В суровом, но показательном свете ретроспективы одни отношения выделяются как острое напоминание о сложной паутине борьбы за власть в отношениях, которые могут незаметно пронизывать самые интимные связи. Сара и я, охваченные пылом вновь обретенной любви, казались непобедимыми. Тем не менее, под поверхностью назревала негласная битва за контроль, угрожая хрупкому равновесию, которого мы так отчаянно искали.
Поскольку эмоции столкнулись, а эго столкнулось еще более яростно, это стало уроком, усвоенным с трудом, в сложной динамике, которая разворачивается, когда два сердца пытаются достичь гармонии. Наши поля битвы варьировались от тривиальных решений о том, какой фильм посмотреть, до более важных вопросов, таких как направление нашего совместного будущего. Я невольно оказался в плену сильной личности Сары, ее напористость часто заглушала мои желания. Чем больше я чувствовал, что моя независимость ускользает, тем крепче я цеплялся за изношенные нити того, что у нас когда-то было.
Мне пришло в голову, что я, возможно, не единственный, кто испытал на себе это притяжение динамики власти. Итак, я решил углубиться в нюансы борьбы за власть в отношениях и найти пути, позволяющие вести их с изяществом и пониманием. С некоторыми ценными сведениями из Дхрити Бхавсар (Магистр клинической психологии), консультант по взаимоотношениям, мы пройдемся по лабиринту эмоций, опираясь на личный опыт и научные исследования, чтобы раскрыть правильный способ справиться с неизбежными борьбами за власть, которые могут сформировать самую суть наших связей, нанося вред нашим благополучие.
Что такое борьба за власть в отношениях?
Содержание
Борьба за власть в отношениях относится к ситуации, в которой два партнера в романтических отношениях соперничают за контроль, влияние или доминирование в партнерстве. Эта борьба может проявляться в различных аспектах отношений, таких как принятие решений, общение и распределение обязанностей. Оно часто возникает, когда существует предполагаемый дисбаланс сил, который заставляет одного или обоих партнеров отстаивать свои потребности, мнения или желания в попытке получить контроль или сохранить чувство автономии.
Дхрити объясняет: «Каждые отношения — это борьба за власть на каком-то уровне. Отношения по своей сути несут в себе динамику власти.. Эта динамика редко распределяется равномерно; вместо этого он имеет тенденцию колебаться в зависимости от различных факторов. Интересно, что в гетеросексуальных отношениях эта динамика часто принимает более жесткую структуру, что особенно важно, если смотреть с точки зрения партнера-мужчины. Крайне важно признать, что отсутствие безопасности может сыграть значительную роль в формировании и усилении этой динамики, подчеркивая важность открытого общения, сочувствия и взаимопонимания в укреплении здоровых отношений».
Связанные Чтение: Игры разума в отношениях - Как они выглядят и почему люди это делают
Обращаясь к вопросу о том, что такое борьба за власть в отношениях, это Пользователь Reddit говорит: «Когда мы встретились, он приложил больше усилий, чем я, и мне это понравилось. В конце концов он стал более расслабленным. Теперь такое ощущение, что я приложил больше усилий, и он не понимает, почему я расстраиваюсь, когда он немного расслабляется. Я не хочу, чтобы казалось, что он плохой парень, потому что он делает конкретные вещи, чтобы показать мне, что любит меня.
«Есть идея под названием Принцип наименьшего интереса. Это просто означает, что тот, кто меньше всего заботится в отношениях, имеет преимущество. Я только сегодня узнал об этом и чувствую именно это. Я впал в такое отчаяние, а ему никогда не придется впадать в это, потому что он знает, что я всегда буду заботиться больше.
«Я никогда не думал, что эти отношения закончатся борьбой за власть. Я пытаюсь убедить себя перестать так сильно заботиться, чтобы он в конечном итоге впал в еще большее отчаяние, но мне плохо из-за того, что мной манипулируют, и я по своей природе человек, который дает, поэтому мне трудно перестать заботиться».
Связанные Чтение: Исправление токсичных отношений: 21 способ исцелиться ВМЕСТЕ
Важно признать, что некоторый уровень динамики власти присущ любым отношениям, и достижение полного равенства часто нереально. Столкновение с любимым человеком неизбежно. Однако нездоровая борьба за власть может разрушить основу отношений, если ее оставить без внимания, что приведет к негодованию, сбоям в общении и общему чувству неудовлетворенности. Это происходит, когда пара проходит 5 стадий борьбы за власть в отношениях:
- Начальный дискомфорт и напряжение: На ранних стадиях игры во взаимоотношениях, сразу после фаза медового месяца закончилась, растет чувство дискомфорта и напряжения. Могут проявиться различия во мнениях, ценностях или ожиданиях, не говоря уже о раздражающих привычках, которые приводят к едва уловимому, но ощутимому беспокойству между партнерами.
- Эскалация конфликта: По мере усиления борьбы за власть конфликты могут обостриться. Разногласия становятся более частыми, а попытки утвердить контроль или доминирование могут усилиться. Сбои в общении становятся очевидными: партнеры изо всех сил пытаются найти общий язык
- Оборонительная поза и тактика контроля: На этом этапе партнеры могут занять оборонительную позицию, стремясь защитить свои интересы или перспективы. Тактики контроля, такие как манипуляция, обвинение или попытки повлиять на принятие решений в одностороннем порядке, могут стать более выраженными.
- Эмоциональная дистанция и обида: Продолжающаяся борьба за власть может привести к эмоциональная отстраненность и чувство растущего негодования. Партнеры могут эмоционально отстраняться, чтобы защитить себя от предполагаемой угрозы или стресса, создавая разрыв, который еще больше усложняет отношения. Это может отрицательно сказаться на их благополучии.
- Перекресток — разрешение или продолжение борьбы: На этом этапе отношения достигают распутья. Пары могут либо активно решать и разрешать борьбу за власть, либо продолжать цикл конфликта. Если подойти к этому конструктивно, этот этап может стать поворотным моментом на пути к более здоровой и сбалансированной динамике, когда оба партнера будут на одной волне. Однако, если оставить это без внимания, борьба за власть может продолжиться, и вы застрянете в бесконечном цикле превосходства.
Теперь, когда вы знаете 5 стадий борьбы за власть в отношениях, давайте посмотрим, почему они происходят.
Почему в отношениях возникает борьба за власть?
Борьба за власть в отношениях может проистекать из различных основных факторов, отражающих сложное взаимодействие отдельных личностей, ценностей и динамики. Даже люди, которые кажутся хорошо приспособленными как личности, могут попасть в эту ловушку в своих интимных отношениях. Дхрити перечисляет следующие аспекты, в которых обычно коренится психология борьбы за власть:
- Различия в ценностях и целях: Когда у партнеров разные ценности, жизненные цели или приоритеты, они могут оказаться в конфликте при принятии решений. это влияет на траекторию отношений
- Стили общения: Разнообразие стилей общения может привести к недоразумениям и неправильным толкованиям. Если один партнер более напорист, а другой более пассивен, это может создать дисбаланс сил в дискуссиях и принятии решений.
- Ненадежность: Неуверенность, вызванная прошлым опытом или косвенными проблемами, например, когда один партнер зарабатывает больше денег, чем другой, может способствовать потребности в контроле или подтверждении отношений. Это может проявляться в борьбе за власть, когда люди ищут утешения или пытаются защитить себя эмоционально.
- Нерешенные проблемы: Прошлые обиды или неразрешенные конфликты могут всплыть вновь, создавая продолжающуюся борьбу за власть, поскольку партнеры преодолевают затянувшиеся обиды и нерешенные проблемы.
- Ролевые ожидания: Социальные или культурные ожидания относительно гендерные роли может способствовать борьбе за власть, особенно в гетеросексуальных отношениях. Традиционные ожидания могут формировать представления о власти и влиянии.
- Внешние стрессоры: Внешние факторы, такие как финансовое давление, стресс на работе или семейные проблемы, могут усугубить напряженность и спровоцировать борьбу за власть.
- Страх уязвимости: Открыться и быть уязвимым может быть непросто. Некоторые люди могут участвовать в борьбе за власть в качестве защитного механизма, чтобы избежать раскрытия своих истинных чувств или неуверенности.
- Отсутствие границ: Нечеткие или нарушенные границы могут привести к дискомфорту и обиде. Установление и уважение границ имеет решающее значение для здоровой динамики власти в отношениях.
- Личное развитие: По мере того как люди развиваются и растут, динамика власти в отношениях может меняться. Если один из партнеров сопротивляется этим изменениям или боится их, это может привести к напряжению и конфликту.
Понимание этих основополагающих факторов психологии борьбы за власть имеет важное значение для конструктивного рассмотрения и разрешения борьбы за власть. Открытое общение, сочувствие и готовность работать вместе, чтобы найти общий язык, являются ключевыми компонентами в управлении и преодолении борьбы за власть в отношениях.
Связанные Чтение: 9 распространенных примеров газлайтинга со стороны нарциссов, которые, надеемся, вы никогда не услышите
Кроме того, Дхрити объясняет концепцию локуса контроля существованием нездоровой игры власти в отношениях. Она говорит: «Люди часто действуют либо из внутреннего, либо из внешнего локуса контроля. Люди с внутренним локусом верят, что могут влиять на обстоятельства и изменять их посредством личных действий, развивая чувство свободы воли и ответственности. С другой стороны, люди с внешним локусом склонны искать контроль вне себя, пытаясь управлять другими и манипулировать внешними ситуациями. Этот внешний локус контроля может стать питательной средой для борьбы за власть в отношениях, особенно когда они сталкиваются с различиями между партнерами.
«Проблема возникает, когда люди с внешним локусом воспринимают эти различия как угрозу отношениям, вызывая каскад неуверенности. Эта неуверенность часто проявляется в дисбалансе сил в отношениях, характеризующемся таким поведением, как газлайтинг в отношениях, манипуляции и всеобъемлющая потребность в контроле даже над самым тривиальным принятием решений — турбулентный цикл, который препятствует установлению взаимопонимания и сотрудничества. Признание и устранение локуса контроля внутри себя и партнера может стать ключевым шагом на пути к освобождению от деструктивных моделей борьбы за власть, способствуя более здоровой динамике, основанной на принятии и сотрудничестве».
Здоровая и нездоровая борьба за власть в отношениях
Любые отношения — это борьба за власть. Борьба за власть в отношениях является естественной частью преодоления разногласий и установления баланса влияния. Однако то, как проявляется и ведется эта борьба за власть, может определить, способствуют ли они здоровой или нездоровой динамике отношений.
Здоровая борьба за власть
Борьбу за власть можно считать здоровой, когда имеет место:
- Эффективное общение: В здоровой борьбе за власть партнеры открыто и честно сообщают о своих потребностях, желаниях и проблемах. Они активно слушают друг друга, стремятся понять разные точки зрения и убедиться, что они оба находятся на одной волне при принятии решений.
- Взаимное уважение: Оба партнера в здоровой борьбе за власть уважают автономию друг друга и признают обоснованность своих чувств и мнений. Существует стремление найти компромисс, который учитывает потребности и благополучие каждого человека.
- Конструктивное разрешение конфликтов: Вместо того, чтобы прибегать к романтическая манипуляция или тактику контроля, пары, ведущие здоровую борьбу за власть, работают вместе, чтобы найти решения. Они подходят к конфликтам как к возможности для роста и понимания, учась друг у друга в процессе.
- Сочувствие: Эмпатия играет решающую роль в позитивном использовании силы в отношениях. Партнеры стараются понять эмоции и переживания друг друга, способствуя более глубокой связи и снижая вероятность одностороннего доминирования, видя друг друга более объективно. личный уровень
Связанные Чтение: 10 главных причин проблем в отношениях – и почему они терпят неудачу
Нездоровая борьба за власть
С другой стороны, борьба, возникающая из-за нездорового дисбаланса сил в отношениях, характеризуется:
- Манипулирование и контроль: В нездоровой борьбе за власть один или оба партнера могут прибегнуть к манипуляциям, контролю или принуждению, чтобы добиться своего. Это может проявляться в эмоциональных манипуляциях, газлайтинге или попытках подорвать авторитет другого человека.
- Отсутствие связи: Нездоровая динамика власти часто приводит к нарушению коммуникации. Партнеры могут избегать обсуждения проблем, что приводит к неразрешенным конфликтам, которые накапливаются и способствуют созданию токсичной среды.
- Пренебрежение границами: В нездоровой борьбе за власть может наблюдаться недостаток уважения друг к другу. границы в отношениях. Один партнер может переступать границы, что приводит к чувству обиды и чувству насилия.
- Менталитет «выиграл-проиграл»: Вместо поиска компромиссов нездоровая борьба за власть может характеризоваться менталитетом «выиграл-проиграл». Победа одного партнера является поражением другого, создавая разногласия и враждебную динамику.
- Эскалация конфликта: Нездоровая борьба за власть часто обостряется, а не деэскалируется, что приводит к циклу негатива и негодования.
Признание признаков нездоровой динамики власти имеет решающее значение для устранения и преобразования их в более здоровые модели. Парная терапия или консультирование по вопросам отношений могут быть ценными инструментами для изучения эффективных стратегий общения и построения более позитивной и сбалансированной динамики.
4 типа борьбы за власть в отношениях
Что такое борьба за власть в отношениях? Является ли борьба за власть негативной чертой в отношениях? Может ли быть позитивное использование силы в отношениях? Когда вы начинаете видеть, что вы и ваш партнер вовлечены в перетягивание каната за власть, такие тревожные мысли и подразумеваемые неопределенность в ваших отношениях может начать давить на ваш разум. Понимание четырех типов борьбы за власть в отношениях даст вам ясность в том, можно ли считать то, с чем вы имеете дело, здоровым и позитивным или токсичным и негативным:
1. Борьба за власть
Эта динамика борьбы за власть возникает, когда один партнер жаждет и пытается установить определенную степень близости, но другой считает это «удушающим» и убегает. Преследователь чувствует, что его партнер холоден или, возможно, намеренно сдерживает привязанность. С другой стороны, дистанцирующийся считает своего партнера слишком нуждающимся.
Одним из примеров борьбы за власть в отношениях является спокойное обращение это следует за спорами между парами. В борьбе за власть, требующей ухода, один партнер дает другому время и пространство, чтобы остыть, в то время как другой не останавливает их, когда они, наконец, пытаются решить проблему.
Связанные Чтение: Как реагирует нарцисс, когда он не может вас контролировать?
2. Борьба за власть между дистанцирующимися и преследующими
Эта динамика борьбы за власть возникает, когда один партнер жаждет и пытается установить определенную степень близости, но другой считает это «удушающим» и убегает. Преследователь чувствует, что его партнер холоден или, возможно, намеренно сдерживает привязанность. С другой стороны, дистанцирующийся считает своего партнера слишком нуждающимся.
Одним из примеров борьбы за власть в отношениях между дистанцирующимся и преследующим является двухтактная динамика. В таких отношениях оба партнера вовлечены в нездоровый танец жары и холода, не в силах договориться о приемлемой степени близости. Классическим примером является тот, кто выключает свой телефон после ссоры в отношениях на расстоянии, в то время как преследователь с тревогой и отчаянием пытается связаться через друга или семью.
3. Борьба за власть из страха и стыда
Борьба за власть между страхом и стыдом означает, что страх одного партнера вызывает стыд у другого. Часто это является результатом страхов и неуверенности одного человека, которые вызывают у другого чувство избегания и стыда. И наоборот. Например, в отношения с финансовым стрессом, если один партнер беспокоится о том, что ему не хватает денег, другому может быть стыдно, что он недостаточно зарабатывает. В результате, когда один человек испытывает стресс или беспокойство из-за определенных ситуаций, другой замыкается в себе, чтобы скрыть свой стыд.
Чем более замкнутым становится один партнер из-за стыда, тем партнер, испытывающий страх, склонен слишком откровенничать, поскольку думает, что его не слышат. Это создает негативную нисходящую спираль. Поскольку страх и стыд часто называют наиболее изнурительными негативными эмоциями, этапы борьбы за власть в отношениях могут быстро перерасти в эту динамику до нездорового и токсичного уровня, нанося ущерб психическому здоровью и самооценке обоих партнеров.
Связанные Чтение: «Моя тревога разрушает мои отношения»: 6 способов это сделать и 5 способов справиться с этим
4. Борьба за уклонение от наказания
Эта форма борьбы за власть в романтических отношениях коренится в потребности одного партнера наказать другого. Этот партнер набросится на другого с критикой, гневом и требованиями. Они также пытаются сдерживать любовь, позволяя ей течь струйками, рассматривая любовь как манипулятивный инструмент для вознаграждения и наказания. Чтобы избежать наказания, другой партнер замыкается в себе и становится эмоционально недоступным.
Такая борьба за власть в браке или отношениях является наиболее токсичной и сопровождается ультиматумами и угрозами. В качестве защитного механизма человек, подвергающийся такому презрительному поведению, часто прибегает к спокойное обращение, что только усиливает негативные эмоции у партнера, стремящегося наказать.
Как распознать признаки борьбы за власть в отношениях?
Понимание значения борьбы за власть с психологической точки зрения – это одно, а научиться определять эту тенденцию в ваших отношениях – совсем другое. Часто переход от одного к другому непрост. Это потому, что мы часто отрицаем наши основные проблемы в отношениях.
Если вы чувствуете, что и вы, и ваш партнер склонны прибегать к постоянному превосходству, но не уверены, можно ли это квалифицировать как индикатор борьбы за власть в интимных отношениях, обратите внимание на эти верные признаки борьбы за власть в отношениях:
1. Вы играете в интеллектуальные игры
Одним из наиболее ярких примеров борьбы за власть в отношениях является тенденция играть в интеллектуальные игры, чтобы манипулировать друг другом. Будь то постоянное воспоминание о бывшем или намеренно не пишу первым, но всегда отвечаю, такое поведение является инструментом для контроля разума, инстинктов и действий вашего партнера.
Когда у одного из вас возникают проблемы с другим, вы прибегаете к пассивно-агрессивному подходу, чтобы выразить свое недовольство. Честное и открытое общение слишком сложно в ваших отношениях. Это некоторые из ранних признаков фазы борьбы за власть в отношениях. «Человек, играющий в интеллектуальные игры, теряет из виду то, что важно в отношениях, отдавая приоритет собственной «победе» над здоровьем отношений», — говорит Дхрити.
Связанные Чтение: 9 способов исправить распавшийся брак и спасти его
2. Чувство превосходства
Как выглядит борьба за власть в отношениях? Ярким показателем является то, что ваше партнерство не является партнерством равных. На самом деле это далеко не так. Один или оба из вас живут с непоколебимым чувством превосходства над другим. Будь то из-за характера вашей профессии, семейного происхождения, образования или финансового положения, по крайней мере, один партнер чувствует, что другой всегда терпит неудачу.
В результате «поселенец» чувствует постоянную потребность покровительствовать «достижению» и доминировать над ним, что приводит к нездоровой борьбе за власть. «Ричер» сталкивается с изнурительными проблемы с низкой самооценкой. Подобные примеры борьбы за власть в отношениях распространены в динамике страха и стыда, когда один партнер постоянно заставляет другого чувствовать, что его недостаточно, толкая его в кокон эмоциональной замкнутости.
3. Вы соревнуетесь друг с другом
Вместо того, чтобы действовать как команда, пары с сильной борьбой за власть в браке или отношениях испытывают потребность конкурировать друг с другом на личном уровне. Будь то на профессиональном фронте или в таких мелочах, как, например, кто лучше выглядит на вечеринке, вы постоянно пытаетесь превзойти друг друга. Если, например, известие о том, что вашему партнеру повысили зарплату, вызывает у вас чувство печали в животе или ваше повышение вызывает у него чувство явной зависти, вы можете считать это одним из первых признаков борьбы за власть в романтических отношениях.
«С другой стороны, благодаря здоровой борьбе за власть пара узнает свои эмоциональные триггеры и то, что вызывает у них чувство ревности. Они познакомятся с различными виды неуверенности в отношенияхпризнавать их интересы, находить способы исцеления и эффективно сообщать о том, что нужно каждому из них, чтобы гарантировать, что их отношения не страдают от зависти», — объясняет Дхрити.
Связанные Чтение: Чувствовать себя ненужным в отношениях – как справиться?
4. Вы тянете друг друга вниз
Еще один классический признак того, что вы застряли на стадии борьбы за власть в отношениях, — это то, что либо ваш партнер тянет вас вниз, либо вы делаете то же самое с ним. Возможно, вы оба время от времени этим занимаетесь. Замечаете ли вы насмешливый тон в мнениях партнера о ваших действиях, достижениях и недостатках? Или обнаружите, что вас одолевает презрение к ним? Вам кажется, что вы всегда оправдываетесь перед партнером? Или они вам?
Дхрити говорит: «Остерегайтесь явных признаков неуважения, таких как уничижительные комментарии, замаскированные под шутки (например, обращение к своему партнеру как к «старому мячу и цепи»). Отрицание или пренебрежение предпочтениями вашего партнера или принижение того, что их волнует, может указывать на скрытую борьбу за власть».
5. Романтика ушла из вашей жизни
Не можете вспомнить, когда вы делали что-то особенное друг для друга? Или пошли на свидание? Или просто провели вместе уютный вечер, укутавшись в плед, разговаривая и смеясь? Вместо этого вы и ваш партнер в конечном итоге ссоритесь из-за домашних дел, поручений и обязанностей?
Вы достигли этой стадии борьбы за власть в ваших отношениях через постоянное отстранение, избегание, дистанцирование и молчаливое обращение. Вы, ваш партнер или вы оба привыкли не общаться и не взаимодействовать, чтобы избежать боли и гнева, и поэтому уровень близости в ваших отношениях сильно пострадал. Эти закономерности являются отличительными чертами фазы борьбы за власть в отношениях, которые затягиваются слишком долго. Если вы не предпримете сознательные шаги, чтобы выбраться из этого состояния, осознанно разрушая проблемные модели поведения и работая над ними. улучшение связи, ваши отношения будут продолжать страдать.
6. Вы не можете принять даже малейшие различия.
Когда отношения достигают точки, когда трудно принять даже самые незначительные различия, это часто сигнализирует о более глубоких проблемах, которые могут способствовать борьбе за власть. Это может быть связано с стремление к контролюстрах перемен или потребность в том, чтобы вещи соответствовали конкретным ожиданиям.
Дхрити говорит: «Если вы постоянно не принимаете различия вашего партнера и ожидаете, что он будет соответствовать вашим предпочтениям, это может сигнализировать о борьбе за власть. Если даже малейшие разногласия вызывают тревогу о возможности разрыва, вы имеете дело с борьбой за власть. Здоровые отношения процветают благодаря признанию и уважению индивидуальности друг друга».
Связанные Чтение: 8 стратегий разрешения конфликтов в отношениях, которые почти всегда работают
7. Вы не можете ни в чем идти на компромисс
Модель неспособности пойти на компромисс ни в чем, даже в самых обыденных решениях. - в отношениях может быть важным тревожным сигналом, сигнализирующим о потенциальных проблемах в отношениях между партнерами. Это отражает жесткое мышление, предполагающее борьбу за власть в отношениях. Эта жесткость может проистекать из стремления к контролю, отсутствие эмпатии в отношенияхили нежелание рассматривать альтернативные точки зрения.
«В борьбе за власть компромисс может показаться невозможным, поскольку оба партнера чувствуют, что отказываются от чего-то фундаментально важного. Следите за признаками абсолютистского мышления, когда один или оба человека придерживаются подхода «все или ничего», что мешает найти общий язык», — говорит Дхрити.
8. Здоровое общение стало далеким воспоминанием
Нарушение коммуникации является существенным признаком борьбы за власть в отношениях, указывая на нарушение обмена информацией, эмоциями и взаимопониманием между партнерами. Партнеры избегают обсуждения важных вопросов или замыкаются в молчании. Избегание может быть механизмом предотвращения конфликта, но в контексте борьбы за власть отсутствие коммуникации означает нежелание участвовать в открытом общении и решать основные проблемы.
9. Вы часто игнорируете границы друг друга
В контексте борьбы за власть в отношениях игнорирование границ может существенно повлиять на динамику отношений между партнерами. Это предполагает фундаментальное отсутствие уважения в отношениях. Частые нарушения границ также могут быть связаны с нарушением связи. Партнерам может быть сложно четко выразить свои потребности и ожидания, что приводит к недопониманию и неоднократным нарушениям.
Взаимные нарушения границ могут усилить динамику борьбы за власть в отношениях. Действия каждого партнера могут быть обусловлены стремлением к контролю или нежеланием признавать автономию другого. Со временем постоянное игнорирование границ может привести к растущему недовольству. Может быть презрение в ваших отношениях где оба партнера могут питать негативные чувства, что способствует созданию токсичной эмоциональной атмосферы, которая мешает общему здоровью отношений.
Как преодолеть борьбу за власть в отношениях
Попытаться остановить борьбу за власть в отношениях непросто. От обоих партнеров требуется сознательная работа, чтобы сломать нездоровые модели отношений и заменить их здоровыми практиками. Но если вы полны решимости выполнять работу, вы можете узнать о позитивном использовании силы в отношениях. Дхрити рекомендует эти 5 шагов, как положить конец борьбе за власть в отношениях и построить целостную связь:
Связанные Чтение: Распознавание 13 тревожных сигналов контролирующих отношений
1. Признайте борьбу за власть в отношениях.
Борьба за власть в начале отношений неизбежна. Новые триггеры могут вновь привести к борьбе за власть в отношениях. Как и в случае с любой проблемой в отношениях, первым шагом к исцелению и преодолению борьбы за власть является признание того, что вы боретесь с ней. Для этого необходимо сформулировать проблему.
Дхрити советует: «Начните с самоанализа и спросите себя, почему ваш партнер, обладающий некоторой властью или влиянием, заставляет вас чувствовать себя некомфортно. Выявление и понимание своих страхов или почему ты чувствуешь себя неуверенно имеет решающее значение для устранения коренных причин борьбы за власть».
2. Преодолеть проблемы со общением
Вам необходимо преодолеть коммуникационные барьеры, чтобы преодолеть фазу борьбы за власть в ваших отношениях. Ключом к здоровому и сбалансированному партнерству является открытое и честное общение. По сути, это означает изучение искусства интуитивного общения, которое позволит вам открыть друг другу свое сердце, не затрагивая при этом обнаженных нервов. Это может помочь партнерам возобновить ту крепкую связь, которую они чувствовали в начале отношений. Развитие этой связи прокладывает путь вперед к здоровой близости без какой-либо борьбы за власть.
Связанные Чтение: Каковы примеры нарциссического поведения в отношениях?
3. Положить конец хроническим конфликтам
Повторение одних и тех же ссор может оставить вас в ловушке деструктивных стереотипов. Эти шаблоны затем подпитывают присущую им неуверенность, страхи или опасения, которые вызывают борьбу за власть в отношениях. Вот почему крайне важно положить конец повторяющимся конфликтам и предотвратить эскалацию проблем.
Когда каждый разговор превращается в спор, важно распознавать, когда эмоции перерастают в непродуктивный уровень. При необходимости отвлекитесь на некоторое время, чтобы остыть и обрести перспективу. Используйте это время для самоанализа, оценки собственных эмоций и ожиданий. Сделав шаг назад, возобновите обсуждение, когда оба партнера успокоятся. Подойдите к разговору, сосредоточившись на понимании точек зрения друг друга, а не на победе в споре. Эффективное общение предполагает активное слушание и готовность найти общий язык», — говорит Дхрити о том, как пройти этап борьбы за власть в отношениях.
4. Не разыгрывайте карту жертвы
Когда вы чувствуете, что ваш партнер удушает, стыдит или наказывает вас, вполне естественно, что у вас закрадывается чувство жертвы. Это вы тот, у кого отбирают свободу. Тот, кого заставляют чувствовать вину за все, что не так в отношениях. Тот, кому приходится нести на себе основную тяжесть вспышек гнева. Прежде чем мысленно демонизировать своего партнера, сделайте шаг назад и оцените, действительно ли это так.
Принимали ли вы невольно участие в фазе борьбы за власть, создавая токсические отношения? Вы каким-то образом проецируете свои страхи на партнера? Усложняет ли это динамику отношений? Чтобы преодолеть стадию борьбы за власть в ваших отношениях, вам нужно взглянуть на свое уравнение по-новому.
5. Примите и примите свои различия
Нет двух одинаковых людей. Равно как и их жизненный опыт, взгляды и перспективы. Однако, когда эти различия становятся источником конфликтов, ни один из партнеров не может быть самим собой в отношениях. Затем, в качестве механизма самозащиты, оба начинают работать над консолидацией власти. В надежде, что возможность применить эмоциональные манипуляции против другого, даст им шанс быть теми, кем они хотят быть.
Этот подход часто оказывается контрпродуктивным, в результате чего оба партнера оказываются в ситуации глубоко укоренившейся борьбы за власть в отношениях. Казалось бы, простой способ противостоять этому – хотя это легче сказать, чем сделать – активно работать над принятием и принятием различий друг друга.
Дхрити говорит: «Поймите, что несогласие вашего партнера с вами не представляет угрозы для отношений. Принимайте разнообразие мнений и точек зрения в отношениях, признавая, что различия могут привести к росту и более устойчивым связям».
Ключевые указатели
- Борьба за власть в отношениях происходит, когда партнеры соперничают за контроль, влияние или доминирование в партнерстве.
- Это не то же самое, что динамика власти, которая возникает естественным образом и может даже быть здоровой, если ею правильно управлять.
- Борьба за власть включает, среди прочего, интеллектуальные игры, манипулятивное поведение или неспособность идти на компромисс.
- Признание существования борьбы за власть является первым шагом к ее преодолению, за которым следует здоровое общение и принятие различий друг друга.
Преодолеть борьбу за власть в браке или отношениях непросто. Это не происходит в одночасье. Не существует и волшебной кнопки, которая могла бы сбросить динамику пары в идеальный режим. Вы должны быть готовы изо дня в день прилагать добросовестные усилия, чтобы преодолеть фазу борьбы за власть в отношениях.
Если вы столкнулись с этим, подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом по этому вопросу. Панель бонобологии или у лицензированного терапевта рядом с вами. Работа с обученным профессионалом может дать вам ясность в отношении ваших моделей поведения и основных триггеров и, в конечном итоге, остановить борьбу за власть в отношениях. Метод Джона Готтмана также является отличным ресурсом для борьбы за власть.
FAQ
Не существует конкретных сроков, как долго может длиться борьба за власть в отношениях. Все зависит от характера борьбы за власть, осведомленности обоих партнеров о ее существовании и готовности сломать эту модель. Чем быстрее эмоционально зрелая пара сможет научиться эффективным способам установления здоровых границ в отношениях, хорошо общаться и разрешать борьбу за власть, тем короче будет этот этап.
Позитивная сила в отношениях приводит к развитию ваших отношений. В этом типе борьбы вы устанавливаете или укрепляете правила взаимодействия, когда дело доходит до споров и общих проблем. Благодаря позитивной силе пары приходят к общему пониманию того, кто они есть, одновременно удовлетворяя потребности своего партнера.
Вам не следует стремиться выиграть борьбу за власть в ваших отношениях, а стремиться полностью положить ей конец, разрешить ее. Именно поэтому борьба за власть в отношениях может иметь ценность и считаться здоровой. Пока любой из партнеров стремится одержать верх, партнерство равных не может быть достигнуто.
Хотя фаза борьбы за власть в отношениях не является редкостью, не все романтические партнерства определяются ею. Борьба за власть — это фаза или этап отношений, который неизбежен, когда встречаются два уникальных человека. Некоторые пары быстро распознают эту тенденцию и находят способ ее преодолеть. В то время как другие могут оставаться в ловушке этой фазы в течение многих лет или даже на протяжении всего периода отношений. Итак, все сводится к вашим взглядам и перспективам как пары.
Ваш взнос не является благотворительным которое они получили. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.
