Pappaproblem: Mening, tecken och hur man klarar sig

Sprid så fler får veta :)

Fäder utövar oroväckande makt, vare sig de gillar det eller inte, skriver Katherine Angel i sin bok Daddy Issues: Love and Hate in the Time of Patriarchy. Vetenskapen verkar hålla med. Det finns växande bevis - som detta studera och detta ett — att föreslå att vår tidiga relation med vår far sätter mallen för:

hur vi ser oss själva,
få kontakt med världen,
behandla människorna i våra liv, och
förvänta sig att de behandlar oss.

Vad händer när denna relation går snett eller är obefintlig? Vi kan spiral in i mönster av dåligt beteende och relationsbeslut som är dubbade pappa-frågor gemensamt. Och de är mycket mer komplexa än de hypersexualiserade arketyperna som popkulturen målar upp.

För att få en bättre förståelse för vad som är pappaproblem, fördjupa oss i pappaproblems betydelse, hur de manifesterar sig och hur man hanterar dem, pratade vi med psykiatern Dr Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) som är specialiserad på mental hälsorådgivning, kognitiv beteendeterapi och avslappningsterapi.

Daddy Issues Meaning

Innehållsförteckning

Så, vad är pappaproblem? "Detta är en rad ohälsosamma eller missanpassade beteenden som kan uppstå på grund av problematiskt föräldraskap eller föräldramisstag från ens fars sida, eller till och med hans frånvaro, och utvecklas som copingbeteenden i barndomen”, säger Dr Thakkar. Sådana beteenden visar sig vanligtvis som:

Svårigheter med tillit
Rädsla för att bli övergiven
Överdriven anknytning till resultat
Behov av godkännande
Kämpar med självkänsla eller självvärde
Sök efter pappavikarier
Riskabel sexuellt beteende, och mer

"Om dessa beteenden fastnar, formas de till vad som kallas pappaproblem", tillägger Dr. Thakkar. Enligt honom är "pappaproblem" inte en klinisk term, även om den används ofta. Så var kom det ifrån? För det måste vi fördjupa oss i pappafrågors psykologi.

Relaterad läsning: 15 tecken på att du hade giftiga föräldrar och att du aldrig visste det

Pappa frågar psykologi

Trauma kommer tillbaka som en reaktion, inte ett minne, skriver Dr Bessel van der Kolk i Kroppen behåller poängen: hjärna, sinne och kropp i läkning av trauma. Människor som har komplicerade eller dåliga relationer med sina fäder tenderar att bilda starka och omedvetna bilder, associationer eller känslor när det kommer till sina pappor.

Dessa omedvetna impulser påverkar hur de förhåller sig till sin far, fadersfigurer eller auktoritetsfigurer i allmänhet. De tenderar också att projiceras på sina romantiska partner:

En positiv impuls kan visa sig som respekt eller hyllning
En negativ impuls kan presenteras som förtroendeproblem, ångest eller rädsla

Dessa omedvetna impulser utgör faderkomplexet. Idén om faderkomplexet kommer från Sigmund Freud och är kopplad till hans välkända teori om Oedipus-komplex. Och det är denna idé som har fått valuta som "pappafrågor" i populärkulturen.

Daddy Issues orsaker

Så vad ligger till grund för pappaproblem? Enligt Dr Thakkar finns det främst tre faktorer som kan få människor att utveckla ett farskomplex eller pappaproblem. Dessa är:

1. Föräldrastil av fadern

"I ung ålder [förväntades] jag lyda min fars nycker och trots möttes av snabba skrik och fysisk bestraffning," Quora-användare Rosemary Taylor minns. Så småningom började hon vara rädd för att reta andra, vilket gjorde henne sårbar för dominerande partners och orolig för att inleda seriösa relationer.

Människor med olösta problem med sina fäder tenderar att utveckla beteenden som inte tjänar dem väl, särskilt i vuxna kärleksrelationer. Dr Thakkar säger att dessa beteenden beror på om deras fäder var:

Fysiskt närvarande men gjorde ständiga jämförelser
Kärleksfull men kontrollerande
Inkonsekvent i deras närvaro eller beteenden
Känslomässigt otillgänglig eller tillbakadragen
missbruk
Eller, dysfunktionell

"Ofta går kvinnor med känslomässigt otillgängliga fäder på relationsresa eller väljer ohälsosamma partners. Män och kvinnor med missbrukande fäder eller dysfunktionella fäder tenderar att göra uppror, eller bli mycket undergivna, eller till och med upprepa missbruksmönster eller dysfunktionella relationscykler”, förklarar han.

2. Anknytningsproblem med pappan

Hur säkra människor är i vuxna relationer beror mycket på hur de kände sig kring sina föräldrar när de växte upp, särskilt hur anslutna de kände sig till dem. Enligt anknytningsteorin utvecklar barn med dåliga relationer med sina primära vårdgivare osäkra bifogade stilar. Till exempel kan en bruten relation med ens far leda till att en bildar:

Rädsla undvikande anknytningsstil och har svårt att lita på romantiska partners eller hamnar känslomässigt distanserad från dem
Avvisande undvikande anknytningsstil och avvisa eller undvika intimitet
Orolig/upptagen anknytningsstil och bli osäker, tvångsmässig eller klamra sig fast vid relationer

3. Faderns frånvaro

Om deras far var fysiskt frånvarande, kan män och kvinnor växa upp och frukta att bli övergivna eller fixera sig vid en stark fadersfigur - vissa män kan till och med försöka vara det. Dr. Thakkar säger, "Eller så kanske de modellerar sin mamma som gjorde allt på egen hand och har problem med att be om hjälp eller delegera arbete."

Även om både män och kvinnor kan utveckla pappaproblem, har termen under åren blivit överväldigande, och ofta nedsättande, förknippad med kvinnor. Dessutom verkar samhället ha förbisett pappas plats i pappafrågor helt och hållet, enligt Angel. Att göra det är att missta symptomen för sjukdomskänsla. Så, vad är symptomen på pappaproblem? Låt oss ta en närmare titt.

Relaterad läsning: 10 subtila problem med övergivande i relationer och 5 tips för att hantera dem

9 tydliga tecken på att du har problem med pappa

"När det kommer till pappaproblem är det viktigt att förstå att inte alla som växer upp utan en pappa, har en komplicerad relation med sin pappa eller bär på anknytningssår från barndomen får sådana problem", förklarar Dr Thakkar.

Så hur vet du om du har pappaproblem? Han erbjuder en tumregel: ”Vi har alla problem. Om majoriteten av din nöd eller majoriteten av din känslomässigt bagage kommer ur mönster som härrörde från olösta problem med din far, först då pekar det på ett farskomplex eller farsproblem.”

Här är några tydliga tecken på pappaproblem hos en kvinna och en man:

1. Du söker pappavikarier eller försöker vara en fadersfigur

Enligt Dr Thakkar, när kvinnor växer upp utan sin pappa, bildar ett ohälsosamt band med sin pappa eller har en känslomässigt otillgänglig pappa, tenderar de att söka ersättare av pappatyp:

Någon till synes stark, mogen och självsäker som kan uppfylla sin undermedvetna önskan att bli erkänd eller skyddad
Någon som kan ge dem den kärlek eller trygghet de saknade när de växte upp

"Det är därför det är väldigt vanligt att kvinnor med pappaproblem dejtar äldre män", säger han. Som sagt, inte alla yngre kvinna som faller för en äldre man har pappaproblem. Under tiden, forskare har funnit att män som växer upp utan fäder tenderar att söka efter pappavikarier i vuxen ålder. Ibland kan olösta problem med sina fäder få män att försöka vara fadersfigurer själva.

Dr. Thakkar minns en klient, Amit (namnet ändrat), som tog på sig rollen som en fadersfigur för alla i hans liv. "Genom att göra det försökte han vara den person han aldrig haft. Så närhelst någon avvisade hans - ofta oönskade - hjälp kände han sig extremt bekymrad. Han lärde sig så småningom hälsosammare sätt att fortfarande vara en givande person utan att kortsluta hans eller andras gränser. Det räddade honom från mycket känslomässig utbrändhet.”

2. Du bildar relationer av dålig kvalitet

Forskning har visat att vårt val av intima partners till stor del beror på vår ekvation med den motsatta könsföräldern. Ofta, om en kvinnas band med sin far är rörigt eller obefintligt, kan hon välja partner som upprepar samma cykel av dålig behandling eller försummelse som hon upplevde med sin far.

Faktum är att svårigheter att bilda sunda romantiska relationer är en av de vanligaste tecken på pappaproblem hos en kvinna. Män med pappaproblem tenderar också att hamna i dåliga relationscykler.

"När Amit kom för rådgivning dejtade han en tjej som hade vuxit upp utan sin pappa. Genom sitt förhållande försökte de båda fylla det känslomässiga tomrummet efter sin far. Även om det kan ge tillfällig tröst, löser ett sådant tillfälligt ersättning inte det faktiska traumat. Eftersom de båda kom från en plats av brist, förblev deras problem konstant på ytan och deras band blev sura, säger Dr Thakkar.

Han säger att deras anslutning förbättrades först efter att de blev känslomässigt oberoende och deras relation slutade kretsa kring att en person var försörjaren och den andra var barnfiguren eller sökaren.

3. Du ägnar dig åt ohälsosamma beteendemönster

Att växa upp med en pappa som inte uppfyller ditt behov av kärlek eller trygghet kan vara skadligt för din mentala hälsa på mer än ett sätt. Det kan till och med leda till självsaboterande beteenden eller dåliga beteendeval - ett av de tydligaste tecknen på pappaproblem.

I ett studera, fann forskare att:

Att ha en oengagerad far eller uppleva ett faderskap av dålig kvalitet kan öka kvinnors chanser att delta i obegränsade eller riskfyllda sexuella beteenden
Att bara komma ihåg smärtsamma eller nedslående upplevelser med sin far kan få kvinnor att uppfatta ett större sexuellt intresse för män och ägna sig åt ohälsosamma sexuella beteenden

Dr Thakkar minns en klient, Mitra (namnet ändrat), som växte upp med en fysiskt våldsam pappa. Detta ledde till att hon aktivt sökte smärta som en hanteringsmekanism. "När hon var känslomässigt störd eller inte kunde hantera något, bad hon sin pojkvän att slå henne. Att inse hur hon förväntade sig ohälsosamma saker från andra och hitta alternativa hanteringsstrategier var det som till slut hjälpte henne”, tillägger han.

Relaterad läsning: 11 Exempel på självsaboterande beteenden som förstör relationer

4. Du behöver konstant validering om du har pappaproblem

Vi har alla en medfödd längtan efter validering. För att någon ska berätta för oss att vi gör ett bra jobb. Eller att våra känslor är vettiga eller är rimliga. När vi växer upp vänder vi oss ofta till våra föräldrar för detta godkännande eller försäkran. Så, vad händer när denna validering saknas eller kommer med strängar kopplade?

"När du alltid måste dansa för att bli älskad, är den du är ständigt på scenen. Du är bara så bra som ditt senaste A, din senaste försäljning, din senaste träff. Och när dina nära och käras syn på dig kan förändras på ett ögonblick, skär det till kärnan i ditt väsen... i slutändan fokuserar den här livsstilen på vad andra tänker, känner, säger och gör”, säger du. Tim Clinton och Gary Sibcy.

Dr Thakkar förklarar, "Män och kvinnor med pappaproblem tenderar att basera sitt självvärde på vad andra tycker. Så de tenderar att människor behaga och söka konstant validering i relationer. De kan till och med bli alltför fästa vid resultat – som betyg eller akademiska prestationer – eftersom de känner att de behöver "förtjäna" sina föräldrars kärlek."

5. Du har låg självkänsla

"Om dina föräldrars ansikten aldrig lyste upp när de tittade på dig, är det svårt att veta hur det känns att bli älskad och omhuldad...Om du växte upp oönskad och ignorerad är det en stor utmaning att utveckla en visceral känsla av handlingsfrihet och självvärde”, säger psykiatern och traumaforskningsförfattaren Dr. Bessel van der Kolk.

"Det är vanligt att personer med pappaproblem känner sig oälskade eller kämpar med känslor av otillräcklighet eller dåligt självförtroende, speciellt om de växte upp kring en kontrollerande far”, säger Dr Thakkar. Deras osäkra anknytningsstilar leder till att de överanalyserar, överbe om ursäkt och är överkritiska mot sig själva – vanor som ytterligare undergräver deras mentala hälsa.

Hur utspelar sig detta i deras intima relationer? De blir behövande, besittande, svartsjuka eller oroliga. De kan till och med bli medberoende, ta allt för personligt eller frukta konfrontation. Låter bekant? Sedan pekar det på tecken på att du har pappaproblem.

6. Du har svårt att sätta sunda gränser

Hur vet man om man har pappaproblem? Ta en ordentlig titt på dina gränser – gränserna du sätter när det kommer till din tid, känslor eller personliga utrymme, din personliga regelbok för vad som är okej för dig och vad som inte är det. Försök nu och svara på dessa frågor:

Hur reagerar du när någon överträder dessa gränser?
Hur bekväm är du att hävda dem?
Vad händer i situationer där du hellre säger nej? Slutar du med att du säger ja av skuld eller rädsla för att göra andra besvikna?

"Människor med pappaproblem kämpar för att sätta sunda gränser i romantiska relationer. Detta gäller särskilt för dem vars fäder var aggressiva, missbrukande eller känslomässigt utcheckade”, säger Dr. Thakkar. Vad blir resultatet? De har svårt att uttrycka sina önskemål och behov i intima relationer, vilket ytterligare urholkar deras självkänsla och mentala hälsa.

Relaterad läsning: 19 Exempel på sunda gränser i relationer

7. Du är rädd för att bli övergiven

Översvämma tanken på att din partner ska avvisa dig med ångest? Är du ständigt hängande för att du är rädd att de ska lämna dig? Håller du hårt i en dysfunktionellt äktenskap eller en missbrukande partner för att tanken på att vara ensam är mycket läskigare?

Osäkra anknytningsstilar eller anknytningsproblem med vår far kan få oss att tro att ingenting är permanent och att bra saker inte varar. Här är vad som händer härnäst:

Vi utvecklar övergivenhetsproblem i vuxna relationer
Eller så skapar vi rädda undvikande anknytningsstilar som leder till att vi håller en fot utanför dörren i intima relationer eftersom vi inte kan hantera hjärtesorg

Quora-användare Jessica Fletcher säger att hennes fars problem ledde till att hon kände sig ovärdig kärlek och tänjde gränser med sin romantiska partner "för att se om han skulle överge mig också". I slutändan resulterar sådana missanpassade copingbeteenden i just det vi fruktar: att vara ensamma eller övergivna. De är också symptom på pappaproblem.

8. Du har problem med auktoritetspersoner

Enligt Dr Thakkar kan sättet som människor interagerar med auktoritetspersoner, säg deras lärare eller handledare på jobbet, vara en tydlig markör för pappaproblem. Ofta människor som växte upp kring aggressiva, överkontrollerande eller missbrukande fäder:

Bli skrämd av alla med auktoritet till den grad att de fryser av ångest
Böj dig bakåt för att behaga dem, eller undvik auktoritetspersoner helt och hållet
Eller, gör uppror och bli stridbar mot vilken som helst sken av auktoritet

Dessa reaktioner uppstår vanligtvis genom att de associerar auktoritetsfigurer med sina fäder och automatiskt förväntar sig vissa beteenden från dem, förklarar han.

infografik om pappafrågor — Det finns flera triggers och symtom på pappaproblem.

9. Du har stora förtroendeproblem

"När någon kommer till mig och säger att de inte litar på män i allmänhet eller hittar det svårt att lita på sin partner, jag tittar först på deras historia med deras far. Oftare än inte har män och kvinnor med pappaproblem ett stort förtroendebrist i sina vuxna relationer, säger Dr Thakkar.

Detta utvecklas vanligtvis som en försvarsmekanism eftersom de inte hade en säker bas eller växte upp med att tro att de inte kunde lita på sin far. Och vad leder det till? De fruktar hela tiden att deras partner skulle vända sig mot dem eller lura dem. Så de har svårt att öppna sig för sin partner eller vara sitt autentiska jag i ett förhållande. Så småningom blir de utmattade och överväldigade om de håller sin vakt hela tiden. Det tar också hårt på deras mentala hälsa.

Relaterad läsning: 11 saker som händer i relationer utan tillit

5 sätt att hantera pappaproblem och ha sunda relationer

Alla typer av barndomstrauma kan hålla oss fast i överlevnadsläge - ett nästan konstant tillstånd av kamp-eller-flykt eller permanent beredskap som håller vår kropp och själ fångade i det förflutna. Detta hindrar oss från att läka. Det hindrar oss från att planera en framtid och leva vårt bästa liv. Det är också det som gör att vi kämpar för att lita på eller slå rötter och frodas. Överlevnadsläge kan fungera som ett sätt att klara sig, men det är knappast menat att vara ett sätt att leva. Så, vad är några sätt att lösa pappaproblem och skapa sunda relationer? Dr Thakkar delar med sig av några tips:

1. Öva självmedvetenhet

Ofta gör människor med pappaproblem inte kopplingen mellan beteendet eller problemen de möter och deras band med sin pappa. Så det första steget är att inse hur din ekvation med din far påverkar dig. För att göra detta måste du börja träna självmedvetenhet.

"Ta för vana att observera dina reaktioner i ditt rutinliv. Ta en dagbok och anteckna dina vardagliga beteenden, tankar och handlingar. Titta också på hur du interagerar med andra runt omkring dig”, råder Dr Thakkar.

Försök sedan att lokalisera triggers för dina beteenden och känslomönster. Du kan behöva ta hjälp av en mentalvårdspersonal för att göra detta. ”Om dina beteenden eller förhållandeproblem kommer från pappaproblem kommer det att finnas en direkt koppling till problematiskt föräldraskap”, förklarar han. Kom ihåg att självmedvetenhet inte är självbedömning. Det är också en process och presenterar nästan alltid ett val: att fortsätta gamla mönster eller bygga hälsosammare.

2. Få professionell hjälp

"Ofta, när barn växer upp och blir medvetna om sina pappaproblem, är de så djupt förankrade eller har blivit så komplexa att de inte har någon position att ta itu med dem på egen hand", säger Dr Thakkar. Det är därför det kan hjälpa att söka terapi eller kontakta en psykiatrisk specialist.

Kom ihåg den avlidne tv-värden Fred Rogers ord: "Allt som är mänskligt kan nämnas, och allt som kan nämnas kan vara mer hanterbart. När vi kan prata om våra känslor blir de mindre överväldigande, mindre upprörande och mindre skrämmande.”

Om du letar efter hjälp, rådgivare i Bonobologys panel är bara ett klick bort.

3. Bygg självacceptans

Om du upplevde trauma i tidig ålder eller utvecklade osäkra anknytningsstilar, är chansen stor att du inte utvecklade en stark eller positiv självkänsla. "För att läka måste du acceptera dig själv helt och hållet, och det betyder inga bedömningar, ingen misshandel av dig själv om det förflutna, och istället lära sig att vara bekväm i huden, säger Dr Thakkar.

Det betyder också att inte bedöva, minimera eller ignorera dina magkänslor, utan att ställa in dem, även om det är obehagligt eller skrämmande. Det är att lära sig att inte skylla sig själv för vad din far gjorde eller inte gjorde. Och det innebär att ta din uppmärksamhet bort från människors åsikter eller godkännande och sätta fokus ordentligt tillbaka på dig och ta reda på vad du verkligen vill ha i en situation eller ett förhållande. Detta kommer också att hjälpa dig att sätta bättre gränser för att skapa hälsosammare relationer.

Relaterad läsning: Hur man älskar sig själv – 21 självkärlekstips

4. Fundera över alternativa hanteringsbeteenden

Om du bär tegelstenarna från dina tidigare relationer kommer du att sluta bygga samma hus. Healing börjar med att bryta ohälsosamma mönster eller beteenden som håller oss tillbaka och banar nya vägar för tänkande och hantering, en ny tegelsten i taget. "När du vet vilka hanteringsbeteenden som inte tjänar dig, fundera på hur du kan ersätta dem. Gör en lista över alternativ”, säger Dr Thakkar. Var inte rädd för att söka hjälp.

5. Lär dig hantera dina förväntningar

När vi hela tiden böjer vår verklighet till någon annans manus eller förväntade version av oss, vrider det våra uppfattningar och förväntningar. I slutändan blir detta en fälla som håller oss som gisslan för dåliga mönster eller beteenden. För att klara av pappaproblem måste du ta en närmare titt på dina förväntningar, hitta sätt att hantera dem eller återställ dem och behåll dem verkliga.

Nyckelpekare

Pappaproblem uppstår som hanteringsbeteenden i barndomen
De utvecklas som svar på en dålig relation med eller frånvaron av ens far
De visar sig som ett sökande efter pappaersättare, bristande tillit och svårigheter att bilda sunda relationer
De urholkar vår självkänsla, hindrar oss från att sätta sunda gränser och tjänar oss inte väl
Att hantera dem kräver en stor förändring i hur vi ser oss själva och hur vi reagerar på andra

Som med de flesta saker i livet, när det kommer till pappaproblem, finns det alltid en chans att rätta till kursen. Låt inte en negativ relation med din pappa definiera vem du är. Luta dig in i ditt eget jag och sätt din egen väg, även om det är ett skakigt steg i taget.

Vanliga frågor

1. Vad betyder det när en tjej har pappaproblem?

Det betyder att hon har utvecklat en rad felaktiga beteenden på grund av föräldramisstag, känslomässig otillgänglighet, inkonsekvens eller frånvaro av sin far. De visar sig som problem med förtroende, ett konstant behov av validering, brist på självkänsla eller rädsla för att bli övergiven. De hindrar henne också från att bilda sunda relationer som vuxen.

2. Hur kommer man över pappaproblem?

Att lösa pappaproblem är en process och det tar tid och ansträngning. Det kan innebära att öva på självmedvetenhet och självacceptans, eller att sätta sunda gränser och återställa dina förväntningar. Det kan till och med kräva att du söker professionell hjälp.

12 enkla tips för att bygga sunda relationer

Prata med din partner om din dysfunktionella familj – på rätt sätt, och borde du?

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.