Вы боитесь быть в отношениях? Признаки и советы по преодолению трудностей

Никто не посмотрит на мою подругу Рут и не догадается, что она боится вступать в отношения. Потому что Рут — это девушка, которая является душой каждой группы. Она не только красива, но еще и амбициозна и хороша в своем деле. Она та девушка, к которой вы обращаетесь всякий раз, когда хотите спланировать отличное мероприятие. Она привлекает множество людей, и ее постоянно приглашают на свидания.

Поэтому, когда она сказала мне, что ее сосед пригласил ее на свидание, я поддразнил ее и спросил, встретила ли она свою пару. Однако она посмотрела на меня с серьезным лицом и сказала: «Она мне нравится, но я боюсь отношений». Только тогда я понял, что Рут беспокоится о взаимоотношениях. Чтобы понять, как работает страх близости, я обратился к психологу-консультанту. Ааханша Варгезе (магистр психологии), который специализируется на различных формах консультирования по вопросам отношений, от свиданий и добрачных проблем до расставаний, жестокого обращения, расставания и развода. 

Нормально ли бояться отношений?

Люди часто полагают, что гамофобия, или боязнь обязательств, связана с тем, что нужно остудить себя, прежде чем перейти к эксклюзивности. Но это немного сложнее. Страх перед обязательствами может корениться в страхе перед любовью или страхе оказаться уязвимым в отношениях. Его часто используют как собирательный термин для обозначения различных виды любовных фобий.

Ааханша говорит: «Страх перед отношениями — это не всегда страх перед отношениями. Это может быть связано со страхом оказаться уязвимым по отношению к другому человеку. Это очень распространенное явление». 

Исследование предполагает, что современные поколения чаще испытывают страх влюбиться по сравнению со старшими поколениями. Ааханша предполагает следующие причины этого сдвига:

• Детская травма: Если в детстве человек испытывал недостаток близости со своими родителями, это может привести к страху любви. Тогда это может стать испытанием платонические или романтические отношения. У человека развивается убеждение, что он недостоин любви. Вот почему большинство их отношений поверхностны, и они сосредотачиваются только на получении признания, которого они не получили в детстве.
• История предательства: Стать жертвой измены может привести к тому, что человек перестанет доверять своему нынешнему партнеру из-за страха быть снова преданным.
• Культурные различия: Также возможно, что человек принадлежит к культуре, которая очень строга в отношении гендерных ролей, особенно в отношении брака. В этом случае гамофобия может возникнуть из-за страха оказаться в строгой и нежелательной среде.
• Слишком большие инвестиции: Отношения — это инвестиции. Вы должны вкладывать в это свое время, энергию и эмоции. В случае брака правовой кодекс различных стран также требует заботиться о партнере в случае развода. Это может заставить людей уклоняться от вступления в брак, даже если они живут вместе уже много лет.
• Множественные проблемы: Это также может быть сочетание низкой самооценки, ненадежного стиля привязанности и прошлой травмы. Травма не всегда должна быть родительской, она также может быть результатом неудач в романтических отношениях в подростковом возрасте.

Связанные Чтение: Что такое демпинг травмы? Терапевт объясняет значение, признаки и способы их преодоления

7 признаков того, что вы боитесь вступать в отношения

Поскольку гамофобию часто называют причудой «нового поколения», ее редко воспринимают всерьез. Никто из нас не мог, глядя на Рут, понять, какая буря бушует внутри нее. Ее часто можно было найти в центре группы, смеющейся и обменивающейся шутками. Так что никому и в голову не приходило, что у нее может быть какой-то страх близости, но после ее признания я начал видеть видимые признаки ее страха влюбиться. Вот некоторые из них:

1. Вы избегаете показывать кому-либо свое внутреннее «я»

Эмоциональная недоступность проявляется как неспособность поделиться своими сокровенными мыслями, чувствами и личными переживаниями. Но это также может восприниматься как неспособность кому-либо сопереживать или оборонительная реакция без провокации. Это обычное наблюдение, когда приходится справиться с тревогой в отношениях. Обоснование здесь заключается в том, что если эмоции — это оружие, то, как это исследованиям предполагает, то, скрывая свои сокровенные мысли, вы лишаете людей возможности причинить вам вред.

• Вы редко рассказываете анекдоты о своем детстве или личной жизни.
• Вы начинаете защищаться от, казалось бы, безобидных предложений. Это происходит, когда другие люди неосознанно нажимают на эмоциональный триггер. В случае Рут она очень расстроится, если кто-нибудь скажет ей расслабиться. Она воспримет это как признак своей некомпетентности.
• Вы не можете оказать им необходимую поддержку, когда они расстроены. Но если они на тебя расстроены, ты считаешь это несправедливым

2. Вы хотите представить себя перед партнером максимально совершенным, что приводит к стрессу и тревоге. 

Когда вы постоянно беспокоитесь об интересе партнера к вам, это проявляется двояко. Либо вы пытаетесь скрыть свое беспокойство, чтобы они продолжали относиться к вам с большим уважением. Или вы переусердствуете, осыпая их вниманием, пока они не почувствуют удушье.

• Вы всегда начеку и одеваетесь так, как, по вашему мнению, им нравится. Рядом с ними невозможно расслабиться
• Вы намеренно соглашаетесь на неправильных партнеров. Логика этого решения в том, что они будут довольны вами и не предадут вашего доверия. Ааханша говорит: «Это создает волновой эффект. У вас низкая самооценка, поэтому вы выбираете человека с низкими ожиданиями. Но вы не можете связаться с ними на эмоциональном уровне, поэтому отношения недолговечны. Это заставляет вас опасаться обязательств».
• Вы избегаете разговоров о вещах, которые вас расстраивают, вплоть до того, что избегаете человека, чтобы не говорить о своих проблемах. Это классика признаки низкой самооценки в отношениях.

3. Вы думаете, что ваши отношения обречены на провал

Закон Мерфи гласит: «Все, что может пойти не так, пойдет не так». Вы воспринимаете это как талисман ваших отношений. Главным признаком того, что вы боитесь снова вступать в отношения, является то, что вы начинаете катастрофизироваться. Это заставляет вас быть в состоянии повышенной готовности к такому происшествию – до такой степени, что вы утомляетесь от беспокойства и почти «желаете», чтобы это произошло. Это может привести к саботажу ваших отношений.

• Вы ищете только красные флаги отношений. Ааханша говорит: «Это похоже на самоисполняющееся пророчество. Поскольку вы ищете только недостатки, вы игнорируете хорошее в отношениях».
• Вы не цените различия в отношениях. Ааханша объясняет это на примере. «Вы ожидаете, что ваш партнер будет часто вам звонить. Но он не любит говорить каждый день. Тем не менее, он прилагает эти усилия ради вас. Однако вы думаете, что это вынужденный жест, а не искренний. Таким образом, вы уделяете больше внимания их предполагаемому недостатку аутентичности, чем их усилиям».
• Вы избегаете долгосрочных планов и публично называете их своим партнером. 30 дней в сентябреВ центре знаменитой пьесы Махеша Даттани была женщина, которая никогда не могла иметь отношений после 30 дней, как травматическая реакция на жестокое обращение с ней в детстве.

4. Вы боитесь оказаться уязвимыми в отношениях

Когда вы боитесь вступать в отношения после того, как вас однажды предали, вы пытаетесь избежать той же боли. Это может проявляться в желании вести себя непринужденно или не раскрывать свое внутреннее «я». Если ваш партнер начнет испытывать к вам чувства, а вы не ответите ему взаимностью, он отступит, и вы потеряете возможность романтической связи. Или ваша неуязвимость создает стресс в отношениях, в которых ваш партнер пытается остаться, несмотря на ваш страх перед любовью.

• Секс становится представлением, призванным произвести на них впечатление вашим мастерством, а не эмоциональной связью.
• Вы избегаете признаваться в своей любви к ним
• Вы отступаете при первых признаках неприятностей вместо того, чтобы бороться с ними
• Вы ищете партнеров, которые также не хотят обязательств

Связанные Чтение: 13 зеленых флажков в отношениях, которых стоит ждать с нетерпением

5. У вас проблемы с доверием

Проблемы с доверием могут возникнуть, если в прошлом человек сталкивался с непоследовательным поведением. Из-за отсутствия предсказуемости в реакции родителей или бывшего партнера вы учитесь ассоциировать этот шаблон и с другими людьми. Это может создать разрыв в общении и вызвать недоразумения в отношениях. Ааханша говорит: «Люди могут начать играть в интеллектуальные игры или делать что-то, например, избегать своих партнеров или призраки их, чтобы не выглядеть отчаявшимися».

• Существуют проблемы общения в отношениях. Вы оставляете их сообщения прочитанными и не отвечаете на них немедленно, чтобы показаться занятыми.
• Вы не хотите показаться нетерпеливым, поэтому никогда не говорите им, как сильно они вам нравятся.
• Вам не нравится доверять им делать что-либо от вашего имени или вносить изменения в ваше пространство.

Ааханша говорит: «Люди — социальные животные. Мы преуспеваем в социальных связях. Неспособность человека здорово зависеть от кого-то может привести к гипернезависимости. Это реакция на травму. И пострадавшие люди не могут положиться ни на кого другого, поскольку считают, что это может сделать их уязвимыми».

6. Вы продолжаете совершать одни и те же ошибки

Альберт Эйнштейн однажды сказал: «Безумие — делать одно и то же снова и снова и ожидать разных результатов». Я не называю гамофобию безумием. Но если вы продолжаете совершать одну и ту же ошибку во всех отношениях, а затем связываете неудачу этих отношений со своей неадекватностью, вы планируете снова потерпеть неудачу.

• Ты продолжаешь встречаться с такими же токсичными людьми
• Вы продолжаете играть в одни и те же интеллектуальные игры, чтобы держать их в напряжении, не осознавая, что отталкиваете их.
• Вы не даете им шанса построить с вами значимые отношения. Это продолжало происходить с Рут. Она ходила на свидания, но никогда во второй или третий раз, даже если этот человек ей нравился.

7. Вы слишком обдумываете их слова и действия.

Вы начинаете слишком много думать о том, что они делают и говорят, вместо того, чтобы просто наслаждаться моментом. Это приводит к чрезмерному анализу своего поведения, что приводит к нездоровой навязчивости. Чрезмерное мышление разрушает отношения создавая атмосферу, в которой вы никогда не находитесь в мире.

• Вы волнуетесь, когда узнаете, что они разговаривали с другими людьми
• Поскольку вы не хотите проявлять интерес к тому, что они делают, вы начинаете проводить расследование самостоятельно, чтобы выяснить цель их действий. Это пограничное преследование 
• Вы иррационально ревнуете и зацикливаетесь на них.

Что делать, если ты боишься вступать в отношения?

Если вы хотите выйти за рамки «он мне нравится, но я боюсь отношений», то вам нужно поработать над этим внутренне. Чувство страха перед отношениями коренится больше в вашей сути, чем во внешних факторах.

Связанные Чтение: 14 типов парней, которые остаются одинокими, и почему они это делают

1. Постарайтесь выяснить причину вашего страха

Всякий раз, когда вы нервничаете из-за того, кто вам нравится, спросите себя: «Почему я боюсь вступать с ним в отношения?» Подумайте о том, что вас беспокоит. Думаете ли вы, что их поведение изменится после вступления в отношения? Вы беспокоитесь, что вы чувствовать себя потерянным в отношениях? Вы обеспокоены тем, что они могут покинуть вас через некоторое время?

• Подумайте, чего вы боитесь в отношениях — их, отказа или чего-то еще?
• Замечали ли вы признаки того, что вас пугает мнение партнера о вас?
• Если вы боитесь их или их поведения и думаете, что оно более интенсивное, чем вы можете выдержать, не торопитесь и установите удобный темп. 
• Однако, если вы получаете от них положительный и терпеливый ответ, вы можете начать с небольших шагов.

2. Перестаньте быть строгим к себе

Вам нужно перестать винить себя за этот страх. Ааханша говорит: «Люди часто приходят и спрашивают меня: почему я боюсь снова вступать в отношения? Я часто наблюдаю интернализацию отношений, когда кто-то воспринимает разрыв очень лично. Получается: «Они оставили не отношения, они бросили меня». Здесь необходимо провести здоровое различие. Расставание повлияет на вас, но вам нужно думать об этом как о том, что отношения покидают они, а не вы. Зачем называть это отказом?»

• Сместите перспективу. Вы не ваши отношения, отношения были частью вашей жизни
• Чтобы справиться со своим вопросы оставления, начни думать об этом как о расставании, а не как о том, что кто-то тебя покидает
• Разрушьте привычку жалости к себе, перечислив, что было не так в отношениях. Запишите все это в дневник: почему вам было плохо, что вы могли бы сделать, чтобы улучшить ситуацию, и чего вы хотели от отношений, но не могли получить. Это поможет вам внести некоторую ясность

3. Начните с маленьких шагов

Если долгосрочные обязательства кажутся вам пугающими, но вы также хотите не бояться в отношениях, попробуйте поставить для отношений краткосрочные цели. Достигнув цели, запланируйте еще одну, более масштабную, чем предыдущая. Эти планы могут быть любыми, и их можно составить после того, как вы обсудите, что удобно для всех.

• Стройте планы, например, поехать в отпуск, познакомить друг друга с друзьями или провести вместе выходные.
• Общайтесь со своим партнером, когда это становится для вас невыносимым

4. Попробуйте общаться со своим партнером

Мэтт, помощник юриста из Нью-Йорка, рассказал мне о девушке, с которой он встречался два года, и которая рассталась с ним, когда он сделал ей предложение. «Я думал, она готова. Мы были вместе так долго. Думаю, я ей нравился, но она боялась отношений. Я обратился к ней, пытаясь спросить, хочет ли она больше времени или хочет сделать перерыв, но она просто призрак меня».

• Попробуйте выполнить упражнения по общению в паре со своим партнером, чтобы обсудить свои страхи в отношениях. Может показаться, что вы передаете им оружие, но вам нужно им доверять.
• Также важно знать, находитесь ли вы с тем человеком. Следуйте своим инстинктам. Признаком того, что вы боитесь своего партнера, является то, что вы боитесь поделиться с ним своими мыслями. Это не здоровые отношения

5. Обратитесь за помощью.

Ааханша говорит: «Слово «отказ» часто используется в контексте маленьких детей, которые зависят от опекуна. Чувство покинутости во взрослом возрасте означает, что вы достигли своего внутреннего ребенка. В таких случаях может помочь психотерапия».

• Поговорите с друзьями и семьей о том, как это влияет на вашу жизнь. Многие из этих страхов коренятся в детских травмах, поэтому разговоры об этом могут помочь.
• Поговорите с лицензированным терапевтом. В Бонобологии у нас есть обширная группа терапевтов и консультантов чтобы помочь вам справиться с вашими проблемами

Как мне узнать, готов ли я к отношениям?

Прежде чем приступить к делу, важно понять, готовы ли вы к чему-то. Это справедливо и в отношениях. Если у вас нет образа мышления, необходимого для значимых отношений, вы просто потеряете время и энергию, которые вы и ваш партнер вложили друг в друга. Это приведет только к горю, которого вы могли бы легко избежать. Вот что вам нужно искать:

1. Вы «хочет» отношений, а не «нуждаетесь» в них

Ааханша говорит: «Когда вы вступаете в отношения, потому что это «потребность», создается зависимость. Но когда отношения — это «желание», вы знаете, что это всего лишь дополнение к вашей жизни. Тогда человек осознанно осознает роль отношений в своей жизни». 

• Вы ищете того, кто вам действительно нравится, вместо того, чтобы идти на компромиссы ради того, кто заполнит пробел в вашей жизни.
• Вы хотите связаться с ними на эмоциональном уровне.
• Вы не чувствуете стыда или неловкости за свои отношения

Связанные Чтение: Что такое не любовь, а мысль как любовь? 15 таких вещей

2. Вы готовы над этим работать

Когда вы решите, что «я больше не буду бояться в отношениях, это то, чего я хочу», вы уже сделали половину дела. Первый шаг в решении проблемы – это признать ее таковой.

• Вы общаетесь с окружающими вас людьми, прося их помощи в решении проблем, связанных с отказом от вас.
• Вы разговариваете со своим партнером, рассказываете ему, что вы чувствуете, и решаете, чего вы потребуете друг от друга, чтобы отношения стали значимыми.
• Ты устанавливаешь границы здоровых отношений и готовы внести некоторые коррективы

3. Вы не хотите их отталкивать

Вы ищете их общества, даже если это означает проявление своих сокровенных чувств. Вам хочется поделиться своим опытом и мыслями. Вы все еще чувствуете легкий стресс, когда выражаете им свои чувства, но уже не убегаете от них.

• Вы начинаете осознавать, что то, что вы делаете, чтобы не выглядеть отчаявшимся, может негативно повлиять на вашего партнера. 
• Общей чертой людей с низкой самооценкой является то, что они наказывают своего партнера за поведение, которое считают неуважительным, приставая к нему или избегая его звонков. Теперь вы пытаетесь не причинить им боли, используя такие несправедливые средства.
• Вы готовы дать им презумпцию невиновности, не предполагая сразу худшего.

4. Вы больше не занижаете свои ожидания

Когда люди боятся остаться в отношениях, они автоматически начинают искать кого-то, с кем у них меньше шансов быть отвергнутыми. Это может привести их к людям, которые ищут эмоциональной или финансовой поддержки. Когда вы ищете кого-то, кому нужна ваша компания, потому что он ценит вашу поддержку больше, чем вы сами, вы, по сути, вступаете в отношения, основанные на бартерной системе. Это не является ни здоровым, ни устойчивым в долгосрочной перспективе.

• Вы начинаете искать людей, которым нужна ваша личность, а не то, что вы можете им дать.
• Вы учитесь на своих ошибках и уйти от токсичных отношений разорвать шаблон раз и навсегда
• Вы осознаете свою самооценку и ищете партнера, который поможет вам совершенствоваться.

5. Вы даете себе время горевать

Когда вы переживаете тяжелый разрыв, вам нужно время, чтобы оправиться от него. Ааханша говорит: «Вам нужно завершить предыдущие отношения, прежде чем переходить к следующим. Когда вы знаете, что вам нужно пережить боль и поработать над ней, вы сможете отпустить эмоциональный багаж».

• Вы не ищете отскока
• Вы исследуете свои чувства, проводя время в одиночестве
• Вы не загоняете себя в напряженный график в надежде отвлечься от боли.

На свадьбе Рут я разговаривал с Мин, ее невестой. Она сказала мне: «Я знала, что я ей нравлюсь, но боялась отношений. Она просто была слишком напугана, чтобы сделать шаг. Так я и сделал." Благодаря любви и поддержке Мин Рут решила сделать решительный шаг и обратиться за помощью. Поначалу это было трудно, потому что она слишком боялась перемен, которые Мин привносил в нее. Но постепенно они начали видеть эффект. Если вы не сделаете правильный шаг, ваш страх перед отношениями может на всю жизнь задушить вашу способность к любви. Попробуйте делать шаг за шагом, и вы увидите, что прошли милю, прежде чем осознаете это.

15 вещей, которые нужно знать при свидании с женщиной-Тельцом

Как сказать «нет» предложению — 12 вежливых способов

12 советов экспертов о том, как перестать быть собственником в отношениях

Ваш взнос не является благотворительным которое они получили. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.