Bara för att jag kysste honom i hans lägenhet betydde det inte att jag var redo att ha sex med honom

En händelse var tillräckligt för att skaka min självförtroende

Jag är en feminist, en stark självständig arbetande kvinna, men den dagen blev inte bara min kropp och slida överfallen, utan också min tro på mig själv.

Jag gjorde slut med min långvariga pojkvän för fem månader sedan. Det var ömsesidigt, men smärtsamt att acceptera att han inte längre var en del av mitt liv. Jag var ledsen men ville gå vidare från "uppbrottet"-känslan snart.

En dag, efter att ha tillbringat oändliga "arbetslösa" timmar vid skrivbordet, märkte jag att två av mina kvinnliga kollegor var upptagna med att svepa åt höger och vänster med de där typiska fnittret och rodnade i flera timmar.

"Hej, använder ni Tinder?" Jag frågade.

"Ja, det är ett trevligt sätt att träffa killar och det gör ditt dejtingspel starkt", svarade en av tjejerna.

"Jag har ett datum satt. Han ser fantastisk ut, har mage och ser ut som om han är ett totalt gymfreak. Föreställ dig bara hur fantastisk och stark han skulle vara i sängen”, avbröt en annan.

Relaterad läsning: Hur Tinder fungerade för mina vänner

Jag var nyfiken på appar för onlinedejting

Jag log fåraktigt och gick tillbaka till skärmen på min bärbara dator. Jag var nyfiken; Jag var bara tvungen att se vad den stora saken var. Det lät spännande träffa killar virtuellt, vilket får mig att känna att jag kunde kontrollera situationen: vem jag gillade, vem jag inte gjorde när jag skulle träffa och när inte. Även om jag trodde att appen bara var ytterligare ett slöseri med tid som "Rakhi ka Swayamwar”, Jag lockades fortfarande att ladda ner den. Efter att ha ställt in min profil och min biografi slog jag mig äntligen till ro och började svepa — svep åt vänster, svep höger. Det var allt det var. Jag förstod inte poängen med appen, men det kändes som ett spel. Jag skulle svepa i hytten, på restauranger och sent på kvällen innan jag skulle sova. Jag började prata med mina tändstickor; 90 procent av dem var antingen tråkiga eller läskiga.

Bara en kille jag pratade med verkade ganska cool. Han hade en start-up, han var trevlig; hade skägg (oh! Min svaghet), och verkade anständig. Han hette Kunal. Vi bytte nummer och faktiskt pratade mycket första dagen. Han ville träffas, men jag hade en regel: 'att inte gå på en dejt innan du åtminstone har pratat i en vecka'. Han var söt nog att ha tålamod och han väntade faktiskt i en vecka. Vi lyckades båda väldigt bra. Jag visste att vi knappt hade något gemensamt. Våra personligheter var olika, våra val, vår karriärstro – det fanns många röda flaggor som jag borde ha räknat med, men det gjorde jag inte och gick med på att träffa Kunal.

Vi verkade inte ha mycket gemensamt

Det var söndagskväll och jag gick för att träffa honom på ett mysigt litet café, beläget på en livlig gata.

"Sättet du ser ut när en person pratar, det är fantastiskt. Det får personen att känna att du lyssnar”, sa han.

Jag rodnade lite, "Åh! Jag är en bra lyssnare.” Det var bra och i slutet kramade vi hejdå.

"Jag hade trevligt att träffa dig," smsade han medan jag var på väg hem.

"Jag också" svarade jag tillbaka.

"Verkligen? Det kändes inte som det”, svarade han tillbaka.

"Jag pratar bara inte så mycket, jag är mer av en lyssnare. Dessutom var jag bara nervös”, smsade jag tillbaka.

"Jag förstår", sa han.

Nästa vecka försvann han. Röd flagga nummer ett. Varje gång jag sms:ade honom var han närvarande med den vanligaste ursäkten, "Åh! Jag var upptagen, hade möten.”

Jag slutade skicka sms till honom. Tre dagar senare började hans texter strömma tillbaka.

"Hej, låt oss träffas på kvällen," smsade han.

"Visst," (jag var ledig den kvällen och tänkte: 'Låt oss ge honom en ny chans. Jag kanske tänker för mycket.')

Han skickade mig platsen för sin lägenhet med husnumret. Röd flagga nummer två.

"Åh, dina grannar... jag tror att det inte är någon bra idé att träffas hemma hos dig," skrev jag tillbaka till honom.

"Jag har inga grannar på min våning", sa han. "Det är kyligt, du kommer över," tillade han.

Jag bokade en taxi och nådde hans lägenhet. I hissen var jag nervös med konstant hamrande, "Varför gör jag det här, varför ska jag hem till den här killen", men nyfikenheten övermannade min lilla svaga röst.

Han började bli fysisk

Jag gick ut ur hissen och såg honom stå utanför sitt hus. Jag log och han kramade mig. Han försökte komma närmare mig, rörde vid min hals och kramar mig upprepade gånger, och sedan ledde en av våra kramar till kyssar. Jag ville kyssa honom; Jag visste att en kyss skulle hända. Men jag ville bara kyssa honom.

Medan han kysste mig smekte han min midja, inre lår och min rumpa. Jag försökte få tag i hans händer, men han var för bestämd med det.

"Vill du gosa", frågade han.

"Ja." (För att jag verkligen ville gosa. Bara gosa.) Men han började kyssa mig, hårt.

Skjut ner kjolen lite uppåt och rör vid mina bröst. Han öppnade sin skjorta och ville att jag skulle kyssa hans bröst.

"Jag tycker att vi ska sluta. Vi borde ta saker långsamt”, sa jag, ”jag kanske borde gå.” Men ingenting fungerade.

Jag kände mig för svag för att motsätta mig honom. Jag ville bara få det över.

"Vi ska inte ha sex, lita på mig", och det var ögonblicket han öppnade sina byxor och ville att jag skulle hålla i hans grej. Han tittade på mig och sa: "Snälla."

"Vi borde inte ha sex", sa jag upprepade gånger.

"Snälla," sa han och satte på sig en kondom på sin sak.

När han var klar klädde jag upp mig och gick. Jag kände mig manipulerad och svag.

Sex och samtycke; båda ligger i en gråzon. Bara för att jag gick till hans lägenhet och ville kyssa honom, betyder det inte att jag var redo att ha sex med honom. Jag önskar att han visste det.

Missbruk är missbrukarens fel

Övergrepp, oavsett om det är sexuellt, verbalt, fysiskt eller känslomässigt, är en svår sak att hantera. Det är en dikotomi inuti huvudet; en sida vill gå ut och prata med någon, dela med sig av vad som hänt och höra några stödord. Den andra sidan avskräcker dig. Det säger dig att folk kommer att döma dig, folk kommer att säga att du var för naiv för att inte förstå, du kunde gå ut om du ville. Men det blir inte så. Misshandel, oavsett om det är kroniska och långvariga eller isolerade enstaka episoder, är gärningsmannens gärning. Det betyder INTE att offret "bad om det" eller "ville ha det". Vanligtvis är det första svaret från ett offer skuld. Därför upprepar jag mig själv: Det är INTE ditt fel.

Relaterad läsning: Han berättade att han hade gjort slut med sitt ex

"datering” sajter som Tinder har gjort det lättare för människor att manipulera de som är godtrogna. Flickor och pojkar som letar efter dejter är ofta övertygade om att inleda ett "avslappnat förhållande", vilket är kod för att säga, "låt oss bara vara fysiskt involverade." Dessa plattformar gör det enkelt för människor att träffa andra, särskilt i tider av förtvivlan som strax efter slutet på ett förhållande, där individens ökade sårbarhet bokstavligen är "uppe att ta tag i".

Samtycke MÅSTE vara verbalt

Samtycke är ett mycket missförstått begrepp. Som den primära antagonisten Bryce Walker från den kontroversiella serien "13 Reasons Why" säger, "hon ville ha det, hon gjorde ögonen." Det är detta samtycket har reducerats till. Vi bor i ett land där äktenskapligt våldtäkt anses inte vara ett brott. Människor tror att ickeverbala signaler som de tydligen kan förstå är sätt att ge samtycke. Hur löjligt det än låter, det är vad samtycket har reducerats till.

Att gå till någons lägenhet är INTE att ge samtycke. Att tvinga dig själv på någon som påstår sig "få dem att uppleva njutning" är INTE samförstånd. Om inte den andra personen säger till dig, "låt oss göra det här", är det INTE samtycke. En sexuell upplevelse handlar om två personer, inte en. Det handlar om att respektera två kroppar, inte en. Sex handlar om att få och ge njutning, inte ensidigt. Det handlar om två personer i sina rätta sinnen, som vill utforska varandras kroppar.

Förstå att det inte är ditt fel

För alla som upplevt någon form av övergrepp rekommenderar jag starkt att du besöker en terapeut och bearbetar de känslor som du kände vid den tiden. Jag uppskattar att folk kommer hit och använder den här plattformen för att ventilera sina känslor. Det är aldrig fel att säga nej.

Om en person gillar dig kommer de att vänta på ditt samtycke. Om de inte gör det är de inte någon du behöver i ditt liv. Gå ut, var inte rädd för att säga nej. Gå ut om din magkänsla säger åt dig att göra det. Den där lilla rösten inombords kommer alltid att berätta för dig de rätta sakerna att göra. Säg STOPP om du ville börja men känner dig obekväm halvvägs. Det är din kropp, du kan dra tillbaka ditt samtycke när du inte känner dig bekväm. Var inte rädd för att säga nej kommer att skada den andra personens känslor. För om det gör det är det inte de känslorna du vill stanna kvar med. Jag uppmuntrar alla som läser detta att förstå och värdera innebörden av sant samtycke.

Avslutande tankar

I slutändan belyste min resa den avgörande betydelsen av tydligt, verbalt samtycke i alla intima situationer. Att besöka någons lägenhet eller dela en kyss ska aldrig misstolkas som en vilja att ägna sig åt sex. Övergrepp är aldrig offrets fel, och det är viktigt att känna igen och respektera personliga gränser. Lita på dina instinkter, kommunicera öppet och prioritera din säkerhet och självrespekt. Sant samtycke är ömsesidigt, entusiastiskt och uttryckligen kommunicerat. Kom ihåg att det alltid är okej att säga nej och gå bort från alla situationer som får dig att känna dig obekväm. Ditt välbefinnande är av största vikt, och alla förtjänar att känna sig trygga och respekterade i sina relationer.

Vad är samtycke vid dejting?

Samtyckes roll: Kan inget betyda något annat?

Navigera i samtyckets komplexitet i moderna relationer

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.