10 советов разведенным родителям, как эффективно справляться с совместной опекой

«Должны ли мы оставаться вместе ради детей?» Вероятно, это одна из самых распространенных мыслей, с которыми сталкиваются люди в несчастливых браках. Хотя многие люди в конечном итоге остаются вместе только ради детей, некоторые решили расстаться и вести жизнь разведенных родителей для своих детей. Но не без постоянной борьбы с дилеммами, чувством вины и разочарованиями.

Разводящиеся пары переживают не только собственные травмы – горе, перетягивание каната по поводу развода, беспокойство по поводу алиментов и алиментов – но еще и бесконечное беспокойство за детей. «Мы эгоистичны?» «Нанесу ли я непоправимый ущерб?» «Достаточно ли я делаю?» «Будут ли мои дети в невыгодном положении по сравнению с другими детьми?» «Простит ли меня мои дети?»

Что ж, дети развода НЕ находятся в каком-либо невыгодном положении по сравнению с детьми, выросшими в полных семьях, просто потому, что их родители не вместе. Вред причиняет нескоординированное, часто противоречивое воспитание. Сознательные усилия с вашей стороны и со стороны вашего бывшего партнера могут превратить вас в умных родителей, которые смогут воспитать здоровых детей так же эффективно, как и в браке. Прочтите наши советы разведенным родителям по эффективному управлению совместной опекой. Но сначала давайте посмотрим на проблемы совместного воспитания детей.

Проблемы совместного воспитания детей в разведенной паре

Доктор Энтони Чарувастра, адъюнкт-доцент кафедры детской и подростковой психиатрии Медицинской школы имени Гроссмана Нью-Йоркского университета, делит воспитание детей после развода на три категории:

• Конфликтующее: Отмечено значком постоянные аргументы и разногласия
• Параллельные: Незначительное общение между родителями. Два дома становятся для ребенка двумя разобщенными пространствами.
• кооперативный: Воспитание предполагает сотрудничество, общение и гибкость. Несмотря на наличие двух домохозяйств, родительский опыт уникален или отличается единством и постоянством.

Большинство разведенных родителей начинают свой путь совместного воспитания в конфликтном или параллельном режиме, поскольку существует множество естественных препятствий или проблем совместного воспитания детей в разделенной паре. (Цель состоит в том, чтобы перейти к совместному воспитанию детей.) Мы поделимся с вами тремя наиболее важными из них, которые приводят к большинству других проблем, когда пара вступает на этот трудный путь.

Связанные Чтение: Развод и дети: 8 глубоких последствий разлуки, которые родители должны знать

1. Конфликт или обида между разведенной парой

Развод — это юридический процесс, но его нельзя отделить от эмоциональных переживаний горя, разочарования, разбитых мечтаний, гнева, разочарования и обиды. Хотя родители считают, что хотят сделать для своих детей все возможное, им трудно избавиться от негативных чувств по отношению к бывшему супругу.

25-летняя достопримечательность исследовании, о последствиях детского развода, который преследовал 93 уже взрослых ребенка в течение примерно 25 лет, показывает, что 50% родителей-женщин и 30% родителей-мужчин все еще сильно злились на своих бывших супругов. Это означает, что разведенные родители часто проявляют или чувствуют склонность к враждебному поведению друг к другу. Это может выглядеть следующим образом:

• Подрывают друг друга
• Критика или сомнение в решениях друг друга
• Отказ от запросов или указаний друг друга
• Делать негативные комментарии или жесты в присутствии ребенка.
• Конкуренция с бывшим супругом

Многим парам, которые развелись, естественно, может быть трудно быть объединились как родители. Отложить свои проблемы и багаж в сторону и начать дружеский разговор, направленный на лучшую координацию и сотрудничество. Однако любое хорошее воспитание предполагает общение бывших пар друг с другом, чтобы уважительно вести переговоры, идти на компромисс и поддерживать друг друга. Старые обиды могут легко помешать этому.

2. Осложнения смешанных семей

Очевидно, что развод навсегда меняет структуру семьи, и дети часто остаются в неведении, не имея права голоса при принятии решения. Для ребенка понимание динамики отношений между его родителями и их новыми партнерами или супругами может быть чрезвычайно запутанным.

Введение приемных родителей, сводных братьев и сестер в жизнь ребенка без надлежащего консультирования и прохождения родителями обучения чувствительности может вызвать у ребенка чувство обиды по отношению к новой семье, рассматривая ее как угрозу. Они могут подумать, что в разводе биологических родителей виновата новая семья. И все это, помимо чувства изоляции и отчуждения!

Кроме того, смешанные семьи ребенку может быть трудно получить то, что ему нужно больше всего – последовательность и рутинность в жизни. В конце концов, чем больше взрослых будет вовлечено, тем больше будет стилей воспитания.

3. Нестабильность из-за отсутствия последовательности

«Мои родители разводятся» — мысль, наполненная смятением и тревогой за ребенка из-за неопределенности, которую она привносит в их жизнь. Неизбежны противоречия как в конфликтных, так и в параллельных типах совместного воспитания детей после развода. Когда родители разводятся и между ними отсутствует общение, среда обитания ребенка легко разделяется на две сферы – два отдельных графика и образа жизни в двух разных семьях.

Думайте о вещах как о таких рутинных вещах, как время пробуждения, ночной распорядок дня, время перед экраном или план диеты. Если один родитель решает сократить потребление сахара своим ребенком, в то время как другой щедро снабжает его печеньем или безалкогольными напитками, это не только сбивает ребенка с толку в отношении здоровых привычек или хороших ценностей, но и может заставить его предпочесть компанию одного родителя другому из-за неправильного поведения. причины.

Связанные Чтение: 8 признаков того, что вас воспитала токсичная мать: лечебные советы от эксперта

10 советов разведенным родителям, как эффективно справляться с совместной опекой

Видеть развод родителей – одно из самых тяжелых переживаний в жизни ребенка. Это также имеет долгосрочные последствия для их благополучия. Однако мы говорим это не для того, чтобы убедить вас сохранить несчастливый брак или жестокий брак, отмеченный эмоциональными пытками и домашним насилием. Достаточно исследованиям показывает, что «Неблагоприятные детские переживания» (ACE) дома являются травмирующими событиями для детей, имеющими долгосрочные последствия для их здоровья и благополучия. Родителям лучше разойтись, чем жить вместе в токсичных отношениях.

С одной стороны, растущее тело исследованиям указывает на неблагоприятные последствия детского развода. Дети, чьи родители развелись, имели более высокую вероятность бросать школу, иметь плохую успеваемость, проблемы с адаптацией к группам сверстников, проблемы с психическим здоровьем, такие как стресс и депрессия, поведенческие проблемы, правонарушения, импульсивное поведение и самоубийство. С другой стороны, несмотря на то, что скажет вам большинство статистических данных о разводах детей, реальность не так уж мрачна и утомительна.

Психолог, наблюдавшая за 1,400 семьями и около 2,500 детьми в ходе своего исследования на протяжении трех десятилетий, сказала, что негативные последствия развода для детей преувеличены, а положительные последствия игнорируются. Согласно исследовании,70% взрослых детей, переживших развод, говорят, что развод является приемлемым решением проблемы несчастливого брака, даже с детьми.

Этот сдвиг возможен, если родители приложат искренние усилия и подготовятся к эффективной совместной опеке над своими детьми. Вот 10 советов, которые могут помочь вам в этом.

1. Ставьте потребности вашего ребенка в центр внимания

Единственный способ успешно справиться с обидой на своего партнера и поступить «правильно» — это сосредоточиться на потребностях вашего ребенка. На самом деле, это один из положительных знаков во время расставания, который показывает, что пара может расставить приоритеты в том, что важно.

Если ваш партнер отказывается идти на компромисс в чем-то, и это вас расстраивает, вы можете почувствовать желание вступить с ним в дуэль. Это может привести к тупиковой ситуации в отношениях с вашим партнером, когда в данный момент необходимо принять важные решения по поводу чего-то, что касается вашего ребенка. Однако если вы сосредоточите свое внимание на том, что лучше для вашего ребенка, вы сделаете правильный выбор и сделаете все необходимое. Считайте это необходимым жертва в отношениях что вы делаете для своего ребенка.

Что делать: разумно разговаривайте со своим партнером, когда он сталкивается с конфликтом, и напоминайте ему об его основной ответственности. Будем надеяться, что они тоже будут иметь интерес ребенка в своем сердце. Однако, независимо от их реакции и приверженности, помня об этом, по крайней мере, с одной стороны, вы обеспечите хорошее воспитание детей.

Связанные Чтение: 12 советов, как стать успешной матерью-одиночкой

2. Держите разговоры, связанные с вашим ребенком, отдельно.

Примите тот факт, что горечь между вами и вашим бывшим не исчезнет в ближайшее время. Будьте готовы к тому, что чувства будут возвращаться и могут влиять на каждый разговор, каждое маленькое разногласие и каждое крошечное решение, которое вам придется принять со своим бывшим. Знайте, что это произойдет, и будьте морально готовы отодвинуть эти чувства в сторону и не позволить разговору измениться.

Что делать: Расскажите своему бывшему партнеру о своем решении не позволять интересам вашего ребенка отходить от ваших проблем. Заранее подготовьте ответ на такую ​​ситуацию: «Нам нельзя отклоняться от темы» или «У нас еще есть кое-что общее. Давайте сосредоточимся на (имя вашего ребенка)», чтобы напомнить как бывшему, так и себе о вашей основной ответственности.

3. Поработайте над своей стратегией общения с бывшим

Залогом успешного совместного воспитания является умение бывших супругов общаться друг с другом. Вам придется разработать план того, как вы будете общаться друг с другом с наименьшим количеством конфликтов. Это один из самых важных правила совместного воспитания для разведенных пар.

Что делать: Работайте над своими сильными сторонами, работайте над своими слабостями. Вот как вы можете это сделать:

• Если вам трудно видеться лично, возможно, вы бы меньше ссорились, если бы переписывались.
• Возможно, вам следует встретиться на публике, в кафе или в парке, где вы сможете поддерживать разговор на профессиональном уровне, а ваше дело — ваши дети.
• Сохраняйте свой тон своим бывшим сердечным и деловым.
• Сохраните день месяца, чтобы обсудить графики
• Напишите на листе бумаги распорядок дня, которого вы хотели бы, чтобы ваш партнер придерживался (если вы являетесь основным лицом, осуществляющим уход), чтобы он мог обратиться к нему позже; или попросите график, если у вашего бывшего есть основная опека

Связанные Чтение: Вот что происходит, когда в отношениях не хватает общения

4. Соблюдайте согласованный стиль и график воспитания детей.

Многие родители вступают в соревновательное поведение со своими бывшими. Они пытаются завоевать одобрение своего ребенка, игнорируя правила, установленные для их бывшего. Тайком становясь «хорошим полицейским», они оставляют другого родителя, чтобы тот стал «плохим полицейским». Это не только можно рассматривать как несправедливое манипулирование или угрозу отношениям вашего ребенка с якобы «строгим родителем», становясь «веселым родителем», но вы также сбиваете с толку понимание ребенком хороших привычек и ценностей.

Распавшаяся семья или разрушенный дом покажутся вашему ребенку разрушенными только тогда, когда он заметит несоответствия в семейные ценности своих родителей. Кроме того, отсутствие последовательности мешает ребенку чувствовать себя обоснованным и защищенным.

Что делать: соблюдение того же графика пробуждения, сна и приема пищи, что и в другом доме, помогает детям чувствовать себя в безопасности, давая им ощущение единообразия и нормальности. Если ваш ребенок пытается манипулировать вами, чтобы добиться своего (да, дети так делают!), выступите единым фронтом и настаивайте на тех же «правилах», что и другие родители.

5. Совместное воспитание не означает равное воспитание.

Каждый разведенный родитель — уникальная личность как с точки зрения личности, ценностей, предпочтений и т. д., так и с точки зрения обстоятельств. Поэтому будет полезно не рассматривать «совместное воспитание» как «равное воспитание», поскольку это обычно невозможно. Для эффективного совместного воспитания родителям не обязательно всегда поровну делить родительские задачи.

Что делать: Используйте свои сильные стороны и поймите, что может предложить каждый из родителей. Если один из родителей более финансово стабилен, он может помочь ребенку получить лучшее образование или лучшее медицинское обслуживание посредством алиментов или иным образом. Родитель, любящий отдых на свежем воздухе, может предложить ребенку приключенческий опыт. Родитель, работа которого предполагает отъезд на несколько недель, может быть доступен ребенку менее регулярно. Однако им может понравиться провести долгую неделю с ребенком без перерыва.

Не забывайте, что каждый родитель предлагает своему ребенку самое лучшее, и в какой бы форме это ни было, его ценность для ребенка не может быть подорвана.

6. Будьте гибкими

Эффективное совместное воспитание должно быть основано на некоторых правилах последовательности, но также должно быть равное пространство для гибкости. Совместное воспитание – длительный процесс, неотъемлемая часть жизни. (Развелся в 50 лет., вы по-прежнему будете со-родителями своего взрослого ребенка, даже если вам, возможно, не придется «родить» его в формальном смысле этого слова.) Вот почему многое будет продолжать меняться.

Например, могут произойти неизбежные изменения в графике посещений вашего партнера или вашего ребенка. Даже если вы ненавидите это и злитесь, перемены могут быть более благоприятными для вашего ребенка. В таких случаях вам следует проявлять гибкость. Однако ни один из родителей не должен иметь привычку нарушать обещания.

Что делать: В случае с детьми-подростками, которые будут иметь больше контроля над своим графиком, вам придется подготовиться к изменениям в последнюю минуту. У детей этого возраста будет более активная социальная жизнь, и в последнюю минуту может произойти много изменений.

7. Не ставьте ребенка посередине

Разведенные пары, которые не заботятся о том, чтобы быть ответственными родителями, часто в конечном итоге сообщают о вещах через своих детей. Прося ребенка шпионить для вас за другим родителем, жалуясь ему на бывшего, критикуя его и обвиняя его, вы тем самым заставлять ребенка выбирать чью-либо сторону. Ваш ребенок ненавидит быть в центре событий и будет винить вас за попытку создать разлад между ним и другим родителем.

Что делать: Чтобы избежать этой худшей родительской ошибки, всегда обсуждайте любые проблемы напрямую со своим бывшим партнером. Чувство сплоченности семьи может быть создано только в том случае, если ваш ребенок видит вас и вашего бывшего как команду, которая вкладывает в них все силы. Это будет невозможно, если вы попытаетесь оттолкнуть бывшего от этой команды.

Никогда не говорите ребенку негативные вещи о своем бывшем. Это, конечно, не относится к бывшему, который жестоко обращался с ребенком. В таком случае вам, возможно, придется осторожно оградить своего ребенка от них, и это может включать в себя рассказ ребенку о жестоком родителе.

Связанные Чтение: Главные правила расставания в браке, чтобы сделать его успешным

8. Принимайте важные решения вместе

Независимо от вашего семейного положения, воспитывая ребенка, вам придется столкнуться со многими решениями, связанными с вашим ребенком, как большими, так и маленькими. Хотя вы можете отпустить мелочи, обязательно принимайте важные и важные решения вместе.

Под большими решениями мы подразумеваем решения, связанные с образованием или здоровьем, или совместными расходами. Делайте это максимально искренне. В тех случаях, когда невозможно обсудить это заранее, например, в случае экстренного медицинского вмешательства, разведенные родители должны информировать друг друга и держать друг друга в курсе событий.

Что делать: Выбирайте свои сражения. Время от времени отпускайте мелкие разногласия, чтобы вы оба могли собраться вместе и прийти к согласию по важным вопросам. Итак, если ваш бывший настаивает на дополнительном вечере с пиццей, хотя ваш ребенок уже съел еще один, отпустите это. Следующее разногласие может оказаться более важным.

9. Ищите поддержку через терапию совместного воспитания.

Терапия совместного воспитания и другие вспомогательные услуги могут стать для разведенных родителей отличными инструментами, позволяющими разработать эффективную стратегию совместного воспитания детей в это трудное время. Это дает вам возможность вместе воспитывать ребенка, когда он разлучен. Возможно, это поможет вам забыть о своей обиде и объединиться цивилизованно ради блага вашего ребенка.

В случае смешанных семей профессиональный семейный консультант может помочь вам правильно познакомить вашего ребенка с «новой» или «другой» семьей. Если ребенок плохо реагирует на эти изменения, следует также открыть для него индивидуальную терапию и найти детского психолога, который хорошо разбирается и имеет опыт решения проблем, с которыми может бороться ваш ребенок.

Что делать: Вы можете проконсультироваться с консультантом перед разводом, чтобы узнать, как сообщить эту новость своим детям и помочь им перейти из неделимой семьи в разведенную. Семейная терапия после развода может помочь вам в разрешении конфликтов, чтобы вы могли как можно скорее перейти к совместному стилю совместного воспитания. Он может помочь вам с простым и эффективным общением, лучшими стратегиями воспитания, а также такими вещами, как график посещений, порядок опеки и т. д.

10. Внесите свой вклад, даже если совместные усилия с другим родителем невозможны.

Хотя большинство родителей будут готовы бороться со своим эго и разработать четкий план совместного воспитания со своим супругом, вполне возможно, что у вас есть бывший, который отказывается сотрудничать или понимать. В то же время некоторым родителям может показаться невозможным работать с бывшим супругом из-за их травмирующей истории с бывшим. Им, мир после токсичных отношений предполагает отказ от контактов со своим бывшим.

Что делать: В таких случаях наш лучший совет — продолжать стоять на своем и делать все возможное для своего ребенка, параллельно воспитывая его. Поведение одного родителя может влиять на другого без необходимости выражать это словами или намеренно сообщать об этом. Ваши усилия могут повысить вероятность того, что другой родитель приложит необходимые усилия в отношениях совместного воспитания.

Как вести себя с детьми на разных этапах жизни разведенных родителей

Потребности ребенка различаются в зависимости от стадии его развития и возраста. Как разведенные родители, вы должны знать, как часто трехлетнему ребенку нужно видеться с обоими родителями по сравнению с 3-летним. Или что должно быть вашим приоритетом при воспитании малыша, а не ученика средней школы. Вот почему консультирование совместного родителя после развода — это динамичный процесс.

Ваша стратегия совместного воспитания будет меняться по мере взросления вашего ребенка. Давайте посмотрим, как потребности детей меняются с возрастом и как разведенным родителям следует обращаться с детьми на разных этапах их жизни:

1. Ребенок – от рождения до 18 месяцев.

В случае младенцев один из родителей обычно берет на себя роль основного опекуна, к которому ребенок привязывается на ранних стадиях роста. Обычно это мать, особенно если речь идет о грудном вскармливании. Это означает, что на данном этапе ваш график совместного воспитания потребует следующих аспектов:

• Младенцам нужна последовательность и предсказуемый распорядок дня с регулярным кормлением, сном, пробуждением и т. д.
• На этом этапе второй родитель может встречаться с ребенком часто, но в течение более короткого периода времени. Частый контакт позволит развить связь между ребенком и вторым лицом, осуществляющим уход.
• В это время дети быстро растут и проходят несколько этапов, свидетелями которых хотели бы стать оба родителя. Спланируйте свое расписание и организуйте общение таким образом, чтобы вы могли включить и отметить этот аспект своего родительского пути.
• В это время обычно не рекомендуется оставаться на ночь, поскольку ребенок больше привязан к основному лицу, осуществляющему уход.
• Режим опеки можно постепенно сокращать, чтобы увеличить время общения с родителем второго опекуна.

Связанные Чтение: 5 способов, как изменилась наша семейная жизнь после рождения ребенка

2. Малыш – от 18 месяцев до 3-4 лет.

К тому времени, когда ребенок достигает возраста малыша, родители постепенно и мягко навязывают ему предсказуемый распорядок дня. И малыши преуспевают в этом распорядке. Второе, что следует отметить на этом этапе, — это высокая энергия вашего ребенка и его потребность расходовать ее. Принимая во внимание эти два фактора, при совместном воспитании малыша стоит обратить внимание на следующие моменты:

• На этом этапе второстепенный опекун постепенно стал вторым основным опекуном. Родитель-нерезидент теперь может проводить больше времени с ребенком, а период между двумя посещениями может быть сокращен до 2-3 дней.
• Ночевки могут быть включены в этот период фазы совместная опека
• Оба родителя должны соблюдать один и тот же график сна, бодрствования, игр и приема пищи.
• В обеих жилых помещениях должно быть достаточно оборудования для сенсорных игр или интерактивных игрушек, чтобы задействовать инстинкт энергичной игры малышей.

3. От дошкольника до среднего школьника – от 3–4 до 8–9 лет.

Как младенцы и малыши, дошкольникам тоже нужна последовательность в распорядке дня. Однако самое интересное то, что на этом этапе у детей начинается гораздо более эмоциональный рост. Они могут расстроиться или взволноваться, оставив одного родителя ради другого. Будьте осторожны при общении с детьми этого возраста. Токсическое воспитание сегодняшний день может повлиять на их будущее. Социальное взаимодействие с группой сверстников также становится обязательным на этом этапе. Принимая во внимание эти события, вот несколько вещей, на которые следует обратить внимание при работе с детьми-дошкольниками, пережившими развод:

• Дети на этом этапе могут находиться вдали от каждого родителя по 4-5 дней за раз. График содержания должен быть составлен соответствующим образом.
• Оба родителя должны обеспечить ребенку доступ к детям его возраста.
• Многие дети в этом возрасте будут смотреть на других детей и других родителей и злиться на свою жизненную ситуацию. Но они не умеют выражать свои эмоции и в результате могут начать действовать. Оба родителя должны подготовиться к решению таких проблем адаптации, в том числе поговорить с ребенком о своих чувствах после консультации с детским психологом или семейным терапевтом.

4. Старшеклассник или подросток – 9-12 лет.

В этом возрасте будьте готовы отказаться от контроля над расписанием вашего ребенка. У школьников будет много других дел, которые заставят их быть занятыми. Учеба, домашние задания, занятия, друзья. В то же время эти дети будут более гибкими к изменениям в вашем графике.

Однако вы должны быть осторожны, чтобы не отдалить их неосознанно, отдавая и отнимая слишком много места. Несмотря на то, что они могут требовать независимости, школьники, как младшие, так и старшие, жаждут той же безопасности, что и младенцы. Рутина и дисциплина обеспечивают предсказуемую подушку безопасности, на которую можно опереться. Обратите внимание на следующее:

• Школьники могут принять участие в составлении графика посещений. У них будет мнение о том, когда и с каким родителем они хотели бы быть.
• На этом этапе они любопытны и более искусны в эмоциональном словаре. Это хорошее время, чтобы поговорите со своими детьми о разводе, их эмоции, то, как они с этим справляются, и заставить их выразить себя

5. Подростки – 13-18 лет.

К настоящему времени ваш ребенок уже взрослый. Как бы подростки ни жаждали независимости, у них нет другого времени, подходящего для вашего вмешательства, руководства и поддержки, поскольку это может сбить их с толку. В зависимости от зрелости каждого ребенка вы можете ожидать разных ответов.

В этом возрасте молодые люди живут собственной жизнью. Дружба становится чрезвычайно важной. Приближаясь к взрослой жизни, они постепенно приближаются к таким вехам, как секс, алкоголь и освоение новых навыков, таких как вождение. Чтобы сориентироваться в подростковом возрасте вашего ребенка в качестве разведенного родителя, обратите внимание на следующее:

• Они могут долгое время находиться вдали от одного родителя. В любом случае, каждому ребенку необходима какая-то связь с родителем, независимо от физического расстояния. Родитель может регулярно поддерживать связь с подростками по телефону, письмам, электронной почте и т. д.
• Будьте готовы оттачивать свою способность к гибкости и терпению. Это вам понадобится при воспитании подростка, учитывая постоянные изменения в его планах
• Достигните общего согласия со своим партнером по вопросам, которые ваш ребенок будет решать на этом этапе. Что вы думаете о свиданиях, сексе, вождении автомобиля и о таких вещах, как боди-арт, политика и активизм? Как каждый из вас планирует поговорить со своим ребенком по этим вопросам?

Отношения совместного воспитания отделены от супружеских отношений. Многие супружеские пары не являются родителями, и многие родители могут не состоять в браке друг с другом. Мы говорим это потому, что вы не должны разочаровываться из-за проблем, с которыми сталкиваются разведенные или проживающие отдельно родители.

В любом случае воспитание детей — трудная задача, и взросление с разведенными родителями ничем не должно отличаться от взросления в полноценной семье. Вы можете добиться этого эффективно при правильном планировании и искренних усилиях.

Как восстановить жизнь после развода: обращение с детьми, деньгами, свиданиями и любовью к себе

8 примеров нездоровых границ с бывшей женой

Неудачные браки знаменитостей: почему разводы знаменитостей так распространены и дороги?

Ваш взнос не является благотворительным которое они получили. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.

Посмотрите наш редакционный процесс

Познакомьтесь с нашей наблюдательной комиссией

Поделиться отзывом

Каков ваш отзыв?

×

Полезно Сообщить об ошибке Другой

Отправить