15 неоспоримых признаков созависимых отношений

Здравый смысл подсказывает, что родители должны поощрять независимость своего ребенка с 11 лет. Но что, если вместо этого родитель и ребенок эмоционально склеятся? Затем у ребенка может развиться созависимость, то есть он может научиться черпать свое самоощущение от других, верить, что его потребности не важны, и стать компульсивным дающим, зависящим от того, что от него зависят. Даже если другой человек в уравнении не является их родителем. Часто их взрослые романтические привязанности будут нести все признаки созависимых отношений.

Созависимость — одна из самых токсичных и дисфункциональных динамик в отношениях, которыми вы можете поделиться с кем-то. Вот почему научиться выявлять и решать проблемы созависимого поведения и моделей взаимоотношений не только мудро, но и жизненно важно для вашего благополучия. Чтобы углубиться в психологию созависимости, понять ее аспекты и узнать о признаках и маркерах созависимых отношений, мы обратились к тренеру по отношениям и близости. Шиванья Йогмаяа (международный сертификат по терапевтическим методам EFT, NLP, CBT, REBT и т. д.), который специализируется на различных формах консультирования пар.

На что похожи созависимые отношения?

Так как же выглядят и ощущаются созависимые отношения? В соответствии с ШиваньяЛюди, вовлеченные в созависимые отношения, распадаются на две роли — один партнер становится смотрителем/дающим, а другой — жертвой/берущим: 

• Берущий нуждается в постоянной поддержке, внимании и помощи. Они с трудом справляются с базовыми задачами, требуют постоянной поддержки, не могут принимать решения, чувствуют полную зависимость от своего партнера и готовы отдать ему свою автономию.
• Дающий сосредоточен на удовлетворении потребностей своего партнера, исключая все остальное. Они чувствуют ответственность за чувства и действия своего партнера и испытывают навязчивую потребность делать все за него. Настолько, что отношения ощущаются как работа на полный рабочий день, которая отнимает у них большую часть времени, энергии и умственного пространства.

Первоначально исследователи связали это созависимое поведение и роли с супругами и семьями людей, страдающих зависимостью или злоупотреблением психоактивными веществами. Но с тех пор они обнаружили черты созависимых отношений и за пределами этой группы.

Здоровая зависимость против созависимости

Дайте кому-то понять, что они могут на вас положиться. Беспокоясь о них. Приоритизация их потребностей. Разве не естественно поступать так по отношению к людям, которые вам дороги? Конечно. Итак, как узнать: вы созависимы или просто заботитесь о себе? И где проходит граница между здоровой любовью и созависимостью? Вот что отличает созависимость от зависимости или взаимозависимости в здоровых отношениях:

• Здоровая зависимость основана на взаимных компромиссах, когда оба партнера полагаются друг на друга и чувствуют себя в безопасности, выражая свои потребности. Но созависимые партнеры склонны формировать эгоистичные и односторонние отношения. Дающий только дает, а берущий только берет. Таким образом, существует огромный дисбаланс удовлетворения потребностей, который только подогревает недовольство и негодование. 
• Люди, которые строят взаимозависимые отношения расти вместе и давать друг другу пространство для роста как личности. Однако созависимые склонны формировать сильно запутанные отношения, в которых нет места, чтобы дышать, не говоря уже о том, чтобы расти.

15 неоспоримых признаков созависимых отношений

Созависимость — это круговые отношения, которые подпитываются взаимоусиливающим циклом. Даритель, у которого обычно низкая самооценка, пытается повысить свою самооценку, заботясь о своем партнере, и при этом теряет чувство собственного достоинства. Между тем, инстинкт берущего состоит в том, чтобы получить от своего партнера как можно больше, в то время как он продолжает недостаточно функционировать и уклоняться от всей ответственности в отношениях. 

Нужно ли говорить, почему это не является ни здоровым, ни устойчивым? Исследования показали, что такие дисфункциональные отношения могут также лишать нас удовлетворения от жизни. Вот почему важно обращать внимание на эти основные признаки созависимых отношений и принимать меры по их устранению:

Связанные Чтение: Ответственность в отношениях – разные формы и как их развивать

1. Чрезмерное внимание и внимание

Стейси и Марк вместе уже шесть месяцев. Марк — выздоравливающий наркоман, злоупотребляющий психоактивными веществами. Стейси сильно беспокоится о его трезвости. Настолько, что она стала его домработницей, менеджером и поваром и делает за него всю тяжелую работу, чтобы он мог сосредоточиться на своем выздоровлении. Даже если это означает, что ее работа и благополучие будут отложены на второй план.

Это один из классических примеров созависимого поведения. Люди с созависимой личностью чрезмерно заботятся о своем партнере и склонны к самоотрицанию. По словам Шиваньи: 

• Опекун старается играть роль матери/отца в жизни своего партнера.
• Они чувствуют ответственность за зависимых и стараются контролировать или управлять их графиком. 
• Несмотря на свои лучшие намерения, смотритель в конечном итоге калечит зависимых, усиливая у них чувство жертвы.

«Непропорциональная забота и забота – это начало признаки нездоровых отношений», - предупреждает она.

2. Если с тобой все в порядке, то и со мной все в порядке

Созависимость — это приобретенное поведение, при котором люди учатся отключать свои мысли и чувства и основывать свою эмоциональную температуру на том, что думают и чувствуют окружающие. В романтических отношениях они стараются постоянно читать и управлять (или даже контролировать) настроение и эмоции своего партнера. Это потому, что они чувствуют себя хорошо только в том случае, если с их партнером все в порядке. Эта эмоциональная зависимость является одним из ранних признаков созависимых отношений. 

И часто оно двойственно, что приводит к взрывоопасному уравнению: 

• Эмоционально созависимые партнеры возлагают друг на друга ответственность за свои чувства, поэтому в конечном итоге они обвиняют друг друга во всех негативных чувствах или плохом настроении.
• Иногда, если один из партнеров пытается поделиться своими эмоциональные потребности, другой начинает защищаться или расстраивается 

Конечный результат? Оба партнера редко когда чувствуют себя хорошо.

3. Всеобъемлющая вина

Это один из явных признаков созависимости в отношениях. Опекуны берут на себя всю ответственность за то, как чувствуют и действуют их партнеры. Таким образом, они тратят слишком много времени, предугадывая потребности своего партнера, и чувствуют себя виноватыми, говоря «нет» на просьбы партнера или выкраивая время для себя.

Они также чувствуют ответственность за все, что происходит с их партнером – даже за то, в чем они не виноваты, и не имеют контроля или возможности изменить. Лица, осуществляющие уход, пользуются этим чувством ответственности, чтобы переложить всю вину на лиц, осуществляющих уход, и освободиться от всякой ответственности, когда что-то идет не так, чему лица, осуществляющие уход, редко возражают. Защищая своих партнеров таким образом, лица, осуществляющие уход, становятся созависимыми помощниками и в конечном итоге поощряют плохое поведение своего партнера.

Связанные Чтение: Подотчетность в отношениях – значение, важность и способы проявления 

4. Спешка на помощь 

Вот один из наиболее распространенных признаков нездоровых созависимых отношений: «Один партнер постоянно — Мистер/Мисс Почини Это. Они хотят устранить неполадки и сделать все для своего зависимого партнера», — говорит Шиванья. Это потому, что у опекунов часто возникают проблемы с распознаванием и выражением эмоций. Они считают, что действовать легче и менее тревожно. Итак, они любят быть нужными и не могут отступить и сделать меньше. Они также не могут прекратить попытки решить проблему, как только заметят ее или услышат о ней. На самом деле, им не терпится надеть плащ, прийти «на помощь» своему партнеру и позаботиться о нем. 

Это только усиливает зависимость берущего. Со временем смотрители устают от необходимости все исправлять и взваливать на себя больше, чем положено, ответственности за своих детей. «ленивый» муж или жена, или партнер. Но когда они кричат ​​об этом, берущие обвиняют их в «придирках». И отношения начинают портиться. 

5. Проблемы со связью 

Плохое общение является одним из главных признаков созависимых отношений. Здоровые отношения строятся не только на принятии, но и на способности указать на плохое поведение нашего партнера. Особенно, если это может навредить им или окружающим. Это предполагает трудные разговоры и привлечение друг друга к ответственности.

«Если вы не определите их тенденции, то кто это сделает? Но большинству людей, вовлеченных в дисфункциональные отношения, такие как созависимость, трудно общаться с честностью. Опекун не говорит, над чем жертве нужно работать. Жертва также не прекращает наблюдение и не может постоять за себя», — объясняет Шиванья.

Команда отсутствие честного и открытого общения в отношениях прокладывает путь к предположениям, негодованию, гневу и конфликтам — а это, кстати, именно то, чего созависимые стараются избегать.

6. Избегание конфликтов

Из-за того, что они любят людей, созависимые боятся задеть чувства других. Они ненавидят дискомфорт, связанный с ссорой, поэтому идут на все, чтобы игнорировать свои истинные чувства, просто чтобы уклониться или избежать конфликта. Чтобы понять это, давайте взглянем на некоторые примеры созависимых отношений:

• Питеру предложили работу мечты в другом городе. Он хочет уйти, но знает, что его жена Пенелопа не хотела бы переезжать. Чтобы избежать конфликта, он отказывается от работы, даже не обсудив это с ней. 
• Салли считает, что Дэн проводит слишком много времени за игрой в гольф по выходным. Но как только она упоминает об этом, Дэн начинает раздражаться. Поэтому она меняет тему и больше не поднимает ее, хотя ее это продолжает беспокоить.

Это одни из верных признаков созависимых отношений. Созависимым людям очень неудобно заявлять и обсуждать свои потребности. Таким образом, они заметают проблемы под ковер. Это только заставляет их накапливаться и гноиться, пока отношения не разрушатся. 

Связанные Чтение: 7 советов экспертов по разрешению конфликтов в браке

7. Отсутствие индивидуальности

Невозможно говорить о предупреждающих признаках созависимых отношений, не обращая внимания на недостаток индивидуальности в таких отношениях. Шиванья говорит: «Одна из ключевых черт созависимых отношений заключается в том, что опекун или благодетель посвящает все своему партнеру. Большую часть времени они заняты выполнением заданий для своего партнера. Тем временем жертва отказалась от права принимать решения; они счастливы существовать в ограниченном образе жизни». 

На самом деле, созависимые представляют собой довольно сплоченную пару, которой трудно функционировать независимо или жить вне отношений. У них нет друзей или хобби, или они склонны цепляться за интересы своего партнера, не задумываясь о том, чего они хотят. И это далеко не здорово. 

Романтическая связь, хотя и важна, не может быть самой жизнью. Калибровка вашего выбора на основе компаса вашего партнера только оставит вас недовольными и потерянными. Вот почему, зная, как баланс независимости в отношениях это важно.

8. Также не хватает: Настоящей близости. 

Все еще задаетесь вопросом, как выглядят созависимые отношения? Давайте посмотрим на другой пример созависимого поведения: Марк завязал разговор с Рэйчел в продуктовом магазине, и это привело к одному свиданию. Теперь Марк:

• Ведут себя и чувствуют, что находятся в отношениях 
• Представляя жизнь с Рэйчел 

Созависимые страдают синдромом мгновенных отношений. Они редко тратят время на то, чтобы хорошо узнать кого-то, прежде чем вступить с ним в отношения. Они — хамелеоны отношений, которые подстраиваются под жизнь и взгляды своего партнера. Почему? Из-за низкой самооценки и проблем с отказом. Они хотят, чтобы их любили, и не думают, что выставлять напоказ свою подлинную сущность — лучший способ добиться этого. 

Но настоящая близость не может быть построена на дымовых завесах. Вот почему после того, как первоначальный натиск утихает, созависимые часто оказываются с партнерами, с которыми они не чувствуют себя близкими, некомфортными и не доверяют им. Их отношения напоминают карточный домик: всегда шаткие и никогда не совсем прочные.

9. Размытые границы

По мнению Шиваньи, созависимая связь по своей сути дисфункциональна. Это потому, что люди в запутанных отношениях как правило, им не хватает способности устанавливать границы: 

• Они часто вторгаются в пространство друг друга, и это имеет пагубные последствия. Например, иждивенец полностью полагается на опекуна, который позаботится обо всех его эмоциональных потребностях. Тем временем смотритель говорит «да», хотя большинство людей больше не сказали бы. Это утомляет, и в конечном итоге они переживают выгорание.
• В некоторых случаях созависимость приводит также к нарушению финансовых и сексуальных границ. Обычно это происходит, когда опекун предоставляет жертве полный доступ к ее финансам или не устанавливает основных правил в спальне.

Если в какой-то момент один из них попытается самоутвердиться или установить границы, отношения начнут ухудшаться. Люди, которые ценят свои отношения, уважают свои границы и границы своего партнера. Размытые границы приводят только к размытию идентичности и являются одним из ранних признаков созависимых отношений.

Связанные Чтение: 15 критических границ в браке, на которых клянутся эксперты

10. Стресс: постоянное явление

Одним из наиболее очевидных признаков токсичных созависимых отношений является то, что они являются постоянным источником беспокойства и стресса для одного или обоих партнеров: 

• Опекун испытывает беспокойство и стресс, потому что он всегда отвечает за своего партнера. Эмоциональная и физическая ответственность сказывается на них и делает их несчастными и горькими, если это остается незамеченным или недооцененным.
• Поначалу жертва может чувствовать себя комфортно, отказываясь от своей автономии, но со временем она также может испытывать стресс и возмущаться микроменеджментом со стороны опекуна.

Пребывание со своим партнером должно приносить вам радость, комфорт и безопасность. Если нет, то лучше подвести итоги и переосмыслить, почему вам нужно оставаться на месте, если вообще нужно.

11. Не хватает: самооценки. 

Признаки токсичных созависимых отношений также неизменно указывают на низкую самооценку. Шиванья отмечает: «Это вопрос самооценки и самооценки для обоих созависимых. У опекуна навязчивая потребность в одобрении и признании».

Таким образом, они могут даже не пытаться разорвать порочный круг отношений или помочь своему партнеру стать самодостаточным. Это потому, что они боятся, что в этом случае потеряют целеустремленность. Они боятся, что, получив полномочия, партнер их бросит. «Жертва также не желает брать на себя ответственность за свою жизнь (поскольку ей нужно чувствовать заботу, чтобы чувствовать себя достойной). Они тоже бегут низкая самооценка», — добавляет Шиванья.  

Если мы не связаны и не уверены в себе, мы будем искать завершение или смысл через партнера. Но определение нашей самооценки исходя из того, насколько мы полезны партнеру, приведет лишь к постоянной боли в отношениях.

12. S – жертва

У всего есть альтернативная стоимость. Опекун не просто присматривает за своим партнером; они делают это за свой счет. «Одним из признаков созависимых отношений является то, что опекун приносит самопожертвование с чувством славы служения и гордится тем выбором, который делает для своего партнера. Это может быть что угодно – отказ от повышения, погашение долгов, переезд города и т. д.», – говорит Шиванья. 

Хотя эти жертвы приносятся созависимыми по собственной воле и в духе бескорыстной любви, они разъедают их чувство собственного достоинства и позже возвращаются в виде обид и хронического гнева. Когда дело доходит до самопожертвования, мы согласны с тем, что говорит Айн Рэнд в Источник, «Самопожертвование? Но именно личностью нельзя и нельзя жертвовать».

Связанные Чтение: Жертвовать в отношениях – когда, чем и сколько?

13. Оскорбительные модели отношений

Поскольку они усиливают проблемное и созависимое поведение, большинство людей, проявляющих признаки созависимости в браке или романтических отношениях, также оказываются в ловушке моделей насилия и токсичности. Обычно они реализуются двумя способами:

• Жертва (которая часто страдает зависимостью) начинает чувствовать, что имеет право на время и внимание своего партнера, и убеждается, что его партнер не способен уйти. Поэтому они начинают раздвигать границы, и это перерастает в физическое, эмоциональное или финансовое насилие.
• Или смотритель начинает вести подсчет всего, что они сделали, становится ожесточенным и грубым. Их всеобъемлющая потребность в контроле также может заставить их перейти черту от заботы к манипулированию партнером, чтобы направить его поведение.

Жестокое обращение в любой форме является явным тревожным сигналом и одним из предупреждающих знаков созависимых отношений, которые никогда нельзя игнорировать.

14. Прошлое – это пролог  

Никто не просыпается однажды утром и не решает взять на себя ответственность за жизнь своего партнера. Или, если уж на то пошло, развиваются признаки берущего. Итак, если вы задаетесь вопросом: «Почему я созависим в отношениях?», знайте, что здесь действуют более глубокие факторы. Созависимое поведение – это приобретенное поведение.

В одной исследовании,, участники проследили свою созависимость и стиль тревожной привязанности к чрезмерной родительской жесткости, контролю, критике или перфекционизму, а также к отсутствию поддержки. По мнению Шиваньи, ранний опыт формирует шаблон для многих видов созависимого поведения:

• Возможно, смотритель научился заботиться о людях (возможно, о больных членах семьи) в раннем возрасте. 
• Точно так же у жертвы может быть история беспомощности и причины, лежащие в основе ее отказа от самости. 

Эта бурная история контролирует обоих, поскольку они не примирились с прошлым, и это приводит к развитию у них признаков взаимозависимости в отношениях.

15. Пункт назначения: никуда.

«Никто не может провести всю жизнь, заботясь обо всех потребностях своего партнера или позволяя партнеру делать все за него. В какой-то момент смотритель достигнет критической точки, и жертва попытается вырваться на свободу», — говорит Шиванья.

Одним из тревожных сигналов созависимых отношений является то, что они не имеют долгосрочного направления. Они быстро перерастают в застойные отношения или отношения, которые кажутся кармическими, когда оба партнера чувствуют себя в ловушке и задаются вопросом: «Как мне уйти?» Но выйти из токсичных отношений сложно.

Часто созависимые пары продолжают притягивать друг друга, пока одному из них это не надоест. В любом случае, «конец весьма болезненный для обеих сторон», — добавляет Шиванья. Вот почему важно признать созависимость, особенно токсичную, такой, какая она есть, и научиться тому, как перестать быть созависимым и как исправить созависимые отношения.

Связанные Чтение: 6 шагов, которые нужно предпринять, если вы чувствуете себя в ловушке отношений

Как разорвать порочный круг созависимости

«Почему я созависим в отношениях?» Это не то, о чем люди спрашивают себя, своих друзей, терапевтов или группу поддержки на раннем этапе. Это потому, что многие виды поведения, связанные с созависимостью, например, ставить других на первое место, поощряются в социальных условиях и коллективистских культурах. Из-за этого людям трудно связать взаимозависимость с тревогой, гневом или расстройством, которые они испытывают, или с проблемами, с которыми они сталкиваются в отношениях.  

Кроме того, созависимые роли не всегда четко определены. Иногда один и тот же партнер может проявлять обе стороны созависимости, то есть он может быть как дающим (скажем, эмоционально/финансово), так и берущим (сексуально). Таким образом, обнаружить признаки созависимых отношений и научиться разорвать цикл созависимых отношений может быть сложно. Но это может быть сделано. Созависимость — это приобретенное поведение, и, как и все, что выучено, от нее можно отучиться. 

Связанные Чтение: 11 признаков того, что вы находитесь в созависимом браке

Так как же исправить созависимые отношения? Вот как перестать быть созависимым, преодолеть зависимостьи формировать здоровые отношения:

• Признайте свои шаблоны: Поймите разницу между ответственностью за себя и ответственностью перед партнером. Научитесь говорить о границах и уважать их. Это будет означать, что вы должны сказать «нет» и принять «нет» в качестве ответа. Сделать это, не возвращаясь к старым шаблонам, — это процесс, который потребует времени.
• Сознательное усилие сломать шаблоны: Идентифицировать созависимое поведение, при необходимости записывайте его в дневник и заменяйте более здоровым. Например, вместо того, чтобы бросаться спасать берущего, смотрителю придется научиться отступать, быть меньше, чем он может быть, и мириться с возникающей тревогой. 
• Сосредоточьтесь на себе: Научитесь быть более независимыми в отношениях и взять на себя ответственность за свою жизнь. Обратите свое внимание внутрь себя, проведите время с самим собой и попытайтесь принимать решения самостоятельно. Отделите свои цели и интересы от интересов партнера. Для человека, угождающего людям, это будет означать, что он должен уделять приоритетное внимание заботе о себе и научиться не чувствовать себя виноватым по этому поводу. 
• Связь: Ведите переговоры и общайтесь, чтобы вы могли перестать ходить друг вокруг друга на цыпочках. Создайте безопасное пространство, где вы оба сможете поговорить открыто и честно.
• Настройтесь на свои эмоции: Научитесь сидеть и справляться со своими эмоциями. Будьте сами счастливы. Не рассчитывайте на то, что кто-то или что-то постороннее поможет вам чувствовать себя хорошо. 
• Получите профессиональную помощь: Многие люди стали сильнее после созависимых отношений и разорвали нездоровый цикл созависимости и эмоционального насилия с помощью терапии. Так что не бойтесь обращаться за помощью. Наш консультанты из группы Бонобологии находятся на расстоянии одного клика

Таким образом, мы рассмотрели некоторые признаки нездоровых созависимых отношений, примеры созависимых отношений и способы их исправления. Надеемся, это поможет вам обнаружить потенциальные тревожные сигналы и устранить их. Помните, что здоровой созависимости не существует.

Эта статья была обновлена ​​в июле 2023 г.

Навязчивая любовь и навязчивые связи – ранние признаки и борьба с ними

Советы по жизни и общению с партнером-алкоголиком

9 способов быть независимым в романтических отношениях

Ваш взнос не является благотворительным пожертвование. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.

Посмотрите наш редакционный процесс

Познакомьтесь с нашей наблюдательной комиссией

Поделиться отзывом

Каков ваш отзыв?

×

Полезно Сообщить об ошибке Другое

Отправить