Выбирать одного, подчиняться ему, строить совместную жизнь – дом, детей, работу и т. д., зарабатывать дружеские отношения и обеспечивать безопасность, создавать маленькую вселенную в этой большой, заботиться и быть окруженными заботой, создавать эксклюзивную сеть безопасности для двоих. , нить за ниткой и долго и счастливо жить в ее складках. Вот что такое брак для большинства из нас, по крайней мере, теоретически.
Брак – это дом, даже если он предполагает компромиссы и работу, как говорят нам популярные таблоиды и психотерапевты. Для стадных существ, которыми мы являемся, брак предоставил нам рабочую модель, он организовал разделение труда внутри семьи, дал нам структуру для рождения и воспитания детей, наметил основу экономики жизни – передачи собственности. и финансы предложили нам эмоциональную гавань с концепцией совместной жизни и, что самое важное, законное пространство для удовлетворения наших плотских инстинктов.
Мы настолько привязаны к идее свадьбы, что любой, кто пренебрегает ее нормами, считается заблудшим, просто несчастным или каким-то образом неполноценным, а одинокий определенно обречен быть обреченным! Хотя брак в важном смысле является практическим институтом, который предлагает основу для поддержки в противном случае сложного бизнеса жизни, он также требует многого взамен. Очень похоже наYagnas <гхи, тил, хой, богу огня за то, что просят взамен. Брак добавляет к «мы», которое человек создает, и отнимает у него чувство «я».
А «отобранное» приукрашено или представлено тривиально. Нас постоянно бомбардируют только благами союза. Подумайте об индустрии стоимостью в миллиарды рупий, продающей нам счастье и смысл через любовь и брак. Подумайте об агентствах и службах, которые выпрямляют колесо на случай, если оно потеряет равновесие, подумайте о выговорах и стыде, налагаемых на так называемых индивидуалистов, которые осмеливаются говорить о своих опасениях или недовольстве им.
Страха быть осмеянными и брошенными, как частными членами семьи, так и более широкими защитниками института – законом, религией и обществом – достаточно для того, чтобы отказаться от своей тревоги и кивнуть в знак согласия, даже несмотря на то, что за закрытыми дверями и в тайне мы можем делать то, что мы думаем, что нам это сойдет с рук! Но мы все знаем и содрогаемся перед последствиями разоблачения!
Существуют затраты, повседневные издержки, которые требует этот союз, независимо от того, признаем мы их или нет, и они действительно отнимают у нас, иногда небольшие, иногда существенные куски, хотим ли мы торговать этим или нет. И поскольку то, что оно дает, жизненно важно, то и то, что оно отнимает, часто столь же фундаментально!
Каждый, кто находится за пределами союза, имеет ограниченный доступ к двум участникам союза, а те, кто внутри, могут развивать только такую же близость с теми, кто находится за его пределами. Здесь я использую близость в более широком смысле, охватывая эмоциональный, умственный и духовный аспект, а не только физический. Нас, коллективное стадо, в очень прозаичной и праведной философии уводят от остального стада или предостерегают от установления глубоких связей с ним.
Представьте себе потерю возможности отпустить части себя, раскрывающиеся только в ответ на интенсивное другое. Представьте себе узость таких ограниченных ассоциаций и скуку, которую приносит такое заключение, подумайте о растраченной энергии и неиспользованной страсти, а там, где человек уступает, подумайте о боли предательства и обмана.
Фактически, слишком много энергии, времени и ресурсов, потраченных на себя, также рассматривается как антипрофсоюзное и глубоко эгоистическое, противоречащее самой сути того, чтобы быть хорошим «супругом» или семьянином, мужчиной или женщиной. Где и как тогда мы озвучиваем несоответствия, которые мы чувствуем изо дня в день, будь то в наших сердцах, телах или умах, против того, что было установлено как коллективная норма?
Настоящая любовь длится вечно. Наши родственные души удовлетворят все наши потребности. Мы в чем-то морально не правы, если нас привлекает другой. Моногамия – это развитие. Мы будем желать тех, кого любим!
Книга, над которой я работаю, ставит под сомнение эти самые нормы. Это исследование судьбы романтики, секса, любви и импульса к неверности и неверности в долгосрочных отношениях. Идут ли романтика и желание по прямой линии, как нам сказали? Есть ли у каждого родственная душа, и если мы его найдем, обретем ли мы вечную любовь, а все остальное встанет на свои места?
Связанные Чтение: Как рассмешить девушку: 11 надежных секретов, которые работают как амулет
Нормально ли иногда ненавидеть того самого человека, которого любим? Синхронизирован ли институт брака с нашими базовыми инстинктами? Действительно ли мы созданы для моногамии (только один сексуальный партнер)? Так ли это просто, как утверждает реклама? Купить этот одеколон или эту таблетку для желания, эти бриллианты или идеально оформленный ужин при свечах для романтики? Если нас привлекает другой, значит ли это, что мы не любим своего партнера или наоборот? Неужели все действительно так черно-бело?
Опрос, о котором я написал, посвящен брачному ложу. Учитывая, что брачное ложе находится внутри спальни, очень сложно по-настоящему понять, как пары относятся друг к другу в рамках нынешней социальной структуры. Несмотря на то, что секс является частным актом, его нормы неоднократно закрепляются с помощью различных средств: сколько раз является нормальным, что является нормальным, представление о размере, женское либидо по сравнению с мужским и т. д.
Опросив множество терапевтов, сексологов и консультантов, я начал проводить личные беседы, чтобы понять, «почему» лежат в основе данные, которые я получил от них. Как и ожидалось, выяснилось, что люди не могут быть честными, как если бы у них была анонимность. Страх быть осужденным и высмеянным сильнее, чем желание честно поделиться своими фактами. Guardian родился из этого разрыва.
Однако, какими бы современными или информированными мы ни называли себя, факт остается фактом: в городской семейной паре существует широкое недовольство, замешательство, конфликты в отношении любви, секса и верности. И чаще всего их замалчивают ради сохранения статус-кво (читай: дети, мир дома, продуктивность на работе и т. д.). рост, счастье и мир, которые мы невольно пытаемся поддерживать. Иногда становится слишком поздно. Опрос задает вам вопросы на вашем брачном ложе, он не должен занять у вас больше нескольких минут, но он определенно останется с вами на несколько дней и заставит вас подвергнуть сомнению те самые вещи, которые вы либо принимали как должное, либо с которыми боролись.
Одним из вопросов в нашем опросе был: «Доволен ли ваш супруг сексуальной жизнью?» В общей сложности 53% людей ответили «Нет» и (что еще хуже) «Не знаю». Несколько вопросов спустя я спросил: «Если и когда в вашей сексуальной жизни возникали проблемы, посещали ли вы сексопатолога или консультанта?» 93% уклонились. И если и когда один из их супругов поддастся свиданию на одну ночь или роману, эти же самые люди, по всей вероятности, впадут в истерический приступ шока, негодования и смятения. Опрос заставит задуматься, есть ли пробел в том, что действительно важно и как мы на самом деле к этому относимся. Один врач, с которым я недавно встретился, сказал: «Проверьте записи об обслуживании автомобилей, они действительны», спросите их, сделали ли они ежегодный профиль тела, и вы останетесь пустым!
Возвращаясь к опросу, еще один интересный ответ на вопрос: «Были ли у вас внебрачные отношения?» было: «даже малейшее общение с другими мужчинами делает меня счастливее». Это привело нас к более глубоким вопросам: правда ли, что мужское либидо сильнее, чем у представительниц слабого пола?
«Survey Monkey» не запрашивает ваше имя или адрес электронной почты. Он сохраняет строгую конфиденциальность и анонимность. Никакая часть ваших ответов/ответов не может быть связана с вами.
Будут записаны только ваши ответы.
Ваш взнос не является благотворительным пожертвование. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.
Спросите нашего эксперта
Вы должны быть авторизованы, чтобы задать вопрос.
Да. Брак может гарантировать романтику и желание. Неважно, как долго супруги находятся в браке, это может быть и 50 лет, но романтика и желание все равно могут существовать. Брак подобен пышному зеленому саду. Супруги следят за тем, чтобы сад и трава были зелеными. Супруги могут заботиться о зелени сада или оставить его на произвол судьбы и сделать сад сухим, винить сад и искать другое место, где Гросс зеленее. Именно это и происходит в браке. Дело не в том, что брак длится дольше, поэтому очарование/искра/желание/романтика исчезли. Это потому, что супруги эгоистичны, не берут на себя инициативу, чтобы воспитать любовь, желание и романтику до живости, и выбрасывают этику, мораль, характер, брачные клятвы и обязательства в мусорную корзину, а затем прибегают к измене либо в отношениях на одну ночь, либо в изменах, обвиняя своих значимый друг или ситуации. Винить следует не систему брака, а только одного: эгоистичных, бесстыдных, ленивых, трусливых и бесхарактерных супругов, потому что ни один из супругов не может взять на себя инициативу и исправить проблемы, не используя ни одного доступного способа, они нет способов сохранить романтику и искру с одними и теми же людьми, которых они не могли инициировать, и они трусы и психи, потому что либо не могли решить проблемы, либо не могли уйти от отношений и наслаждаться жизнью так, как хотят, но бесстыдно уходят. достоинство и мораль прибегли к измене, переспав с третьим лицом. Каждый изменщик говорит, что либо во время романа, либо на одну ночь они исследовали разные позиции, разные ролевые игры и многое другое, черт возьми, кто мешал им исследовать свою вторую половинку? Обсуждали ли они когда-нибудь свои ожидания и работали над ними со своей второй половинкой, никогда? Обращались ли они когда-нибудь за помощью к консультантам? Никогда? Почему, потому что на самом деле они не любят свою вторую половинку (они путают ответственность с любовью) и не хотят улучшать свой брак в соответствии со своими ожиданиями, чтобы они могли беззастенчиво обманывать и наслаждаться с третьим лицом за спиной своего супруга и обвинять его в этом. ситуация. Вот почему все изменщики никогда не работают над своим браком перед изменой, чтобы им было приятно спать с третьим человеком и можно было винить своего супруга и обстоятельства. Изменщики, как бы они ни способствовали улучшению брака, ничего не делают и ожидают, что все сделает только их вторая половинка. Все мошенники процветают по принципу: «Гар Ки Чор Ко не может поймать даже Бог». Есть так много браков, в которых любовь, романтика и желание существуют даже после 40 лет брака, но это в их руках. Они могут разрушить или зажечь брак. То, как можно оставаться с одним и тем же человеком в течение 40 лет, и другие причины — это чушь, оправдывающая измену. Вот и все. Имеются в виду искра, романтика, желание, и если человек верен своей второй половинке, и тот же разум вызовет желание и романтику по отношению к своей второй половинке. Если глаза прекрасны - можно видеть хорошее в своем супруге, он благодарен за то, что у него есть в своем супруге, может оценить, кем является его супруга, самоотверженно любит своего супруга, романтика и желание никогда не угаснут, независимо от возраста и лет жизни. брак, иначе каждый человек вне брака будет выглядеть романтичным и горячим, кроме супруга.