Min farbror rörde vid mig fel

(Som sagt till Aritrik Dutta Chowdhury)

Jag visste att det var konstklasser. Jag var övertygad som ett litet barn om att min yngsta morbror, i klass 9, var en lysande målare. Jag, en elev i klass 2, behövde konstklasser för att kulturellt utrusta mig enligt mina föräldrars smak. Jag visste knappt vad som låg mellan mina ben, utanför min kropp; eller det som hängde som en säck med två frön som gjorde ont vid beröring.

Min farbror höll mina händer och lärde mig att rita – djur, fåglar, träd och sedan mänskliga kroppsdelar. Jag visades en näsa och fick rita en, visade ögon och fick mig att rita en, och sedan något som såg ut som den främre delen av mitt leksaksflygplan. Jag fick veta att jag också hade en, en mindre, som förmodligen väntade på att jag skulle växa upp som min farbror.

Klicka här för att läsa: Hennes sambo misshandlade sin dotter sexuellt. 

Jag blev fel rörd, kittlade på konstiga ställen. Jag tyckte att det var roligt, ingenting påverkade mig som det borde ha gjort, och jag visste bara att det var ett perverst nöje att söka privatlivet från pandemoniumet av ett föräldraskapat monotont liv.

Jag blev lovad ännu ett vindsnöje om jag ritade färdigt, och intelligent unge som jag var, skyndade jag mig att slutföra detsamma.

Månader gick, varje söndag rusade jag till mina konstklasser, avslutade snabbt mitt arbete och fördes till vindsrummet. Jag fick lära mig sätt att onani och fick höra att det inte var min ålder att använda metoden. Mitt gren värkte när jag försökte efterlikna min farbror, min mun användes som ett kärl som tog emot min pulserande farbrors sekret. Jag trodde att det var vägen. Jag fick höra att det var sättet att förvandlas till en man från en pojke. Drömmen om att växa upp kliade i mitt gren, drömmen om att bli man...

Idag går jag på college, Jag blir kär i kvinnor, ta dem till sängs, tillfredsställa dem, andas in och andas ut, svettas i effusion; och minns fortfarande min farbrors organ instucket i min mun; Jag vet fortfarande inte om det var meningen att jag skulle ge eller ta emot. Jag vet, jag är snarare sansad, att jag inte är homosexuell, jag känner mig inte attraherad av tanken på att gnugga en annan man; men det som förbryllar mig är tvetydigheten i att inte kunna förstå lockelsen för orgeln, som jag fick lära mig var det maskulina sättet.

Jag älskar att älska innerligt, Jag vet att jag kan hålla en kvinna glad och nöjd. Ändå misslyckas jag med att tillfredsställa mig själv i något sådant sexuellt möte. Jag avundas mina vänner som skvallrar om de givande eftermiddagarna när deras föräldrar har varit borta, jag drömmer om en dag då min farbrors ansikte skulle utplånas från min syn när jag kramar en kvinna eller kysser henne. Jag väntar på en natt då kuddarna inte kommer att lukta mansvett längre; när jag inte tittar på mitt organ och får panik om det var som min farbrors.

Klicka här för att läsa: Hon sätter så mycket press på mig i sängen, jag har tappat intresset för sex. 

Jag ville vara lycklig, Jag ville slå mig ner med flickan som jag hade lämnat tillbaka i tonårens gränder. Hon visste allt! Hon visste det tillräckligt för att bota mig och ta hand om mig.

Min bästa vän hade berättat för mig hur jag var ett offer för barnmisshandel! Hon övertygade mig om att det inte var mitt fel att känna mig förvirrad över min läggning eller sexuella intressen. Mina sinnen och gener muterades i en ålder då de fann form.

Blev jag våldtagen? Vad kallar man ett barn som hade börjat sitt sexliv med en vuxen av samma kön som använde honom för att släcka sin libido? Vad säger du till ett barn som växte upp med att veta att den möjliga formen av sex var när han fick något han redan hade i alla delar av kroppen som var avsett att användas annars?

Klicka här för att läsa: Vad gör man när en pappa misshandlar sitt barn. 

Jag undrar fortfarande. Jag väntar fortfarande. För att manna-daggen skulle besvära mig när jag skulle leva utan betänkligheter och förvirringar. När jag kommer att känna mig nöjd samtidigt som jag tillfredsställer min make. När jag kommer att ha en sann inledning av romantik, en fri från klorna av påtvingad sexualitet och sjukliga frustrationer; en som upphöjer, inte olidlig?

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övrigt

Skicka