах и трудностях, а также о шагах, которые вы предпринимаете для работы над ними.

Вам и вашему партнеру необходимо работать в команде, чтобы разорвать этот порочный круг самосаботажного поведения. Поговорите друг с другом о стратегиях, которые вы хотите реализовать, чтобы перейти к более здоровому поведению. Если у вас есть партнер, который склонен к самосаботажу, проявите к нему немного понимания и привязанности, чтобы он знал, что вы с ним в этом трудном путешествии. Если вы заметили признаки самосаботажа, укажите им на это и вместе найдите способ изменить эту модель поведения.

3. Обратитесь за помощью

Нандита рекомендует, чтобы обращение к психотерапевту было лучшим способом разгадать загадку: «Почему я сам саботирую свои отношения?». Психотерапевт может помочь справиться с вашими чувствами. Терапевты используют различные методы и терапевтические упражнения это поможет вам соединить точки между вашим прошлым и настоящим поведением и предложит рекомендации о том, как вы можете управлять своими триггерами и положить конец циклу самосаботажа.

Вы также можете попробовать парную терапию, потому что, в конце концов, оба партнера обязаны работать над отношениями. Если вы попали в подобную ситуацию и ищете помощи, вы всегда можете обратиться к группе лицензированных и опытных терапевтов Bonobology здесь.

4. Поймите свой стиль привязанности

Чтобы понять, почему вы сами саботируете свои отношения, вам придется проанализировать и понять свой стиль привязанности. Люди формируют стиль привязанности в детстве, и именно этот стиль закладывает основу того, как они действуют и справляются со своими будущими отношениями. Поведение или реакция родителей или опекунов играют важную роль в росте и развитии ребенка, особенно в том, как он видит себя и других.

Если вы спрашиваете себя: «Почему я сам саботирую хорошие отношения?» или «Саботирую ли я отношения из-за страха?», это признак того, что вам нужно оглянуться назад на свой стиль привязанности. Те, кто столкнулся с брошенностью, безразличием, отвержением, травмой или жестокое обращение с детьми со стороны родителей или лица, осуществляющие уход, имеют тенденцию развивать небезопасный или избегающий стиль привязанности. Им трудно доверять людям или быть уязвимыми перед ними.

Нандита объясняет: «Детскую травму и натянутые отношения между родителями играют важную роль. Это зависит от личности ребенка и того, как на него повлияла эта конкретная травма. Если они выросли, видя натянутые отношения между своими родителями, они склонны избегать серьезных отношений, потому что видят вокруг себя слишком много негатива. Они отказываются верить в то, что романтические отношения могут иметь положительный исход».

Стили привязанности оказывают большое влияние на все отношения, которые вы формируете в жизни. Это может выявить в вас самое худшее в виде ревности, гнева, постоянных утешений, проблем с обязательствами, паранойи, препятствий и многого другого – все это заставляет вас саботировать свои отношения. Но знайте, что такое поведение не является постоянным. Вы можете поработать над своим стилем привязанности и построить здоровые отношения со своим партнером.

Связанные Чтение: 30 идей подарков для заботы о себе и благополучия – потому что вы заслуживаете лучшего

5. Практикуйте уход за собой

Как только вы найдете ответ на дилемму «почему я продолжаю разрушать отношения», постарайтесь не корить себя из-за этого. Будьте добры к себе. Практикуйте сострадание и заботу о себе. Вы не сможете изменить свою модель токсичного поведения или построить здоровые отношения со своим партнером, если вы не практикуете любовь к себе.

Сострадание к себе очень важно в ситуации, когда вы можете винить себя за то, что причинили вред своему партнеру. Осознание этого может вызвать у вас чувство вины, но знайте, что оно исходит из глубоко укоренившегося страха. Очевидно, что вы хотели защитить себя, но тот факт, что вы понимаете, что ваш способ сделать это вреден для здоровья, является шагом вперед в правильном направлении.

Самосаботажное поведение может нанести огромный ущерб вашему психическому здоровью, если его не лечить вовремя. Это может негативно повлиять на вашу повседневную жизнь и ваши цели. Некоторые из наиболее распространенных последствий включают прокрастинацию, злоупотребление психоактивными веществами, алкогольную зависимость и членовредительство. Вы можете не осознавать, что саботируете себя и свои отношения, но поведенческая терапия может помочь понять укоренившиеся модели мышления и освободиться от них.

Такое поведение, как измена, ложь, паранойя, газлайтинг, ревность и гнев, может нанести вред как вам, так и вашему партнеру, поэтому важно определить ваши триггеры и стиль привязанности и обратиться за помощью, если вам то же самое. Практиковать заботу о себе и сострадание, выясняя как полюбить себяи улучшение токсичного поведения может помочь положить конец этому циклу. Удачи!

Часто задаваемые вопросы

Любовная зависимость: значение, признаки и как ее преодолеть

Здоровые и нездоровые отношения – 10 характеристик

12 способов исправить натянутые отношения

Ваш взнос не является благотворительным которое они получили. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.