Går jag vidare för snabbt efter makens död – hur man bestämmer sig

Det finns inget enkelt sätt att avgöra om du går vidare för snabbt efter din make/makas död eller verkligen är redo att börja ett nytt kapitel i ditt liv. Det finns trots allt inga fasta tidslinjer för hur snart du kan börja dejta efter förlust av make. Allt handlar om ditt känslomässiga tillstånd. Med tanke på att sorg är ett komplext känslomässigt svar som kan ha dig i sitt slag när du minst anar det gör det mycket svårare att tyda din beredskap. 

En dag kanske du mår bra av att ha hittat någon att dela ditt liv med, och deras närvaro kan kännas som en balsam över all ensamhet och smärta du har hyst. I nästa steg kan du känna dig skyldig över att gå vidare från en make du älskade så innerligt. Eller kanske undrar om du dejtar igen av rätt anledningar. Denna känslomässiga pendel kan beröva dig en chans att investera i en meningsfull relation eller få dig att hoppa in med båda fötterna innan du är redo. Inte heller är ett bra val när du redan vårdar ett sörjande hjärta. 

Det är därför vi är här för att ge dig klarhet i hur du ska avgöra om du är redo att börja dejta efter förlust av make och vad som händer om du tar det steget i förtid, med insikter från psykoterapeut Dr Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), som är specialiserad på relationsrådgivning och Rational Emotive Behaviour Therapy, och psykolog Nandita Rambhia (MSc, Psychology), som är specialiserad på KBT, REBT och parrådgivning.

Går jag vidare för snabbt efter makens död?

Går jag vidare för snabbt efter makens död? Denna gåta är alltför vanlig bland änklingar och änkor dating igen, eller överväger ens möjligheten. Osäkerheten och tviveln överskrider ofta ålder, kön, kulturer och omständigheter som leder till förlusten av maken och väcker upp en hel skala av känslor - av vilka främst skuld. Ta till exempel berättelsen om den här läsaren, som är upprörd över att gå vidare efter makens död trots att hon har hittat en snäll och omtänksam man och söker råd från våra relationsexperter:  

Som svar på sin fråga säger Nandita: "Lisa, skuld är ett naturligt svar när vi finner glädje efter förlust, särskilt när samhället ofta likställer djup kärlek med livslång sorg. Men kärlek är inte en begränsad resurs. Din kärlek till Mark försvinner inte bara för att du utvecklar känslor för Ryan. Om han ger dig tröst och lycka, är det värt att uppleva och uppleva något. självmedkänsla Lita på dina instinkter och kom ihåg att du får hitta kärleken igen samtidigt som du värnar om ditt förflutna.

Dr Bhonsle upprepar samma känsla och säger: "Sorg och kärlek är inte motsatser – de kan samexistera. Att gå framåt med någon ny betyder inte att du raderar ditt förflutna; det betyder helt enkelt att ditt hjärta gör plats för både kärlek och förlust. Det är viktigt att påminna dig själv om att att hedra Marks minne inte betyder att förneka dig själv med din egen lycka, vara snäll och vara snäll. är ingen "rätt" tidslinje för helande – bara det som känns rätt för dig.”

Relaterad läsning: Min man dog och jag vill ha honom tillbaka: att hantera sorg

Röda flaggor som du flyttar på för snabbt

Som du kan se finns det inget enhetligt svar på frågan, hur lång tid tar det att sörja en make och gå vidare? Att gå vidare efter att ha förlorat en make är djupt personligt. Du kan börja dejta 3 månader efter din make/makas död om du känner dig redo, eller det kan ta två eller fem år att ta sig ut igen. Inget av valen är fel, men att känna sig redo är den operativa termen här. Om du rusar in i en nytt förhållande utan att helt ha arbetat igenom din sorg, kan det lägga till den känslomässiga oro som du redan hanterar och inte är rättvist mot din nya partner. Här är några röda flaggor som tyder på att du går vidare för snabbt efter makens död – om du kan relatera till någon av dessa betyder det att du måste ta ett steg tillbaka och fokusera på att läka dig själv först: 

1. Du använder relationen för att döva smärtan

Om du kommer på dig själv att dyka in i ett nytt förhållande för att sorgen, ensamheten eller smärtan blir för mycket för dig att bära och du letar efter något att distrahera dig själv med, är det ett tecken på att du kan gå vidare för snabbt. När det händer kanske du inte är redo att investera i det nya förhållandet; istället kanske du använder den som en krycka för att ta dig igenom en tuff tid och fylla tomrummet i ditt liv. "Sorg måste erkännas, inte undvikas. Om du använder ett nytt förhållande som en distraktion snarare än att bearbeta dina känslor, kan det slå tillbaka. Sann helande kommer från att sitta med din smärta, inte springa från den", säger Dr Bhonsle.

2. Du känner intensiv skuld över förhållandet

Även om det inte är ovanligt att uppleva skuldkänslor när du är det gå vidare från någon du älskar, om att vara med en ny partner känns som att du är otrogen mot din avlidne make och den tanken tynger dig hela tiden, kanske du inte helt har kommit över din förlust ännu än mindre gjort jobbet för att bearbeta den. 

Detta kan visa sig som att du inte kan prata om din sena make med din nuvarande partner eller dölja förhållandet från vänner och familj även om du har varit tillsammans med någon under en betydande tid. Nandita säger: "Skuld är naturligt, men om det är överväldigande och ihållande kan det tyda på att du inte är känslomässigt redo. Nyckeln är att integrera din tidigare kärlek i ditt liv utan att känna att du ersätter den."

Relaterad läsning: Hur du återuppbygger ditt liv efter en makes död: 11 tips med expertstöd

3. Du har inte helt bearbetat din sorg

Om du inte har gett dig själv tid att helt känna och bearbeta sorg, kanske du söker ett förhållande som en hanteringsmekanism och det kan ta en vägtull på din mentala hälsa, som det hände med den här Reddit-användaren: 

Fundera inte för mycket på frågor som, "Vad är den genomsnittliga tiden att dejta efter makens död?" eller "Hur lång tid tar det att sörja en make?", fokusera på ditt känslomässiga välbefinnande innan du ens överväger att dejta som änka/änkling. Som Nandita säger, "Sorg har ingen strikt tidslinje, men om du inte har tagit dig tid att arbeta igenom dina känslor riskerar du att bära med dig olöst smärta i ditt nya förhållande, vilket gör det ohälsosamt för båda parter."

4. Du ignorerar röda flaggor i din nya partner

När du börjar dejta som änka/änkling innan du är redo att gå vidare, beror det oftast på att smärtan och ensamheten blir för mycket att bära på egen hand. Denna rädsla för att vara ensam igen kan få dig att förbise röda flaggor hos en ny partner som, 

• Inkompatibilitet
• Ohälsosamma beteenden
• Tecken på känslomässig otillgänglighet 
• Manipulativa eller kontrollerande tendenser 

Nandita säger: "När sorg gör oss sårbara kan vi förbise röda flaggor eftersom vi är desperata efter att känna oss älskade igen. Det är avgörande att se till att den nya relationen bygger på en stark grund, inte bara en rädsla för att vara ensam."

Relaterad läsning: 9 tysta röda flaggor i ett förhållande som ingen talar om

5. Dina vänner och familj uttrycker oro

Dr Bhonsle säger: "Dina nära och kära kan ofta se saker som du kanske inte vill. Om de uttrycker oro, istället för att borsta bort dem, ägna en stund åt att reflektera över om du verkligen är redo." Om du inte är säker på om du är redo att gå vidare och börja dejta efter förlust av make, använd dina pålitliga vänner och familj som bollplank. Om de tror att allt kanske går för snabbt är det värt att ta en paus för att reflektera.

6. Du känner dig bråttom att definiera relationen

David, en tekniker, började dejta en kvinna strax efter att ha förlorat sin fru och friade inom några månader. Kvinnan han var tillsammans med bestämde sig dock för att sakta ner för att hon inte trodde att de var där än. Även om det först kändes som ett avslag, insåg David sakta att han använde det nya förhållandet som ett skyddsnät för att undvika att känna sig vilsen och ensam. 

"Det första året efter att ha förlorat en make är det svåraste och ingenting i den här världen kan förbereda dig för den typen av förlust. Jag är glad att Mel fick mig att se anledning och saktade ner takten på the relation för hade vi gått vidare med bröllopet hade vi kraschat och brunnit. Jag var ingenstans känslomässigt redo för det, säger han.  

7. Du har inte återupptäckt vem du är som individ

När du är gift blir din identitet, din existens, din personlighet knuten till din make. Efter att din livskamrat går bort är det en av de svåraste men kritiska aspekterna av att läka och vara redo att gå vidare att upptäcka vem du är utanför förhållandet. Om du har undvikit den här svåra övningen att utforska vem du är som individ, finns det inget sätt att du är redo att starta ett nytt förhållande. 

Vad händer om du inte tar dig tid att gå vidare efter makens död

Vad händer när du kliver in i dejtingscenen innan du ens har kommit på hur du ska gå vidare efter makens död? Är dejting som änka/änkling när du inte är känslomässigt redo verkligen en stor grej? Avgör det framgången eller misslyckandet för ditt nya förhållande? Det visar sig, ja. Dela hennes erfarenhet som svar på ett, "Gick jag vidare för snabbt?" fråga på r/änkmän, en Reddit-användare sammanfattar varför, ganska exakt: 

Dr. Bhonsle utvecklar ytterligare varför det är en dålig idé att gå vidare för snabbt efter makens död, och säger: "Sorg är inget du kan springa ifrån. Om du går in i ett nytt förhållande innan du bearbetar din förlust riskerar du att bära in olösta känslor i den, vilket kan skapa påfrestningar och känslomässig förvirring. Healing först låter dig älska igen med klarhet och autenticitet." Så här händer om du inte tar dig tid att gå vidare efter en makes död: 

• Känslomässigt bagage: Att rusa in i ett nytt förhållande utan att helt bearbeta din förlust kan leda till känslomässig instabilitet, där olöst sorg, skuld eller till och med förbittring uppstår senare, vilket påverkar bandet med din nya partner
• Skuld och inre konflikt: Många människor som går vidare för snabbt upplever djupt rotade skuldkänslor och känner sig som om de sviker sin avlidne make. Detta kan skapa känslomässig oro och hindra dem från att helt omfamna sin nya relation
• Orealistiska förväntningar: Ibland jämförs en ny partner omedvetet med den sena maken, vilket leder till orättvisa förväntningar och oundviklig besvikelse. Detta kan lägga onödig belastning på den nya relationen
• Inverkan på barn och nära och kära: Om barn eller nära familjemedlemmar känner att du går vidare för tidigt kan det skapa känslomässigt avstånd och förbittring, vilket gör det svårare att upprätthålla en sund familjedynamik
• Ökad sårbarhet för ohälsosamma relationer: Sorg kan göra människor mer sårbara för att gå in i relationer för tröst snarare än genuin kompatibilitet. Detta ökar risken att nöja sig med en partner som kanske inte är rätt för dig eller, ännu värre, någon som utnyttjar känslomässig sårbarhet
• Försenad läkning: Att undvika sorg genom att hoppa in i ett nytt förhållande får det inte att försvinna. Det dyker ofta upp senare, ibland i form av depression, ångest eller känslomässig avskildhet från både tidigare och nuvarande relationer

Nandita tillägger: "Att gå vidare för snabbt kan ibland vara ett sätt att undvika smärta snarare än att verkligen omfamna en ny anslutning. En relation bör byggas på känslomässig beredskap, inte på rädslan för att vara ensam. Ta dig tid att sörja, förstå dina känslor och gå framåt bara när du känner dig verkligen förberedd."

Hur man avgör om du är redo att börja dejta efter förlust av make-7 faktorer

Att öppna upp ditt hjärta och ditt liv för någon ny efter din makes bortgång väcker alltid en viss grad av tvivel och frågor, även när du har tagit dig tid att köra bil och arbetat för att läka. Som hände med denna Reddit användare som förlorade sin fru i cancer, efter 34 års samvaro. 

Han säger, "Jag hade flera kärleksfulla och hjärtekonversationer med henne om att jag dejtade och såg andra kvinnor efter att hon gick bort. Vi sa skämtsamt att jag skulle dejta om en månad efter hennes bortgång. Pojke, jag hade ingen aning om hur hårt sorgen skulle drabba, även om vi båda visste att hennes död skulle komma. 2 1/2 år av rent helvete och sorg!

"Spolning framåt till 2 månader sedan, en gammal gymnasiekompis (rent platonisk då) behövde någon att prata med och hon ringde mig. Vi pratade i cirka 3 timmar. Vi fortsatte vårt samtal nästa dag efter jobbet och det varade i 2 1/2 timme. Vi fortsatte att prata och vårt förhållande har blommat ut till att bli helt exklusivt. Vi har pratat och/eller skickat ett sms varje dag sedan det första samtalet är nästan identiskt, båda två är lika underbara. i alla våra övertygelser, känslor, tankeprocesser, politiska åsikter, andliga övertygelser och sex. Ja, vi har redan haft sex några gånger.

"Vi har bara sett varandra i ungefär 2 månader men jag börjar tro att detta är mitt kapitel 2. För mig har jag de senaste 2 1/2 åren gjort massor av själsrannsakan, sörjt, varit isolerad, läst, förstått att vara änkling och gått till en terapeut i ett år eller så också. Jag känner att det här är en BRA kvinna, jag kan också känna att jag kommer att bli en fantastisk relation, men jag känner också att det är en underbar relation! Jag har gett mig själv fram till jul (ungefär 6 månader) om vi fortsätter att växa och ha denna underbara relation, jag tror att jag kommer att be henne att gifta sig med mig.” 

Du förstår, oro för att gå vidare för snabbt efter makens död är inte ovanligt och kan smyga sig på dig även när du har hittat en genuin koppling med någon ny och känner dig redo att börja om. Så hur skiljer du dessa tankar från tecken på att du går vidare för snabbt? Hur vet du om du verkligen är det redo för ett nytt förhållande? Här är 7 nyckelfaktorer som kan hjälpa dig att bestämma:  

1. Du har bearbetat din sorg, inte bara undertryckt den

Sorg är inget man "kommer över", det är något man lär sig att bära på sig när man går genom livet. Om du har tagit dig tid att bearbeta dina känslor, snarare än att undvika dem genom att vara upptagen eller rusar in i relationer, du skulle vara på ett bättre ställe att öppna ditt hjärta igen. Å andra sidan, om du bläddrar över den här delen, kanske en ny relation du kommer in i inte varar, vilket är vad som hände med den här Reddit-användaren: 

"Om du fortfarande känner dig överväldigad av sorg eller hittar dig själv med att använda ett nytt förhållande som ett känslomässigt bandage, kan du behöva mer tid. Sann helande kommer från att möta sorg, inte fly från den", säger Dr Bhonsle. 

Relaterad läsning: Hur jag klarade mig efter att ha förlorat min partner den 9/11

2. Du känner dig som dig själv igen

Efter att ha förlorat en make känns din identitet ofta skakad. Innan du går in i ett nytt förhållande är det viktigt att känna dig bekväm med dig själv, återupptäcka dig själv och få en känsla av självständighet. Nandita säger, "A hälsosam relation ska vara ett komplement till ditt liv, inte ett sätt att definiera det. Om du dejtar för att "finna dig själv" snarare än för att du är nöjd med den du är, kan du behöva mer tid."

3. Du jämför inte längre varje potentiell partner med din avlidna make

Även om det är naturligt att komma ihåg och vårda din avlidna make, bör du inte mäta varje ny person du möter mot dem. Om du är i det stadiet där du inte medvetet eller omedvetet jämför allt som en ny partner eller en romantisk prospekt gör – från hur de kokar kaffe till hur det känns att kyssa dem – med din avlidne make, kanske du är redo att vända på ett nytt blad.  

Dr Bhonsle säger: "Din avlidna make kommer alltid att ha en speciell plats i ditt hjärta, men din nya partner förtjänar att bli älskad för den de är, inte som en ersättning eller jämförelse. Om du inte längre letar efter någon "precis som" din avlidna make, är det en stor kontroll på listan över känslomässiga beredskap. 

Relaterad läsning: Detta är vad du behöver göra för att bryta dig ur en jämförelsefälla

4. Du är bekväm med att prata om din sena make utan att bryta ihop

Att inleda ett nytt förhållande betyder inte att du måste "gå vidare" från eller "glömma" din sena make. Samtidigt måste du vara på en plats där du kan stimulera sårbarhet med någon ny, och det inkluderar att kunna prata med dem om din make utan överväldigande smärta. 

5. Du är öppen för kärlek, inte bara för att fylla ett tomrum

En ny relation bör handla om äkta anknytning, inte ett sätt att undvika ensamhet. Dr Bhonsle förklarar, "Ensamhet kan få oss att rusa in i relationer som inte är rätt för oss. Nyckeln är att se till att du dejtar för att du verkligen vill, inte bara för att du är rädd för att vara ensam." Om du har tagit dig tid att vara för dig själv medan du hanterar sorg och förlust och sedan träffat någon som upphetsar dig, kan du vara redo att dejta efter förlust av make. Å andra sidan, om du dejtar för att du saknar sällskap kan du behöva mer tid.

Relaterad läsning: Är jag redo för ett förhållande? 13 tecken på att du är redo att omfamna kärlek

6. Dina barn (om du har några) är känslomässigt redo

Att dejta igen och starta ett nytt förhållande handlar inte bara om att du ska ta reda på hur du ska gå vidare efter din make/makas död, om det finns barn med i bilden – vare sig det är ungt eller vuxet. De behöver inte "godkänna" ditt nya förhållande, men de borde åtminstone vara på en stabil känslomässig plats där de kan bearbeta tanken på att du dejtar igen. Annars kan det anstränga förhållandet, eller åtminstone leda till många sårade känslor, vilket framgår av denna Reddit-användares erfarenhet: 

7. Du känner ingen press att dejta – bara en genuin önskan

När en tid har gått sedan din makes bortgång kan vänner och familj börja insinuera att det kan vara dags för dig att sätta dig själv där igen. Även om dessa förslag kommer från en plats av kärlek och ger dig mycket att tänka på, bör det slutliga beslutet vila på hur denna utsikt får dig att känna. Dr Bhonsle säger: "Sorg har ingen deadline, och det har inte dating heller. Låt inte samhällets förväntningar driva dig in i något innan du är redo. Din resa är din ensam."

Nästa gång dina vänner föreslår att du registrerar dig på en dejting app eller din syster försöker få dig att träffa någon, ta en minut för att se hur det får dig att känna. Känner du en grop i magen eller fjärilar? Om det är det förra kan det fortfarande vara en väg att gå vidare efter makens död. Om det är det senare kan en ny början vara i horisonten för dig. 

Avslutande tankar

Att vara ärlig mot dig själv om ditt känslomässiga tillstånd är det enda sättet att avgöra om du går vidare för snabbt efter makens död. Låt inget annat påverka det beslutet. Vad är den genomsnittliga tiden hittills efter makens död? Hur lång tid tar det att sörja en make och gå vidare? Är dejting 3 månader efter makens död fel? Är det en dålig idé att starta ett förhållande under det första året efter att ha förlorat en make? Inget av det spelar någon roll. Fokusera bara på det som känns rätt för dig (och dina barn, särskilt om de är unga). Om du vid något tillfälle inser att du inte var redo när du trodde att du var det, vet att det också är okej. Ta ett steg tillbaka, ta hand om dig själv och återvänd till den här möjligheten när du är på en bättre plats. 

Hon var änka, han var en gift man. En kärlekshistoria med en skillnad

Vad jag ångrar efter min makes död

Han är i fred, och hennes kärlek fortsätter

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övrigt

Skicka