11 примеров самосаботажа, разрушающего отношения

Любовь и романтика | | , писатель
Подтверждено
Распространять любовь

Быть влюбленным и быть любимым в ответ – это, пожалуй, самое волшебное чувство в мире. Но давайте посмотрим правде в глаза: даже самые лучшие отношения портятся по множеству причин. Иногда это может быть вызвано внешними факторами – третьим лицом, финансовыми трудностями или семейными проблемами, и это лишь некоторые из них – но слышали ли вы о саморазрушающих отношениях?

Иногда мы подсознательно саботируем отношения, даже не осознавая, что делаем. В этом случае, когда что-то идет не так, нам нужно внимательно и внимательно посмотреть на себя и признать свои проблемные модели поведения. Однако зачастую это легче сказать, чем сделать. Чтобы не остаться в ловушке этого нездорового цикла, мы здесь, чтобы помочь вам повысить осведомленность о самосаботажном поведении с помощью советов терапевта-консультанта. Кавита Паньям (магистр консультативной психологии), магистр психологии и международный член Американской психологической ассоциации), который уже более двух десятилетий помогает парам решать проблемы в отношениях.

Что такое самосаботативное поведение?

Что приводит к самосаботажному поведению в отношениях? Подсознательный саботаж отношений в конечном итоге исходит от жесткого внутреннего критика. По мнению Кавиты, самосаботажное поведение часто является результатом низкой самооценки и неспособности освободиться от тревоги. Например, мужчина может испортить отношения из-за тревога при свиданиях.

Самосаботативное поведение в отношениях можно определить как модели поведения, которые создают проблемы в повседневной жизни и мешают достижению ваших целей, будь то в личной или профессиональной сфере. Но самое разрушительное влияние такое поведение может оказать на вашу личную жизнь. Что может быть примером саботажа отношений из-за страха? Этот рассказ одного из читателей Bonobology из Милуоки может помочь взглянуть на ситуацию в перспективе. «Я саботировала свои отношения и сожалею об этом. Я встречалась с хорошим мужчиной, но постоянно думала: «Он изменяет или у меня паранойя?» Вот как я оттолкнул его и, в конечном итоге, потерял», — говорит он.

«Самосаботажное поведение в отношениях похоже на наличие внутреннего критика. Оно саботирует мысли, речь, действия и поведение, мешает вам иметь значимые связи, полноценную трудовую жизнь и в конечном итоге влияет на все сферы вашей жизни», — говорит Кавита. Часто вы можете не осознавать, что непреднамеренно саботируете свои отношения. Это могут быть слова или действия, но в конечном итоге вы просто отталкиваете тех людей, которые вам дороги и которые, верите вы в это или нет, действительно ценят вас.

Вот как выглядят признаки самосаботажного поведения в отношениях:

  • Вы постоянно не уверены в своих отношениях и в конечном итоге совершаете 20 звонков своему партнеру в течение дня.
  • Вы страдаете от беспокойство по поводу текстовых сообщений. Если ваш партнер немедленно не возвращается к вашему сообщению, вы расстраиваетесь и чувствуете, что вас игнорируют.
  • Вы неспособны урегулировать разногласия мирным путем. Либо вы ввязываетесь в ужасные драки, либо уходите от ситуации и продолжаете препятствовать своему партнеру.
  • Вы страдаете алкогольной зависимостью или злоупотребления психоактивными веществами и ваша неспособность справиться со своей зависимостью стоила ваших отношений
  • Вы постоянно перемещаетесь с одной работы на другую, откладываете важные задачи и не способны ни с кем приспособиться, будь то в профессиональной или личной жизни.
  • Вы всегда предаетесь саморазрушительным мыслям, подвергаете сомнению свои способности и поддаетесь мгновенному удовлетворению, например, нездоровой пище.
  • Вы всегда думаете, что ваши отношения закончатся и причинят вам боль, поэтому не хотите показывать партнеру свою уязвимую сторону.

Что вызывает самосаботажное поведение?

Главный вопрос: почему мы это делаем? Почему мы в конечном итоге разрушаем то, что дает нам счастье? Часто наше поведение во взрослом возрасте можно проследить до нашего детского опыта, и то же самое справедливо и в этом случае. Вот несколько причин самосаботажного поведения в отношениях:

  • Низкая самооценка и негативный разговор с самим собой.
  • Токсичные родители который всегда критиковал, контролировал и вбивал в вас страх неудачи
  • Жестокие родители или быть свидетелем жестоких отношений
  • Горе в молодом возрасте
  • Страх быть брошенным
  • Небезопасные стили привязанности

«Критический родитель, нарциссический, созависимый или авторитарный родитель часто является одной из основных причин самосаботажного поведения. Это люди, которые не позволяют вам терпеть неудачи, исследовать или совершать ошибки. Их ожидания вредят вам, в то время как они продолжают ожидать, что вы преуспеете.

«Они дают вам строгие инструкции, как жить и действовать, но, поскольку вы не исследовали свои собственные возможности, вы не сможете преуспеть. Это означает, что у вас нет чувства собственного достоинства или чувства собственного достоинства. А когда у тебя что-то не получается, тебя в этом тоже обвиняют. Это палка о двух концах», — говорит Кавита.

Встречаться с женщиной, которая саботирует отношения, или с мужчиной, склонным к саботажу, никогда не бывает легким и может привести к глубоким разногласиям и возможному расставанию. Когда такой человек вступает в следующие отношения, он всегда чувствует, что все пойдет по тому же пути, и начинает подсознательно саботировать это. Чтобы избавиться от таких саморазрушающих мыслей и поведения, важно сначала распознать признаки саморазрушающих отношений, чтобы их можно было пресечь в зародыше.

Связанные Чтение: 12 признаков того, что вы помешаны на контроле. Сможете ли вы с ними идентифицироваться?

Что такое саморазрушающие отношения?

Что происходит, когда вы портите отношения из-за страха? К саморазрушающим отношениям относятся:

  • Чрезвычайно напряженная и нездоровая связь между партнерами.
  • Постоянный страх, что отношения обречены и не сложатся.
  • Ревность, неуверенность, собственничество и тревожность.
  • Плохо питаюсь, злоупотребляю алкоголем/курением.
  • Молчаливое обращение или препятствование
  • Нереалистичные ожидания и крайняя критика в адрес партнера.

«Ваш внутренний критик — строгий надсмотрщик, которому трудно угодить и который всегда стремится к перфекционистскому поведению. Это иррационально, потому что люди несовершенны и могут совершенствоваться бесконечно. Давление, которое вы оказываете на себя, часто лишает вас возможности делегировать полномочия и оставляет вас пронизанными проблемами доверия, неуверенности и склонностью держаться за прошлое. Все это влияет на вашу способность иметь здоровые отношения», — объясняет Кавита.

11 примеров самосаботажного поведения

Клинический психолог и писатель Роберт Файерстоун говорит, что, когда бы мы ни делали, мы всегда обращаемся к своему внутреннему голосу. Но когда этот внутренний голос становится «анти-я», тогда мы обращаемся против самих себя и становимся сверхкритичными и саботирующими себя. В конечном итоге мы подсознательно саботируем наши отношения.

Мы рассказали вам о признаках самосаботажного поведения, а также о том, что вызывает такое поведение. Теперь мы добираемся до того, как это подсознательно разрушает отношения. Чтобы понять это, давайте поговорим об 11 примерах того, как диверсантs вести себя.

Связанные Чтение: 15 характеристик здоровых отношений

1. Параноидальность и недоверчивость

Тревога — это эмоция, которую каждый испытывает в той или иной форме, но для некоторых людей это чувство тревоги может стать настолько изнурительным и всепоглощающим, что начинает влиять на все аспекты их жизни. Майра и Логан начали жить вместе после года знакомства. Сначала Майра отнеслась к поведению Логана как к тревога в связи с новыми отношениями но она поняла, насколько это плохо, только после того, как они начали жить вместе.

«Он всегда беспокоился, что со мной что-то случится. Если бы я опоздал с работы на полчаса, он бы подумал, что я попал в аварию. Если бы я пошел в клуб с друзьями, он был уверен, что меня изнасиловали бы, если бы я был пьян. В конце концов его тревога начала передаваться и мне», — говорит Майра.

Майра и Логан расстались год спустя, когда Майра больше не могла терпеть непреодолимое беспокойство Логана. Это классический пример того, как тревога может привести к саморазрушительным мыслям и почему вам нужно научиться управлять своей тревогой, чтобы построить отношения.

Дисфункциональные отношения и многое другое.

2. Слишком застенчивый

Вы постоянно критикуете себя? Вы любите людей? Вы никогда не хвалите себя? Препятствование себе и низкая самооценка, возможно, напрямую коррелируют. Вот пример женщины, которая саботирует отношения. Вайолет всегда была полноватой, и мать часто морила ее голодом, чтобы она похудела. Ее мать стыдила ее, и она выросла с негативной самооценкой.

Когда она ходила на свидания с парнями, и они делали ей комплименты, она никогда не могла им поверить, чувствовала, что они притворяются, и никогда не возвращалась на другое свидание. Она сама саботировала отношения, даже не осознавая этого.

«Я серьезно встречалась с двумя мужчинами, но я была настолько одержима своим телом и постоянно критиковала мою внешность, мою фигуру, мое лицо, что я им быстро надоела. Я пошла на терапию, а потом только научилась любить себя», — вспоминает Вайолет. По этому поводу Кавита говорит: «Здоровые отношения — это те, в которых вы готовы аплодировать другим, а также не унижать себя. Когда вы чувствуете себя недостаточно хорошо, когда вы наполнены негативными эмоциями, это может привести к ревности и токсичной самокритике».

3. Быть очень критичным

Не только вы находитесь в центре внимания вашей необоснованной критики, вы также можете непреднамеренно атаковать своего партнера безрассудными комментариями и действиями. Часто вы можете говорить вещи, которые в конечном итоге оказываются сожаление позже, но к тому времени ущерб уже нанесен. Придираясь к мелочам, проявляя подозрительность и недоверие, вы подсознательно портите отношения.

Бетти и Кевин были женаты два года, и со временем Бетти начала понимать, что критика дает Кевину странное чувство контроля. «Если бы я приготовил макароны и упаковал их ему на обед, он бы позвонил мне с работы и сказал, что я забыла орегано. Именно его настоятельная необходимость немедленно указать на это, причем в самой резкой форме, меня очень ранила», — вспоминает Бетти. Бетти развелась с Кевином через два года, понимая, что его критика становится все хуже и, возможно, она слишком глубоко укоренилась, чтобы полностью измениться.

Связанные Чтение: 7 причин, почему нарциссы не могут поддерживать интимные отношения

4. Действовать эгоистично

Мариса соглашается, что свои отношения она всегда строила о себе. Она думала, что у нее есть эгоистичный парень но она так и не осознала, что это она была эгоисткой. «Когда я вышла замуж, я всегда жаловалась, что муж меня игнорирует. Даже после тяжелого рабочего дня мне хотелось, чтобы он уделял мне внимание, приглашал меня на ужин и гулял со мной. Это всегда было обо мне. Я поняла, что наделала, только когда он подал на развод», — скорбит она.

«Особенность самосаботажного поведения в отношениях заключается в том, что вы устанавливаете связи, думая о том, чего вы не хотите, а затем пытаетесь превратить это в то, что хотите», — говорит Кавита. — «Итак, вместо того, чтобы думать: «Мне нужен партнер», — говорит Кавита. который обращает на меня внимание», вы думаете: «Мне не нужен партнер, который не дает мне именно того, что я хочу». Это может оказаться непростой задачей для любого партнера, и это никоим образом не полезно для здоровья».

5. Раздувание вещей

саботировать отношения
Вы создаете саморазрушающие отношения, когда постоянно боитесь, что они закончатся.

Есть ли у вас склонность придавать значение вещам там, где его нет? Вы меньше выражаете и больше анализируете? Если да, то знайте, что такие деструктивные мысли могут стать похоронным звоном для ваших отношений. Роуз взорвалась, когда поняла, что ее жених увлекается порно.

Она просила его никогда больше не смотреть порно, но была потрясена, когда узнала, что он все еще прибегает к нему даже после того, как они поженились. «Я сделала из этого огромную проблему, потому что чувствовала, что он обманул меня, глядя на других женщин. Мы развелись, но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что сделала из мухи слона. Я слишком много анализировала и слишком много думала, и это стоило мне брака», — говорит Роуз.

6. Пытаться быть тем, кем ты не являешься

Женщины искусны в смешанные сигналы и мужчин может быть трудно понять, но когда вы слишком далеко заходите в этих тенденциях и проецируете себя на того, кем вы не являетесь, вы можете в конечном итоге подсознательно саботировать отношения. Рави, индиец, поселившийся в США, происходил из очень консервативной семьи. Когда Вероника влюбилась в него, она начала изображать из себя именно ту девушку, которую одобрила бы семья Рави.

Она была свободолюбивым человеком и любила одиночные поездки в отпуск так же, как и вечеринки на выходных с друзьями, но, чтобы добиться Рави, она старалась быть домашней птицей. Но трудно долго создавать фальшивую личность. Рави увидел это и заявил, что уходит. Но Вероника, которая все еще любит его, чувствует, что в отношениях ей следовало быть самой собой, а не пытаться создать фальшивую личность.

7. Проблемы доверия и самосаботажное поведение идут рука об руку.

Он подставил тебя на День Благодарения? Возможно, это произошло потому, что он застрял в пробке или на работе произошло что-то срочное, а не потому, что он флиртовал с Нэнси из своего офиса. Она пошла выпить со своими приятелями по колледжу? Ну, это может быть просто веселый вечер с друзьями, и никто не попытается залезть кому-то в штаны.

Если простой ответ всегда кажется неправильным, и вы убеждены, что ваш партнер предает вас или хочет так или иначе причинить вам вред, вы явно имеете дело с глубоко укоренившимися проблемами доверия, которые часто идут рука об руку. в сочетании с самосаботажным поведением. «Люди с сильным внутренним критиком всегда чувствуют, что они недостаточно хороши. Они боятся, что люди их используют, причиняют им вред или всегда имеют какие-то планы. Это приводит к серьезным проблемы доверия во всех отношениях: романтических, платонических и профессиональных», — предупреждает Кавита.

Связанные Чтение: Он подорвал мое доверие, но я все еще люблю его и хочу помочь ему

8. Нездоровая ревность

Люди в конечном итоге разрушают свои отношения, когда не могут разделить радость от достижений своего партнера. Иногда они чувствуют себя отсталыми, когда партнер достигает большего, а не поддержка партнера или, рассматривая свой успех как командную работу, они оказываются в муках нездоровой зависти. Это один из худших примеров саморазрушения отношений.

«Ревность вредна для здоровья», — говорит Кавита и добавляет: «Она проявляется как форма токсичной самокритики, когда вы никогда не бываете довольны тем, что делаете. Хуже того, может дойти до того, что неуверенность в себе заставит вас откладывать дела на потом. Вы говорите себе, что ничего не имеет значения, потому что все остальные лучше. Вы говорите себе, что сделаете что-нибудь продуктивное и полезное для здоровья, когда дни станут лучше. Но идеального дня не существует. Вы всегда будете проходить через то или иное, и ваш внутренний критик останется громким».

9. Потребность всегда быть правым

Это может быть потому, что у вас всегда есть потребность контролировать, и в конечном итоге вы становитесь контролировать человека в отношениях.
У Патрика и Пиа были разные политические идеологии, но вместо здоровых дебатов по этому поводу они вступали в ужасные драки, и Патрик настаивал на том, чтобы последнее слово оставалось за ним.

Хотя нельзя отрицать, что разные политические точки зрения могут создавать проблемы в отношениях, в случае с Пиа и Патриком это был просто пример его контроля. «Он был хорошим парнем, я доверял ему, но не мог справиться с его потребностью во контроле. Я не могла не думать постоянно: «Мой парень сам саботирует наши отношения», — сказала Пиа.

Связанные Чтение: 22 признака того, что женатый мужчина с вами флиртует

10. Безобидный флирт не безвреден

Безобидный флирт может быть полезно для отношений, но становится неясно, когда вы переходите черту. У некоторых людей есть неконтролируемая потребность флиртовать, и их не волнует, почувствует ли их партнер в результате этого унижение или обиду. В конечном итоге это может вбить клин между партнерами и стоить им отношений. На самом деле, нередко люди с деструктивными наклонностями изменяют своим партнерам и разрушают все хорошее, что у них есть.

11. Неспособность отпустить прошлое

самосаботируем себя
Отпусти свое прошлое

«Представьте себе, — говорит Кавита, — вы встречаете кого-то, пытаетесь подружиться и смотрите, подходите ли вы ему. Но если вы ребенок неблагополучных родителей, ваши неблагополучные черты характера будут мешать вам установить с ними настоящую связь. Вы начнете подвергать сомнению отношения, задаваясь вопросом, не слишком ли много вы даете. Вы позволяете токсичности накапливаться, и это становится ориентиром для следующих и следующих отношений».

«Вы накапливаете опыт прошлого и используете его как ориентир для того, чего вы не хотите. Помните, функциональные люди избавляются от лишнего багажа и сосредотачиваются на том, чего хотят», — добавляет она. В основном это делают люди, которые уже пострадали раньше и не хотят, чтобы это повторилось. Они становятся фобии обязательств и не могут построить отношения, потому что продолжают цепляться за прошлые ошибки. Такое случается часто, и это худший пример самосаботажного поведения в отношениях.

Как перестать саботировать свои отношения

Как мы уже говорили выше, осознание — это первый шаг к исправлению вашего поведения. Все мы имеем право на полноценные отношения, которые делают нас обогащенными, счастливыми и защищенными. Конечно, жизнь редко бывает гладкой, и каждая история любви имеет свои особенности. эмоциональный багаж но есть способы справиться со своими склонностями к самосаботажу.

Вы спросите, как избежать самосаботажного поведения в отношениях? Вот некоторые вещи, которые вы можете попробовать:

  • Развивайте любовь к себе
  • Начните вести дневник как можно чаще
  • Подумайте, прежде чем сказать или сделать. Будьте внимательны к каждому моменту
  • Отпусти свои прошлые боли
  • Перестаньте винить себя. Чрезмерная самокритика и жалость к себе, граничащие с мазохистским поведением, могут привести к самосаботажу. Поначалу вы можете завоевать симпатию своего партнера, но вскоре она может перерасти в отвращение. И потом, это путешествие под гору
  • Выйдите из своей зоны комфорта. Будь то в профессиональной или личной сфере жизни, попробуйте сделать что-то другое, чтобы сломать стереотип. Начинайте с маленьких шагов. Вам не понравился его язвительный и опрометчивый комментарий по поводу вашего наряда? Скажите ему это вместо того, чтобы критиковать его выбор духов, как вы делали это раньше. Решайте проблемы по-другому
  • Ищите помощь консультанта. Разрушение стереотипов, которые так глубоко укоренились в вашей психике и которые можно проследить вплоть до вашего детства, может быть чрезвычайно сложной задачей. Работа с квалифицированным специалистом в области психического здоровья может оказаться чрезвычайно полезной для того, чтобы сломать эти стереотипы и заменить их более здоровым выбором.

Ключевые указатели

  • Самосаботативное поведение является результатом дисфункционального воспитания и низкой самооценки.
  • Они приводят к крайней паранойе, неуверенности и стрессу в отношениях.
  • Они также приводят к проблемам доверия и необходимости контролировать
  • Чтобы избежать такого поведения, начните вести дневник, отпустите прошлое и обратитесь за помощью.

«Когда вы вовлечены в самосаботаж в отношениях, вы помещаете людей под микроскоп, а это означает, что у вас не остается функциональных отношений или якоря. Просто помните, вы не можете любить всех. Вы также не можете быть счастливы, если постоянно судите и навешиваете ярлыки на людей, критикуя себя и их за несовершенство. Как только вы выйдете из режима перфекционизма, вы сможете стать функциональным и жить хорошей жизнью как в профессиональном, так и в личном плане», — советует Кавита.

Часто задаваемые вопросы

1. Как узнать, что вы сами саботируете свои отношения?

Ваше самосаботажное поведение приводит к разрушению ваших отношений. Когда вы одержимы саморазрушением отношений с постоянным страхом, что они не сработают и обречены с самого начала, именно тогда формируются саморазрушающие отношения.

2. Что вызывает самосаботажное поведение?

Консультанты и эксперты по взаимоотношениям отмечают, что самосаботаж может быть результатом проблем с самооценкой, корни которых могут уходить корнями в ваше детство. Токсичные родители Кто всегда критиковал, контролировал и тренировал страх неудачи, возможно, несет ответственность за ваше самосаботажное поведение во взрослой жизни.

3. Как мне перестать разрушать свои отношения?

Есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы перестать разрушать свои отношения. Вам нужно развивать любовь к себе, начните вести дневник как можно чаще, думайте, прежде чем сказать или сделать, помните о каждом моменте или отпустите свое прошлое.

9 примеров эмоциональных границ в отношениях

7 признаков того, что ненависть к себе разрушает ваши отношения

11 признаков низкой самооценки в отношениях

Ваш взнос не является благотворительным пожертвование. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.



Спросите нашего эксперта


Распространять любовь
Теги:
Бонобология.com