Är du rädd för att vara i ett förhållande? Tecken och hanteringstips

Man skulle inte titta på min vän Ruth och gissa att hon är rädd för att vara i ett förhållande. Eftersom Ruth är den sortens tjej som är livet för varje grupp. Hon är inte bara vacker, hon är också ambitiös och bra på det hon gör. Hon är tjejen du går till när du vill planera ett bra evenemang. Hon lockar mycket folk och blir ständigt tillfrågad på dejter.

Så när hon berättade för mig att hennes granne hade bjudit ut henne, retade jag henne och frågade om hon hade träffat sin match. Men hon tittade allvarligt på mig och sa: "Jag gillar henne, men jag är rädd för ett förhållande." Det var först då som jag insåg att Ruth hade relationsångest. För att förstå hur rädsla för intimitet fungerar tog jag kontakt med psykologen Aakhansha Varghese (magister i psykologi), som specialiserar sig på olika former av relationsrådgivning, allt från dejting och problem före äktenskapet till uppbrott, misshandel, separation och skilsmässa.

Är det normalt att vara rädd för att vara i ett förhållande?

Folk antar ofta att gamofobi, eller rädsla för att binda sig, handlar om att ha kalla fötter innan man går exklusivt. Men det är lite mer komplicerat än så. Rädsla för att binda sig kan bottna i en rädsla för kärlek eller att vara rädd för att vara sårbar i en relation. Det används ofta som ett paraplybegrepp för att beteckna olika typer av kärleksfobier.

Aakhansha säger, "Rädsla för att vara i ett förhållande är inte alltid en rädsla FÖR förhållandet. Det kan bero på en rädsla för att vara sårbar med en annan person. Det är ett väldigt vanligt fenomen.” 

Forskning tyder på att moderna generationer är mer benägna att ha en rädsla för att bli kära jämfört med äldre generationer. Aakhansha föreslår följande orsaker bakom denna förändring:

• Barndomsskada: Om personen har upplevt en brist på intimitet med sina föräldrar under uppväxten kan det leda till en rädsla för kärlek. Det kan då bli en utmaning att uppleva platoniska eller romantiska relationer. Personen utvecklar en övertygelse om att de inte är värda kärlek. Det är därför de flesta av deras relationer är ytliga, och de fokuserar bara på att få valideringen som de inte fick som barn
• Historien om att bli förrådd: Att vara ett offer för otrohet kan leda till att man misstro sin nuvarande partner, av rädsla för att bli förrådd igen
• Kultur skillnader: Det är också möjligt att personen tillhör en kultur som är väldigt strikt när det gäller könsroller, särskilt när det gäller äktenskap. I det här fallet kan gamofobi härröra från rädslan för att bli instängd i en strikt och oönskad miljö
• För mycket investeringar: En relation är en investering. Du måste investera din tid, energi och känslor i det. Vid äktenskap kräver lagstiftningen i olika länder också att man ska ta hand om partnern vid en eventuell skilsmässa. Detta kan få människor att dra sig för att gifta sig, även när de har bott tillsammans i flera år
• Flera frågor: Det kan också vara en sammanslagning av lågt självvärde, en osäker anknytningsstil och tidigare trauman. Trauma behöver inte alltid vara föräldrar, det kan också bero på misslyckanden i romantiska relationer i tonåren

Relaterad läsning: Vad är traumadumping? En terapeut förklarar innebörden, tecknen och hur man övervinner det

7 tecken på att du är rädd för att vara i ett förhållande

Eftersom det ofta avfärdas som en "ny generations" modefluga, tas gamofobi sällan på allvar. Ingen av oss kunde se på Ruth och härleda stormen som rusade in i henne. Hon återfanns ofta i mitten av gruppen, skrattade och utbytte skämt. Så det föll aldrig någon in att hon skulle ha någon rädsla för intimitet, men efter hennes bekännelse började jag se synliga tecken på hennes rädsla för att bli kär. Här är några av dem:

1. Du undviker att visa ditt inre för någon

Emotionell otillgänglighet manifesterar sig som en oförmåga att dela sina innersta tankar, känslor och personliga upplevelser. Men det kan också upplevas som en oförmåga att känna empati med någon, eller att bli defensiv utan provokation. Detta är en vanlig observation när man har att göra med relationsångest . Motivet här är att om känslor är vapen, som denna forskning antyder, så förnekar du, genom att dölja dina innersta tankar, människor möjligheten att skada dig.

• Du delar sällan anekdoter om din barndom eller personliga liv
• Du blir mycket defensiv på till synes godartade förslag. Detta händer när andra människor omedvetet träffar en känslomässig trigger. I Ruths fall skulle hon bli extremt upprörd om någon sa åt henne att slappna av. Hon skulle ta det som ett tecken på sin inkompetens
• Du kan inte ge dem det stöd som behövs när de är upprörda. Men om de är upprörda på dig, tycker du att det är orättvist

2. Du vill presentera ditt mest perfekta jag inför din partner, vilket leder till stress och oro 

När du ständigt är orolig över din partners intresse för dig visar det sig på två sätt. Antingen försöker du hålla din ångest dold så att den fortsätter att hålla dig högt aktad. Eller så går du överbord och överöser dem med uppmärksamhet tills de känner sig kvävda.

• Du är alltid på din vakt och klär ut dig på ett sätt som du tror att de skulle vilja. Du kan aldrig koppla av runt dem
• Du nöjer dig medvetet med fel partners. Logiken bakom detta beslut är att de kommer att känna sig nöjda med dig och inte svika ditt förtroende. Aakhansha säger, "Det skapar en krusningseffekt. Du har låg självkänsla, så du väljer någon med låga förväntningar. Men du kan inte knyta an till dem på ett känslomässigt plan, så förhållandet är kortlivat. Detta gör dig försiktig med engagemang.”
• Du undviker att prata om saker som gör dig upprörd, till och med går till den grad att undvika personen för att undvika att prata om dina problem. Dessa är klassikerna tecken på beteenden med låg självkänsla i ett förhållande.

3. Du tror att ditt förhållande är avsett för undergång

Murphys lag säger att "allt som kan gå fel kommer att gå fel." Du tar det som en talisman för ditt förhållande. Ett stort tecken på att du är rädd för att vara i ett förhållande igen är att du börjar bli katastrofal. Detta sätter dig på hög beredskap för en sådan händelse – till den grad att du blir utmattad av oron och nästan "kommer" att hända. Detta kan leda till att du saboterar din egen relation.

• Du letar bara efter förhållande röda flaggor. Aakhansha säger, "Detta är som en självuppfyllande profetia. Eftersom du bara letar efter brister, ignorerar du de goda sakerna i förhållandet.”
• Du uppskattar inte skillnaderna i förhållandet. Aakhansha förklarar detta genom ett exempel. "Du förväntar dig att din partner ringer dig ofta. Men han gillar inte att prata varje dag. Ändå gör han den ansträngningen för dig. Du tror dock att det är en påtvingad gest och inte äkta. Så du lägger mer fokus på deras upplevda brist på äkthet än deras ansträngning.”
• Du undviker långsiktiga planer eller att offentligt kalla dem din partner. 30 dagar i september, en hyllad pjäs av Mahesh Dattani hade en kvinna i centrum som aldrig kunde ha ett förhållande längre än 30 dagar, som ett traumasvar på hennes övergrepp i barndomen

4. Du är rädd för att vara sårbar i ett förhållande

När du är rädd för att vara i ett förhållande efter att du blivit förrådd en gång, försöker du undvika samma smärta. Detta kan visa sig som en önskan att hålla saker avslappnade eller att inte dela ditt inre. Om din dejt börjar utveckla känslor för dig och du inte återgäldar, kommer de att backa och du förlorar möjligheten till en romantisk koppling. Eller så sätter din brist på sårbarhet stress på ett förhållande där din partner försöker stanna trots din rädsla för kärlek.

• Sex blir en föreställning för att imponera på dem med din skicklighet, istället för att vara en känslomässig koppling
• Du undviker att bekänna din kärlek till dem
• Du backar vid det första tecknet på problem istället för att kämpa för det
• Du letar efter partners som inte vill ha engagemang heller

Relaterad läsning: 13 gröna flaggor i ett förhållande att se fram emot

5. Du har förtroendeproblem

Förtroendeproblem kommer sannolikt att utvecklas när en person har upplevt inkonsekvent beteende tidigare. På grund av en brist på förutsägbarhet i en förälders eller ex-partners svar, lär du dig att associera det mönstret med andra människor också. Detta kan skapa en kommunikationsklyfta och orsaka missförstånd i relationen. Aakhansha säger: "Människor kan börja spela tankespel eller göra saker som att undvika sina partners eller spöka dem för att inte verka desperata."

• ikon kommunikationsproblem i relationen. Du lämnar deras meddelanden på läsning och undviker att svara på dem omedelbart för att verka upptagen
• Du vill inte verka ivrig, så du berättar aldrig för dem hur mycket du gillar dem
• Du gillar inte att anförtro dem att göra något för din räkning eller göra ändringar i ditt utrymme

Aakhansha säger, "Människor är sociala djur. Vi trivs med sociala kontakter. En person som inte kan vara hälsosamt beroende av någon kan leda till hyperoberoende. Detta är ett traumasvar. Och de drabbade människorna kan inte lita på någon annan, eftersom de tror att det kan leda till att de blir sårbara.”

6. Du fortsätter att göra samma misstag

Albert Einstein sa en gång: "Vansinnet är att göra samma sak om och om igen och förvänta sig olika resultat." Nu kallar jag inte gamofobi för galenskap. Men om du fortsätter att göra samma misstag i varje relation, och sedan kopplar misslyckandet i det förhållandet till din otillräcklighet, planerar du att misslyckas igen.

• Du fortsätter att gå ut med samma sorts giftiga människor
• Du fortsätter att spela samma tankespel för att hålla dem på spetsen, utan att inse att du trycker bort dem
• Du ger dem inte en chans att bilda en meningsfull relation med dig. Detta fortsatte att hända med Ruth. Hon skulle gå på dejter, men aldrig för andra eller tredje gången, även om hon gillade personen

7. Du övertänker deras ord och handlingar

Du börjar övertänka vad de gör och säger istället för att bara njuta av stunden. Detta leder till en överdriven analys av deras beteende, vilket resulterar i en ohälsosam besatthet. Övertänkande förstör relationer genom att skapa en atmosfär där ni aldrig känner er i fred.

• Du blir orolig när du får reda på att de har pratat med andra människor
• Eftersom du inte vill verka intresserad av vad de gör, börjar du undersöka på egen hand för att fastställa syftet med deras handlingar. Detta är borderline stalking 
• Du är irrationellt avundsjuk och blir besatt av dem

Vad ska man göra när man är rädd för att vara i ett förhållande?

Om du vill gå bortom "Jag gillar honom men jag är rädd för ett förhållande", måste du arbeta med det internt. Att känna sig rädd för att vara i ett förhållande bottnar mer i din kärna än i yttre faktorer.

Relaterad läsning: 14 typer av killar som förblir singlar och varför de gör det

1. Försök ta reda på orsaken till din rädsla

När du blir nervös över någon du tycker om, fråga dig själv: "Varför är jag rädd för att vara i en relation med dem?" Tänk på vad det är du oroar dig för. Tror du att deras beteende kommer att förändras efter att de har inlett en relation? Är du orolig för att du kommer att känna dig vilsen i relationen ? Är du orolig för att de kan lämna dig efter ett tag?

• Tänk på vad du fruktar i förhållandet - är det dem eller övergivandet eller något annat?
• Har du märkt tecken på att du är rädd för din partners åsikt om dig?
• Om du fruktar dem eller deras beteende och tror att det är mer intensivt än du kan hantera, ta dig tid och sätt en bekväm takt 
• Men om du får ett positivt och tålmodigt svar från dem kan du börja med små steg

2. Sluta vara hård mot dig själv

Du måste sluta skylla dig själv för denna rädsla. Aakhansha säger: "Folk kommer ofta och frågar mig: Varför är jag rädd för att vara i ett förhållande igen? Jag ser ofta en internalisering av relationen, där någon tar sina uppbrott väldigt personligt. Så det blir "De lämnade inte förhållandet, de lämnade mig". Man måste göra en sund skillnad här. Du kommer att påverkas under uppbrottet, men du måste tänka på det som att de lämnar förhållandet, snarare än du. Varför kalla det övergivande?”

• Byt perspektiv. Du är inte ditt förhållande, förhållandet var en del av ditt liv
• Att klara av din frågor om övergivande, börja tänka på det som en skilsmässa istället för att någon lämnar dig
• Bryt mönstret av självömkan genom att lista ut vad som var fel i förhållandet. Skriv ner allt i en dagbok: varför det var dåligt för dig, vad du kunde ha gjort för att förbättra det och vad du ville ha i ett förhållande men inte kunde få. Detta hjälper dig att få lite klarhet

3. Börja med små steg

Om att göra ett långsiktigt åtagande verkar skrämmande för dig, men du också vill inte vara rädd i ett förhållande, försök då att sätta upp kortsiktiga mål för förhållandet. När du har uppnått ett mål, planera ett annat som är större än det föregående. Dessa planer kan vara vad som helst och kan göras efter att du har diskuterat vad som är bekvämt för alla.

• Gör upp planer som att gå ut på semester, presentera varandra för dina vänner eller vara tillsammans en helg
• Kommunicera med din partner när det blir överväldigande för dig

4. Försök att kommunicera med din partner

Matt, en jurist från New York, berättade för mig om en tjej han dejtat i två år, som gjorde slut med honom när han friade till henne. "Jag trodde att hon var redo. Vi hade varit tillsammans så länge. Jag antar att hon gillade mig men var rädd för ett förhållande. Jag sträckte mig till henne och försökte fråga om hon ville ha mer tid eller ville ta en paus, men hon spökade mig bara.

• Prova parets kommunikationsövningar med din partner för att diskutera din relationsrädsla. Det kan kännas som om du ger dem ett vapen, men du måste lita på dem
• Det är också viktigt att veta om du är med rätt person. Följ dina instinkter. Ett tecken på att du är rädd för din partner är att du är rädd för att kommunicera dina tankar till dem. Detta är inte ett sunt förhållande

5. Sök hjälp

Aakhansha säger: ”Ordet övergivenhet används ofta i sammanhanget för små barn, som är beroende av en vårdgivare. Att känna sig övergiven som vuxen betyder att du har nått ditt inre barn. Psykoterapi kan hjälpa i sådana fall.”

• Prata med vänner och familj om hur detta påverkar ditt liv. Många av dessa rädslor har sina rötter i barndomstrauma, så att prata om det kan hjälpa
• Prata med en legitimerad terapeut. På Bonobology har vi en omfattande panel av terapeuter och rådgivare för att hjälpa dig komma igenom dina problem

Hur vet jag om jag är redo för ett förhållande?

Det är viktigt att veta om du är redo för något innan du ger dig in i det. Detta gäller även i ett förhållande. Om du inte har det tänkesätt som krävs för en meningsfull relation, kommer det bara att slösa bort den tid och energi som du och din partner har investerat i varandra. Detta kommer bara att leda till ett hjärtesorg som du lätt hade kunnat undvika. Här är vad du måste leta efter:

1. Du "vill ha" relationen, inte "behöver" den

Aakhansha säger: "När du kommer in i ett förhållande för att det är ett "behov", skapas ett beroende. Men när ett förhållande är ett "önskemål", vet du att det bara är ett tillägg till ditt liv. Sedan är personen medveten om relationens roll i sitt liv." 

• Du letar efter någon du verkligen gillar istället för att göra kompromisser för någon som kommer att fylla en lucka i ditt liv
• Du vill få kontakt med dem på en känslomässig nivå
• Du känner dig inte skamsen eller generad över ditt förhållande

Relaterad läsning: Vad är inte kärlek utan tanke som kärlek? 15 sådana saker

2. Du är redo att arbeta med det

När du bestämmer dig för att "jag kommer inte vara rädd i ett förhållande längre, det här är vad jag vill", har du redan gjort halva jobbet. Det första steget för att lösa ett problem är att känna igen det som sådant.

• Du kommunicerar med människor runt omkring dig och ber om deras hjälp med dina övergivandeproblem
• Du pratar med din partner, berättar för dem vad du känner och bestämmer vad ni skulle kräva av varandra för att göra det till en meningsfull relation
• Du ställer in sunda relationsgränser och är redo att göra några justeringar

3. Du vill inte trycka bort dem

Du söker deras sällskap, även om det innebär att visa dina inre känslor. Du känner för att dela med dig av dina erfarenheter och tankar. Du känner dig fortfarande lätt stressad när du uttrycker dina känslor för dem, men du flyr inte längre ifrån dem.

• Du blir medveten om att de saker du gör för att undvika att se desperat ut kan påverka din partner negativt 
• Ett vanligt drag hos någon med låg självkänsla är att de straffar sin partner för det beteende de tycker är respektlöst genom att spöka dem eller undvika deras samtal. Nu försöker du att inte orsaka dem smärta genom att använda sådana orättvisa medel
• Du är villig att ge dem fördelen av tvivel utan att omedelbart anta det värsta

4. Du sänker inte dina förväntningar längre

När människor är rädda för att bli lämnade i ett förhållande börjar de automatiskt leta efter någon som de har färre chanser att avvisas med. Detta kan leda dem till människor som letar efter känslomässigt eller ekonomiskt stöd. När du letar efter någon som skulle vilja ha ditt företag eftersom de uppskattar ditt stöd mer än du, kommer du i huvudsak in i ett förhållande baserat på ett byteshandelssystem. Detta är varken hälsosamt eller hållbart på lång sikt.

• Du börjar leta efter människor som vill ha dig för din personlighet snarare än för vad du kan ge dem
• Man lär sig av sina misstag och gå vidare från ett giftigt förhållande att bryta mönstret en gång för alla
• Du känner igen ditt självvärde och letar efter en partner som hjälper dig att förbättra dig själv

5. Du ger dig själv tid att sörja

När du går igenom ett dåligt uppbrott behöver du tid att återhämta dig från det. Aakhansha säger, "Du måste ha avslutning från ditt tidigare förhållande innan du går vidare till ditt nästa. När du vet att du behöver bearbeta smärtan och arbeta på den, kan du släppa det känslomässiga bagaget.”

• Du letar inte efter en rebound
• Du utforskar dina känslor genom att spendera tid ensam
• Du pressar dig inte in i ett hektiskt schema i hopp om att distrahera dig från smärtan

På Ruths bröllop pratade jag med Min, hennes brud. Hon sa till mig: "Jag visste att hon gillade mig men var rädd för ett förhållande. Hon var helt enkelt för rädd för att flytta. Så det gjorde jag." Med Mins kärlek och stöd bestämde sig Ruth för att ta steget och söka terapi. Det var svårt till en början eftersom hon var för rädd för förändringen som Min förde med sig inom sig. Men så småningom började de se effekterna. Om du inte tar rätt steg kan din rädsla för att komma in i ett förhållande kväva din förmåga till kärlek för en livstid. Prova ett steg i taget så ser du att du har gått en mil innan du vet ordet av.

15 saker att veta när du dejtar en Oxkvinna

Hur man säger nej till ett förslag – 12 artiga sätt

12 experttips om hur man slutar vara besatt i relationer

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsdonation . Det gör det möjligt för Bonobology att fortsätta ge dig ny och aktuell information i vår strävan att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.