15 obestridliga tecken på ett medberoende förhållande

Vanlig visdom tyder på att en förälder bör uppmuntra sitt barns oberoende från 11 och uppåt. Men vad händer om föräldern och barnet blir känslomässigt klistrade istället? Sedan kan barnet utveckla medberoende, vilket innebär att de kan lära sig att hämta sin självkänsla från andra, tro att deras behov inte är viktiga och bli tvångsmässiga övergivare som är beroende av att vara beroende av. Även när den andra personen i ekvationen inte är deras förälder. Ofta kommer deras vuxna romantiska anknytningar att bära alla tecken på ett medberoende förhållande.

Medberoende är bland de mest giftiga och dysfunktionella relationsdynamiken du kan dela med någon. Det är därför det inte bara är klokt att lära sig hur man upptäcker och hanterar medberoende beteenden och relationsmönster utan också är avgörande för ditt välbefinnande. För att fördjupa oss i medberoendets psykologi, förstå dess aspekter och lära oss mer om medberoende relationstecken och markörer, har vi konsulterat relations- och intimitetscoach Shivanya Yogmayaa (internationellt certifierad i de terapeutiska modaliteterna EFT, NLP, KBT, REBT, etc.) som är specialiserad på olika former av parrådgivning.

Hur känns ett medberoende förhållande?

Så hur ser och känns en medberoende relation ut? Enligt Shivanya, människor som är involverade i medberoende relationer glider in i två roller - en partner blir vårdare/givare och den andra ett offer/vårdare: 

• Den som tar emot behöver konstant stöd, uppmärksamhet och hjälp. De kämpar med grundläggande uppgifter, kräver ständig handhållning, kan inte fatta beslut, känner sig helt beroende av sin partner och är villiga att överlämna sin autonomi till dem
• Givaren är fokuserad på att möta sin partners behov – med undantag för allt annat. De känner ansvar för sin partners känslor och handlingar och har ett tvångsmässigt behov av att göra allt för dem. Så mycket så känns relationen som ett heltidsjobb som tar upp det mesta av deras tid, energi och mentala utrymme

Forskare förknippade initialt dessa medberoende beteenden och roller med makar och familjer till personer som lider av missbruk eller missbruk. Men de har sedan dess upptäckt samberoende relationsdrag utanför denna grupp också.

Hälsosamt beroende vs medberoende

Låt någon veta att de kan luta sig mot dig. Oroar sig för dem. Att prioritera sina behov. Är det inte naturligt att göra det här för de du bryr dig om? Säker. Så hur vet du: Är du medberoende eller bara omtänksam? Och var går gränsen mellan sund kärlek vs medberoende? Det här är vad som skiljer medberoende från ett hälsosamt förhållande eller ömsesidigt beroende:

• Hälsosamt beroende bygger på ömsesidigt ge och ta, där båda parter litar på varandra och känner sig trygga att uttrycka sina behov. Men medberoende partners tenderar att bilda själviska och ensidiga relationer. Givaren ger bara och den som tar bara tar. Det finns alltså en enorm obalans mellan behov som tillgodoses, vilket bara väcker missnöje och förbittring 
• Människor som bygger ömsesidigt beroende relationer växa tillsammans och ge varandra utrymme att växa som individer. Emellertid tenderar medberoende att bilda mycket inträngda relationer utan utrymme att andas, än mindre växa

15 obestridliga tecken på ett medberoende förhållande

Medberoende är ett cirkulärt förhållande som matas in i och matas av en ömsesidigt förstärkande cykel. Givaren, som vanligtvis har låg självkänsla, försöker få sitt självvärde från att ta hand om sin partner och tappar sin självkänsla i processen. Samtidigt är tagarens instinkt att få ut så mycket som möjligt från sin partner medan de fortsätter att underfungera och undandra sig allt ansvar i relationen. 

Behöver vi säga varför detta varken är hälsosamt eller hållbart? Studier har visat att sådana dysfunktionella relationer också kan skrapa bort livets tillfredsställelse. Det är därför det är viktigt att hålla utkik efter dessa vanligaste tecken på ett medberoende förhållande och vidta korrigerande åtgärder:

Relaterad läsning: Ansvar i relationer – olika former och hur man fostrar dem

1. Överdriven TLC

Stacy och Mark har varit tillsammans i sex månader. Mark är en tillfrisknande missbrukare med en historia av missbruk. Stacy är intensivt oroad över sin nykterhet. Så mycket att hon har blivit hans hushållerska, chef och kock, och gör allt det tunga för honom så att han kan fokusera på sitt tillfrisknande. Även om det innebär att sätta hennes jobb och välbefinnande på sparlåga.

Detta är bland de klassiska samberoende beteendeexemplen. Människor med medberoende personligheter tar överdrivet hand om sin partner och utsätts för självnegation. Enligt Shivanya: 

• Vaktmästaren försöker vara en mamma/pappa-figur i sin partners liv
• De känner ansvar för den beroende och försöker övervaka eller hantera sitt schema 
• Trots deras bästa avsikter slutar vaktmästaren med att förlama de beroende, vilket ökar deras känsla av offerskap

”Oproportionerlig oro och omsorg är början tecken på ett ohälsosamt förhållande", varnar hon.

2. Om du är okej, är jag okej

Medberoende är ett inlärt beteende där människor lär sig att ställa in sina egna tankar och känslor och basera sin känslomässiga temperatur på vad andra runt omkring dem tänker och känner. I romantiska relationer försöker de ständigt läsa och hantera (eller till och med kontrollera) sin partners humör och känslor. Det beror på att de bara känner sig okej om deras partner är okej. Detta känslomässiga beroende är ett av de tidiga tecknen på medberoende relationer. 

Och ofta är det dubbelt, vilket ger en mycket explosiv ekvation: 

• Emotionellt medberoende partner håller varandra ansvariga för hur de mår, så de slutar att skylla varandra för alla negativa känslor eller dåligt humör
• Ibland, om en partner försöker dela sina känslomässiga behov, den andra blir superdefensiv eller upprörd 

Slutresultatet? Båda partnerna känner sig sällan okej.

3. Övergripande skuld

Detta är ett av de tydliga tecknen på medberoende i ett förhållande. Vaktmästare tar på sig allt ansvar för hur deras partners mår och agerar. Så de spenderar orimligt mycket tid på att förutse sin partners behov och känner sig skyldiga över att säga "nej" till sin partners förfrågningar eller göra någon timeout åt sig själva.

De känner också ansvar för allt som händer med deras partner – även saker de inte orsakade, och som inte har någon kontroll över eller makt att förändra. Personerna drar fördel av denna ansvarskänsla för att ta all skuld på vårdgivarna och frigöra sig från allt ansvar när det går fel, något som vårdarna sällan motarbetar. Genom att skydda sina partners på detta sätt blir vaktmästare medberoende möjliggörare och uppmuntrar i slutändan sin partners dåliga beteenden.

Relaterad läsning: Ansvar i relationer – mening, betydelse och sätt att visa 

4. Rustar till deras "räddning" 

Här är ett av de vanligaste tecknen på ett ohälsosamt medberoende förhållande: ”En partner är ständigt Mr./Miss Fix It. De vill felsöka och göra allt för sin beroende partner”, säger Shivanya. Det beror på att vaktmästare ofta har svårt att känna igen och uttrycka känslor. De tycker att det är lättare och mindre ångestframkallande att agera. Så de älskar att behövas och kan inte ta ett steg tillbaka och göra mindre. De kan inte heller sluta försöka lösa ett problem så snart de upptäcker det eller hör om det. Faktum är att de längtar efter att ta på sig capen och komma till sin partners "räddning" och ta hand om dem. 

Detta förstärker bara mottagarens beroende. Med tiden tröttnar vaktmästarna på att behöva fixa allt och axlar mer än den beskärda delen av ansvaret för sina "lat" make eller fru eller partner. Men när de ropar upp det anklagar de som tar dem för att "tjata". Och relationen börjar surna. 

5. Kommunikationsproblem 

Dålig kommunikation är bland de främsta tecknen på ett medberoende förhållande. Friska relationer bygger inte bara på acceptans utan också på förmågan att ropa ut vår partners dåliga beteende. Speciellt om det är något som kan skada dem eller andra runt omkring dem. Det innebär att ha svåra samtal och hålla varandra ansvariga.

"Om du inte identifierar deras tendenser, vem kommer att göra det? Men de flesta människor som är involverade i dysfunktionella relationer som medberoende har problem med att kommunicera med ärlighet. Vaktmästaren ger inte uttryck för vad offret behöver arbeta med. Offret stoppar inte heller övervakningen eller står upp för sig själva”, förklarar Shivanya.

Ocuco-landskapet brist på ärlig och öppen kommunikation i relationen banar väg för antaganden, förbittring, ilska och konflikter – vilket förresten är det som medberoende flyttar högt till himlen för att undvika.

6. Undvikande av konflikter

På grund av deras personlighet, medberoende är medberoende rädda för att såra andras känslor. De hatar obehaget i ett slagsmål, så de går långt för att ignorera sina sanna känslor bara för att kringgå eller undvika konflikter. För att förstå detta, låt oss ta en titt på några samberoende relationsexempel:

• Peter har erbjudits ett drömuppdrag i en annan stad. Han vill åka, men han vet att hans fru Penelope skulle hata att flytta. För att undvika konflikter tackar han nej till jobbet utan att ens diskutera det med henne 
• Sally tycker att Dan har ägnat för mycket tid åt golf på helgerna. Men så fort hon nämner detta börjar Dan bli irriterad. Så hon byter ämne och tar det inte upp igen, även om det fortsätter att störa henne

Dessa är bland de säkra tecknen på ett medberoende förhållande. Medberoende är djupt obekväma med att ange och förhandla om sina behov. Så de sopar problem under mattan. Det får dem bara att ackumuleras och festa tills förhållandet imploderar. 

Relaterad läsning: 7 experttips för att lösa konflikter i ett äktenskap

7. Brist på individualitet

Du kan inte prata om varningstecknen på medberoende relationer utan att ta upp bristen på individualitet inom sådana relationer. Shivanya säger, "En av de viktigaste egenskaperna för medberoende relation är att vaktmästaren eller välgöraren ägnar allt åt sin partner. Det mesta av deras tid är upptagen med att göra uppgifter åt sin partner. Offret har under tiden överlämnat sin makt att fatta beslut; de är glada över att existera i ett begränsat sätt att leva.” 

Faktum är att medberoende gör för ett ganska klängigt par som har svårt att fungera självständigt eller ha ett liv utanför förhållandet. De har inga vänner eller hobbyer eller tenderar att fästa sig vid sin partners intressen, utan att sluta tänka på vad de vill. Och det är långt ifrån hälsosamt. 

Ett romantiskt band, även om det är viktigt, kan inte vara livet självt. Att kalibrera dina val baserat på din partners kompass kommer bara att göra dig missnöjd och vilsen. Det är därför, att veta hur man balansera självständighet i ett förhållande är viktigt.

8. Saknar också: Verklig intimitet 

Undrar du fortfarande hur en medberoende relation ser ut? Låt oss titta på ett annat exempel på medberoende beteende: Mark inledde en konversation med Rachel i en livsmedelsbutik och det ledde till en dejt. Nu är Mark:

• Att agera och känna att de är i ett förhållande 
• Föreställer mig ett liv med Rachel 

Medberoende lider av omedelbar relationssyndrom. De tar sig sällan tid att känna någon väl innan de förbinder sig till dem. De är relationskameleoner, som formar sig för att passa sin partners liv och åsikter. Varför? På grund av låg självkänsla och problem med övergivenhet. De vill bli omtyckta och tycker inte att det är det bästa sättet att föra fram sitt autentiska jag. 

Men verklig intimitet kan inte byggas på rökridåer. Det är därför, efter att den inledande rusningen avtagit, befinner sig medberoende ofta med partners som de inte känner sig nära, bekväma med eller litar på. Deras relation känns som ett korthus: alltid skakig och aldrig riktigt solid.

9. Suddiga gränser

Enligt Shivanya är en medberoende anslutning i huvudsak dysfunktionell. Detta beror på att personer i inträngda relationer tenderar att sakna förmågan att sätta gränser: 

• De invaderar varandras utrymme ofta, och detta får skadliga återverkningar. Den beroende, till exempel, är helt beroende av att vårdaren tar hand om alla deras känslomässiga behov. Vaktmästaren säger under tiden "ja" där de flesta inte längre skulle göra det. Detta blir utmattande och de upplever så småningom utbrändhet
• I vissa fall leder medberoende till ett brott mot ekonomiska och sexuella gränser också. Detta inträffar vanligtvis när vaktmästaren ger offret fullständig tillgång till sin ekonomi eller sätter inga spelregler i sovrummet

Om någon av dem vid något tillfälle försöker hävda sig eller sätta gränser, börjar relationen bli stenig. Människor som värdesätter sina relationer respekterar sina egna och sin partners gränser. Suddiga gränser leder bara till suddiga identiteter och är ett av de tidiga tecknen på medberoende relationer.

Relaterad läsning: 15 kritiska gränser i äktenskap Experter svär vid

10. Stress: En konstant

Ett av de mest uppenbara tecknen på ett giftigt medberoende förhållande är att det är en konstant källa till oro och stress för en eller båda partnerna: 

• Vaktmästaren upplever ångest och stress eftersom de hela tiden har hand om sin partner. Det känslomässiga och fysiska ansvaret tar hårt på dem och gör dem olyckliga och bittra om det går obemärkt förbi eller underskattas
• Offret kan uppleva tröst i att ge upp sin autonomi inledningsvis, men efter en tid kan de också bli stressade och komma att reta sig över vaktmästarens mikrohantering

Att vara med din partner bör ge dig glädje, tröst och trygghet. Om det inte gör det är det bäst att göra en inventering och tänka om varför du behöver stanna kvar, om alls.

11. Saknas: Självkänsla 

Tecknen på ett giftigt medberoende förhållande är också undantagslöst tecken på låg självkänsla. Shivanya konstaterar, "Det är en fråga om självvärde och självbild för båda medberoende. Vaktmästaren har ett tvångsmässigt behov av godkännande och erkännande.”

Så de kanske inte ens försöker bryta det cirkulära relationsmönstret eller hjälpa sin partner att bli självförsörjande. Det beror på att de är oroliga att de kommer att förlora sin känsla av syfte om de gör det. De är rädda för att deras partner kommer att överge dem när de fått makt. ”Offret är inte heller villig att ta äganderätten till sitt liv (eftersom de behöver känna sig omhändertagna för att känna sig värdiga). De springer också på dåligt självförtroende", tillägger Shivanya.  

Om vi ​​inte är bundna och säkra i oss själva, kommer vi att söka fullbordan eller mening genom en partner. Men att bestämma vårt självvärde baserat på hur användbara vi är för vår partner kommer bara att leda till konstant smärta i relationen.

12. S för offer

Allt har en alternativkostnad. Vaktmästaren ser inte bara efter sin partner; de gör det på egen bekostnad. "Ett av tecknen på en medberoende relation är att vaktmästaren gör självuppoffringar med en känsla av ära av service och de är stolta över de val de gör för sin partner. Det här kan vara vad som helst – att tacka nej till en kampanj, betala av skulder, flytta städer, etc.”, säger Shivanya. 

Även om dessa uppoffringar görs av den medberoendes egen vilja och i en anda av osjälvisk kärlek, korroderar de deras självkänsla och kommer tillbaka som förbittring och kronisk ilska senare. När det kommer till självuppoffring håller vi med om vad Ayn Rand säger i The Fountainhead, ”Självuppoffring? Men det är just jaget som inte kan och får offras.”

Relaterad läsning: Att offra i ett förhållande – när, vad och hur mycket?

13. Missbrukande relationsmönster

Eftersom de förstärker problematiska och medberoende beteenden, finner de flesta människor som visar tecken på medberoende i äktenskap eller romantiska relationer sig också fångade i mönster av övergrepp och toxicitet. Dessa utspelar sig vanligtvis på två sätt:

• Offret (som ofta har en historia av beroende) börjar känna sig berättigad till sin partners tid och uppmärksamhet och blir övertygad om att partnern är oförmögen att lämna. Så de börjar tänja på gränser, och detta eskalerar till fysiska, känslomässiga eller ekonomiska övergrepp
• Eller så börjar vaktmästaren hålla koll på allt de har gjort, blir bitter och blir förolämpad. Deras övergripande behov av kontroll kan också få dem att gå över gränsen från att bry sig om till att manipulera sin partner för att styra deras beteende

Missbruk, i någon form, är en tydlig röd flagga och bland varningstecknen på medberoende relationer som aldrig får ignoreras.

14. Det förflutna är prolog  

Ingen vaknar en morgon och bestämmer sig för att ta hand om sin partners liv. Eller utvecklar tecken på en mottagare för den delen. Så om du undrar, "Varför är jag medberoende i relationer?", vet att det finns djupare faktorer som spelar in. Samberoende beteenden är inlärda beteenden.

I ett studera, spårade deltagarna sitt medberoende och orolig bilaga stil till överdriven förälders stelhet, kontroll, kritik eller perfektionism, tillsammans med brist på stöd. Enligt Shivanya utgör tidiga erfarenheter mallen för många medberoende beteenden:

• Kanske lärde sig vaktmästaren att ta hand om människor (kanske en sjuk familjemedlem) tidigt i livet 
• På liknande sätt kan offret ha en historia av hjälplöshet och skäl som ligger bakom deras överlämnande av självkänsla 

Denna tumultartade historia utövar kontroll över båda eftersom de inte har slutit fred med det förflutna, och detta leder till att de utvecklar tecken på medberoende i ett förhållande.

15. Destination: ingenstans

”Ingen kan omöjligt ägna en livstid åt att ta hand om alla sin partners behov eller låta sin partner göra allt för dem. Vid någon tidpunkt kommer vaktmästaren att nå en bristningsgräns och offret kommer att försöka ta sig loss”, säger Shivanya.

En av de röda flaggorna för samberoende förhållande är att det inte har någon långsiktig riktning. Det rör sig snabbt in i en stillastående relation eller en som känns som en karmisk relation, där båda parter känner sig fångade och undrar, "Hur lämnar jag?" Men att ta sig ur giftiga relationer är svårt.

Ofta fortsätter medberoende par att dra in varandra igen, tills en av dem har fått nog. I alla fall, "slutet är ganska smärtsamt för båda parter", tillägger Shivanya. Det är därför det är viktigt att erkänna medberoende, särskilt giftigt medberoende, för vad det är och att lära sig hur man slutar vara medberoende och hur man fixar ett medberoende förhållande.

Relaterad läsning: 6 steg att ta om du känner dig instängd i ett förhållande

Hur man bryter cykeln av medberoende

"Varför är jag medberoende i relationer?" Det är inte något folk frågar sig själva, sina vänner, terapeuter eller en stödgrupp tidigt. Det beror på att många beteenden kopplade till medberoende, som att sätta andra först, uppmuntras i sociala miljöer och kollektivistiska kulturer. Detta gör det svårt för människor att koppla ihop prickarna mellan medberoende och den ångest, ilska eller ångest de känner eller de problem de möter i ett förhållande.  

Dessutom är medberoende roller inte alltid entydiga. Ibland kan samma partner visa båda sidor av medberoende, vilket betyder att de kan vara både en givare (säg känslomässigt/ekonomisk) och en tagare (sexuellt). Så det kan vara svårt att upptäcka tecken på medberoende relationer och lära sig hur man bryter en medberoende relationscykel. Men det går att göra. Medberoende är ett inlärt beteende, och precis som allt som lärs kan det avläsas. 

Relaterad läsning: 11 tecken på att du är i ett medberoende äktenskap

Så hur fixar man ett medberoende förhållande? Så här slutar du vara medberoende, övervinna beroendetoch bilda sunda relationer:

• Erkänn dina mönster: Förstå skillnaden mellan ansvar för dig själv och ansvar för din partner. Lär dig prata om gränser och respektera dem. Det kommer att innebära att säga och ta nej som ett svar. Att göra detta utan att återgå till gamla mönster är en process och kommer att ta tid
• En medveten strävan att bryta mönster: identifiera medberoende beteenden, registrera dem i en journal om du behöver och ersätt dem med hälsosammare. Till exempel, istället för att skynda sig för att rädda vårdaren, kommer vaktmästaren att behöva lära sig att ta ett steg tillbaka, vara mindre än de kan vara och stå ut med den resulterande ångesten 
• Fokusera på dig själv: Lär dig hur du blir mer självständig i relationer och tar ansvar för ditt eget liv. Vänd din uppmärksamhet inåt, spendera tid med dig själv och försök fatta beslut själv. Separera dina mål och intressen från din partners. För den folkvänliga vaktmästaren skulle detta innebära att prioritera egenvård och lära sig att inte känna skuld för det 
• Kommunicera: Förhandla och kommunicera så att ni kan sluta gå på äggskal runt varandra. Bygg ett säkert utrymme där ni båda kan prata igenom saker öppet och ärligt
• Ställ in dina känslor: Lär dig att sitta med och hantera dina egna känslor. Var din egen lycklig. Räkna inte med att någon eller något utanför dig själv ska få dig att må bra 
• Få professionell hjälp: Många människor har kommit starkare ur medberoende relationer och brutit den ohälsosamma cirkeln av medberoende och känslomässig misshandel med hjälp av terapi. Så var inte rädd för att söka hjälp. Vår rådgivare från Bonobologys panel är bara ett klick bort

Och precis som det, vi har täckt några tecken på ett ohälsosamt medberoende förhållande, exempel på medberoende relationer och sätt att fixa sådana relationer. Förhoppningsvis kommer dessa att hjälpa dig att upptäcka potentiella röda flaggor och ta itu med dem. Kom ihåg att det inte finns något som heter sunt medberoende.

Den här artikeln har uppdaterats i juli 2023.

Tips för att leva och hantera en alkoholiserad partner

9 sätt att vara oberoende i ett romantiskt förhållande

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övrigt

Skicka