Att välja den ena, engagera sig för dem, bygga ett liv tillsammans – hem, barn, arbete, et al, tjäna sällskap och vårda trygghet, skapa ett litet universum i det här stora, ta hand om och bli omhändertagna, väva ett exklusivt skyddsnät för två , tråd för tråd och lever lyckligt inom sina veck alltid efter. Det är vad äktenskap är för de flesta av oss, åtminstone i teorin.
Äktenskapet är hemmet, även om det innebär kompromisser och arbete, som de populära tabloiderna och terapeuterna berättar för oss. För de flockvarelser som vi är har äktenskapet gett oss en fungerande modell, det har organiserat arbetsfördelningen inom familjen, gett oss en struktur för att skaffa och fostra barn, kritat fram en ram för ekonomin att leva – överföring av egendom och finans, erbjöd oss en känslomässig tillflyktsort med konceptet delade liv och ett av de viktigaste, ett legitimt utrymme att hänge oss åt våra köttsliga instinkter.
Vi är så gifta med idén om bröllop, att alla som struntar i dess normer, ses som vilse eller olyckliga eller på något sätt saknade och singeln är definitivt dömd att vara dömd! Även om äktenskapet i en viktig mening är en praktisk institution som erbjuder en ram för att stödja den annars komplicerade verksamheten att leva, kräver det också mycket i gengäld. Väldigt mycket somyagnas <ghee, til, khoi, till eldguden för vad som begärs i gengäld. Ett äktenskap lägger till det "vi", man skapar när det tar bort känslan av "jag".
Och det "borttagna" är airbrushed eller fås att verka trivialt. Vi bombarderas upprepade gånger med enbart fackets fördelar. Tänk på miljardrupeeindustrin som säljer oss lycka och mening via kärlek och äktenskap. Tänk på byråerna och tjänsterna för att ställa hjulet rakt ifall det tappar anpassningen, tänk på tillrättavisningarna och skammen som tvingas på de så kallade maverickerna som vågar tala om sina farhågor eller missnöje med det.
Rädslan för förlöjligande och övergivande, från privata familjemedlemmar till institutionens bredare väktare – lag, religion och samhälle, är tillräckligt för att vi ska avstå från vår ångest och nicka instämmande, även om vi bakom stängda dörrar och i hemlighet kan göra vad vi tror att vi kan komma undan! Men vi vet alla och ryser över konsekvenserna om de avslöjas!
Det finns kostnader, vardagliga kostnader, som denna fackförening kräver, vare sig vi erkänner dem eller inte och de tar ifrån oss, ibland lite, ibland betydande bitar, vare sig vi är villiga handlare av det eller inte. Och eftersom det det ger är livsviktigt, är det som det tar bort också ofta lika grundläggande!
Alla på utsidan av facket har begränsad tillgång till de två i facket och de på insidan kan bara utveckla lika mycket intimitet med de utanför det. Här använder jag intimitet i en bredare mening, som omfattar den emotionella, mentala och andliga aspekten och inte bara den fysiska. Vi, den kollektiva flocken, leds i en mycket saklig och rättfärdig filosofi bort från resten av flocken eller varnas för att knyta djupa band med dem.
Föreställ dig förlusten av att släppa taget om delarna av oss själva, uppenbarade bara som svar på en intensiv annan. Föreställ dig snävheten i sådana begränsade associationer och tristess som denna typ av instängdhet medför, tänk på den bortkastade energin och den arbetslösa passionen och där man ger sig, tänk på smärtan av svek och bedrägeri.
Faktum är att för mycket energi, tid och resurser som spenderas på en själv också ses som anti-union och djupt själviskt, som går emot själva kärnan i att vara en bra "make" eller en familjeman eller -kvinna. Var och hur uttrycker vi då de inkonsekvenser som vi känner dag efter dag, vare sig i våra hjärtan, kroppar eller sinnen mot vad som har etablerats som den kollektiva normen?
Sann kärlek varar för evigt. Våra själsfränder kommer att uppfylla alla våra behov. Vi har på något sätt moraliskt fel om vi attraheras av en annan. Monogami handlar om att utvecklas. Vi kommer att önska dem vi älskar!
Boken jag arbetar med ifrågasätter just dessa normer. Det är en undersökning om romantikens, sexets, kärlekens öde och impulsen till otrohet och otrohet i långvariga relationer. Följer romantik och lust en rak linje som vi har fått höra? Finns det en själsfrände för alla och om vi hittar honom/henne kommer vi att möta evig kärlek och allt annat kommer att falla på plats?
Relaterad läsning: Hur man får en tjej att skratta – 11 felsäkra hemligheter som fungerar som en charm
Är det okej att ibland hata just den person vi älskar? Är äktenskapsinstitutionen i synk med våra basinstinkter? Är vi verkligen gjorda för monogami (endast en sexpartner)? Är det så enkelt som dessa annonser hävdar? Köpa den där colognen eller det här pillret för lusten, de där diamanterna eller en perfekt genomförd middag med ljus på natten för romantik? Om vi attraheras av en annan, betyder det att vi inte älskar vår partner eller vice versa? Är saker verkligen så vita och svarta?
Enkäten jag har skrivit om handlar om äktenskapssängen. Med tanke på att äktenskapssängen är inne i sovrummet är det mycket svårt att verkligen förstå hur par relaterar till varandra inom den nuvarande sociala strukturen. Även om sex är en privat handling, förankras dess normer upprepade gånger via olika medier, hur många gånger är normalt, vad är normalt, idén om storleken, kvinnors libido jämfört med mannens etc.
Efter att ha intervjuat en mängd terapeuter, sexologer och rådgivare började jag intervjuer ansikte mot ansikte för att förstå "varför" bakom de uppgifter jag samlade in från dem. Det kom över och som väntat, att människor inte är fria att vara ärliga som de skulle ha varit om de hade haft anonymitet. Rädslan för att bli dömd och förlöjligad är större än impulsen att dela sina fakta ärligt. De undersökning föddes ur den klyftan.
Men, moderna eller informerade kan vi kalla oss själva, faktum kvarstår att det finns ett brett missnöje, förvirring, konflikter angående kärlek, sex och trohet hos ett gift par i stadsmiljö. Och oftare än inte borstas dessa under mattan för att upprätthålla status quo, (läs barn, lugn i hemmet, produktivitet på arbetsplatsen etc.) Men oenigheten läcker ut och om den inte åtgärdas ruttnar själva grunden för tillväxt, lycka och frid som vi omedvetet försöker upprätthålla. Ibland blir det för sent. Undersökningen ställer frågor om din äktenskapssäng, det bör inte ta dig mer än några minuter men den kommer definitivt att stanna hos dig i dagar och få dig att ifrågasätta just de saker du antingen har tagit för givet eller kämpat med.
En av frågorna i vår undersökning var: "Är din make nöjd med sexlivet?" Totalt svarade 53 % av personerna Nej och (värre), "Vet inte." Några frågor senare har jag frågat: 'Om och när det var problem med ditt sexliv, har du besökt en sexterapeut eller en kurator?' 93 % har dragit sig undan. Och om och när, en av deras makar dukar efter för ett one-night stand eller en affär, kommer dessa personer med all sannolikhet att hamna i en hysterisk överdrift av chock, indignation och bestörtning. Undersökningen får dig att fundera, är det en lucka i vad som verkligen är viktigt och hur vi faktiskt behandlar det som. En läkare som jag träffade nyligen sa "kolla efter folks bilservice, det går på datum", fråga dem om de har fått sin årliga kroppsprofil klar och du ritar en blank!
För att komma tillbaka till undersökningen ett annat intressant svar på frågan: 'Har du någonsin haft ett utomäktenskapligt förhållande?' var, "även den minsta umgänge med andra män gör mig lyckligare." Detta förde oss till djupare frågor: Är det sant att manlig libido är starkare än den hos det rättvisare könet?
'Survey Monkey' ber inte om ditt namn eller e-post-ID. Det upprätthåller en strikt sekretess och anonymitet. Det finns inget sätt att någon del av dina svar/svar kan kopplas till dig.
Endast dina svar kommer att registreras.
Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.
Ja. Äktenskap kan garantera romantik och lust. Det spelar ingen roll hur länge makar är i äktenskap, det kan vara så länge som 50 år också men fortfarande kan romantik och lust existera. Äktenskapet är som en grönskande trädgård. Makarna är deltagare för att hålla trädgården och gräset grönt. Makar kan vårda trädgårdsgrönt eller lämna trädgården åt ödet och göra trädgården torr, skylla på trädgården och leta någon annanstans där Gross är grönare. Det är precis vad som händer i ett äktenskap. Det är inte så att äktenskapet är längre, därför är charm/gnista/lust/romantik borta. Det beror på att makar är själviska, inte tar initiativ för att fostra kärlek, lust och romantik till livlighet, och kastar etik, moral, karaktärer, äktenskapslöften och engagemang i soptunnan och sedan tar till fusk antingen genom one night stands eller affärer genom att skylla på deras betydande andra eller situationer. Vem ska skyllas – inte äktenskapssystemet, utan bara en som ska skyllas är själviska, skamlösa, lata, fega och karaktärslösa makar eftersom någon av makarna - inte kunde ta ledningen och rätta till problemen med hjälp av några tillgängliga sätt, de är Det finns inga sätt att romantik och gnista kan hållas vid liv med samma människor som de inte kunde initiera och de är fega och psykotiska för att antingen inte kunde komma överens med frågor eller inte kunde gå ifrån relationen och njuta av livet som de vill men skamlöst lämna värdighet och moral tog till fusk genom att ligga med tredje person. Varje fuskare säger, antingen i affärer eller på one night stand, de utforskade olika positioner, olika rollspel och många andra, jävla vem stoppade dem att utforska med sin signifikanta annan? Har de någonsin diskuterat sina förväntningar och utarbetat dessa med sin partner, aldrig? Nådde de någon gång rådgivares hjälp, aldrig? Varför för att de faktiskt inte älskar sin partner (de förväxlas ansvar med kärlek) och de vill inte förbättra sitt äktenskap till sina förväntningar så att de kan fuska och njuta med tredje person skamlöst i ryggen på sin make och skylla på dem för detta situation. Det är därför alla fuskare aldrig arbetar med sitt äktenskap innan de är otrogna så att de kan njuta av att ligga med tredje person så att de kan skylla på sin make och omständigheter. Fuskare vad de bidragit med för att förbättra äktenskapet, ingenting och förväntar sig att allt ska göras endast av deras signifikanta andra. Alla fuskare trivs med principen att "Ghar Ki Chor Ko inte ens Gud kan fånga". Det finns så många äktenskap där kärlek, romantik och lust existerar även efter 40 års äktenskap, men det är i deras händer. De kan förstöra eller göra äktenskapet med gnista. Hur man kan bo hos samma person i 40 år och andra skäl är skitsnackmotiver för fusk. Det är allt. Gnista, romantik, lust är i åtanke och om man är trogen sin signifikanta andra och samma sinne kommer att producera lust och romantik mot sin signifikanta andra. Om ens öga är vackra - kan se gott i sin make, har tacksamhet för vad de har i sin make, kan uppskatta vad deras make är, har osjälvisk kärlek till sin make, kommer romantik och lust aldrig att försvinna oavsett ålder och år. äktenskap annars kommer alla personer utanför deras äktenskap att se romantiska och heta ut förutom deras make. Det är i slutändan ens pyse och mentalitet som gör romantik och begär meningsfulla, eller gör dem till otrogen genom att skylla på allt utom sig själva.