Vägen till att hitta kärleken leder inte alltid till lycklig i alla sina dagar. Ibland tar det en omväg genom hjärtesorg och självupptäckt. Det här är en berättelse om en kvinna som i sin ungdomliga längtan efter kärlek rusar in i ett äktenskap som snabbt blir kränkande. Instängd i en cirkel av våld och ånger, märker hon att hennes en gång så livfulla ande bleknar. Men en dag utlöser en glimt i spegeln en vändpunkt som leder henne på en resa för att återta sin identitet och bryta sig loss från ett ohälsosamt förhållande.
(Som sagt till Saurabh Paul)
Jag blev kär i bilden han visade mig
Innehållsförteckning
Allt började med en förälskelse på college: de där smygande blickarna som tyder på att två unga människor tycker om varandra. Snart växte förtrogenhet, och inte många dagar efter blev vänner ett par. Jag hade en medelklassuppväxt och han kom från en bättre ställd familj. Det var den tiden i mitt liv då jag hade en imperativ önskan i mig att bli älskad, eller vara kär, och han kom med precis runt den tiden. Lite uppmärksamhet smickrade mig utan slut.
"Jag älskar dina långa lockar," brukade han säga, "klipp dem aldrig korta." Jag brukar rodna som svar.
Det kan ha varit ett fall av grupptryck – inte många av mina collegekamrater var singlar. Och jag skyndade mig bara in i saker: kastade mig in i äktenskapet utan att faktiskt ge mig själv tid att lära känna min blivande partner. Jag hade sett hans bästa, eller snarare hans "sminkade" del, före äktenskapet, men inte hans andra (och som jag nu känner till) "riktiga jag". En ödesdiger dag gifte jag mig, utan min familjs medgivande. Jag hade avslutat min examen och hade arbetat i ungefär ett halvår då.
Han förändrade mig med övergrepp
Inom några dagar insåg jag till min ångest vad jag hade gett mig in på. Det började med triviala saker – ris som blev överkokt, te som inte kokades tillräckligt, kläder som inte pressades ordentligt och så vidare – för vilka ett verbalt utbrott kom först, som senare ibland tog formen av fysiska övergrepp. Under tiden hade han lyckats övertyga mig att sluta mitt jobb.
"Jag tar inte det här längre, jag går", sa jag beslutsamt till honom en dag. Sedan mötte jag en annan aspekt av hans karaktär som hittills varit okänd för mig.
Han vädjade ymnigt till mig. Han föll på knä och ropade: "Hur kan du ens tänka på att lämna mig!" Istället för att vara nöjd var jag mer förvirrad.
"Vem är den här mannen som jag har lovat mitt liv till?" Jag frågade mig själv. Inom en dag eller två skulle hans våldsamma jag dyka upp igen. Han drog ofta i mina lockar när han var under en sådan förtrollning: samma lockar som han påstod att han var så förtjust i. Närhelst jag protesterade kraftigt och hotade att lämna honom, skulle han återfalla till att be om ursäkt.
Närhelst jag protesterade kraftigt och hotade att lämna honom, skulle han återfalla till att be om ursäkt.
Jag fastnade i den här onda cirkeln – misshandel och ursäkt, ursäkt och misshandel. Det tog hårt på mina nerver. Jag var riden av ångest; Jag började döma mig själv vid varje steg och frågade mig själv alltid: "Gör jag något fel? Gör jag ett misstag?”
Relaterad läsning: Varför stannar kvinnor i missbruksförhållanden?
Var det en psykisk sjukdom?
I desperation besökte jag en vän till psykiatriker. Hon ställde några frågor till mig som jag aldrig fått förut:
"Hur uppfostrades jag - var jag förutsatt att behaga alla?"
”Var jag van att se våld i hemmet i min barndom?”
"Leddes jag av mindervärdighetskomplex eller någon störning?”
Svaren på dessa var definitivt negativa, men jag var i ett sådant tillstånd av självtvivel att jag började fundera. Att sova med honom hade också blivit en annan prövning – jag njöt inte alls av det, eftersom det bara handlade om honom och jag var bara där för att släcka hans lust.
Jag minns att det var min födelsedag och jag höll på att kamma håret framför spegeln. Plötsligt märkte jag reflektionen av mitt ansikte i spegeln, och jag blev chockad och började gråta av ångest.
"Vad har det blivit av mig?" frågade jag mig själv.
"Var jag inte en glad, lättsam, rolig tjej? Och se vad jag har blivit under de få månaderna av mitt äktenskap! Blev jag inte uppfostrad och utbildad till att vara självständig? Och se var jag har landat!”
Jag kunde inte känna igen mig själv i spegeln, och jag är säker på att min familj och mina bekanta skulle ha haft svårt att identifiera mig i det tillståndet.
”Det räcker”, sa jag då och tittade med bestämdhet på min egen spegelbild, ”jag kan inte vara som den här damen vars spegelbild jag ser i spegeln. Det här är inte jag. Jag måste komma tillbaka själv, och nu!”
Relaterad läsning: Berättelse om hur jag rymde från min våldsamma make och byggde upp mitt liv igen
Spegeln visade mig mitt sanna tillstånd
Jag öppnade min almirah i raseri, slängde några kläder på sängen och tog på mig dem snabbt – brydde mig inte om att titta i spegeln för att se hur jag såg ut – jag visste att jag måste ha sett trött och vilsen ut. Jag hade tillräckligt med förnuft i mig för att plocka upp min handväska och andra nödvändigheter. Jag brydde mig inte om att ringa honom, jag tappade bara en lapp vid tröskeln där jag kort sa: "Jag går, bry dig inte om att komma i kontakt med mig."
Eftersom jag inte hade ett bättre ställe att fly, gick jag till mina föräldrar, som först blev förvånade över att se mig. Jag var främmande för dem sedan mitt äktenskap, men när de lyssnade på plågan som jag fick gå igenom, stöttade de mig helhjärtat. Det var förvånande att inse hur människor som verkligen älskar dig accepterar dig helt och hållet och omedelbart förlåter dina handlingar som hade smärtat och sårat dem oerhört! Jag kände mig "älskad och välsignad" efter en lång tid.
Mina föräldrar var väldigt stöttande
"Ansök om skilsmässa idag, jag ska prata med en advokat," sa min far samma kväll. Han har alltid varit ryggraden i mitt liv, och alltid lärt mig att vara stark och självberoende. Min mamma var dock inte säker och fortsatte att snyfta då och då över olyckan som hade drabbat hennes dotter.
”Du lyssnade inte på oss”, sa min mamma svagt, ”annars hade det här inte hänt dig”, snyftade hon och torkade sina tårar.
"Försvaga henne inte längre," sa min far kortfattat, "jag kan redan se att hon inte är min modiga dotter som lämnat mig." Jag kunde bara känna styrkan som hans ord gav mig. Men jag bad min mamma rikligt om ursäkt för mitt förhastade beslut i en så viktig fråga som äktenskapet.
Den natten tog jag mod till mig och ringde upp min främlingsförsedda make och sa: "Jag har lämnat dig, som du vid det här laget måste vara medveten om, och du kommer snart att få skilsmässopapper."
"Vad är allt detta, Neha? Jag kan inte förstå detta, är jag så dålig att jag har blivit övergiven utan någon förvarning”, började han vädja. När jag insåg att han återigen kom in i sitt "be om ursäkt"-läge, ville jag inget av det. Jag kopplade snabbt bort telefonen.
Relaterad läsning: Vad är övergrepp i ett förhållande?
Han kastade falska anklagelser mot mig
Några dagar senare, tydligen efter att min advokat hade ringt honom för att tala om det förestående skilsmässa, ringde han mig.
"Jag vet varför du har tagit det här steget, du vill ha en del av min förmögenhet, min familjeförmögenhet, det vet jag alltför väl. Vad mer kan ni billiga och hungriga människor tänka på”, skrek han åt mig. Jag visste att han var på gång igen, vilket fick mig att känna mig olycklig och liten, och därmed sårbar nog att bli mobbad och dominerad. Jag behöll mig lugn och svarade: "Jag vill inte ha något av dig som skilsmässa, ingenting, men plötsligt har jag något att ge dig tillbaka. Håll utkik efter ett paket från mig”, och när jag sa detta avslutade jag samtalet.
När han öppnade det paketet, det han skulle ha hittat i det var mina långa lockar. Ja, jag hade klippt av dem och slagit in dem i en presentförpackning och paketerat till honom. Jag gjorde ett uttalande genom att göra det, för i otvetydiga ordalag meddelade jag honom att jag hade bestämt mig för att bli av med honom, punkt.
Jag skrev också en lapp tillsammans med mina lockar där det stod: "Jag ska inte bli påmind om dig."
Vanliga frågor
1. Var kan jag hitta hjälp och stöd?
Det finns många resurser tillgängliga för att hjälpa dig att lämna ett våldsamt förhållande och bygga upp ditt liv igen: National Domestic Violence Hotline: 1-800-799-SAFE (7233) 1. Nationell hotline för våld i hemmet | Förvaltningen för barn och familjer www.acf.hhs.gov
Lokala skyddshem eller organisationer för våld i hemmet, terapeuter specialiserat vid trauma och övergrepp, Stödgrupper för överlevande efter övergrepp.
2. Tänk om jag fortfarande älskar min partner?
Det är möjligt att älska någon och ändå inse att förhållandet är ohälsosamt och osäkert. Kärlek ursäktar inte övergrepp.
3. Hur kan jag känna igen denna cykel i mitt eget förhållande?
Var uppmärksam på beteendemönster. Ber din partner konsekvent om ursäkt efter att ha skadat dig, bara för att upprepa samma beteende senare? Känner du dig instängd eller går hela tiden på äggskal?
Avslutande tankar
Ditt mod att erkänna övergreppen och i slutändan välja att lämna är lovvärt. Att bryta sig loss från en sådan cykel är otroligt svårt, men det är ett avgörande steg mot att läka och återta ditt liv. Din berättelse fungerar som en kraftfull påminnelse om att övergrepp aldrig är acceptabelt, och att det är viktigt att söka hjälp och stöd för dem som är fångade i giftiga relationer.
Kom ihåg att du inte är ensam. Det finns resurser och individer som kan hjälpa dig på din resa mot helande och egenmakt. Överväg att prata med vår terapeut eller kurator som specialiserat sig. De kan ge känslomässigt stöd och vägledning om hur man navigerar i den här situationen.
5 tecken på känslomässig misshandel du bör se upp för varnar terapeut
Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.
Jag vet inte vad i helvete sådana människor består av som kan gå till vilka gränser som helst bara av sin egen tillfredsställelse. Bara ett ord för honom "Inhuman". Sådana människor förtjänar inget liv alls. MODIG KVINNA. och ett korrekt beslut.
Bra att du lämnade killen vid rätt tillfälle. Och denna insikt är alltid viktig att: Du är inte ensam! Dina vänner och familjemedlemmar är de bästa människorna som kan hjälpa dig.
Du har gjort det bästa för dig! Du kanske har återuppbyggt din självkänsla och börjat bygga om ditt liv också!
Tack för din kommentar:)
Ja, hon har verkligen återupptäckt sig själv. De säger att en smärta som inte dödar dig, så småningom gör dig starkare – så är hennes starkare jag nu. Självsäker, efter att ha tagit sig över muren av rädsla och ångest som uppslukade henne
Att se ett ansikte före äktenskapet och ett helt annat ansikte efter äktenskapet är en ganska vanlig platssituation som många unga kvinnor och män möter. Hur djärvt personen hanterar det är det viktiga. Jag är glad att hon äntligen bestämde sig för att kliva ur spindelnätet som hon hade fastnat i så länge. Äktenskapet är inte slutet på en kvinnas liv och frihet. Om det inte ger den kvinnliga maken tillräckligt med frihet och frihet, har hon säkerligen rätt att komma ur det och söka ett bättre liv.
Tack för din kommentar:)