Traumabonding: Varför människor stannar i missbruksförhållanden

Varför kan hon inte bara gå? Varför kan han inte avsluta ett förhållande som är klart giftigt? Dessa frågor förbryllar oss när vi ser människor sugas djupare in i missbrukande eller dysfunktionella relationer som inte ger dem något annat än elände och nöd. Offren, förutom att oroa sig för sin säkerhet, säkerhet och logistik för att börja om, finner sig också oförmögna att bryta sig loss från sådana kopplingar. Denna upplevda oförmåga har sina rötter i en stark känslomässig anknytning, känd som traumabindning, som härrör från en upprepad cykel av missbruk, avskrivningar och positiv förstärkning.

"Hur kan jag lämna honom/henne?" "Jag kan inte föreställa mig mitt liv utan dem." "Men han/hon älskar mig." "Jag tror att jag också har en roll att spela i våra relationsproblem." Dessa är ofta uttalanden som offer för övergrepp gör för att motivera att stanna i en relation som är skadlig och skadlig. Detta händer när övergrepp blir cykliskt, ständigt vadderade av intimitet och vänlighet, vilket resulterar i kraftfulla, ofta motstridiga känslor som du kämpar för att förstå.

I den här artikeln, klinisk psykolog Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester University), grundare av Kornash: The Lifestyle Management School, som är specialiserad på parrådgivning och familjeterapi, skriver om olika dimensioner av traumaband, för att hjälpa dig förstå vad de är, varför det bildas, vad som är tecknen som skiljer traumaband från kärlek och hur du kan läka från en.

Vad är Trauma Bonding?

Termen trauma bonding myntades 1997 av Patrick Cannes, en specialist på beroendeterapi. I sin tidning, Trauma Bonds, Varför människor binder sig till dem som sårar dem, förklarar han hur denna form av "dysfunktionella anknytningar som uppstår i närvaro av fara, skam eller utnyttjande" är en manifestation av hur vårt sinne reagerar på trauma.

Traumobligationer kan få fäste i vilken som helst kränkande förhållande, oavsett hur långvarig eller kortlivad. Men sannolikheten ökar när förövaren uttrycker sin kärlek och tillgivenhet till sitt offer, vilket får dem att tro att övergreppen inte kommer att upprepas. Denna pendling mellan missbruk och positiv förstärkning leder till motstridiga känslor hos offret, vilket får dem att hålla fast vid hoppet att deras förövare inte är helt dålig och att deras omständigheter kan förändras.

När en partner (eller en älskad) blir missbrukande kan det vara extremt sårande och häpnadsväckande. Men de kan följa upp detta beteende med försäkringar om kärlek, uppvisningar av tillgivenhet och ett löfte om förändring. Eftersom de har behandlat dig med vänlighet och kärlek tidigare, och fortsätter att göra det med jämna mellanrum, är du benägen att tro att saker och ting kommer att förändras till det bättre.

Du håller fast vid minnena från de första lyckliga dagarna av förhållandet och tror att du kan gå tillbaka till den platsen om du bara gav dem "en chans till". Och traumabindningscykeln fortsätter. Varje gång en ny övergreppsperiod följs upp av vänligt, tillgiven, ursäktande beteende, märker du att du blir mer fäst vid personen. Vid någon tidpunkt blir ditt självförnuftsvärde knutet till den validering de erbjuder i form av kärleksbombningar eller överväldigande hyllningar

Sambandet mellan traumaband och barndomsupplevelser

Precis som vår bifogade stilarSymtomen på traumabindning härrör också från barndomsupplevelser. Även när du vet att ett förhållande är kränkande väljer du att stanna för att du återupplever dina barndomstraumor genom denna koppling, i hopp om att du den här gången kommer att kunna ändra berättelsen och få ett annat resultat.

Behovet av validering och att fästa din känsla av självvärde till positiv förstärkning från en missbrukande partner härrör också från otillfredsställda känslomässiga behov under uppväxtåren. En annan anledning till att människor stannar i våldsamma relationer och fäster sig vid sina förövare är att dynamiken är bekant för dem.

Traumabindningscykeln är alltid rotad i en osäker anknytningsstil. För dem som växer upp kring försummade eller missbrukande föräldrar, eller som utsätts för känslomässiga, fysiska eller sexuella övergrepp som barn, blir uppfattningen om hur en intim relation ska kännas skev redan från början. De börjar acceptera känslomässiga eller fysiska övergrepp som en normal del av ett förhållande.

Relaterad läsning: Varför skulle hon stanna i ett missbrukande förhållande?

Trauma bindning tecken

Alisha (namnet ändrat för att skydda identiteten), en 35-årig marknadsföringsproffs kämpade för att komma igenom en komplicerad romantisk ekvation när hon gick i terapi. Hon hade hamnat i en typisk på-igen-av-igen förhållande med en kille i början av 20-årsåldern, och förhållandet fortsatte långt in i 10 år av hennes äktenskap. Även om hon påstod sig vara kär i sin man och helt nöjd med sitt förhållande, fann hon sig själv att dras till den här andra mannen då och då.

"Det är som ett drag jag inte kan motstå." "Det finns tillfällen då jag vill nå ut till honom så gärna att om jag inte kan känner jag mig som en cola som har nekats deras fix." "Till och med tanken på att inte ha honom i mitt liv är så skrämmande att det får mitt hjärta att sjunka." "Om han bara skulle älska mig tillbaka som jag älskar honom, tror jag att jag kommer att kunna hitta ett sätt att gå vidare."

När hon började skala av lagren av sina känslor under terapin blev domen klar som dagen: hon var instängd i en traumabindningscykel med den här andra mannen i sitt liv. Låter det ännu mer relaterat till dig? Låt oss undersöka tecknen på traumabindning mer i detalj för att hjälpa dig att bedöma om du är i samma båt som Alisha:

• Defensivitet: Du är mestadels på defensiven kring din partner, rädslan för att en ny cykel av övergrepp ska utbryta när som helst spelar alltid i bakhuvudet. Du går hela tiden på äggskal i förhållandet.
• Känner mig isolerad: Du känner dig helt isolerad och övertygad om att det inte finns någon du kan vända dig till för att få hjälp. Detta betyder inte nödvändigtvis att din partner taktfullt har tagit bort alla dina nära och kära från ditt liv – även om det inte heller är ovanligt i missbruksförhållanden – men att även om du har en hel gemenskap som stödjer dig, så känner du att du inte gör det. passa in eller hör hemma. Du känner definitivt att du inte kan anförtro dig
• Medberoende: Ett av de mest klassiska tecknen på traumabindning är medberoende i relationen. Du känner att du inte kan fungera utan din partner. Med Alishas ord, "Även tanken på att inte ha honom i mitt liv är så skrämmande att det får mitt hjärta att sjunka"
• Bekväm i misär: Du blir så bekväm och van vid eländet som orsakas av det missbrukande/manipulativa förhållandet att du inte ens erkänner att något är fel
• Självavskrivning: Du engagerar dig i självförakt och negativt självprat för att göra fred med din situation, och säger till dig själv saker som "jag är oälskbar" eller "jag förtjänar det här"
• Göra dig själv osynlig: När Alisha tillfrågades i en av sina sessioner hur den här andra mannen känner om hennes starka känslor för honom, sa hon: ”Han vet inte. Om jag berättar för honom kommer han att bli helt avlägsen och känslomässigt otillgänglig. Så jag flaskar upp allt i hopp om att han skulle börja och att jag kan lägga mitt hjärta blott för honom.” Att göra dina egna behov osynliga för att tillgodose din partners är ett av de mest talande tecknen på traumabindning. Du förlorar dig själv för att vinna deras godkännande
• Behov av toxicitet: Traumabindningscykeln genom ett ömsesidigt behov av att engagera sig i giftigt beteende. Inte bara missbrukaren, utan offret söker det också – ungefär som en missbrukare söker sin nästa lösning

Relaterad läsning: 5 tecken på känslomässig misshandel du bör se upp för varnar terapeut

Hur läker man från traumabindning?

Den onda traumabindningscykeln kan göra att vem som helst känner sig instängd, som om det inte finns någon utväg. Du kanske frågar: "Kan du återhämta dig från ett traumaband?" Svaret är ja. Men inte utan adekvat information och medvetenhet. De flesta människor går igenom sådana relationer utan att ens inse att det är ett traumaband som håller dem samman, inte kärlek.

Jag kör gruppterapisessioner där jag har sett utbildade psykologer i förnekelse om deras medberoende relationer och symptom på traumabindning. Så att skapa medvetenhet och acceptera vad som händer, tillsammans med terapi, är de enda svaren på hur man kan läka från traumabindning.

Vart denna helande resa tar dig och vad det betyder för det missbrukande förhållandet du befinner dig i varierar från person till person, par till par. I vissa situationer är att lämna inte ett alternativ för offer, så att arbeta kring den kränkande dynamiken och skapa nya, hälsosammare ekvationer inom en gammal anslutning blir den bästa utvägen.

I vissa fall kan båda parter vara villiga att arbeta för att påverka en förändring i deras förhållande. Här, rådgivning har bevisade fördelar i sådana situationer, och att göra det nödvändiga arbetet för att bryta gamla mönster kan bana väg framåt. Sedan finns det tillfällen där offren inser hur skadlig ekvationen har varit för dem och bestämmer sig för att gå vidare.

Oavsett vad resultatet blir, innebär resan mot återhämtning några grundläggande vanliga steg. Så här läker du från traumabindning:

• medvetenhet: Det sätt på vilket en enorm medvetenhet har skapats om vikten av en aktiv livsstil och regelbunden träning för god hälsa till den grad att alla vet om det idag och stora tvärsnitt av människor försöker ta till sig dessa metoder i sitt vardagliga liv. göras för emotionell hälsa. Om inte folk vet vad de har att göra med, hur kan de läka från det
• Söker terapi: Hur läker man från traumabindning? Om du ställer den här frågan, kom ihåg att det är näst intill omöjligt att göra det ensam på den här resan. Du behöver experthjälp från en utbildad och erfaren terapeut/kurator och det där trygga utrymmet för att förstå dina känslor. Arbeta med dig själv, bryt dina mönster och förändra det som brygger inuti. Utan det, även om du lyckas bryta ett traumaband, kommer du bara att fortsätta bilda ett annat med någon ny
• Självvårdsritualer: Förutom att aktivt arbeta med dig själv, hjälper det att följa vissa egenvårdsritualer varje dag. Du kan prova att skriva journaler – fokusera inte på detaljerna om vad som hände under dagen utan på hur du kände dig under dessa upplevelser, ha en säker person som kan anförtro sig, lyssna på ljudböcker eller titta på motiverande videor

Traumabindning är en naturlig känslomässig reaktion, ditt sinnes sätt att hantera en traumatisk upplevelse, inte ett tecken på svaghet. Att öppna upp om din upplevelse, och ännu viktigare, att söka rätt hjälp för att läka från den djupt ärrbildande traumabindningscykeln, kan ge en enorm känsla av lättnad, hjälpa dig att se ljuset i slutet av vad som kan ha varit en lång, mörk tunnel .

Om du identifierar dig med dessa tecken på traumabindning och misstänker att du har upplevt det från första hand i dina intima relationer, överväg att prata med en kurator. Hjälp finns tillgänglig för dig genom Bonobologys panel av legitimerade och erfarna terapeuter.

8 sätt att ta sig ur ett ohälsosamt förhållande

6 pars erfarenheter av hur samtalsterapi hjälpte deras relationer

Manipulering i relationer – 11 subtila tecken på att du är ett offer

Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.

Se vår redaktionella process

Möt vår granskningsnämnd

Dela feedback

Vad är din feedback?

×

Hjälpsam Rapportera ett fel Övriga

Skicka