การมีภรรยาหรือสามีที่ชอบทำร้ายร่างกายด้วยวาจาเป็นเรื่องที่คนมักไม่ค่อยพูดถึง อาจเป็นเพราะเมื่อเทียบกับความรุนแรงทางร่างกายแล้ว การทำร้ายร่างกายด้วยวาจาและอารมณ์นั้นซ่อนเร้นกว่ามาก และรอยแผลเป็นก็มองเห็นได้น้อยกว่ามาก แต่สถิติแสดงให้เห็นว่าการทำร้ายร่างกายและจิตใจมักพบได้บ่อยในความสัมพันธ์ การศึกษาหนึ่งผู้ชายอเมริกัน 48.8% (และผู้หญิง 48.4%) รายงานว่ามีพฤติกรรมก้าวร้าวทางจิตใจจากคู่รัก ซึ่งรวมถึงการแสดงออกทางอารมณ์ เช่น การเรียกชื่อ และการบังคับควบคุม เช่น การแยกตัวหรือการข่มขู่ว่าจะทำร้าย
พฤติกรรมเหล่านี้มักถูก 'ยอมรับ' ลดความสำคัญ หรือมองข้ามไปว่าเป็นพฤติกรรม 'ปกติ' ในความขัดแย้ง และโดยเฉพาะอย่างยิ่งผู้ชายมักลังเลที่จะรายงาน หรือแม้แต่ยอมรับในสิ่งที่เป็นอยู่ อย่างไรก็ตาม ความเสียหายที่เกิดขึ้นนั้นไม่อาจมองข้ามได้ ดังนั้น ทางที่ดีควรสังเกตสัญญาณตั้งแต่เนิ่นๆ และหาวิธีแก้ไข
เราได้พูดคุยกับนักจิตวิทยาการปรึกษาและนักบำบัด นีฮา อานันท์ (MA, จิตวิทยาการปรึกษา) ผู้ก่อตั้งและผู้อำนวยการของ Bodhi Tree India และที่ปรึกษาหลักที่ศูนย์สุขภาพมหาวิทยาลัย Bhimrao Ambedkar เพื่อเรียนรู้เกี่ยวกับสัญญาณของภรรยาที่ชอบทำร้ายร่างกายด้วยวาจา และเคล็ดลับสำหรับผู้ชายที่ถูกทำร้ายเกี่ยวกับวิธีการตอบสนองและรับมือ
อะไรคือการล่วงละเมิดทางวาจา?
สารบัญ
ตามที่ Nehaการล่วงละเมิดด้วยวาจาเป็นรูปแบบหนึ่งของการล่วงละเมิดทางอารมณ์ โดยที่บุคคลใช้คำพูดของตนเพื่อ:
- ดูหมิ่น
- Control
- หรือครอบงำคู่ของตน
การล่วงละเมิดด้วยวาจาอาจเกิดขึ้นอย่างชัดเจน (เช่น การตะโกน การดูหมิ่น การเรียกชื่อ และการดูถูก) หรืออาจเกิดขึ้นอย่างแนบเนียน (เช่น การหลอกลวง การเมินเฉย การให้การเงียบเฉยการกักขังความรัก หรือการใช้พฤติกรรมควบคุมอื่นๆ) บางครั้งอาจแฝงไว้ด้วยอารมณ์ขันแบบแอบแฝง ไม่เหมือนการทำร้ายร่างกาย ตรงที่มันไม่ทิ้งรอยฟกช้ำหรือกระดูกหักให้เห็นชัดเจน แต่มันก็สามารถทรมานและทรมานใจได้อย่างมากเช่นกัน” เธอกล่าว นั่นคือเหตุผลว่าทำไมมันจึงถูกจัดว่าเป็นความรุนแรงในครอบครัว
แล้วอะไรล่ะที่กระตุ้นให้เกิดพฤติกรรมเช่นนี้? “ผู้ทำร้ายมักมีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำ ซึ่งทำให้พวกเขาลดคุณค่าหรือไม่เคารพคู่ครองของตนเพื่อที่จะใช้อำนาจเหนือพวกเขา แรงกระตุ้นหลักในเรื่องนี้คือการสั่งการหรือครอบงำผู้อื่น” เธออธิบาย
การอ่านที่เกี่ยวข้อง: รายการตรวจสอบการละเมิดทางอารมณ์ – 18 สัญญาณร้ายแรง
7 สัญญาณที่บ่งบอกว่าคุณมีภรรยาที่ชอบทำร้ายร่างกายด้วยวาจา
การทำร้ายร่างกายด้วยวาจาหรืออารมณ์มักเกิดขึ้นอย่างแนบเนียนจนผู้ถูกทำร้ายรู้สึกสับสนว่าการกระทำดังกล่าวเข้าข่ายความรุนแรงในครอบครัวหรือไม่ นอกจากนี้ ไม่ใช่เรื่องแปลกที่ผู้ถูกทำร้ายจะตั้งคำถามว่าการกระทำดังกล่าว “เลวร้ายพอ” หรือ “ร้ายแรงพอ” ที่ต้องถูกตำหนิหรือถูกกล่าวถึง แล้วคุณจะรู้ได้อย่างไรว่าภรรยาของคุณกำลังทำร้ายร่างกายด้วยวาจาหรืออารมณ์? เริ่มจากลองคิดดูว่าเธอทำให้คุณรู้สึกอย่างไร
คุณรู้สึกกลัวที่จะแบ่งปันอะไรกับเธอหรือไม่กล้าเข้าใกล้เธอไหม? คุณรู้สึกกังวลมากเกินไปเมื่ออยู่ใกล้เธอไหม? หรือหลีกเลี่ยงการพบปะเพื่อนฝูงกับเธอ? เป็นเพราะคุณกลัวสิ่งที่เธออาจพูดกับคุณทั้งต่อหน้าและส่วนตัวหรือเปล่า? ถ้าคำตอบของคุณคือ "ใช่" คุณควรตรวจสอบสัญญาณเตือนภัยเหล่านี้:
หากต้องการรับข้อมูลเชิงลึกเพิ่มเติมจากผู้เชี่ยวชาญ โปรดติดตามช่อง YouTube ของ เรา
1. ภรรยาของคุณหลอกคุณ
“เมื่อคู่รักฝ่ายหนึ่งปฏิเสธข้อเท็จจริงและครอบงำจิตใจอีกฝ่ายด้วยการหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบและบิดเบือนความจริง นั่นคือการจัดการทางจิตวิทยาที่มีพลังและแสดงออกมาในรูปแบบของการล่วงละเมิดด้วยวาจา” เนฮาสังเกต
พูดอีกอย่างก็คือ ภรรยาที่ชอบใช้คำพูดรุนแรงสามารถบิดเบือนความจริงของคุณได้ เพียงแค่บอกว่ามีบางอย่างที่ไม่จริง สมมติว่าคุณหยิบยกเรื่องที่ทำให้ภรรยาของคุณรู้สึกแย่ขึ้นมาพูดก่อนหน้านี้ แล้วเธอก็:
- ปฏิเสธโดยสิ้นเชิง
- คุณเชื่อไหมว่าคุณจินตนาการเรื่องทั้งหมดไปเอง
- บอกว่าคุณขี้ลืม/เพ้อฝันเกินไป/จิตใจอ่อนแอ
แล้วจงรู้ว่านี่คือสัญญาณของการหลอกลวง การหลอกลวงคู่สมรส มักพูดด้วยความมั่นใจและเชื่อมั่นมากจนคู่ของตนเชื่อและสงสัยเรื่องราวที่ตนเองเล่า
2. ภรรยาที่ชอบใช้คำพูดรุนแรงอาจชอบด่าทอ
การด่าทอกันเป็นเพียงกิจกรรมยามว่างแบบเด็กๆ ที่ไม่เป็นอันตราย แทนที่จะใช้คำพูดดูหมิ่นดูแคลนผู้อื่นนั้นเป็นเรื่องง่าย แต่คำพูดมีพลังทำลายล้างมหาศาล และหากคำพูดเหล่านั้นกัดกร่อนความภาคภูมิใจในตนเอง หรือทำให้คุณตั้งคำถามถึงคุณค่าในตัวเอง ไม่ว่าจะพูดออกมาอย่างไร คำพูดเหล่านั้นก็ชี้ให้เห็นถึงการดูหมิ่นดูแคลนผู้อื่น นี่คือตัวอย่างบางส่วน:
- “ผมใส่ใจรูปร่างตัวเองมาตลอด” แพทริคกล่าว “ผมน้ำหนักเกินนิดหน่อย และก็ลดน้ำหนักส่วนเกินได้ยาก มันเจ็บปวดมากเวลาที่ภรรยาเรียกผมแบบผ่านๆ ว่า ‘สามีอ้วน’ หรือพูดอะไรแบบ ‘ลดแพนเค้กลงหน่อย อ้วน’ เธอจะหัวเราะเมื่อพูดแบบนั้น แต่เธอก็รู้ว่ามันทำให้ผมรู้สึกแย่”
- “ผมมีรายได้น้อยกว่าภรรยา และเธอก็มักจะเรียกร้องความสนใจอยู่เสมอ” เบเกอร์กล่าว “ทุกครั้งที่ทะเลาะกัน เธอมักจะเรียกผมว่าคนเกาะกินหรือลูกน้อง”
“เมื่อคู่รักฝ่ายหนึ่งพูดจาทำร้ายจิตใจและยุยงผู้อื่น ไม่ว่าจะโดยเปิดเผยหรือแอบแฝง และหากทำอย่างต่อเนื่อง ก็จะกลายเป็นความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ และเป็นตัวอย่างที่ชัดเจนของการล่วงละเมิดด้วยวาจา” เนฮา กล่าว
การอ่านที่เกี่ยวข้อง: การแก้ไขความสัมพันธ์ที่เป็นพิษ: 21 วิธีในการเยียวยาร่วมกัน
3. เธอทำให้คุณอับอายและตำหนิคุณ
“อดีตภรรยาผมทำให้ผมเชื่อว่าเธอเป็นเหยื่อ ไม่ใช่ผม” แกรนท์กล่าว “อะไรก็ตามที่ผิดพลาด ไม่ว่าจะเป็นรองเท้าที่ถลอกหรือวันที่แย่ๆ ในที่ทำงาน เธอจะระบายมันออกมาและทำให้ผมรู้สึกว่าเป็นความผิดของผมเอง มันเป็นวิธีของเธอที่ทำให้ผมรู้สึกด้อยค่าอยู่ตลอดเวลา”
“ผู้ที่ใช้คำพูดรุนแรงมักจะ การโยนความผิดให้คนอื่น และโยนความรับผิดชอบต่อทุกสิ่งที่ผิดพลาดในความสัมพันธ์ (หรือในชีวิต) ไว้บนบ่าของคู่ครอง แรงจูงใจคือการทำให้คู่ครองรู้สึกผิดและติดกับดักไว้ในวังวนแห่งความไม่มั่นคงและความสิ้นหวังในตนเอง” เนฮาอธิบาย
เป็นเรื่องยากที่จะเข้าใจความจริงที่ว่าคุณกำลังถูกทำร้ายทั้งทางอารมณ์และวาจา หากคุณตกอยู่ในวังวนแห่งความอับอาย หรือหากคุณถูกทำให้รู้สึกว่าทุกอย่างเป็นความผิดของคุณอยู่ตลอดเวลา ยิ่งไปกว่านั้น การแสดงออกถึงจุดยืนของตัวเองยังยากกว่านั้นอีก นั่นคือจุดประสงค์ของการกล่าวโทษและแสดงความอับอาย สิ่งเหล่านี้ทำให้ผู้หญิงหรือผู้ชายที่ใช้ความรุนแรงสามารถควบคุมคู่ครองของตนได้อย่างสมบูรณ์มากขึ้น
4. หากคุณได้รับคำขู่จากเธอ แสดงว่าคุณนั้นมีภรรยาที่ชอบใช้คำพูดรุนแรง
“ถ้าไม่ทำแบบนี้ ฉันจะทิ้งคุณ!”, “ถ้าคุณไปตอนนี้ ดูสิว่าฉันจะทำอะไรกับหมาของคุณ”, “ทำแบบนี้ต่อไป ฉันจะทำร้ายตัวเอง/ลูกๆ”, “ถ้าฉันทิ้งคุณไป คุณจะไม่มีวันเจอใครอีกเลย” ประโยคเหล่านี้คุ้นๆ ไหม? ภรรยาของคุณใช้คำขู่ขู่ให้คุณยอมจำนนบ่อยๆ หรือเปล่า? ถ้าอย่างนั้น โอกาสที่คุณจะมีภรรยาที่ชอบใช้คำพูดรุนแรงก็มีสูง
การขู่เข็ญหรือ คำขาดในความสัมพันธ์ อาจเป็นจุดต่ำสุดได้ แม้ว่าจะเกิดขึ้นในช่วงเวลาที่ตึงเครียดก็ตาม ทำไมน่ะเหรอ? ก็เพราะการข่มขู่มักจะแฝงไปด้วยความรุนแรงอยู่เสมอ แม้ว่าจะไม่มีการข่มขู่ทางกายภาพก็ตาม นั่นแหละที่ทำให้มันกลายเป็นวิธีร้ายกาจในการทิ้งบาดแผลไว้บนจิตใจ
5. เธอตัดสินและวิพากษ์วิจารณ์คุณบ่อยมาก
“ภรรยาผมคอยบอกผมตลอดว่าผมแต่งตัวไม่เป็น อารมณ์ขันผมไม่ดี เลือกเพื่อนได้แย่มาก” พอลล่าเล่า “มันมาถึงจุดที่ผมเริ่มสงสัยว่าเธอชอบอะไรในตัวผมบ้างไหม หรือเธอแค่ชอบที่มีคนคอยวิจารณ์ มันเหมือนกับ ความสัมพันธ์รัก-เกลียด".
การตัดสินในความสัมพันธ์เป็นเรื่องหนึ่ง แต่การตัดสินและวิพากษ์วิจารณ์อย่างต่อเนื่องโดยไม่มีเหตุผลที่ชัดเจนเป็นอีกเรื่องหนึ่ง เนื่องจากผู้ที่ทำร้ายผู้อื่นมักมีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำ การทำร้ายผู้อื่นจึงเป็นวิธีสร้างกำลังใจให้กับพวกเขา สำหรับเหยื่อ การถูกวิพากษ์วิจารณ์อย่างต่อเนื่องจากคนที่ควรจะคอยสนับสนุนและสนับสนุนพวกเขานั้นช่างยากเย็นแสนเข็ญ หากคุณอาศัยอยู่กับภรรยาหรือสามีที่ชอบใช้ความรุนแรงทางวาจา โอกาสที่คุณจะถูกบังคับให้ทำเช่นนั้นก็มีสูง
6. ภรรยาที่ชอบทำร้ายคุณลดทอนความรู้สึกของคุณ
“เมื่อคู่รักฝ่ายหนึ่งเพิกเฉยต่อความคิด ความรู้สึก และความเป็นจริงของอีกฝ่าย นั่นเป็นวิธีทางอ้อมในการบอกพวกเขาว่าสิ่งใดก็ตามที่พวกเขากำลังรู้สึกหรือคิดอยู่นั้นผิดหรือไม่มีความสำคัญใดๆ” เนฮา กล่าว
จงรู้ไว้ว่าภรรยาของคุณกำลังลิดรอนสิทธิของคุณที่จะรู้สึกตามความรู้สึกหากเธอพูดสิ่งต่างๆ กับคุณเป็นประจำ เช่น:
- “คุณอ่อนไหว/คิดลบเกินไป”
- “ฉันไม่คิดว่าเรื่องนี้จะร้ายแรงอย่างที่คุณพูดหรอก”
- “คุณกำลังทำให้เรื่องนี้เป็นเรื่องใหญ่เกินไป”
- “คุณจะผ่อนคลายและเล่นตลกหน่อยไม่ได้เหรอ?”
- “คุณรู้ดีว่าคุณมีนิสัยชอบพูดเกินจริง/ทำให้เรื่องต่างๆ บานปลาย”
การใช้คำพูดแบบนี้ เธอยังทำให้คุณมั่นใจได้ว่าคุณจะไม่อยู่ในสถานะที่สามารถยืนหยัดเพื่อสิ่งที่คุณรู้สึกได้ การล่วงละเมิดทุกรูปแบบล้วนเป็นเรื่องของการเป็น คู่รักที่ควบคุมในความสัมพันธ์การเพิกเฉยหรือไม่ใส่ใจความรู้สึกของคู่รักโดยสิ้นเชิงเป็นวิธีที่ผู้ทำร้ายทางวาจาใช้เพื่อให้แน่ใจว่าพวกเขายังคงควบคุมความสัมพันธ์ต่อไป
7. เธอทำลายคุณและความสำเร็จของคุณ
“เมื่อคู่รักฝ่ายหนึ่งละเลยความสำคัญของทางเลือก คำแนะนำ หรือการตัดสินใจของคู่รักของตน มันจะสร้างพื้นที่อันเป็นพิษ ซึ่งไม่ว่าคุณต้องการหรือบรรลุสิ่งใด คู่รักของคุณก็จะทำลายสิ่งนั้น” เนฮาอธิบาย
การบั่นทอนคุณค่าสามารถเริ่มต้นจากสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ได้ บางทีคุณอาจลองสูตรอาหารใหม่ๆ แล้วชอบผลลัพธ์ที่ได้ แต่เธอกลับขมวดคิ้วแล้วพูดว่า "ฉันอยากให้คุณอย่าลองอาหารใหม่ๆ เลย" หรือ "คงต้องสั่งอาหารมาทานเองแล้วล่ะ" แล้วมันก็ค่อยๆ พัฒนาไปจากตรงนั้น สมมติว่าคุณเพิ่งได้เลื่อนตำแหน่งที่ทำงานและรู้สึกตื่นเต้นมาก แต่พอคุณเล่าให้เธอฟัง เธอกลับดูไม่ค่อยตื่นเต้นเท่าไหร่ หรือเธอบอกว่า "น่าจะเกิดขึ้นเมื่อสองปีก่อนนะ"
แม้ว่าการตะโกนและด่าทอจะเป็นรูปแบบการทำร้ายทางวาจาโดยตรงมากกว่า แต่การตัดความสัมพันธ์แบบเนียนๆ กับคู่รักไม่ว่าพวกเขาจะพูดหรือทำอะไรก็อาจสร้างความเสียหายได้ไม่ต่างกัน คำพูดเหล่านี้อาจดูไม่ทำร้ายจิตใจเท่าไหร่นัก แต่ข้อความแฝงของพวกเขา – ที่บอกว่าคุณไม่ดีพอและไม่มีวันเป็นได้ – กลับมีความหมายอย่างชัดเจน และมันถูกออกแบบมาเพื่อทำให้คุณรู้สึกด้อยค่าลง
บทความที่เกี่ยวข้อง: 23 สัญญาณของการไม่ให้ความสำคัญทางอารมณ์ในความสัมพันธ์
6 สิ่งที่คุณสามารถทำได้ หากคุณมีภรรยาที่ชอบใช้คำพูดรุนแรง
การศึกษา แสดงให้เห็นว่าการทำร้ายร่างกายด้วยวาจาหรืออารมณ์มีแนวโน้มที่จะเพิ่มมากขึ้นเรื่อยๆ ยิ่งคุณอยู่ในความสัมพันธ์นานเท่าไหร่ เช่นเดียวกับการทำร้ายร่างกายรูปแบบอื่นๆ การทำร้ายร่างกายสามารถส่งผลเสียร้ายแรงต่อสุขภาพจิตของคุณได้ “การทำร้ายร่างกายด้วยวาจานั้นบั่นทอนจิตใจและส่งผลเสีย ซึ่งอาจทำให้คุณรู้สึกสิ้นหวังและบั่นทอนความภาคภูมิใจในตนเอง” เนฮากล่าว
ในตอนแรกอาจเป็นเรื่องยากที่จะยอมรับการถูกทำร้าย เพราะอาจมีช่วงเวลาของความสงบสุขและความรักใคร่ปะปนอยู่ด้วย อย่างไรก็ตาม หากคุณคิดว่าคุณกำลังถูกทำร้าย หรือสามารถสังเกตเห็นสัญญาณส่วนใหญ่ได้ จงเชื่อสัญชาตญาณของคุณและพิจารณาขั้นตอนต่อไป นี่คือเคล็ดลับบางประการเกี่ยวกับวิธีการตอบสนองต่อภรรยาที่ใช้ความรุนแรงทางวาจา:
1. สร้างความนับถือตนเอง
เมื่อคนที่เราพึ่งพาและแบ่งปันความเปราะบางของเราตัดสินใจทำร้ายเรา เราอาจรับมือได้ยาก และใช้เวลานานกว่าจะฟื้นตัวได้ แล้วคุณจะทำอย่างไรเมื่อมีคนพยายามทำร้ายคุณด้วยคำพูดของพวกเขา? จงพยายามสร้างกำลังใจให้ตัวเอง เตือนตัวเองอยู่เสมอว่าคำพูดของพวกเขาไม่ได้แข็งแกร่งไปกว่าตัวคุณ
ท้ายที่สุดแล้ว ชีวิตของคุณเป็นของคุณ และการยอมรับตัวเองอย่างแข็งแกร่งที่สุดต้องมาจากภายใน “จงเตือนตัวเองอยู่เสมอว่าคุณมีสิทธิ์โดยชอบธรรมที่จะได้รับการปฏิบัติอย่างดีและด้วย เคารพในความสัมพันธ์“อย่ายอมแพ้!” เนฮาพูด
2. ยืนกรานกับภรรยาที่ชอบทำร้ายร่างกายคุณ
แล้วคุณจะรับมือกับภรรยาที่ชอบใช้คำพูดรุนแรงอย่างไร? นี่คือเคล็ดลับบางประการ:
- ยืนหยัดเพื่อตัวคุณเอง แต่อย่าต่อสู้กับการล่วงละเมิดด้วยการล่วงละเมิด
- บางครั้งแค่ยืนหยัดอย่างเงียบๆ ด้วยความมั่นใจและศักดิ์ศรีก็เพียงพอแล้ว
- “การยืนกรานอย่างแน่วแน่ยังหมายถึงการปฏิเสธที่จะเข้าร่วมการโต้เถียงที่ไม่สร้างสรรค์ ซึ่งเป็นสิ่งที่ผู้ทำร้ายด้วยวาจาจำนวนมากมักทำ” เนฮา กล่าว
“จงแสดงความมั่นใจในสิ่งที่ทำ ยืนหยัดมั่นคง และระบุว่าคุณจะไม่เป็นส่วนหนึ่งของ ความขัดแย้งในความสัมพันธ์หรือไม่ก็อย่าตอบสนองเมื่อเธอเข้ามาหาคุณ” เธอกล่าวเสริม
เมื่อคุณเริ่มปฏิเสธที่จะให้ความสำคัญกับคำพูดโจมตีของภรรยา อิทธิพลที่เธอมีต่อชีวิตคุณก็จะลดน้อยลง คุณจะเริ่มมองเห็นตัวตนของเธอ – คนที่มีความนับถือตนเองต่ำ ต้องการความช่วยเหลือ และคนที่ไม่สามารถควบคุมคุณได้อีกต่อไป
3. พูดออกมาและกำหนดขอบเขต
การรับมือกับภรรยาที่ชอบใช้ความรุนแรงทางวาจาอาจเป็นเรื่องยาก และการพูดคุยกับเธอเกี่ยวกับสิ่งที่คุณกำลังเผชิญอยู่ก็อาจดูยากกว่า แต่อย่าอายที่จะทำเช่นนั้น “การสื่อสารความรู้สึกของคุณกับคนที่ทำร้ายคุณนั้นมีประโยชน์เสมอ จงเผชิญหน้ากับพวกเขาและอธิบายความรู้สึกของพวกเขาออกมาเมื่อพวกเขาทำร้ายคุณ” เนฮากล่าว
เมื่อเธอใช้คำพูดเพื่อทำร้ายหรือควบคุมคุณ ให้เธอรู้ไว้ว่า:
- “คุณกำลังทำให้ฉันเจ็บปวด และฉันไม่สมควรได้รับมัน”
- “อย่าพูดกับฉันแบบนั้นเลย มันทำให้ฉันรู้สึกต่ำต้อย”
และหากการละเมิดยังคงดำเนินต่อไป ลองกำหนดขอบเขตโดยพูดว่า:
- “ฉันไม่สามารถคุยเรื่องนี้ต่อได้ ถ้าคุณยังด่าฉันอยู่แบบนี้”
- “ฉันจะไม่คุยเรื่องนี้จนกว่าคุณจะหยุดตะโกน/ด่าฉัน”
เมื่อคุณได้กำหนดขอบเขตไว้แล้ว ให้แน่ใจว่าคุณปฏิบัติตามนั้น และปฏิบัติตามผลที่ตามมาทุกครั้งที่มีการฝ่าฝืน
บทความที่เกี่ยวข้อง: 9 สิ่งที่ควรทำเมื่อทุกการสนทนากลายเป็นการโต้เถียง
4. ฝึกฝนการดูแลตนเองเพื่อรับมือกับคู่ครองที่ชอบใช้คำพูดรุนแรง
การดูแลตนเองและ รักตัวเอง มีความสำคัญไม่ว่าสถานะความสัมพันธ์ของคุณจะเป็นอย่างไร แต่สิ่งเหล่านี้มีความสำคัญอย่างยิ่งยวดเมื่อคุณต้องรับมือกับความสัมพันธ์ที่เต็มไปด้วยความรุนแรง และแม้ว่าคุณจะตัดสินใจยุติความสัมพันธ์นั้นแล้วก็ตาม แม้จะดูยากลำบากหรือไร้จุดหมาย แต่จงให้ความสำคัญกับตัวคุณเองและสิ่งที่ทำให้คุณมีความสุข จำไว้ว่า มีเพียงคุณเท่านั้นที่มีเครื่องมือในการสร้างความสุขให้กับตัวเอง เริ่มต้นจากสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ลองนึกถึงกิจกรรมง่ายๆ สักอย่างที่คุณทำได้ทุกวัน แล้วค่อยๆ พัฒนาจากตรงนั้น
“ผมชอบเดินป่าและเป็นอาสาสมัครที่ศูนย์พักพิงสัตว์ในท้องถิ่น” เอียนกล่าว “ภรรยาผมพูดเสมอว่าการเป็นอาสาสมัครของผมไม่ได้สร้างความแตกต่างให้กับสัตว์เลี้ยงเลย และการเดินป่าก็ไม่ใช่การออกกำลังกายแบบ ‘จริงจัง’ ดังนั้นจึงไร้ประโยชน์ พอเราแยกทางกัน ผมต้องตั้งใจอย่างหนักเพื่อกลับไปทำสิ่งที่ทำให้ผมมีความสุข แต่มันก็ทำให้ผมกลับมาเป็นเหมือนเดิม”
5. ขอการสนับสนุน
การรับมือกับภรรยาที่ชอบใช้ความรุนแรงทางวาจาไม่ใช่สิ่งที่คุณต้องทำคนเดียว จงจำไว้ว่าการขอความช่วยเหลือหรือคำแนะนำจากคนที่คุณรักนั้นเป็นสิ่งที่ยอมรับได้ “อย่าปิดบังการถูกทำร้ายจากครอบครัวและเพื่อนๆ จงสร้างระบบสนับสนุนและชุมชนที่แข็งแกร่งที่คุณสามารถพึ่งพาได้” เนฮากล่าว “หากคุณคิดว่าไม่อยากเผชิญหน้าใครในตอนนี้ ให้โทรติดต่อสายด่วนที่ให้ความช่วยเหลือเกี่ยวกับการถูกทำร้าย” เธอกล่าวเสริม ต่อไปนี้คือรายชื่อผู้ติดต่อที่คุณสามารถติดต่อได้:
- แห่งชาติสายด่วนความรุนแรงในครอบครัว (สำหรับการล่วงละเมิดคู่ครอง): โทร 1-800-799-7233 หรือ 1-800-787-3224 หรือใช้ แชทสด
- loveisrespect.org (เพื่อการเสริมพลังเยาวชน): โทร 1-866-331-9474 ส่งข้อความ LOVEIS ไปที่ 22522 หรือใช้แชทตลอด 24 ชั่วโมงทุกวัน
- คุณสามารถหาความช่วยเหลือทางออนไลน์หรือจากคณะผู้เชี่ยวชาญของ Bonobology ได้ ที่ปรึกษา
เมื่อพูดถึงการถูกทำร้าย ยิ่งคุณยอมรับ เผชิญหน้า และแก้ไขมันเร็วเท่าไหร่ก็ยิ่งดีเท่านั้น เรื่องนี้ไม่ใช่เรื่องง่าย และส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับสถานการณ์ส่วนบุคคลของคุณ หากคุณตัดสินใจที่จะพัฒนาความสัมพันธ์ คุณสามารถลองปรึกษาแบบรายบุคคลหรือแบบคู่รักได้ แต่ควรวางแผนความปลอดภัยกับคนที่คุณไว้ใจ เพื่อให้คุณสามารถยุติความสัมพันธ์ได้อย่างปลอดภัยหากจำเป็น
หากคุณตัดสินใจที่จะยุติความสัมพันธ์ การขอคำแนะนำทางกฎหมายเป็นสิ่งสำคัญ “ประเทศส่วนใหญ่มีกฎหมายที่เข้มงวดเกี่ยวกับการทำร้ายร่างกาย แต่กฎหมายเกี่ยวกับการทำร้ายร่างกายด้วยวาจาหรือจิตใจมักจะคลุมเครือ อย่างไรก็ตาม การใช้ความรุนแรงทางวาจาและอารมณ์อย่างต่อเนื่องและซ้ำซากอาจถูกมองว่าเป็นเหตุผลในการหย่าร้างได้” กล่าว โชนี กาปูร์ที่ปรึกษาเรื่องสินสอด การหย่าร้าง และการแยกทางที่มีความเชี่ยวชาญด้านการใช้กฎหมายการสมรสในทางที่ผิด
การอ่านที่เกี่ยวข้อง: คู่รัก 6 คู่พูดถึงการบำบัดด้วยการพูดคุยที่ช่วยให้ความสัมพันธ์ของพวกเขาดีขึ้น
6. ตัดสินใจอย่างแน่วแน่ที่จะเดินหน้าต่อไป
“ถ้าไม่มีอะไรได้ผล ถอยห่างจากความสัมพันธ์ที่เต็มไปด้วยความรุนแรงจะดีกว่า” เนฮากล่าว เธอแนะนำให้ใจเย็นที่สุดเท่าที่จะทำได้ อย่ายอมแพ้ต่อความกลัวที่ไม่มีมูล และพึ่งพาเพื่อน ครอบครัว และชุมชนของคุณ
การก้าวต่อไปไม่ใช่แค่การย้ายออกจากบ้าน การออกมาเผชิญโลกและสร้างชีวิตใหม่ของตัวเองอาจดูเป็นเรื่องน่ากังวล และการสานต่อความสัมพันธ์อาจดูดีกว่าการอยู่คนเดียวเสียอีก อาจมีบางวันที่คุณจะรู้สึกติดกับดักอดีตและหวนคิดถึงช่วงเวลาที่เลวร้ายที่สุดในความสัมพันธ์ อาจมีบางครั้งที่ภาพความทรงจำร้ายๆ ที่เธอพูดถึงคุณจะทำให้คุณหยุดนิ่งและยากที่จะก้าวต่อไป
แต่อย่าหยุด ค่อยๆ ก้าวทีละก้าว วันละก้าว แล้วไปให้ถึงจุดหมายที่คุณต้องการ เพื่อให้คุณรู้สึกปลอดภัยและได้รับการเยียวยา คุณทำได้
ตัวชี้สำคัญ
- ภรรยาที่ชอบใช้ความรุนแรงทางวาจาอาจใช้กลวิธีต่างๆ เช่น การทำให้รู้สึกละอายและตำหนิ การหลอกลวง การเรียกชื่อ หรือข่มขู่เพื่อควบคุมคุณโดยสมบูรณ์
- เธออาจวิจารณ์ ลดคุณค่า และทำลายความมั่นใจของคุณ
- แม้ว่าการละเมิดดังกล่าวอาจไม่ทิ้งรอยฟกช้ำหรือกระดูกหักให้เห็นได้ แต่ก็อาจสร้างความเสียหายได้เช่นกัน
- เพื่อรับมือกับการถูกทำร้ายด้วยวาจา คุณจะต้องเผชิญหน้ากับภรรยาของคุณ ยืนกราน และกำหนดขอบเขต
- เพื่อรับมือกับผลกระทบจากการถูกละเมิด คุณจะต้องสร้างความนับถือตนเองและดูแลตัวเอง
- หากจำเป็น อย่าลังเลที่จะขอความช่วยเหลือหรือหันหลังให้กับความสัมพันธ์นั้น
การจัดการกับภรรยาที่ชอบใช้ความรุนแรงทางวาจาไม่ใช่เรื่องง่าย จงยอมรับว่าคุณกำลังเผชิญกับชีวิตสมรสที่เต็มไปด้วยความรุนแรง จากนั้นค่อยๆ ตัดสินใจอย่างใจเย็นว่าคุณต้องการจัดการกับมันอย่างไร ให้แน่ใจว่าคุณมีระบบสนับสนุนที่แข็งแกร่งที่คอยพึ่งพา และเตือนตัวเองว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียว จำไว้ว่า แม้รอยฟกช้ำของคุณจะมองไม่เห็น ไม่ได้หมายความว่ามันไม่ใช่เรื่องจริง คุณมีสิทธิ์ที่จะเยียวยาและสร้างความสัมพันธ์ที่ดี
บทความนี้ได้รับการอัปเดตเมื่อเดือนสิงหาคม 2023
ความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ VS ที่ไม่ดีต่อสุขภาพ VS ความสัมพันธ์ที่รุนแรง: อะไรคือความแตกต่าง
การใช้วาจาในทางที่ผิดในความสัมพันธ์: สัญญาณ ผลกระทบ และวิธีการรับมือ
ทำไมผู้ชายถึงยังอยู่ต่อในความสัมพันธ์ที่เต็มไปด้วยความรุนแรง?
การสนับสนุนของคุณไม่ใช่การบริจาค เพื่อการกุศล แต่จะช่วยให้ Bonobology สามารถนำเสนอข้อมูลใหม่ๆ และทันสมัยให้แก่คุณต่อไป เพื่อช่วยเหลือทุกคนทั่วโลกให้เรียนรู้วิธีการทำสิ่งต่างๆ ได้
