Ловушка сравнения: что это такое и как из нее выбраться

«Я не могу поверить, что он это сделал. Так делал мой бывший! Фу!" «Почему он высмеивал то, во что я была сегодня одета?» «Почему у нее есть все? Я работаю больше, чем она!» «Он снова купил новую машину? Почему я все еще придерживаюсь того же самого старого?» Мы все завидовали чужому успеху, негативно судили наших партнеров и были недовольны имуществом наших друзей. Привычка или действие сравнивать себя или своего партнера с другими людьми и ситуациями называется «ловушкой сравнения».

Почему люди сравнивают себя с другими? Разве мы не должны прославлять друг друга такими, какие мы есть? Сравнение вашей жизни или отношений с кем-то еще только еще больше навредит вам и вашему партнеру. Как говорится: «Трава всегда зеленее на той стороне». Кем бы вы ни были, жизнь другого человека всегда будет для вас более привлекательной, если вы внутренне недовольны.

В конечном итоге это может нанести ущерб как вашей самооценке, так и межличностным отношениям, в том числе романтическим. Как только вы начнете негативно сравнивать то, как ваш партнер окружает вас, с тем, каким был ваш бывший, вы уже открыли ящик Пандоры. Итак, как нам перестать бороться со сравнением? Почему это происходит вообще? Давай выясним.

Ловушка сравнения

Когда вы видите, что кто-то зарабатывает больше, чем вы ожидали к настоящему моменту, когда вы видите кого-то, у кого больше лайков и больше подписчиков в его ленте в социальных сетях, или когда вы слышите о том, как ваш знакомый только что получил новую прибыльную работу, которую вы искали, человеку свойственно зеленеть от зависти.

Хотя некоторые достижения других могут мотивировать нас работать лучше, они почти всегда сопровождаются приступ ревности – и нездоровое сравнение. Каждый недостаток, который вы заметили в себе, усиливается, и вы можете начать сомневаться в своей ценности. Такая ловушка не является чем-то, чему подвержена определенная часть населения. Мы все поздравляем наших друзей с их новой прибыльной работой, одновременно думая: «Что я делаю со своей жизнью?»

Говоря на эту тему, доктор Аман Бхонсле ранее рассказал Bonobology, как ловушка сравнения в социальных сетях может негативно повлиять на ваши отношения. «Вы видите аккаунты звездной пары в Instagram со всеми их подписчиками, и они внезапно становятся «целями в отношениях». Пары, ведущие видеоблоги о путешествиях, всегда кажутся счастливыми, улыбаясь, отмахиваясь от всех своих проблем в мире. 

Связанные Чтение: Как социальные сети влияют на ваши отношения

«Они проводят свою жизнь в стране ла-ля, загружая истории с пляжей Греции и Канкуна, блаженно не обращая внимания на ту банальность, которую мы, кажется, переживаем. Мы все знаем, что реальная жизнь на самом деле выглядит не так. Иногда вы устали, иногда вы раздражительны. В некоторые дни вы не чувствуете себя особенно предприимчивым или романтичным. Но в фильмах, которые вы смотрите, и в приложениях социальных сетей, которые вы часто посещаете, эти дни никогда не документируются. 

«Отношения в социальных сетях по сути, это отношения на стероидах. Ролик с яркими моментами, положенный на тарелку для вашего потребления, тщательно тщательно подобран и модифицирован, чтобы сделать его более приятным на вкус. В результате наша собственная нормальность подвергается критике, у нас возникают проблемы с доверием и завистью, а наши ожидания становятся недостижимыми».

Мы живем в мире, одержимом статусом, и социальные сети неизбежно усиливают сравнения, которые мы проводим с окружающими. Мы пытаемся сопоставить наши худшие моменты с яркими моментами их лучших, и это в конечном итоге негативно влияет на наше психическое состояние. Сравнение вверх, когда мы сравниваем себя с кем-то, кого мы считаем превосходящим, может в конечном итоге вызвать у нас манию величия или серьезные проблемы с самооценкой.

В ловушку сравнения легко попасть, и именно поэтому так много людей с ней борются. Давайте попробуем понять, что мы можем сделать, чтобы избежать этого, чтобы не сравнивать наших партнеров с фитнес-моделями, которых мы видим в Instagram.

Застряли в ловушке сравнения? Вот что вы можете с этим поделать 

Если мы действительно чувствуем, что нашли свою вторую половинку и что она действительно несравнима ни с кем и ни с чем, почему мы попадаем в ловушку постоянного проведения негативных сравнений? Неужели мы все запрограммированы смотреть на людей так же, как ищем варианты покупки платья или пары туфель? 

В конце концов мы устаем от «идеальной пары обуви», не так ли? Значит, мы тоже устаём от наших партнёров? Ответ на эти вопросы не так прост, как хотелось бы. Однако сравнивать людей довольно легко и удобно. Труднее всего избавиться от этой тенденции.

Как бы мы этого не хотели, мы можем в конечном итоге попасть в ловушку сравнения социальных сетей и сравнивать наших партнеров с людьми из прошлого или людьми, которых мы видим в Интернете. Как выразился Теодор Рузвельт: «Сравнение – вор радости». Если вы застряли в ловушке сравнения, вот что вы можете сделать, чтобы правильно с ней справиться: 

1. Сосредоточьтесь на своем прогрессе

Вы встречаете старого друга на школьной встрече. У нее идеальная фигура, рядом богатый муж, и выглядит так, будто она не постарела ни на день с тех пор, как вы в последний раз видели ее на выпускном вечере. У нее есть все мужчина хотел бы иметь женщину. Вашей первой реакцией будет сравнение себя с ней.

Люди сравнивают друг друга, наблюдая за тем, что лежит на поверхности. То, что вы видите, вероятно, полуправда. Вместо негативных сравнений сосредоточьтесь на собственном прогрессе. У каждого свой путь. Подумайте об этом: вместо того, чтобы предаваться этому нездоровому образу мышления, основанному на том, что вам разрешено видеть о человеке, почему бы просто не сосредоточиться на себе? Вместо того чтобы завидовать, радуйтесь ее росту и будьте благодарны за свой собственный прогресс. 

2. Примите свою индивидуальность и уникальность ваших отношений.

Если вы попали в ловушку сравнения, осуждая своего партнера или самого себя, сделайте паузу, подумайте о своих сильных сторонах и примите тот факт, что каждый человек и отношения уникальны. Ваши черты характера и сильные стороны готовят вас к достижениям, которые будут отличаться от достижений ваших сверстников. 

Тот факт, что они кажутся парой, которая никогда не ссорится, не означает, что их отношения объективно «лучше», чем ваши. Каждые отношения индивидуальны, и борьба со сравнением на таких двусмысленных основаниях — тщетная попытка определить свою самооценку.

Сравнение с тем, что чья-то жизнь лучше вашей, — это кроличья нора, в которую не стоит заходить (если только вы не хотите стать настоящей Алисой в стране чудес). Вы — своя личность, и сравнение людей с самим собой — это негативная идеология, которая препятствует росту.

3. Уважайте свое время

Энергия и время, которые вы потратите на сравнение людей, можно использовать гораздо более продуктивно. Вас подтолкнут к ловушке сравнения и от ваших целей и задач. Вместо того, чтобы тратить свое время ревновать о красивой новой машине вашего соседа и сравнении ее со своей, присоединяйтесь к их счастью и отправляйтесь с ними в длительную поездку. Разве это не намного лучше, чем слишком много думать о том, кто лучше, а кто нет?

4. Работайте над благодарностью

Когда вы предаетесь сравнению с другими, вы смотрите на тех, кого считаете выше других, и сравниваете с ними свою самооценку. В то же время другие могут проклинать свою удачу, желая иметь то, что есть у вас сейчас. Дело в том, что потратьте немного времени на то, чтобы быть благодарным за то, что у вас уже есть, и вы представите сравнение в совершенно ином свете.

Будьте благодарны за счастливые и здоровые отношения, которые вы культивировали и поддерживали. Будьте благодарны за все, что у вас есть, вместо того, чтобы искать причину жаловаться на то, чего у вас нет. Простого слова «Я благодарен за то, кем я являюсь, и за свой потенциал» может быть достаточно, чтобы бороться с тем, через что вы проходите.

5. Ловушку сравнения можно обуздать высокой самооценкой.

Когда вы примете то, как вы выглядите, когда вы полюбите себя таким, какой вы есть, и когда вы полюбите свою индивидуальность, вы примете свою уникальность. В результате вы не будете слишком беспокоиться о том, что приносят другие, поскольку вас устраивает индивидуальность, которую вы предлагаете.

Чтобы работать над своим чувство собственного достоинства, вам нужно заставить замолчать внутреннего критика, который есть внутри вас. Мысли типа «Ты недостаточно хорош, ты потерпишь неудачу», «Ты никогда не будешь выглядеть так, как он/она» необходимо заменить на «Ты способен на большее, чем ты думаешь». или «То, как ты выглядишь, чудесно и уникально».

Почему люди сравнивают себя с другими?

Мы живем в обществе, которое учит нас судить всех и вся, с чем мы сталкиваемся. Когда вы просто идете по улице, красивый незнакомец может улыбнуться вам, заставив вас почувствовать себя солнцем, луной и вселенной, а затем ваш партнер внезапно рыгает, прерывая ваши мечты. Внезапно вы обнаруживаете, что предаетесь негативному сравнению между вашим идеальным партнером и незнакомцем, которого вы увидели всего лишь в мгновение ока. 

Вопрос, который вам нужно задать, чтобы освободиться из ловушки сравнения, очень прост: как вы можете сравнивать всю свою жизнь или отношения с частью чужой жизни? Вы обнаружите, что внутренняя неудовлетворенность всегда порождает сравнения. Какой смысл в этом сравнении, если ваша реальность совершенно отличается от их? Реальность не всегда прекрасна, но оно того стоит, не так ли? По крайней мере, так мы говорим себе.

Есть известная поговорка: «Внешность часто обманчива». Тем не менее, люди влюбляются в то, что видят, не дожидаясь возможности заглянуть за великолепную завесу. Если за постановкой совершенно эстетичной пьесы в театре жизни и стоит хаос, то он начинается со сложного человеческого разума. Там обязательно будет больше, чем кажется на первый взгляд. Сравнение успеха, материальных благ, партнеров и образа жизни очень распространено, потому что нас учат находиться в состоянии постоянной конкуренции. Но угадайте, что вам не обязательно быть.

Негативные сравнения — медленный яд для общества. Вместо того, чтобы завидовать друг другу, почему бы нам не отпраздновать наш успех? Разве это не приносит большего удовлетворения, чем ощущение пустоты от попадания в ловушку сравнения? Первый шаг к освобождению — это принять непредвзятое мышление. Помните, вы сами определяете свои отношения и ценности своей жизни.

Связанные Чтение: 11 способов быть терпеливым в отношениях

Возможно, нам следует сначала перестать осуждать себя и начать включать людей, которых мы любим, в эту модель несуждения. Когда вы представляете сравнение, сделайте это с самим собой и постарайтесь быть лучше, чем тот человек, которым вы были вчера. Способ справиться с компульсивным сравнением начинается с отказа от сравнения себя с друзьями. Человек, который может определить для вас счастье, — это ВЫ. 

Если мы начнем смотреть на наших партнеров как на людей, которые думают, дышат и действуют совершенно независимо от нас или других, возможно, мы обнаружим, что единственное, с чем нам следует их сравнивать, — это то, кем они были в прошлом, как они относятся к нам сейчас. и какими они будут в будущем. Аналогично, вместо того, чтобы сравнивать себя с людьми, сравните себя с прошлыми версиями себя. Люди — это не обувь, которую можно заменить любым нарядом. Они личности. Они уникальны. И это включает вас.

Часто задаваемые вопросы

Здоровые и нездоровые отношения – 10 характеристик

Ваш взнос не является благотворительным пожертвование. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.

Посмотрите наш редакционный процесс

Познакомьтесь с нашей наблюдательной комиссией

Поделиться отзывом

Каков ваш отзыв?

×

Полезно Сообщить об ошибке Другой

Отправить