Ge för mycket i ett förhållande? Hur mycket man ska ge av sig själv

Bör du dela dina lösenord, ge din partner tillgång till din telefon/dator, etc. Hur är det med personligt utrymme och integritet? Att ge för mycket i ett förhållande är aldrig tillrådligt, speciellt inte om du nyss har börjat dejta.

Du måste sluta vara godtrogen och stå upp för dig själv om du känner att du ger för mycket av dig själv i ett förhållande. Ännu viktigare, om du känner att du inte får så mycket som du ger, måste du ta ett steg tillbaka och omvärdera dina prioriteringar.

Jag ger för mycket i relationer men jag vill inte

För några dagar sedan minns jag att en vän till mig berättade för mig den konstigaste berättelsen om hans uppbrott som jag någonsin hade hört hittills. Det visade sig vara en läxa om hur man slutar ge för mycket i ett förhållande när den andra personen inte är ömsesidigt.

Min vän, Roy, deltog i ett residensprogram i Boston och hade fallit för en författarkollega, Anna. Båda var i början av 30-årsåldern och började tänka på närheten och allvaret i deras förhållande efter att ha dejtat i åtta månader. De var ganska seriösa, till den grad att Roy trodde att de var det dejta för äktenskap.

En kväll, medan Roy förberedde sig för den sista repetitionen av sitt nya manuskript, satt Anna i soffan och läste något på sin Kindle. Efter en minut hörde Roy ett klirrande ljud och såg Kindle falla och splittras i två delar. Anna bröt genast ut i ett tjut och grät ut sig.

Roy försökte lugna henne och tröstade henne med att det bara är en Kindle, böckerna finns fortfarande på molnet och att han skulle ge henne en ny enhet. Efter att Anna dragit sig tillbaka till sitt rum, även om han var sur i ansiktet och hängig, gick Roy tillbaka till sitt manuskript och fortsatte med sina repetitioner.

Nästa morgon kom Anna fram till Roy och sa till honom att hon inte ville fortsätta detta förhållande och inte ville vara med honom längre. Roy blev chockad över den plötsliga avslöjandet och frågade henne vad som hade hänt. Anna sa: "Du visade inte tillräckligt med empati när min Kindle gick sönder. Du följde inte med mig till rummet och stannade hos mig. Jag tror inte att jag kan planera mitt liv med en hjärtlös, självisk man som du.”

Relaterad läsning: Obesvarad kärlek: Hur man handskas och vad man ska göra?

Gjorde jag inte tillräckligt?

Även om det tog tid för Roy att ens förstå dessa ord från Anna, verkade han på ett sätt alltid ha fastnat i en enda fråga: "Hur mycket ska jag någonsin ge (av mig själv) i ett förhållande?" Och kanske vi alla undrar, "ger jag för mycket i mitt förhållande?"

Vi har alla gått igenom svårigheter och en enorm kamp för att hitta den sagolika rätta partnern för oss. En del av oss kämpar fortfarande för att hitta "rätt person".

En del andra är med någon som de vet inte är den "sägande", och ändå, tills de hittar sitt norr, har de bestämt sig för att vara med sin öst, väst och söder. Men i alla dessa situationer kommer vi att investera mycket.

Ibland mycket mer än vi borde. Men varför? För som människor, även omedvetet, är vi akut medvetna om det ständiga hotet mot förlust.

Allt kan kollapsa, personen kanske lämnar oss, den kanske blir kär i någon annan, den kanske väljer sin karriär framför oss, den kanske återvänder till där den kom ifrån. Vad som helst kan hända och det kan i slutändan leda till förlust; och vi vill alla bevara.

Vi vill desperat bevara kärleken och de vi älskar. Och detta motiverar oss att ge, investera och ge näring åt relationen med allt vi har, allt som vi kallar vårt eget. Det som missas i processen är en enda värdefull idé.

Det som vi kallar "gräns". Vi måste komma ihåg att en gång när vi var små barn hade vi kanske inte en känsla av individuation. Vi var vad våra föräldrar var, vi var simuleringar och ibland repliker av deras beteende, hanteringsmekanismer och ibland "sätt att uttrycka kärlek".

Vill du veta hur man slutar vara givaren i ett förhållande? Börja observera ditt förhållande och gå inte all in blint. Se till att du fäster dig vid någon som är villig att anstränga dig lika mycket som du.

Kom ihåg gränserna

Men när vi växer upp börjar vi också forma vår egen personlighet. Vi blir det "jag" som vi så desperat vill växa upp till. Och när vi blir det där självidentifierande "jag" är vi återigen på väg att förlora det när vi blir kära i någon.

För att hålla fast vid dem och behålla dem där vi är ger vi så mycket av vårt "jag" att det ibland visar sig vara farligt överskridande. Det var precis vad som hände med Roy, när Anna anklagade honom för att inte visa tillräckligt med empati när hennes Kindle gick sönder.

Hur löjligt det än låter, berättar dessa berättelser oss i hemlighet att något är fel här. Och det felet är avsaknaden av en individuell struktur.

Att ge eller dela ditt lösenord med din make eller älskare, med garanti, skulle framkalla ett öde som liknar Roy och Annas; naturligtvis inte på det exakta sättet som hände dem, men på ett sätt som kommer att lämna dig med oroliga tillbakablickar av "varför höll jag inte koll på hur mycket jag gav?".

Relaterad läsning: Hur sätter du känslomässiga gränser i relationer?

Av 21 klienter som jag ser under en vecka, är 17 som hanterar frågor om sätta gränser i relationer. Hälften av dem kan inte säga nej eller har aldrig lärt sig att ge ett negativt svar. Ett halvdussin fruktar att "förlora sina nära och kära för evigt" på grund av att ha nekat dem saker som kan vara intima, privata och personliga för givaren.

Medan vi växer upp i en kultur som motiverar och predikar för oss att dela saker för mycket, det vi inte lär oss när vi växer är en känsla av gränser och hur man slutar ge för mycket i ett förhållande, oavsett vilken typ av relation det är. är.

Bedöm hur mycket du ska ge av dig själv

Vilken relation det än kan vara: vare sig det är vad du har med dina föräldrar eller vad du har med din fru/man, måste du inskärpa och öva på gränser.

Utan dem kommer det inte att finnas någon struktur, ingen grund att falla tillbaka på, och till och med att lägga ner din egen individuella känsla av vara och existens även inom relationen. Du kan inte glömma att du är i en vuxen kropp och för att 'du' ska existera måste det finnas ett 'jag' och vice versa.

Att dela lösenord för din telefon och datorer kan vara den ultimata formen av självdestruktiv överträdelse och upplösning av gränser. Med det sagt, mitt råd att inte dela lösenord eller privata detaljer har mindre att göra med avslöjandet av en hemlig affär eller en hemlig sexuell kink, och mer med ens känsla av självbevarelsedrift att göra.

Därför bör man vara fullt medveten om att även i kärlek måste man förbli hel. Endast en hel varelse kan älskas och vårdas, inte den som är spridd. Det senare leder bara till desperation senare och inget annat.

FAQ

Det var obesvarad lust men gav hon äntligen efter?

Sociala medier och relationer: Har vi isolerat oss för att hitta företag?

Har du ett förhållande med en introvert? 7 tips för att dejta en introvert

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övrigt

Skicka