Существует немало историй о том, как забота о пожилых родственниках мужа разрушила брак некоторых людей. Это звучит эгоистично, невнимательно и крайне неуважительно, но это не обязательно должно быть именно так. В любом случае брак сложен сам по себе, со всеми компромиссами и корректировками, которые оба супруга должны сделать, чтобы удержать домашний корабль на плаву. Добавьте к этому уравнению родственников супруга, благополучие и самые основные потребности которых зависят от вас, и динамика вашего брака может довольно быстро усложниться.
Жизнь в совместной семье в Индии сопряжена с длинным списком проблем. Иногда это может даже привести к тому, что вам придется выбирать между супругом и пожилым родителем, потому что они просто не ладят. Каким бы грязным это ни казалось, во многих семьях это реальность. Кто-то в похожей ситуации обратился к нам с вопросом, указанным ниже. Психолог-консультант и сертифицированный тренер по жизненным навыкам Дипак Кашьяп (Магистр психологии образования), который специализируется на ряде проблем психического здоровья, включая ЛГБТК и закрытое консультирование, сегодня отвечает на этот вопрос для них и для нас.
Уход за ребенком разрушает мой брак
Содержание
Q. У меня был брак по расчету, и мы живем вместе в совместной семье. Мой тесть уволился из вооруженных сил, и дела по большей части идут хорошо. Будучи пожилыми, у них время от времени возникали проблемы со здоровьем. Недавно он перенес инсульт и прикован к постели. Моя свекровь тоже прикована к постели из-за собственных болезней и не может помочь с уходом за мужем. У нас семья с двойным доходом, и я испытываю сильный стресс, пытаясь удовлетворить потребности всех, включая своих собственных детей (у нас двое). Я не могу перестать работать, потому что из моих денег оплачиваются услуги медсестер и частые госпитализации. Мой муж знает, что стресс вызвал у меня диабет, но он ничего не может сделать. Очевидно, что забота о пожилых родственниках мужа полностью разрушила брак.
Недавно друг предложил мне поговорить с ним о переводе их в учреждение по уходу, например, в дом престарелых, но я не могу обсуждать с ним эту тему. Мы также принадлежим к сообществу, где ожидается, что мы будем заботиться о родителях, поэтому пожилой родитель, разрушающий брак, - это не жалоба, которую кто-либо даже примет. Мой муж — послушный ребенок, но не может видеть, что даже наши дети страдают, потому что им приходится присматривать за бабушкой и дедушкой после возвращения из школы. Это мешает им учиться и так далее. Ситуация сказывается на нас как на семье, и я знаю, что мы не можем жить так слишком долго. Что я должен делать? Я действительно не хочу быть тем человеком, который заставляет своего мужа выбирать между супругом и пожилым родителем, но я чувствую, что у меня нет другого выбора.
От эксперта:
Ответ: Я понимаю, насколько сложна ваша ситуация, учитывая всех вовлеченных в нее людей. Вина, обида, гнев и тревога могут быть доминирующими эмоциями, управляющими вашим страхом и, следовательно, выбором, который вы, возможно, захотите сделать. С моей точки зрения кажется, что вам всем срочно нужна эмоциональная забота и навыки, чтобы справиться с ситуацией, которую вы описали; прежде чем говорить об изменении самой ситуации. Человечество сталкивалось и имеет возможность справиться с более серьезными угрозами, чем те, которые создает наша современная жизнь.
ВАШЕ баланс между работой и жизнью явно обеспокоена, поэтому вы чувствуете, что забота о пожилых родственниках мужа разрушила ваш брак с мужем. Можно предложить перевести ваших родителей в приют для престарелых, если вы твердо убеждены в том, что уход за пожилыми людьми отрицательно влияет на брак; однако думаете ли вы, что это также послужит негативным триггером для ваших отношений с мужем? Итак, давайте посмотрим, какие варианты решения этой проблемы у нас есть. Вы можете использовать один из следующих вариантов или их комбинацию:
- Наймите помощника или медсестру, чтобы они приходили и заботились о них в то время, когда никто из вас не сможет этого сделать.
- Попытка терапия и консультирование за эмоциональную поддержку, которая вам явно необходима, и за приобретение навыков, позволяющих справиться с вашей ситуацией.
- Найдите регулярные часы (не менее четырех часов в неделю), чтобы заниматься тем, что вам нравится, расслабляющим и развлекательным. Я не могу подчеркнуть важность проведения времени наедине с собой. Включите йогу и медитацию в свой распорядок дня.
- Найдите детский сад для своих родителей и посмотрите, как для них это сработает.
Чтобы предпринять шаги в любом из вышеперечисленных или других направлениях, помните, что необходимо относительно уравновешенное состояние ума. Развитие соматического заболевания в ответ на неприятный стимул — это проблема, независимая от триггеров, с которыми вы сталкиваетесь; будь то забота о родственниках мужа или решение домашних и профессиональных задач. Следовательно, этот вопрос необходимо рассматривать отдельно и решать таким образом, чтобы учитывать суть проблемы, а не только природу ее триггера. Надеюсь, это было полезно.
Связанные Чтение: 7 советов мужчинам, которые застряли между женой и матерью в совместной семье
Что делать, если уход за пожилыми людьми влияет на брак?
Эта ситуация является тяжелой для обоих супругов в отношениях. С одной стороны, один из супругов перегружен обязанностями по уходу за родственниками мужа; а другому приходится терпеть затруднительное положение выбора между супругом и родителями. Поддержание баланса и здравомыслия в таком доме — это действительно большое усилие.
Теперь, когда эксперт рассказал, как можно решить эту проблему пожилых родителей и проблемы с браком которые возникают в результате этого, бонобология теперь углубится в то, что можно с этим сделать. Пожилые родители разрушают брак и загоняют вас в тупик? Давайте разберемся, что делать дальше. Читайте дальше с щепоткой сочувствия:
1. Избегайте игры с обвинениями
Если вы начнете обвинять своего партнера или его родителей, это только усложнит вашу семейную жизнь. Решение никогда не заключается в том, чтобы тыкать друг в друга пальцем. Так что избегайте перекладывание вины даже если вы чувствуете, что уход за пожилыми людьми отрицательно влияет на ваш брак. Поймите, что выбор между супругом и пожилым родителем также чрезвычайно сложен для вашего партнера. Выразите им свои опасения, но не оказывая на них давления. Помните, что ситуация может повлиять и на вашего супруга, но в таких случаях выбора не так уж и много.
2. Отдавайте приоритет своему супругу
Вполне возможно, что из-за обременительных домашних обязанностей вашими отношениями пренебрегают. Пришло время исправить это, добавив дополнительные усилие в отношениях. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как забота о пожилых родственниках мужа разрушила ваш брак, возьмите на себя инициативу и не застревайте в той же колее. Пришло время перестать расстраиваться из-за этого и что-то сделать с вашими отношениями.
Независимо от того, удивите ли вы супруга ужином при свечах, попробуете что-то новое в постели или поможете детям с домашним заданием, чтобы ваш партнер хорошо провел время вместе, пришло время шаг за шагом изменить ситуацию в ваших отношениях. Мы видим, как уход за пожилыми людьми влияет на брак, но ответственность за улучшение ситуации лежит на вас как на паре.
3. Получите поддержку от CNA
Вы устали постоянно беспокоиться и думать: «Уход за пожилыми людьми разрушает мой брак»? Если просто зацикливаться на этой мысли и не иметь возможности что-либо с этим поделать, это только усугубит ситуацию. Вы должны быть готовы принять некоторые меры, которые принесут пользу всем участникам.
Поскольку вы не можете самостоятельно заботиться о нем, рассмотрите возможность найма сертифицированного помощника медсестры или CNA, который сделает эту работу за вас. Уход на дому может во многом помочь родителям и позволить вам процветать в вашей семейной жизни. После этого вам, возможно, никогда не придется жаловаться на пожилых родителей, разрушающих брак, поскольку это верный шанс. поддержку это сделает всех счастливыми.
Короче говоря, мы, наконец, подошли к концу этого обзора проблем брака пожилых родителей и того, что можно сделать, чтобы их исправить. Помните, что у вас есть право на свободу выбора в браке, но вы все равно должны быть настолько добры и утешать пожилых членов вашей семьи, насколько это возможно.
Часто задаваемые вопросы
Конечно, может. Их постоянное присутствие и удовлетворение их потребностей могут сказаться на отношениях пары; к тому же их может быть много неловкие моменты при проживании в совместной семье. Это может оказать огромное давление на пару.
Освободить место для себя и провести время вдвоем непросто, когда с вами живут пожилые родственники мужа. Вместо того, чтобы укреплять свой брак, большая часть вашего времени и энергии тратится на их заботу. Расставить приоритеты в браке, не пренебрегая потребностями пожилых родственников мужа, живущих с вами, — это правильный способ найти баланс и гарантировать, что одно не страдает из-за другого.
Вы должны поддерживать своего супруга, будучи рядом с ним и его родителями. Позаботьтесь о родителях вашего партнера, но также позаботьтесь о себе и своем партнере. Ухудшение здоровья их родителей неизбежно будет эмоционально тяжелым бременем для вашего супруга, и они также могут чувствовать себя плохо из-за того, что не могут уделять вам достаточно времени и возлагают на вас всю эту работу и давление.
7 способов, которыми свекрови разрушают браки – с советами, как спасти ваш
Дистанцируйтесь от родственников мужа: 7 советов, которые почти всегда работают
Ваш взнос не является благотворительным которое они получили. Это позволит Bonobology продолжать предоставлять вам новую и актуальную информацию в нашем стремлении помочь любому человеку в мире научиться делать что угодно.
